Дочка Галагера

Девчат, простите, я решила немного отвлечься от своей же темы, уже ум за разум заходит. Вот даже почитала новые темы на форуме. А то у меня в последнее время и на это сил не было. Отпишусь тут в своей теме - и все, в кучу собраться не могу Нет, у нас ничего не изменилось в плане принятых ранее решений - никто никуда не едет, генератор покупаем, и т.д. Переписку показала, конечно. Только не знаю, смеяться уже или плакать. Он опять за свое: "Ты не так поняла, она у нас косноязычная, поэтому не так выразилась. Я уверен, у нее и в мыслях не было тебя обидеть!" Святая простота! С мамой они по телефону не общаются почти. Потому что та не сразу понимает, кто это там вообще из трубки говорит и чего ему надо? Потом, когда старшая дочь растолкует ей, кто да что, она у нее все время спрашивает, о чем говорить? А что спросить? Потом ей, видимо, надоедает, она кидает трубку старшей - "на, сама говори" и уходит. При личной встрече общение гораздо лучше проходит. По крайней мере, когда она в здравии, то и радуется ему, и узнает, и о чем-то могут поговорить. Больше всего она любит вспоминать детство старшей дочери и своих родных племянников, которых практически вырастила и выучила (те им тоже переводы шлют, я писала выше). Про младшую также вспоминает, но реже. Больше про ее старшую дочь, ту, которая замужем за москвичом. Тоже ее вырастила с пеленок. Мужу конечно все это, мягко говоря, обидно. Но он понимает, что мама сейчас вот такая, другой уже не будет. И все равно тянется к ней, переживает. Вся эта ситуация на него давит тяжким грузом. Но ничего уже не поделаешь, сложилось так, как сложилось. Именно это и собираюсь сделать! Никакого противостояния, конечно, не будет. Я мужу не враг. Просто хотелось, чтобы и он меня со своей родней на разных чашах весов не взвешивал - кто ему роднее, ценнее и дороже. Тоже ведь неприятно, согласитесь.

Да, спасибо. Наверное, это самый разумный вариант. Просто перестать об этом думать (если бы это еще было так просто сделать!).

Да правы Вы, безусловно. Пора уже как-то прекратить себя накручивать, только как? Тревожность явно зашкаливает, сама уже чувствую, что это ненормально.

Я уже грешным делом подумала, может разумнее будет сказать "Знаешь, дорогой, поступай как хочешь." И конфликт будет исчерпан. Спокойствие вернется в дом, муж впадет в нирвану от счастья, какая у него покладистая жена. А я уж буду выкручиваться по ситуации В том и дело, что у меня всегда именно так! Я почему и затеялась с этой "перестраховкой", потому что именно чего боюсь, то и случается! И муж не раз был тому свидетелем. И все равно так относится как-то несерьезно. Вот же влипла на старости лет!

Вот скажите, дорогие дамы (кто о чем, я все о том же), если муж наконец сказал то, что я от него больше всего хотела услышать, а потом... Ну, не то, чтобы взял свои слова обратно, а перечеркнул их другими своими словами. Это ведь как-то не совсем нормально? Вот послушайте, он сначала говорит "ты для меня - самый дорогой человек на свете, я бы никогда не поставил под угрозу наши отношения и семью. Что бы ни случилось, ты у меня всегда на первом месте" и тут же "...но.." А "но" у нас получилось такое (собственно, здесь об этом тоже говорили) - "Что ж я теперь рОдную маму даже просто в гости позвать не могу? А если она сама попросится? Я что, должен сказать - нет мама, сидите где сидели, я сам к вам приеду? Я же не смогу... И как быть, и что делать?" А я вот тоже не знаю, если мама (а точнее - старшая сестра, маме по фиг) "запросится" в гости, что делать? Это же свинство чистой воды будет, если как-то позатягивать время, а потом может у них и желание пропадет? Я вот честно, не знаю, как быть. Опять какая-то "перестраховка" получается, ни уму, ни сердцу. И всех жалко - и мужа, и маму с сестрой, и себя, конечно. С чего, собственно, мы и начали... Конца края не видно, короче. Замкнутый круг какой-то. В такую идиотскую ситуацию ни разу в жизни не попадала! Но все когда-то бывает впервые, вот и меня "настигло"!

Когда пришла мысль зарегистрироваться на форуме, как раз досмотрела сериал про семейку Галагеров, "Бесстыжие". Так вот, тамошний "глава семейства" Фрэнк - копия мой родной папенька! Не внешне, конечно, а именно по повадкам и поступкам. Тоже наклепал детей во всех городах России, где побывал. Никого из нас не содержал и не воспитывал. А пить-гулять-развлекаться - это дело всей его жизни. И если мой папенька - копия этот самый Галагер, то я тогда кто? Само собой - дочь этого самого Галагера. Ну, так вот получилось. Может как ни будь расскажу свою семейную историю в соответствующей теме. Пока хотя бы от этой темы в себя придти

Именно так! Спасибо! Сама уже в это верю!

Спасибо за добрые слова! И другим форумчанам тоже спасибо за советы и за слова поддержки! Я до этого несколько лет читала форум, видела, как другим помогли ваши советы. Кто-то одумался от неосмотрительного шага, кому-то мозги вправили, поругали-пожалели. Я, конечно, предполагала, что люди тоже что-то напишут в ответ на мою тему. Но чтобы столько и так всесторонне обсуждали - не ожидала. Спасибо, дорогие форумчане, еще раз, просто огромное!

Я все таки продолжаю думать, что не столько хитровыделанная, сколько практичная. По-справедливости если, раз уж старшая сестра (пусть даже без мамы уже) с ней будет доживать, то "кто досматривает, тому и наследство". Я думаю, к нам старшая без особой необходимости и не сунулась бы. Только если действительно деваться совсем некуда. Брат и сестры практически уже чужие люди. Сестры между собой общаются очень тесно и часто. А с братом - только по-необходимости, если что-то нужно. Ну и с праздниками чисто формально поздравляют несколько раз в год. Так что, если рассматривать вопрос наилучшего места проживания для старшей золовки впоследствии - то только с младшей. И даже не потому, что я против и не согласна (куда б я делась?), а потому что ей самой так лучше.

Да съездит, конечно, только не сейчас, не сию секунду. Он из командировок по работе не вылезает. В отпуске несколько лет не был. Так что, горячая пора с разъездами пройдет, соберется и поедет, куда денется-то?

Да, об этом сейчас только и говорим ("Ты перекинь думы-то свои на хозяйство, там че-нить поделаешь, тут...(с)) Вот уж действительно, когда встает конкретная реально выполнимая задача, муж сразу же, просто моментально превращается в адеквата. Пошли конкретные разговоры, откуда можно денег выдернуть, здесь через интернет-магазин оплатить, а указать их адрес доставки. Ну, и т.д. Присмотрели многотопливный за 41 тыс. с копейками. Я говорю, ты сестрице-то младшенькой позвони, пускай тоже скидывается. Он: "Да само собой". Ну, вот и чудненько. А со скважиной у них скорее всего не получится, глубина залегания грунтовых вод какая-то не такая. Это и при покупке дома озвучивалось. Еще отец их был жив, хотел пробурить для таких вот случаев. Но не вышло. Воду когда дают, они сразу много запасают, баки специальные завели для этого дела. Но на жаре вода тухнет, только для бытовых нужд потом можно использовать. Так что, определенные трудности есть, конечно. И, я согласна с некоторыми форумчанами, а где их нет, этих трудностей? В каждом регионе свои. Как-то мы подуспокоились оба, сын сразу заметил, спрашивает "Откопались помирились уже?". А мы так дружненько в один голос "Да мы и не ссорились". Сын: "Ну, да", дескать, "О чем это я?"

Докладываю 1. Младшая золовка мне в "Одноклассниках" так и не ответила. 2. Зато объявилась старшая, снова сбросила мужу смс с просьбой перезвонить. Он, помня о моем недовольстве тем, что разговаривает о важных вещах у меня за спиной, дотерпел до дома. Пришел, спокойно поужинал, потом мы сели рядышком и он позвонил ей. 3. Первая фраза старшОй была: "У вас что, дома скандал?" Муж ответил, что скандал - не скандал, но вопросов к ним накопилось много. И мы ОБА хотели бы знать хоть какие-то подробности плана их переезда. Старшая ответила, что она все поняла, их здесь никто не ждет, чему она, собственно, даже и не удивилась. "Я, говорит, все понимаю, вы давно живете сами по себе, привыкли уже одни, что от вас теперь-то хотеть? НИКТО и не ожидал, что вы с радостью впряжетесь в НАШИ проблемы". Я тут же тихонько мужу подсказываю, спроси, мол, насколько у них там серьезные проблемы? А проблемы такие - в их частном секторе начались перебои с водой и электричеством. Вода то идет тоненькой струйкой, то пол дня вообще никакой может не быть. Со светом так же - то есть, то нет. И все это без предупреждения, неизвестно заранее, когда включат или отключат. В общем, устали они от бытовых неурядиц, хочется в этом деле хоть какой-то стабильности. Я говорю, дай мне трубку, я спрошу про дом. Муж - "Я сам спрошу". Ну, как мы с ним накануне говорили, в таком ключе он и спросил: " Ты, говорит, сейчас сама себе хозяйка в доме, а если его продашь, то будешь бомжом. Или приживалкой у сестры и племянницы. Ты уверена, что готова на это подписаться?" Та давай уже со слезами в голосе (громкая связь была включена), что, мол, я всю голову уже себе сломала - и так нехорошо, и этак тоже плохо. И с домом расставаться не хочется, и тут жить уже сил нет, все надоело. Он спросил про маму, как она относится к возможному переезду. Сестра ответила, что мама полностью полагается на ее решение. Вот как она скажет, так и будет. А самой маме в принципе все равно где жить, лишь бы с ней. Я опять подсказываю про трудности с ФМС, что обязаны жить по месту регистрации и никакой Москвы им не светит. Да и в Москве на съеме - то еще счастье. Он спрашивает об этом, она опять в слезы - ой, да я не предполагала, что мы вам столько проблем создадим, думала, что раз другие как-то делают, то не так все и сложно. Муж отвечает, что если бы РВП делали сразу в Москве, где они и собираются в дальнейшем проживать, то и сложностей никаких бы не было. А через Сибирь смысла нет. Только если они не планируют здесь осесть. На этом моменте я ему хотела пальцами язык оторвать, ну вот на кой закидывать удочки о совместном проживании, если они рвутся в Москву? Зачем идеи такие подкидывать? Но она сразу заохала, что им сибирские морозы никак не подходят. Они и московские-то не уверены, что хорошо перенесут. В Москве зимой не были ни разу. Как и в Сибири, кстати, только летом. Потом про младшую поговорили, про ее прожекты гениальные с ипотекой и проживанием всем кагалом на съеме. Старшая и на это поохала, что, конечно, это не очень продумано, вот если бы СВОЕ жилье было сразу, а так все выглядит не очень заманчиво - вчетвером в съемной двушке, после 4-х комнатного дома на двоих. Короче, мы поняли, что она не горит желанием избавляться от дома немедленно. Ну, вот просто хотелось бы, как вариант, доживать в старости с младшей сестрой, раз уж своих детей нет. А если младшая не в состоянии все предусмотреть для их с мамой удобства на сегодняшний день, то, может, и не стоит торопиться. Мы дружно подтвердили, что - да, не стоит. Тем более, что через Сибирь и не получится с такими заморочками с РВП и нахождением по месту регистрации. Ну, вот вроде бы и все. По горячим следам написала, пока не забыла. Теперь сама буду перечитывать и переваривать. Но вроде бы что-то прояснилось уже, по крайней мере позиция старшей сестры как-то обозначилась. Какие шаги теперь предпримет младшая, будем ждать, что еще остается? Спасибо всем за идеи, к сожалению, я их увидела уже после разговора. Но как-то все прошло более-менее спокойно, будем надеяться, про "развод" и "мое-твое-наше" говорить не придется

Как раз это - нет. Он в обычной "доконфликтной" нашей жизни всегда именно такой и был. Вот когда набычится и в углу сидит ("смотрит искоса, низко голову наклоня") - это плохо. Значит проблема действительно серьезная, надо решать изо всех сил. А сейчас - это возврат к нормальным обычным отношениям. И я рада, если честно. Вот просто очень-очень)

Мне очень "нравится", что в нашей ситуации как в том анекдоте про женщину, которая одновременно и теща и свекровь, двойные стандарты", помните, да? Где "зять такой умница, дочечке и кофе в постель, и шубу, и отдых заграничный. А невестка, злыдня, от сыночка все то же самое требует". Вот они про свой менталитет не забывают только в отношении невесток. А когда речь зашла о зяте младшей золовки - тут же "он покладистый и ее во всем слушает". Нормально, че

Муж в курсе, что без моего согласия ничего не будет. Он просто еще не верит до конца, что это всерьез. Но уже близок к окончательному пониманию.

Я ОЧЕНЬ надеюсь, что до этого не дойдет. Вот просто очень-очень. И, конечно, отказать я не смогу. Тогда все мои усилия и переживания по этому поводу - под хвост коту товарища Ковбоя

Да, именно так. Если они хотели как-то по-другому, то уже не выйдет, я закусилась конкретно! Немного бы подуспокоиться к приходу мужа, чтобы не выдать все в резкой форме. Мне уже посоветовали выше "помягче" действовать. Сейчас начну тренироваться, скоро придет уже ведь. Останется только напомнить, что "меня это никак не касается, это ИХ внутрисемейное дело". И грудью на амбразуру наверное, ну а как еще с ними, если по-человечески не хотят?

А вот это точно уже не мое дело будет. Мимо нас - хоть в Антарктиду, начхать три раза

Вербена, спасибо! Я знала, что Вы не так просто "подначиваете", а со смыслом. Видимо, чтобы до меня наконец дошло, что надо действовать, а не сопли жевать.

Да если бы! Вот именно тогда их дела тут же станут моими. Потому что брату и младшей некогда, они деньги зарабатывают, старшая "устаМши", а я - бессмертный пони.

Хотя бы с того, что, простите за цинизм, перелёт ради визита на неделю не легче, чем на год. Может из гостей так и не уехать. Вы, как всегда, все схватываете на лету Я вот именно этого еще и боюсь, что под предлогом "погостить на недельку" зависнут навсегда. Именно из-за того, что мама вдруг плохо себя почувствует, сляжет и не встанет. И мы придем к тому, с чего, собственно, и начали. Кто станет сиделкой при маме, когда заботливый муж и сын не вылезает из командировок, а уставшая золовка - срочно тоже начнет себя плохо чувствовать? Догадаться не трудно) Цинизм это, или не цинизм, но когда на кону последние остатки сил и здоровья, уже как-то по фиг, вот честно!

В моем понимании "наглость" - это когда умышленно говоришь или делаешь что-то неприятное другому человеку. А для них такое положение вещей - естественно, они не умеют по-другому. Я знаю, что сама эта младшая золовка у родственников своего бывшего мужа примерно на таком же положении. Для них это само собой как-то.

Я ей несколько минут назад уже внаглую написала: "А вы с братом обсудили, что уже никто никуда не едет? Он вам дал раскладку по всем проблемам, которые могут возникнуть в связи с регистрацией и РВП в одном регионе, а проживанием в другом?" Пока молчит. Или еще не прочитала, или обдумывает (так и хочется сквозь зубы сказать "зараза"). Хотя я уже вслух себе все сказала, что думаю об этой ситуации

Да идут они лесом с таким подходом! Хотела все сделать по-хорошему, как с умными людьми обсудить все возможные последствия их действий, и вот оно мне надо теперь? Категорическое "нет" будет им ответом! А я ему покажу сегодня вечером нашу переписку, пусть собственными глазами увидит, кто я для его родственников, которые "самые родные". А то он всегда сомневается, что я "что-то там неправильно поняла, они совсем не это имели в виду". Ну, куда уже конкретнее-то? Вот Вы знаете, не то, чтобы наглые, нет. Просто для них это очень все естественно - чужая кровь, не своя, можно не брать во внимание, не считаться. Брать в расчет нужно только "своих по крови". А то мало ли с кем братец там еще 30 проживет, всех его баб по именам, что ли помнить? Ну, как-то так.

Муж за предыдущие несколько дней, мне кажется, уже достаточно "обработан" и вот-вот окончательно сдаст позиции. Стал мил и приветлив, целуемся-обнимаемся как прежде. До этого пару дней смотрели друг на друга как сычи из разных углов комнат. Я фигею с этих людей, дорогая редакция, простите мой шоковый лексикон