Коттурика

Позорно для мужчины, если он не способен обеспечить прожиточный минимум, но при этом продоложает считать себя добытчиком и главой семьи. Это очень жалко выглядит.

Как-то всё это навеяло: "Ищу женщину для создания семьи. Ты: умеешь готовить, танцевать на шесте, хороша собой, до 25-ти лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи. Обо мне: Игорёк". Как есть оно самое. Ни слова о взглядах будущей жены на жизнь, о её увлечениях, чтобы совпадали с его собственными. И то верно, кого ж волнуют увлечения и взгляды обслуживающего персонала. Её дело - шуршать по хозяйству, денег мужу подкидывать с зарплаты да ноги раздвигать по первому требованию. Автор ведь именно обслугу и ищет, даже ума ему не хватило это хоть как-то замаскировать. Только в голову автору не приходит почему-то самое элементарное. Что нормальной девушке - красивой, обеспеченной, с хорошей работой и зарплатой - и муж нужен соответствующий. А не бытовой инвалид и "мамкин доминатор", который лучше от гастрита загнётся, чем сам себе пожрать приготовит. Сюрпри-из!

"Не хочу растить луковицу" Письмо выглядит не как попытка оправдаться - скорее как вызов, судя по тону подачи. В чём автор права, так это в том, что рожать ребёнка или нет - решать только ей. Потому что и растить, и воспитывать его до совершеннолетия - и не факт, что и не после - тоже придётся только ей. Ни на кого, кроме себя, рассчитывать не приходится. Сожитель её, судя по всему, та ещё тютя и капризуля, хоть и половозрелая - разобиделся и ножками засучил, когда ему отказали в близости. Может, для него это новость, но девушка имела полное право ему отказать, если не хочет или не может заниматься сексом именно сейчас. Плюс этот Ромео от маменькиной груди оторваться никак не может, раз тут же побежал ей плакаться, узнав об аборте. Жаловаться маме. На девушку. Мужик здоровый. Блестяще. И это автор ему ещё пока только любовница, а не законная жена. Чтобы представить это "облако в штанах" в роли отца, ответственного за жизнь и здоровье своей семьи, надо очень сильно увлекаться стимуляторами. Высказывания маменьки сожителя в адрес автора - "провинциальной тёлки", которая не дай бог мальчика пузом привяжет и прочая, тоже не добавляют оптимизма. Ожидать, что она превратилась бы в заботливую бабушку, не спускающую ребёнка с рук, просто верх наивности. Возлюбить ребёнка девушки, которую она и без того еле терпит и даже этого не скрывает? Как-то уж больно горячечно. И вроде бы автор сознательно не стала "привязывать мальчика пузом" - так опять нехороша. Был бы, как говорится, человек, а повод найдётся. Повод возбурлить содержимым кишечника в данном случае. Логично предположить, что автор в этой семейке всегда была бы "перхотью подрейтузной", и её "пузо" вместе с ней. Несмотря на все её заслуги и достижения. Она это отлично понимает. Свои возможности автор трезво оценила, взвесила и пришла к единственному, на её взгляд, верному решению. Сама она не настолько азартна, чтобы играть в эту лотерею, а напрягать кого-то ещё и ходить потом в должниках не хочет.

Мальчик завис Хочется предупредить Ольгу сразу: решите по доброте душевной, желая племяннику исключительно добра, давить на него и энергично "подпинывать" в сторону "знакомства с хорошей девочкой" и свадьбы-женитьбы - кончиться всё это может не очень хорошо. Может, конечно, статься, что выйдет нечто путное - "хорошая девочка" окажется одного с ним поля ягодой. Но, я так подозреваю, активные родственники и девушек начнут ему сватать исключтельно активных, энергичных, готовых хоть сейчас мчаться в 10 мест и делать 20 дел. И здесь возможны варианты. Либо он женится - исключительно чтобы от него отстали - и через пару лет семья сама распадётся, потому что - да, жене, отличающейся от него кардинально, элементарно надоест его "пинать". Либо дальше знакомства и пары прогулок дело не продвинется: ей с ним будет скучно, а ему с ней непонятно. Либо - худший вариант - уже ему надоест давление и кончится всё это скандалом, в котором семья завязнет надолго. Да-да, интроверты тоже могут сорваться. Они искренне, от души ненавидят, когда их "пинают" и трясут, пытаются втянуть в общую пляску - нечего, мол, тут стесняться, сидишь как сыч, а ну, хватит киснуть и прочая. Просто до поры до времени они терпят, надеясь, что у окружающих наконец-то сработает анализ ситуации и они сделают правильные выводы. Только вот окружающие, как правило, видят, но не наблюдают. И продолжают пинать "ёжика", чтобы тот перестал быть ёжиком и превратился в бабочку. Которая крылышками бяк-бяк-бяк. Не превратится. Нечего тешить себя напрасными чаяниями. Возможно, племяннику это сто лет не нужно - ни отношения, ни свадьба, ни семейная жизнь. И он так и останется замшелым холостяком, женатым на своей работе. Такое совсем не редкость, придётся с этим считаться. Более того - быть к этому готовыми. И не рвать на себе волосы со слезами и причитаниями. Очень хорошо понимаю вашего племянника, потому что сама - такой же интроверт, как он. И тоже хорошо оплачиваемый программист. И скажу так: "талантливым" можно быть с рождения, а вот классным специалистом, которому платят хорошие деньги, можно только стать. Упорным, каждодневным, многочасовым трудом. Постоянно совершенствовать навыки. Быть в курсе всех новинок в своей сфере. Как, впрочем, любой высококачественный специалист. И времени это занимает вагон и маленькую тележку, часто его не хватает на элементарное общение. И - да, очень часто вопрос "или работа, или семья" приходится ставить ребром. В отличие от вашего племянника, я замужем. Но и здесь роль сыграло множество нюансов. Во-первых, меня никто не "пинал", сватая за "хорошего мальчика" или "перспективного мужчину". Насколько знаю, и его тоже. Во-вторых, нам повезло - мы во многом похожи. Уж в плане конкретных задач так точно. Оба технари, у обоих практически схожий соционический тип. Но не факт, что вашему племяннику повезёт точно так же. Ему нужна ровня - интроверт, желательно, из одной с ним сферы деятельности. Вот тогда они не будут друг друга раздражать. Что до "зависания" над "элементарными" вопросами. Могу рассказать подробно, как это происходит. У таких людей, как ваш племянник, конкретное, чёткое мышление математика. Ему бесполезно давать размытые поручения вроде "помоги бабушке с ремонтом", "купи мне кольцо" и прочая. Намёки из оперы "у меня ноутбук барахлит" - это для него чих в пустоту. Констатация факта, не более. Можно распинаться хоть полдня. Пока не скажешь чётко: "приезжай, посмотри, наладь" - ничего не дождёшься. Просишь купить кольцо - укажи на конкретное кольцо, ткни в него пальцем. Потому что понятие "кольцо" - мягко говоря, растяжимое. Колец тех - завались в любом ювелирном салоне. Даже если скажешь "золотое, в виде цветка, с бриллиантом, из такого-то салона", даже если укажешь размер - он зависнет над двумя десятками похожих. Потому что всегда есть риск купить не то, что нужно. А это связано с лишней тратой ресурсов в будущем. Так и с помощью при ремонте. Чем конкретно помочь? По счастью, ему дали конкретную задачу - передвинуть мебель. Он её чётко выполнил. А если бы ему сказали "у бабушки в квартире ремонт, езжай и помоги ей" - что могло выйти? Он бы завис на месте: куда соваться? Клеить обои? Класть ламинат? Или плитку? А плитку на стенах или на полу? Передвигать мебель? Выносить мусор? Туда сунешься - тут твоя помощь не нужна, без тебя справляются. Сюда - здесь тоже всё делается, а ты только помешаешь. Да он половину времени бы потратил только на выяснение той задачи, которую ему предстоит выполнить. И раздражал бы всех, маяча перед глазами, да ещё и себя ощущал бы чем-то вроде "не пришей кобыле хвост". Как говорится, плавали, знаем. Кстати, чего я не увидела в заметке, так это опасений в духе "да он один пропадёт, не найдёт, где магазин, и умрёт с голоду". Так вот, сработаю на опережение: полная чушь. Сработает инстинкт выживания, который у психически здорового человека живее всех живых. Есть захочет - найдёт и магазин, и кафе, и бутерброд себе сделает, чай, не инвалид. В крайнем случае, закажет еду на дом, благо технические возможности не стоят на месте, да и средства ему позволяют. Всё решаемо, можно обойтись без заламывания рук и взвинчивания - прежде всего самих себя.

Напали гневные дети Честное пионерское, детоцентризм иногда принимает поистине извращённые формы. Страх нанести хрупкой детской психике непоправимую травму даже элементарным замечанием, не говоря уж о вполне заслуженном шлепке по попе, приводит к тому, что распоясавшейся деточке прощают всё - от песочка в глазки и площадной ругани до плюс бесконечности. И забывается прописная истина, чётко сформулированная классиком: "вырастет из сына свин, если сын - свинёнок". Ну или из дочери, не суть. Если мама-папа не внушают деточке, что такое хорошо и что такое плохо, то надеяться, что дитя само это поймёт и осознает без чьей-либо помощи - верх наивности, а точнее, глупости. Не поймёт и не осознает, если его этому маменьки и папеньки не научили вовремя. Если родителям либо начхать, либо они сами недалеко ушли от своих детей по уровню развития. Какое тут может быть осознание? И в каком мире розовых пони надо обретаться, чтобы в это искренне верить? Жизнь, конечно, впоследствии таких деток обламывает, и обламывает круто. Почему-то вдруг оказывается, что "здесь им не дома", и их поведение не везде и не всеми воспринимается как должное. И за "вонючих бабок" и "песочек в глазки", только в более взрослом варианте, можно и леща заработать, и не только морального. Но говорить, что они и после этого что-то осознают, увы, не приходится. Озлобиться могут, нацепить социально привлекательную маску, подстроиться под окружающих, чтобы снова не прилетело, могут. Осознать и воссиять - нет. У них эта функция атрофировалась, не успев толком оформиться. Более сильных они будут бояться, слабых - гнобить. Так что будет куда лучше, если по заднице за свои художества подобная деточка получит в пять лет, и выслушает подробно, за что получила, чем потом, лет в 16-18, либо заработает тяжкие телесные от менее деликатного, чем автор, оппонента, либо схлопочет реальный срок.

Опаньки-разопаньки Яркий пример пирровой победы. Много лет отказывать и себе, и детям в элементарных, даже самых копеечных радостях вроде простецкой манной каши, подливки к ужину или воды с сиропом. Не говоря уже о шоколадных конфетах - думаю, в семье Веры попросту забыли, что это такое. И это в мирное, благополучное время. Откладывать жизнь "на потом", не позволяя ни растущим детям, ни себе съесть лишний помидор с собственной грядки. Даже на пруд нельзя с остальными детьми в жаркий летний день, потому что надо окучивать картошку. И всё ради того, чтобы наконец-то приобретённый вожделенный автомобиль, краса и гордость семьи, показатель благополучия и состоятельности, проржавел насквозь, стоя в гараже, почти не используясь по назначению. Лишний раз на дорогу не выводили, дышать на него боялись, не снимали с него брезентовой накидки. Вот и превратился предмет гордости в кучу ржавого железа, не набегав, наверное, и сотни километров. И хотя бы похвастаться наличием автомобиля тоже толком не получалось - никто попросту не верил в его наличие у простых рабочих с шестью детьми. Никому и в голову не приходило, что ради этого автомобиля семья из восьми человек много лет добровольно жила лишь минимально необходимым - с голоду никто не пухнет, голым и босым никто не ходит - и хорошо, всё прочее - баловство. И копила, копила, копила... Нужна была им эта машина, как воздух? Поумирали бы все без неё медленной и мучительной смертью? Чтобы ради неё так ужиматься, урезаться, затягивать пояса. Думается, никто бы без неё не умер. Просто родителям захотелось во что бы то ни стало показать окружающим, что и они могут себе это позволить, не хуже прочих некоторых, с шиком обдать прохожих пылью из-под колёс собственной машины. "Понты под зонтами", стоившие им молодости, а детям - детства и юности. И теперь история повторяется - с Алкой, внучкой постаревшей, глубоко больной Веры. Конечно, реалии поменялись. Алка мечтает не о газировке с сиропом, не о том, чтобы хоть раз в сезон устроить "праздник желудка", даже не о златокудрой кукле, а о модном рюкзаке и маленькой собачке. Но это и понятно - времена меняются, приоритеты у подростков - тоже. Но и здесь разыгрывается уже знакомая опера: вот накопим и заживём, а сейчас можно и затянуть пояса, перебиться, доносить старое. Семья благополучная, родители явно не за копейки вкалывают, перебиваясь с хлеба на квас. Плюс деньги от сдачи квартиры - тоже далеко не три рубля. Если это ближайшее Подмосковье, то меньше, чем за двадцатку, к съёму и не подступиться. А пресловутый старый растянутый рюкзак подвергается тщательной экспертизе - уже всё, амба и трындец, распадается на атомы или ещё годик-другой послужит? В общем, "какие сапоги, доча, ты ещё коньки не сносила". Зато учится Алка в элитной школе. Снова "понты под зонтами" со стороны родителей, и плевать, что ради них приходится ставить и себя, и Алку в унизительное положение. Не умерла бы девчонка без "золотого" окружения, сама признаёт, что в обычной школе, без "распальцованных" однокашников, ей было бы куда лучше. Но нет, родители решили, что дочь должна учиться в "самой-самой школе", и точка. Потому что чего они - хуже остальных, что ли, не могут себе позволить... и прочая. Так что ж тут удивительного, что Алка комплексует на фоне одноклассниц, чувствуя себя мышарой серопузой, которую "на помойке нашли"? И снова у родителей кредит. На что? Квартира есть, и не одна, если учесть бабушкину, сдающуюся жильцам. Выходит, опять на машину? На пейзанские мечты о том, как с шиком можно будет проехаться в личном авто по улицам? История повторяется. Думать о будущем и вкладываться в него нужно, никто не спорит. Жить только настоящим любой здравомыслящий человек не может себе позволить. Но и отменить настоящее полностью тоже нельзя. Иначе никакого будущего даром не захочется. ******

Сын стоит на коленях Блестяще: опять "женщина должна". Настоящая женщина служит мужчинам, не вмешивается в разговоры и прочая... Психолог точно описывает жену и мать в России в XXI веке, а не прислугу в средневековом мусульманском селе? Классика жанра: женщина зажмись, мужики зажрись. Ладно, допустим, женщина должна. А мужчина тоже что-то должен или его дело – только сопли жевать? Ну да, ещё и попу подставлять, чтобы в неё активнее дули. Тогда он, может быть, ещё подумает, как ему себя вести. Пассаж о том, что "нужно организовать всё так, чтобы мужики рядом с вами не хотели повеситься, сбежать или вскрыть вены, а жили бы да радовались" особенно восхитил. Напомнило старое неувядающее "у хорошей жены муж алкоголиком / гулящим не станет". Давно известно, что демонстративные самоубийцы, громко заявляющие "сейчас повешусь / вены порежу / с крыши прыгну", едва что-то идёт не по их сценарию, никогда этого не сделают. Они слишком себя любят, чтобы "самоубиваться". А вот устроить показательное выступление и впрямь могут – именно для вида, на чувствах окружающих поиграть. Чтобы вокруг них, любимых, заплясали энергичнее, начали отговаривать, лелеять и всячески превозносить. Хотел бы бывший муж Анны повеситься – давно бы это сделал, а не устраивал бы каждый раз шапито. Сын просто перенял его тактику, насмотревшись, как это действует на мать. Одного только не учёл – что мать уже давно "переломало", она знает цену этим "суицидальным попыткам", потому и не ведётся уже на его концерты. Если сейчас Анна будет дуть в попу сыну, то через пару лет из него вылупится готовый манипулятор, хорошо, если не перверзный нарцисс. Уже сейчас он проявляет характерные задатки: мастерски "переобувается в прыжке", сталкивает лбами мать и отца, выворачивает всё так, как выгодно ему. Он – страдающая, никем не понятая, несчастная жертва, а весь мир против него. Хорошо должно быть только ему, а на окружающих, то есть, на "еду", плевать хотелось. Тут не в попу дуть надо, а занять жёсткую позицию. В доме матери и отчима тебе так плохо? Ты так мучаешься, что кушать не можешь вены резать собрался? Прекрасно. Можешь пожить полгода-год у отца, если он, конечно, не против. Что ласковый отец будет против присутствия почтительного сына перед глазами 24/7 или, в крайнем случае, спихнёт его на бабушку, перевалив на неё и уроки, и разборки с учителями – это скорее всего. И кто кого быстрее заездит концертами на тему "сейчас повешусь" - это большой вопрос. А ещё вероятнее то, что сын будет водворён по месту прописки уже через месяц. Не хочет ходить по студиям и кружкам? Замечательно, пусть не ходит, и не нужно его никуда таскать, не нужно стараться чем-то заинтересовать. Он же ждёт, что его, куда бы он ни пришёл, начнут носить на руках и вообще облизывать, без каких-либо усилий с его стороны. А так нигде не будет. Вот только Анна деньги на ветер выкинет, оплачивая очередную студию. Сидит за компом, как пришитый, дни напролёт? Прелестно, пусть сидит. Но карманные деньги урезать до минимума или вовсе упразднить - всё равно же никуда не ходишь, за Интернет мы платим, кормим тебя, одеваем, - чего ещё? Опять "сейчас повешусь"? Конечно, "подталкивать", мол, хоть сейчас доделай до конца, не нужно, но и бить крыльями и бегать вокруг него тоже не надо. Он только того и ждёт. Не реагировать, не показывать эмоции. Впрочем, это Анна уже и так понимает. Что бывший муж, что дитя - банально зажрамшись, один пожировал на крови Анны несколько лет, второй присосался сейчас. Так вот, прекратить это можно только решительно осаживая, а не сюсюкая. *******

Ну вот, началось. Не выдержал радужный кузнечик - сначала Калининград отдай, теперь "он нам не царь". Когда уже наш пациент начнёт вещать "выходите на улицы"? А то уже скучно как-то.

Осторожно, двери закрываются...

Да не вопрос, свои два квадрата земли получите при любом раскладе. Даже загонов с высшей расой затевать не придётся. В мире розовых пони?

Гы-гы. Однако хреново территориальные претензии маскируете. Давайте уж сразу заливайте про покрышки и кастрюли. Обратите внимание, товарищи: новый вид профессионального протестута. С закосом под юродивого.

В общем, ничего нового: когда коту делать нечего, он, сами знаете, чего. Считайте себя кем угодно, хоть родоначальником расы японских цыган по линии лошади Пржевальского. Главное - не привлекать внимания санитаров.

Не против геев как таковых - если они, конечно, не насильники и не втягивают в свои дела малолеток. Если не выставляют свои отношения напоказ, не делают из них шоу "Пусть говорят" с дракой и диким ором. Мол, "я сплю с мужчиной/женщиной и горжусь этим! И вы обязаны принимать меня таким, какой я есть! Вы должны меня уважать!" Личная жизнь на то и личная, что посторонних в неё втягивать не нужно. И уж вовсе верх тупости тащить это в рабочую сферу. Если работник своё дело знает и не халтурит, не устраиват скандалов и "безобразий не нарушает", то увольнять его из-за ориентации станет только идиот. Но если как специалист он из себя ничего не представляет, а на основании сексуальных предпочтений требует к себе особого отношения, то максимум, на что он может рассчитывать - это губозакаточная машинка.

Вообще тема принципа "никто никому ничего не должен" интересная, при желании ведь и впрямь можно вывернуть его и так: никто не должен соблюдать законы, платить налоги, исполнять свои служебные обязанности. Ну замечательно, конечно. Но при этом нужно учитывать, что и врач не обязан вас лечить, и начальство не обязано платить зарплату, и много чего ещё. Уже не так всё здорово, как поначалу казалось, правда? На самом деле, обольщаться не надо: мы, как чьи-то дети и/или родители, граждане своей страны и специалисты на зарплате, обязаны и должны много чего. И не осознавать это способно только существо, интеллектом не обезображенное. Просто отделять надо котлеты от мух. Я, как профессионал, обязана выполнять задание, которое мне дали. И точка. Иначе плакали мои денежки, логично. Но в то же время я не обязана делать кому-то скидки или вообще работать бесплатно "по знакомству" или "по-родственному". Скажем, в случае с кредитами на большие суммы принцип "никто никому ничего не должен" тоже не работает. Как бы должник ни выступал, заявляя: вы мне эти деньги дали сами, я вас не заставлял, бла-бла-бла, ко-ко-ко. Ему быстренько и очень доходчиво объяснят, что он не прав. Но не-ет, любители этой отмазки не такие "незамутнённые", какими хотят казаться. Они прекрасно понимают, что ни одна кредитная организация – ни банк, ни микрозаймы сомнительные, на это не поведутся. Им "психология" и кто кому сват и брат вообще до лампочки – ничего личного, просто бизнес. Потому "незамутнённые" и соваться в такие авантюры не станут даже в горячечном бреду. Ну, за редким исключением разве что - когда уровень борзоты обратно пропорционален уровню iq. А вот с друзьями-родственниками – это пожалуйста. Ведь, в случае чего, всегда можно включить манипулятора на минималках: как не стыдно, мы же свои!

Ерунду этот "психолог" нёс. А если мальчика с детства гоняли, как вшивого по бане, сначала мать и бабушка, потом учительница, одноклассницы и так далее до законной супруги, и на выходе мы имеем забитого цуцика, то как это назвать?

Частично потому и не спешу делать добро. Если бы кто-то затеял ежегодно сваливаться мне на голову на целый сезон, жить в моём доме и есть с моего стола, при этом не ударив палец о палец, мне было бы как минимум странно услышать, что этот гражданин мне ничем не обязан. Будь он хоть трижды родственник. Схожесть ДНК теперь индульгенция для вечной халявы, "мы же родные люди"? А как самим напрячься - так "мы чужие"? Да щас. Нельзя одной и той же жопой сидеть на встречных поездах. Да, принимая человека у себя в доме, я имею право на аналогичную ответку с его стороны, если вдруг у меня возникнут сложности и мне понадобится помощь. А иначе зачем мне всё это надо? Чтобы слыть добрейшей души человеком в узких кругах? Или, говоря попроще - лохушкой, которую можно доить бесконечно, ничего не давая взамен. А, как говорится, полюбиться не завернуть?

Чем прятаться по углам и щелям, боясь звонков с просьбой "приютить" дочь-студентку, было бы не проще сразу обозначить свою позицию? Чётко и по делу, русским языком. Мол, пару дней переночевать - пожалуйста, на чай забежать - ради бога, звонить тем более никто не запрещает, но жить пять лет - извините, не потянем. У нас не постоялый двор, мы в этой квартире не просто едим и спим, но и ведём личную жизнь. Присматривать за молодой девушкой 24/7 не сможем. Так что гоу ту общага или съёмная хата. И всё, вопрос закрыт. Обижаться на такое адекватному человеку даже в голову бы не пришло. А главное - и самим родственникам не пришлось бы трястись, как припадочным, ожидая, что вот-вот нагрянет племянница с чемоданами, и автор сберегла бы нервы. Возможно, и отношения не пострадали бы. А так - да, родственники @Моисей1 поступили туповато. Предпочли сделать вид "мы в домике, мы спрятались". Поведение взрослых людей? Неа, детишек 4-хлетних. Ну да, язык-то оторвало, пару фраз выговорить не в состоянии. И наблюдательность на нуле - в доме гостили регулярно, с дочкой автора общались и не заметили, что девушка без пяти минут студентка. И в итоге сами себе в шапку нагадили. Потому что на регулярный летний отдых и экологически чистые продукты теперь особо губу не раскатаешь.

Не уходит, потому что никто, кроме этой подруги, её мозго... кхе-кхе больше минуты не терпит. Подруга слишком уж воспитанная попалась. К тем, на кого давит излишняя интеллигентность, обычно и присасываются намертво. А бесится Ольга потому, что дешёвые манипуляции на подругу не действуют, а тонко манипулировать она просто не умеет. Может только обесценивать чужой опыт - мол, ерунда эта твоя болезнь и антибиотики, я вон пила и курила и ничего. И навязывать чувство вины - я вот хлебаю проблемы ложками, а ты, ска такая, не хочешь. И прочая.

М-м-мда. Представила реакцию моего мужа на такой вот развесёлый кордебалет в исполнении гостя. Тот бы ещё на стадии "вы громко умывались" узнал бы, что дома будет пальцы гнуть. Начал бы меня критиковать, да ещё в таких выражениях - вылетел бы за дверь. А не убрался бы по-хорошему - стало бы по-плохому. Квартира на охране, позвонить - как два байта отослать. Хотя с того следовало бы начать, что ни я, ни муж не притащили бы в дом незваных гостей, тем более ханыг с заклинившим борзометром. Да и нет у нас таких маргинальных знакомых. Хочешь, чтобы тебя облизывали? Селись в пятизвёздочный отель и осыпай персонал чаевыми в размерах прожиточного минимума, умноженного, как минимум, на десять. Нет таких денег? Твои проблемы.

Не в восторге от беременности По-моему, у Ольги напрочь отсутствует адекватное восприятие реальности, если она считает, что вправе давить на кого-то и чего-то там требовать. У меня на случай претензий от подобных Ольг давно есть универсальная фраза: "Сначала повод придумай, потом шантажировать меня пытайся". Причина, по которой подруга рожать не хочет – болезнь, отсутствие средств, просто нежелание, - роли не играет вообще. Фокус в том, что это только её дело, она причины озвучивать не обязана. Гинекологу разве что, и то по желанию. Но Ольге, видимо, голоса в голове иначе сказали. Вот она и лезет селёдочными пальцами в чужие трусы. За такое, пожалуй, пальцев лишиться можно. По самые локти. А вообще, то, как Ольга свою жизнь с дочкой описывает, наводит на крамольную мысль: она и подруге такого же безудержного веселья желает. Даже ещё круче – с заведомо больным ребёнком на руках. Мол, что это мне одной хреново, мне компания нужна. Бесит её всё, что связано с подругой? Прямо кушать не может? Ну, или пусть рвёт контакты, или бесится дальше на здоровье. Выбор за ней.

Ой, а я же москвичка! Честное пионерское, товарищи, ржала так, что псы попрятались под стол. Обожаю таких, как автор. Красной нитью проходит через их жалобы: они бы и сами с удовольствием кому-то на шею сели и ноги свесили, но вот не получается. Поэтому у них в голове все, кто хоть в чём-то успешнее, именно такие. А "понаехавшие" или местные - уже второстепенно. Приехавшая из провинции девушка поступила на бюджет в престижный вуз и окончила его с красным дипломом? Ясное дело, переспала со всей приёмной комиссией, сессии сдавала только через постель, а дипломную работу, небось, внаглую сдула. Устроилась на хорошую работу с высокой зарплатой? Точно с начальником спит. Начальник женщина? Тогда однозначно "папик" устроил. Удачно вышла замуж? Гы-гы, подзалетела, вот вам крест, видали мы таких. И прочая в том же духе. О чём бы ни шёл разговор - об учёбе, о работе, о крупных покупках, об искусстве и науке - везде они ноют: "А сколько понаехавшей лимиты локтями поработает/ноги раздвинет и в полном шоколаде, а вот мы..." А что - они? Им никто не предлагает? Или всё-таки мозгов не хватило самим поступить на бюджет в своём же городе? Или они решили, что паспорт с пропиской им проходной балл обеспечит? И невдомёк им, что этим они лишь показывают свою тупость и ограниченность. Потому-то и плюются огнём и желчью и в Интернете, и с печатных страниц, и просто в разговорах, если вдруг осознают, что мир за пределами их "манямирка" устроен иначе. ЗЫ: В Питере живу с рождения, родители и бабушки-дедушки тут родились.

Кстати да, если алкоголь несовершеннолетним продавать запрещено, то с чего вдруг выпускной должен стать исключением? Потому что "один раз в жизни" и вообще "они наверняка уже не только пить пробовали"? Ну-ну.

Именно что. Вот представила аналогичную ситуацию даже не с выпускным банкетом, а практически с любым оплачиваемым проектом. Чтобы исполонитель сделал "морду ящиком", когда заказчик от него потребует подробного отчёта о тратах? Или ещё веселее - заявил, что "вам надо - вы и узнавайте, на что мы ваши деньги потратили"? Шутить изволите. Ну это если исполнитель в здравом уме, конечно.

Прошу прощения, буду деликатной.

А коли всё равно, так чего примотались? "Я скакала за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны"? Забавно. Ну так вы хотите и ваш ребёнок хочет - вы и платите, какие проблемы? Не хватает своих средств на ресторан и покатушки? Ваши проблемы. Остальные вам ничего не должны. Добро пожаловать в реальный мир.