Кормление и прикорм малышей, грудное вскармливание (смеси)

[Кормление и прикорм малышей, грудное вскармливание (смеси)]

Девочки, очень нужны советы на тему питания.

Внучке 2 года, 10 месяцев. Будет жить у меня два месяца,  очень проблематична в плане кормления. Сама ест только гречневую кашу с маслом( не молочную), макароны, тоже с маслом, сырники(один, два, маленьких), пару блинчиков. Может погрызть морковку, яблочко, соломку солёную, булочку пару раз откусить может, хлеб с маслом и солью. Все! Супы в обычном виде не ест, приходится блендерить, хотя зубов полный рот. И кормить самой, да ещё и с мультиками- иначе есть не будет. Творожок с бананом тоже нужно блендерить,  иначе не ест. 

У внучки резко положительная манту при отрицательном диаскинтесте, дочка мне ее привезла на откорм, по русски говоря. Ребенка нужно поэтому усиленно кормить, чтобы иммунитет справился с палочкой.

Сейчас внучка со мной живёт уже третью неделю, поправилась на 1 килограмм, но чего мне это стоит! 

Мне не нравится, что она сама мало что ест, мне не нравится, что фоном у нас за обеденным столом мультики. 

Вопрос: как всё исправить? Как ребенка приучить есть самостоятельно? Как расширить ее меню, если она отказывается пробовать непривычную пищу? В частности мясо. Она его совсем не ест. Ни в каком виде.

Я прекрасно понимаю, что время упущено, все новые блюда нужно было вводить намного раньше, и самостоятельно есть тоже нужно приучать до года, а не к трем годам. Все это издержки чрезмерной дочкиной занятости, и не об этом речь.

Мне хочется все это исправить.

[Бестактность, невоспитанность, хамство. Ненужные советы и оценка внешности]

1 час назад, Предчувствие весны сказал:

ля меня странно ждать "любви" от достаточно не близкой знакомой, когда и сам предмет "знакомства" уже сошел на нет.

Ну вы же поняли, что означает слово любовь в кавычках? Мягко говоря, нелюбовь.

Странно ждать нелюбовь, получается?

Ещё раз - пост не о моих взаимоотношениях с данным персонажем, а о том, как отвечать достойно на хамство. Как научиться этому?

1 час назад, Предчувствие весны сказал:

, следуя моей логике, не надо заморачиваться

Вот этому я и хочу научиться.

[Бестактность, невоспитанность, хамство. Ненужные советы и оценка внешности]

1 час назад, Салют сказал:

Жизнь одна. Не тратьте её на дураков и бездушных людей, которые могут ранить и задеть вас душевно.

В такое время как сейчас нужно наращивать шкурку. 

Удачи.

Это точно. Бездушных людей много вокруг, к сожалению.

А вот как эту шкурку нарастить сейчас, если не научилась ранее? Только абстрагироваться от таких людей. Хорошо, что встречаемся не так часто, а после этого разговора точно буду обходить ее стороной. 

54 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

очувствие к себе? Такое впечатление, что вы ждали от нее только роли жилетки для слива негатива.

Ну это у вас такое впечатление сложилось. Это и понятно, информации то мало в моем посте о наших с ней отношениях раньше. Не один год мы знакомы, и общались часто раньше, и в роли жилетки я ее не рассматривала нисколько. Просто такие вот долгосрочные отношения не на уровне же "привет", "пока" были. Приятельствовали, да. И посочувствовать могла бы, да. Но не стала. Ну и ладно. 

 

1 час назад, Предчувствие весны сказал:

А должна была? 

Как же я не люблю эту расхожую фразу - никто никому ничего не должен. То есть, понятия долг, честь и совесть можно смело вычёркивать из современной жизни? 

Не должна, да. Но и я не заслужила ее неласковых мягко говоря, взглядов. Терпеть не могу недомолвки, не нравится что то во мне, моих поступках, так скажи об этом!

1 час назад, Предчувствие весны сказал:

 

Вам что с того? Что вас с ней связывает, чтобы напрягаться так?

Да не напрягаюсь я нисколько. Просто написала же, что зла на себя. Что не могу ответить достойно на хамство. 

Собственно, об этом и мой пост.  

[Бестактность, невоспитанность, хамство. Ненужные советы и оценка внешности]

22 часа назад, Данжи сказал:

что мы сделали с собакой. В смысле? Ну а зачем она вам, мама же с ней гулять не может, зачем такая обуза? В крайний раз вызверилась и попросила не судить людей по себе. 

Мне очень бы хотелось отрастить зубы для вот таких людей. Не умею отвечать хамством на хамство, и это очень плохо. 

Есть у меня знакомая, живущая со мной в одном подъезде. Раньше мы с ней общались довольно часто - гуляли вместе с собаками нашими по вечерам. 

Потом моя собака заболела, я много времени, эмоций  и средств тратила на ее лечение, переживала за нее очень. И, конечно, эта тема  нами обсуждалась. Я не ждала от этой дамы ни помощи, ни советов, просто хотелось элементарного сочувствия. В ответ же слышала - зачем тебе такая собака? Усыпи ее, чтоб самой не мучаться и собаку не мучить. 

Меня это очень коробило, я пыталась донести до нее, что нельзя так говорить и поступать. Но потом поняла, что бесполезно. Не тот она человек, мы с ней очень разные, и я решила порвать с ней отношения. Но, опять же, благодаря своему воспитанию не могла сразу, одним махом все эти отношения прекратить. 

Потом моя собака умерла, и это  послужило поводом для прекращения отношений. Потому что опять же человек познается в беде. Зная, как я любила собаку и как мне тяжело ее было потерять, эта мадам даже не посочувствовала мне. 

Да и много было причин понять, что мы люди разные с ней. Я не люблю людей, не умеющих слушать. Она же постоянно перебивала меня и все темы разговора переводила в свое русло. А русло у нее одно - про себя. Эгоистичная, авторитарная, ну и не буду больше продолжать. Не мой, короче, человек. Отношения наши сошли на нет, так, "привет" при встрече и все. 

Ну ладно. Это предыстория. 

С недавних пор стала замечать, что эта мадам при встречах, случайных встречах, смотрит на меня волком. Я все пыталась не обращать на это внимания, но  как то при очередной такой случайной встрече спросила, что не так,  и что я ей такого сделала, что она меня одаривает взглядами, полными "любви". 

Короче, зря я это сделала! В ответ наслушалась такого! Оказывается, когда то я, увидев ее, перешла на другую сторону улицы, лишь бы не встречаться с ней. И ее это задело. Сколько гнева было в ее голосе и эмоций, что я, вот такая сякая, игнорирую ее и прочее. 

На мои ответы, что такого не было и быть не могло она только еще больше распалялась. 

Короче, ушла я тогда домой  злая на себя за то, что не ответила ей достойно, а пыталась оправдаться. Но ведь кто оправдывается, тот и виноват! 

Как ее поставить на место? 

 

 

 

[Взрослые дети-2]

56 минут назад, Дружба сказал:

орошо, что вы поговорили. Не хочется сейчас вас расстраивать, вы только в себя начали приходить после острой фазы конфликта. Но рано говорить об уроке дочери. Не было пока у нее никакого урока. После ушата крика и непозволительного отношения с ее стороны она снова получила лишь очередной разговор от мамы. Но пока она не ткнется в реальные последствия своих действий, ее может опять прорывать. Так что все же мысленно будьте готовы, что, увы, такая ситуация может опять повториться.

Я это хорошо понимаю, и поэтому говорю, что расслабляться рано. Вы озвучили мои мысли, я мысленно готова к повтору. Дочь же тоже взрослая, и просто так, одним махом не перестроится. Но я думаю, теперь она задумается, прежде чем сорваться.  

 

56 минут назад, Дружба сказал:

тут я решила для себя и озвучила ей, что я ее мать, вырвать из сердца, возможно, не смогу. Но и стать ей хабалкой, ведущей себя непозволительно, не позволю. Вот не позволю - и все, не смогу остановить словом, значит остановлю именно фактом прекращения общения, если только такой способ ее остановит. Тоже очень больно и тяжело было. Ничего, выводы сделали, повзрослели. Чего и вам желаю.

Спасибо. Я ей именно так и сказала, и, если повторится такое отношение ко мне, то буду действовать жёстко. 

Знаете, почему я не смогла просто прекратить отношения?  Даже на время?

Небольшая история. 

Лет пять назад, гуляя днём с собакой по аллейке, что проходила около детского сада, я часто встречала одну женщину, примерно моих лет. Она стояла за забором садика и со слезами на глазах смотрела на гуляющих на территории садика детей с воспитателем. Я не решалась к ней подойти долго. Но, встретив ее в очередной, десятый или около того раз, не выдержала и подошла к ней. Разговорились. Оказалось, в этот садик ходит ее внук, пяти лет. Несколько месяцев назад скоропостижно умер сын этой женщины, а со снохой были сложные отношения всегда. И вот после смерти сына сноха запретила ей общаться с внуком, которого эта женщина очень любила. 

Меня до глубины души потрясла эта история, я как могла, поддержала ту женщину. И подумала, какая же я счастливая! Мне никто не запрещает видеться с моей ( тогда ещё единственной) внучкой. 

 И эта история впечаталась очень крепко в мою память. 

 Поэтому решилась на разговор с дочкой.  

Нет, я не позволю больше манипулировать своей любовью к внучкам, но, надеюсь, достучусь до сердца дочери все же. 

 

1 час назад, Дружба сказал:

а ради ее понимания, что родных нужно беречь и уважать, нужно уметь взять себя в руки и не давать слабину. 

 

 

[Взрослые дети-2]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Это дочь. Родная кровь. Это с соседкой-истеричкой легко и просто  оборвать общение, а тут дочь, это совсем другая история. 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Я бы сказала  что озвучить надо не то, что мама не будет отныне общаться --  а не будет общаться именно в том формате, к которому привыкла доча. 

4 часа назад, Золотая лилия сказал:

Она  буднично спросит, как  ни в  чем  ни бывало, вы  ответите, как  ни в  чем  ни бывало. И всё,  конфликт исчерпан. Для  неё.

Ну вот и пообщались. И хорошо, что я дальше не стала терзаться и мучаться. 

Девочки, спасибо вам большое. Вы сами не представляете, как вы мне помогли. Конечно, я не со всеми согласна в этой теме, но каждое ваше  мнение мне помогло принять правильное ( надеюсь) решение. 

@Золотая лилия, да, дочь спросила вроде буднично. Но я не ответила, что все в порядке. Я ей рассказала все, что я чувствовала все эти дни. И про скорую тоже сказала. 

Разговор был, конечно, трудным. Но мы пришли к единому мнению, что война нам не нужна. Будем общаться дальше, но только именно с уважением к друг другу, с доверием и пониманием. 

Я, конечно, не расслабляюсь, и, если все же снова будут повторяться такие выпады, то это будет чревато для нее. Помогать не стану больше. Она это усвоила, надеюсь.

@Дальние Дали, вам отдельное спасибо за слова, приведенные в цитатах выше. Именно они сподвигли меня на принятие решения. 

Все не зря, девочки. Ох, не зря.

Урок мне, урок дочке. 

2 часа назад, Карамболь сказал:

Автора-мягкая женщина. Взять и дать оружием дочки по башке-наорать, отправить домой лесом-не её метод

Да. Я такая, и мне это очень не нравится, но что поделать? Хорошо, когда достаточно слов и эти слова, правильные слова  сказаны вовремя и услышаны. 

И хорошо, что я младшей дочке ничего не рассказала. 

[Взрослые дети-2]

11 минут назад, Melas сказал:

здесь правильно написали, порвать пуповину. Рвать будет очень болезненно, но оно того стоит. В результате общение не прекратится, просто уважать начнут. Попросите вторую дочь на этот период морально поддержать Вас. Постарайтесь больше общаться с подругами, ходить куда-нибудь,

Согласна про пуповину. И знаю, что рвать будет очень болезненно. Но надо. Иначе так и будет всё в моей жизни. 

Вторая дочь не знает ничего. Я ей не хочу рассказывать по телефону об этом, да и вообще что то останавливает меня - " не делай этого!" Хотя очень хотелось в первый день поделиться с ней своей бедой. Трудно все в себе это держать, но я не могу никому рассказать в реале, что со мной происходит. Только здесь.

Возможно, зря. Просто я не хочу вносить раздор между ними. 

12 минут назад, Золотая лилия сказал:

 я бы  написала. Только не в ватцапе или соц. сетях, а  настоящее письмо, бумажное.

Тоже думала об этом. Но уже поздно. Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела?

Пришло время рвать пуповину..

[Взрослые дети-2]

10 часов назад, Marinayanas сказал:

Я не верю в волшебную силу родительского воспитания. Потому лет с 10 лет, имхо, человека воспитывает среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. 

Я никогда не слышала, чтобы  «невоспитанная» орала на начальника, только на родных и близких. Значит, воспитания не орать на тех, от кого зависишь, хватило. 

 

В 08.11.2019 в 14:41, Большая кошка сказал:

Еще раз  убеждаюсь  что дети жестоки и не особо  в воспитании  дело.

Не хотела больше писать в этой веточке, потому что очень тяжело читать. Я вообще изначально хотела написать в веточку "Мне очень плохо". Но, к сожалению, она недоступна для новичков. И название моего первого поста скорее всего не "Как наказать зарвавшуюся дочь", а "Помогите принять правильное решение". Мой первый пост - это действительно последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. Я поняла, что дальше терпеть такое ко мне отношение нельзя, но как это сделать? Хотела советов, а не обвинений в неправильном воспитании дочки. Я ее не выгораживаю, но от того, что читаю о ней в этой веточке, мне не становится легче. Наоборот. 

Полностью согласна с тем, что не всегда в воспитании дело. Очень много у меня тому примеров. Взять хотя бы, мою семью. Я уже писала, что у меня две дочки. Воспитывала их одинаково, а выросли два разных человека. Младшая дочка тоже уже взрослая, но она никогда не позволяла на меня орать, всегда тактична, никогда не обидит ни словом, ни делом.Внимательна и заботлива по отношению ко мне.  Почему так происходит?  Почему они выросли разные? 

Согласна с постом @Marinayanas. -  человека воспитывает так же среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. 

В 09.11.2019 в 13:07, Большая кошка сказал:

Она попросила у вас прощения и считает что с ее стороны  конфликт  исчерпан.  Это вы молчите а не она.

 

В 09.11.2019 в 13:46, Карамболь сказал:

Вами манипулируют. Ситуацию данную ваша дочка повернёт так, что вы ещё и виноваты будете. У вас же прощения просили, почему вы быстренько не простили свою "малышку", у которой и работа тяжёлая, и детки маленькие? ) 

Я до сих пор нахожусь в глубокой депрессии, и не знаю, как из нее выйти. Считайте меня трусихой, слабачкой, но я не могу написать дочке о своих переживаниях, о том, что она не права, о том, что я больше не позволю быть половой тряпкой, о которую она вытирает ноги. Потому что знаю - будет еще хуже. Хотя, куда уж еще хуже.

Я не готова к этому тяжелому разговору, возможно просто из чувства самосохранения. Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет. Потому что и раньше в подобных ситуациях мы много говорили на тему наших отношений, дочь вроде и соглашалась с тем, что она не права в очередном наезде на меня, просила прощения, говорила, что такого больше не повторится и прочее. Но, как оказалось, это были лишь слова. 

 

Я молчу, она молчит. Ситуация от этого лишь накаляется. Представляете, в каком аду я продолжаю жить? 

Прошу понять меня правильно. 

 

 

[Взрослые дети-2]

9 часов назад, смешливая сказал:

А так, уверена, вам есть чем заняться. Поэтому, прежде всего нужно работать над собой в том смысле, что прекратить заглядывать в глазки дочери.  Поверьте, когда вы освободитесь от этой болезненного трепета перед хамством дочери, она тоже перестроится.

Конечно есть! В смысле, чем заняться. )

Трепета перед ней нет, а вот подобных выпадов боюсь. 

48 минут назад, Травиата сказал:

И  не  просто  так  вы  с  ней  взаимно  замолчали.   Позволяет  Ваша  дочка  лишнее,  ой,  позволяет. 

 

48 минут назад, Травиата сказал:

Ваша  дочка  умело бьёт  словами  в  больное  место.

Да, позволяет и бьет. Редко, но метко. 

Меня напрягает ее молчание, нонсенс, но я сейчас очень сердита на нее, не хочу ее ни видеть, ни,  тем более слышать. А с другой стороны хочется знать, почему же она молчит? Она же знает, что я переживаю по поводу этой ситуации. 

[Взрослые дети-2]

9 часов назад, смешливая сказал:

Прочитала вашу ситуацию,  представляю, какая тяжесть у вас на душе! Ведь самое страшное - это быть в ссоре с самыми близкими, тут не сработает формулировка "начхать и забыть", это постоянная боль.

Вы все правильно поняли. Эта постоянная боль, от нее никуда не деться, ни начихать, не забыть не получается. И да, получается, что я слабое звено. Не могу дать достойный отпор, некому за меня заступиться, поддержать.  

Но я постараюсь освободиться от слабости, просто сейчас пока. очень больно. Для этого нужно разозлиться на себя, прекратить ныть и действовать. Но пока не получается. Я не могу себя пересилить, не могу ей ничего написать, позвонить. Рука не поднимается. И говорить с ней я не смогу, сразу расплачусь. Сейчас то, отвечая в этой веточке у меня руки трясутся. 

 

[Взрослые дети-2]

 

13 часов назад, Дальние Дали сказал:

Горлом брать -- это вот про таких как она. Потому что большинство людей,  особенно родных -- от таких воплей пугаются, втягивают голову в плечи и выполняют всё, что нужно даме, чтоб она только "не расстраивалась", а по сути -- заткнулась. И дама очень успешно обкатала эту методу на муже и детях -- в доме все пикнуть не смеют, а то мама "расстроится" и уж тогда полетят клочки по закоулочкам. А у дамы правило -- "если у меня плохое настроение -- у всех будет плохое настроение".  Вот и не портят ей то настроение. 

Девочки, никто там не пугается и не трясется. Муж умница, нашел к ней подход и умеет ее вовремя остановить. Дети? Они еще малы, и не сильно то страдают, если мама на них наорет. Дочка не монстр, просто да, бывают срывы и она наорет на кого то. Объясняет это усталостью, замотанностью. Двое маленьких детей плюс  работа, которая требует много времени и отдачи. 

13 часов назад, Домосед сказал:

попали в кабалу привязанностей к внукам. Будете страдать, но терпеть и прощать. Пусть Вас утешит, что не первая и не последняя. Малолетка в памперсах кричит на бабушку?! Пусть кричит на маму.они со временем друг друга поймут.

Ну я еще не попала в эту кабалу, хотя внуков люблю, конечно. Но терпеть и прощать подобные выходки дочки не хочу и не буду. Меня просто убило то, как внучка, глядя на маму, начала ей подражать. Милый ребенок, от горшка два вершка, которая пять минут назад обнимала меня и шептала на ушко, как она меня любит. Это очень больно, это ужасно! И да, если дочь будет продолжать орать при ней, то внучка то чему у нее научится? 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Вы должны быть тверды -- только тогда дочь поймёт, что как раньше -- не будет. Вы человек миролюбивый, и, похоже, мягкий --  но если вам нужен результат в виде изменившегося поведения дочери,  вам придётся напрячься и стать не такой мягкой.  Дочь должна усвоить: с вами так нельзя, вы такое отношение терпеть не будете (это если вы сама не хотите терпеть).

Да. Придется мне очень сильно напрячься. Потому что не хочу такого отношения к себе, уж лучше да, никаких отношений, чем такие. Надеюсь, до "никаких" не дойдет, все же. Хотя..кто его знает. Я не пишу дочке ничего, она тоже молчит. 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Но здесь это не разовый случай, а система.

Да не система, нет. Раза три/четыре и было за всю жизнь подобных выпадов. Но это никуда не годится, их вообще не должно быть по отношению ко мне. 

 

11 часов назад, Домосед сказал:

Автор листает прошлое, понимает, что дочь вела себя часто некрасиво. Не знаем, чем она свое терпение оправдывала ТОГДА, но и сейчас находит поводы простить хамство дочери боязнью отлучением от внуков. Где взять твердости пластилину?

Я не ищу сейчас поводы простить хамство. Раньше да, прощала, все надеялась, подрастет - поймет, поумнеет, что так делать нельзя. Потом дети у нее родились, ну вот думаю, сейчас то, став мамой она поймет все. Увы. 

[Взрослые дети-2]

56 минут назад, Дальние Дали сказал:

Так вы идите на контакт. Скажите, что простили, но работу над ошибками провели и приняли решение, сберегающее ваше здоровье -- а именно: не сидеть  впредь с внуками. И если на этом основании дочь откажет вам в общении с ними -- значит, так и быть тому. Ну или утирайтесь от хамства дочки (а затем и внучек)  снова и снова -- за право допуска к внукам. Ну и не жалуйтесь уж тогда -- примите как данность, что внуки для вас дороже всего и вы готовы терпеть что угодно ради права общения с ними.
Всё-таки, думаю, стоить помнить, что внуки --  это не наши дети. Нельзя к ним привязываться без ума, чтоб они не превратились в  оружие шантажа против нас же. У внуков есть свои родители, бабушкам надо помнить об этом и не делать  из внуков центр вселенной и смысл жизни. Тогда и шантажировать будут нечем. Тогда, если не захотят родители внуков давать общаться с ними бабушке -- и не надо. Это всяко здоровее, чем  подставлять вторую щёку \взрослым деткам, лишь бы они не лишили счастья нянькать внуков.

Все правильно вы пишете. Но хотелось бы золотую середину. Чтоб и хамство дочери  как то укротить, и с внуками видеться без проблем. Но, боюсь, нет этой золотой середины. Дочка да, авторитарна, у нее только два мнения всегда - ее и неправильное. С ней сложно, постоянно боюсь, что ей не понравится в следующий раз, (я именно и боялась вот таких истерик, потому что она кричит и в семье на близких), старалась всегда угождать, но мне это надоело.  Это же как нужно себя не уважать, чтобы постоянно бояться и угождать? 

Но я не знаю, смогу ли я не общаться с внуками, если уж до этого дойдет. А смысл тогда жить? Нет, я самодостаточный человек, не помешана на внуках, но я их люблю и хочу видеть, как они растут. И жить только для себя я не умею. К сожалению. И как быть? 

56 минут назад, АннаВанна сказал:

ричём не нравится, как мама помогает - ну так не обращайся! Но ведь нет, надо и припахать маму по полной программе и шаг вправо-влево-расстрел. И внуками шантажируют. Да! Не будешь делать, как я сказала, внуков не увидишь. Да ладно бы какие принципиальные вещи. Например, мама втихаря бы внучку в прорубь купаться потащила. Или из вредности, после сотни предупреждений, накормила бы годовасика селёдкой и напоила пивом.  В основном абсолютно ответственные бабушки. Просто дочь выплеснула своё раздражение. Свою злость. Мама оказалась крайней. И если смолчит, ей всегда будет прилетать. 

Да, я закрывала глаза на многие ее закидоны, поэтому и дошло до такой крайности. Сама, опять же, виновата, хамство нужно пресекать. Но в том то и дело, что я не умею отвечать хамством на хамство. От этого и все проблемы, видимо.

 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

как в анекдоте  "почему в шапке, почему без шапки

Невозможно проинструктировать на все случаи в жизни. Если бы внучку оставили на два часа, допустим, то ещё как то можно действовать по инструкции, типа, чем накормить и когда спать уложить. Но на пять дней??? Инструкция о чем? Чем кормить, сколько спать, во сколько гулять, ладно, это ещё можно как то принять. Но мы же с внучкой не роботы! 

Гуляем, например с ней, увидела аттракцион, зовёт туда. Мне что делать Звонить дочке, спрашивать, можно ли? А если она недоступна, а внучка уже орет? Решение то нужно принимать здесь и сейчас, а не потом. И много таких ситуаций, на которые нет инструкций.

Я тоже считаю, что раз мне ребенка доверили, то и не нужны никакие инструкции. Я восемь лет с внучками постоянно  остаюсь, неужели нет мне доверия? Или вдруг потеряла его? 

Тут дело не в доверии ко мне, а просто в неуважении. Нежелании понять. Неужели дочка не догадывалась, зная меня, что было со мной в тот вечер, после их отъезда? Догадывалась. Но не спросила, как я. А я, как всегда, промолчала. Она и не в курсе скорой и прочего, что со мной сейчас происходит. 

От этого тоже хреново. Что безразлична. Что используют. 

[Взрослые дети-2]

22 минуты назад, Ямана сказал:

всего - то навсего надо было одеть ребенка по погоде

Ребенок был одет по погоде.

[Взрослые дети-2]

37 минут назад, Большая кошка сказал:

Я бы  тоже не отвечала, но взяла бы себя в руки ради себя самой и не нервничала бы, отстранилась.. даже не знаю, очень  обидно  было бы. Еще раз  убеждаюсь  что дети жестоки и не особо  а воспитании  дело.

Сочувствую.

Обидно, это не то слово. У меня земля просто ушла из под ног, я, честное слово, не хотела жить на тот момент, не видела смысла. Зачем, если дочь так позволяет со мной обращаться? Чему дети у нее научатся? Так же орать на меня? Как дальше общаться с ней? С внучками? Если я буду дальше продолжать молчать и не идти на контакт, то, боюсь, мне же и будет хуже от этого. Дочь запретит видеться с внуками.

Как отстраниться и не нервничать, если я до сих пор ни о чем другом думать не могу? Утром, открываю глаза, и сразу мысли о дочери. И вопросы, вопросы.. На которые нет ответа. 

[Взрослые дети-2]

18 минут назад, Alf сказал:

Раздражения. Когда много-много мелочей, а ты молчишь, маму "обидеть" не хочешь, а потом очередная выходка прорывает плотину.

Мы живём не вместе, и раздражающих мелочей практически нет. И даже если дочку бы что то раздражало, уж поверьте на слово, она бы молчать не стала.  Так что про плотину тут мимо. Нет ее.

А про последнюю каплю..скорее, она была у меня. Устала прощать. Поэтому и не ответила, как обычно на дочкино сообщение в ватцапе.(Читайте выше).

 

18 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Хотите спорить? Попросят,  и скоро.

Да не хочу я спорить. ) Просто на данный момент, если скоро попросят, я скажу твердое нет. Мне не нужны такие потрясения, хочу душевного равновесия для себя. Но пока его нет.  

Пусть сами справляются с детьми, раз я не устраиваю в качестве няньки их.

[Взрослые дети-2]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Скоро вас опять попросят о помощи. Что думаете делать?

Вот это я бы и хотела знать. Честно - не знаю. Пока по крайней мере.

Да и не думаю, что скоро попросят. 

[Взрослые дети-2]

17 минут назад, Alf сказал:

Как вы об этом узнали, если одели пару раз. А в

Да хватило и одной прогулки, чтобы это понять.

 

17 минут назад, Alf сказал:

То есть на недовольство дочери вы начали песню "я лучше знаю"? Так она тоже мать, и только она знает как лучше ее ребенку. Может она орала, потому что это была последняя капля?

Никаких песен я не начинала. Просто пыталась объяснить, что в куртке просто удобнее гулять и нисколько не холодно. И, если бы было сказано изначально, что гулять только в комбезе, уж поверьте, я бы перечить не стала. Да, она мать и ей лучше знать, что для ее ребенка нужно. 

Про последнюю каплю не поняла. Последняя капля чего?

 Я ненавижу ссоры, всегда стараюсь их избегать, ну а уж кричать никогда ни на кого не позволю себе. 

[Взрослые дети-2]

Не знаю, правильно ли я выбрала тему?

Третий день мечусь, пытаюсь справиться с болью, но у меня не получается справиться с этим самостоятельно. И посоветоваться в реале не с кем, потому что из моего окружения вряд ли кто меня поймет правильно. И стыдно, почему то об этом говорить. 

Сегодня все же решила обратиться к форумчанам, попросить помочь мне разобраться в сложных отношениях со взрослой дочкой. 

Сразу скажу - в этой теме я клон. 

Неделю назад дочка попросила меня посидеть с маленькой внучкой. У дочки появились неотложные дела. Я, конечно, согласилась. Внучку привезли, она пять дней жила со мной. Все было чудесно. 

Три дня назад настало время забирать внучку, дочь приехала за ней, мы поболтали, она начала собираться домой, чтобы совместить внучкин дневной сон и поездку домой (в дороге два часа, живут в другом городе). Я собрала внучкины вещи в сумку, дочь одевает ребенка и удивляется, что комбинезон внучкин почти чистый. Ну я и говорю, что мы его надевали всего два раза, потому как он светлый, во первых, а во вторых ребенку в нем гулять неудобно, она в нем быстро устает, бегать толком не может . В запасе то была еще и курточка, она теплая, не маркая, вот внучка в ней и гуляла. 

Что тут началось! Дочь кричала на меня, что как я могла надевать курточку ребенку, когда на улице холодно, что куртка короткая, и попа у ребенка мерзла. Что я простудила ее дочь, что я не думаю о последствиях, что они, последствия, могут возникнуть потом, когда внучка вырастет, и прочее, и прочее...

На мои попытки объяснить, что ребенку не было холодно, потому как я надевала поверх памперса колготки и еще двое штанов, что я не разрешала ей нигде даже присаживаться, и прогулки наши были активными, что я не враг своей внучке и следила, чтобы ей было тепло, что я вырастила двоих детей здоровыми без комбинезонов и болоньевых штанов, просто следовала новая волна истерики. Да, это была самая настоящая истерика, которая продолжалась минут двадцать. Я поняла, что оправдываться бесполезно, и просто уходила молча в другую комнату, но дочь не успокаивалась и продолжала на меня кричать. Глядя на маму, начала кричать на меня и внучка. 

Потом они уехали, а я проревела весь вечер. Довела себя до гипертонического криза, пришлось вызывать скорую помощь. Не потому, что я испугалась за свою жизнь, а только потому, что испугалась инсульта. Очень не хочу кого то обременять своими проблемами. 

Мне было ужасно больно от того, что дочь на меня орала. Ну неужели нельзя было спокойно сказать о том, что ей не понравилось? 

И вот уже третий день думаю и думаю, почему так? Почему я не заслужила элементарного уважения? Ведь дети мои росли в любви, я воспитывала их одна после развода с мужем в их школьном возрасте. Без какой либо помощи и поддержки со стороны отца, я им посвятила себя полностью, жила ради них, все делала, чтобы им было хорошо, и что получила? Для меня на тот момент просто мир рухнул. Я не хотела жить, я не знала и не знаю и теперь, как дальше строить отношения с дочкой. Не смогу больше сидеть с внучкой после такого наезда, даже если меня об этом сильно попросят дочка с зятем. Да и попросят ли? Не могу толком спать, все крутятся и крутятся в голове мысли об этой ситуации. мне реально плохо. Не могу ничем заниматься, все валится из рук. Полное душевное неравновесие. 

Внуков  очень люблю, и не смогу просто исчезнуть из их жизни. У меня их двое, обе от старшей дочки. Со старшей внучкой я много времени проводила, очень часто меня просили с ней посидеть, на два -три дня, на недельку, и не было ничего подобного. 

С младшей дочкой у нас хорошие, ровные отношения. Я получаю от нее и внимание, и любовь, и уважение, почему же со старшей не так? Не смогла привить уважение к себе? Да, это моя вина, но воспитывала, как могла. 

Немного погодя, после того, как они уехали, дочка пишет в ватцапе: мама, прости меня. Я стала какой то истеричкой. Но я была очень зла на тебя. 

Но я не стала ей ничего отвечать, не смогла перебороть себя. Все думаю и думаю, что ей ответить? Ведь подобные звоночки от старшей были и раньше, но я старалась не накручивать себя, все ей прощала, а зря, выходит. Простить в очередной раз? 

Но и молчать дальше - значит, хранить обиду? Мне хочется все как то наладить, а как - не знаю. 

НДП, пожалуйста! И просьба не переносить мой пост в отдельную тему. 

["Детство без велосипеда"]

Очень меня зацепила эта тема.  Тема о том, о чем мечталось в детстве, чего хотелось получить, чего недоставало. И, читая посты, поняла, что я в детстве была лишена многого, практически, ничего материального и не имела, выходит, несчастное детство? 

Нет! У меня было очень счастливое детство! 

 

Оно прошло в деревне, с мамочкой, сестрами и старшим братом. Отца не было, мне его заменял старший брат, который на 8 лет старше меня. Ни игрушек, ни приличной одежды (мне, как самой младшей приходилось донашивать за сестрами их платья, пальто, и так далее), ни, тем более пианино. Так что мечталось обо всем: о персональной кукле, о новом, почему то, голубом платье, о пианино – так хотелось научиться на нем играть, увидев однажды на картинке в какой то книжке; но больше всего - о книгах! Когда пошла в школу, научилась читать, то я просто пропадала в школьной библиотеке. До сих пор помню особую атмосферу этой маленькой комнатушки со стеллажами, на которых лежали и стояли рядами книжки. Особенно любила и выбирала в первую очередь потрепанные, они были самыми интересными. Но книг в деревенской библиотеке было мало, особенно детских, которые я к четвертому классу перечитала все. Пришлось переключаться на взрослые. Я  была совершенно счастлива, когда тетка из города привозила мне новую, пусть и тоненькую, но мою книгу! Зачитывала ее до дыр!

Кукла...сейчас вспоминаю, и так и не могу вспомнить, была ли все таки у меня своя кукла? Вспоминается лишь куклы из початков кукурузы. У нас за огородами находилось кукурузное поле, так вот мы с подружкой ходили туда, выбирали самые толстые початки кукурузы и потом играли с ними, представляя их куклами. Ну а что, волосы были, остальное домысливалось и воображалось. 

Из волокон - волос заплетались косы, завязывались из разноцветных тряпочек бантики, на головку подвязывался платочек а "тело" пеленалось, одевалось в самостоятельно сшитые одежки. Благо, початков кукурузы  было много, так что и "кукол" было много. Целые семьи - мама, папа, детки и так далее. А потом тетка привезла из города какой то журнал, в котором была бумажная кукла со множеством нарядов, все это вырезалось ножницами, наряды можно было менять бесчисленное количество раз. Вот было счастье для нас с подружкой!

А став постарше, шили сами себе кукол из ваты и старых чулок. Да, не было ничего нового, покупного. Когда пошла в школу, то маме все таки пришлось мне покупать новые вещи. Школьная форма тоже переходила мне по наследству от старших сестер, а вот канцелярские товары, ручки, тетрадки, карандаши и прочее мне покупали. До сих пор помню запах новой тетрадки с розовой промокашкой. Как же мне хотелось писать в ней красиво, без помарок, чтобы не испортить эту красоту. Сначала были тетрадки из серой, шероховатой бумаги, а когда появились тетрадки с лощеной бумагой, это было все! Помнится не только запах этой бумаги, но и ощущения от прикосновения. Пальцы до сих пор помнят гладкость белой бумаги!

Помню свое, именно свое первое платье. Красное, в крупный, белый горох. Мне мама сшила его ко дню рождения, в начале лета. Я его очень бережно носила, надевала его в самых" торжественных" случаях, например, если идем куда то в гости, в магазин, то есть за пределы нашей деревенской улочки. 

А однажды я потеряла бдительность и пошли мы с моей подружкой на речку, пескарей ловить. И, почему то я оказалась именно в этом платье. Речка совсем неглубокая, по колено нам, поэтому мы ловили пескарей ладошками: сделаешь ладошки лодочкой, осторожно подведешь сзади пескаря, притаившемуся под камнем, хоп! И попался, голубчик!

Короче, рыбачили мы весь день. Пришла я домой, платье мокрое по пояс, грязное местами и я, чтобы не огорчать маму, постирала его в тазике и повесила сушиться на забор. А вечером, после пастбища в ограду запустили нашу кормилицу корову с теленочком...

Выйдя утром на улицу за своим платьем, я с ужасом увидела, что теленок дожевывает остатки платья моего! 

Боже мой! Горю моему не было предела! Как же мне жаль было платья, как я боялась маминого гнева! Проревела весь день, до самого вечера, до возвращения мамы с работы. Но не помню, попало ли мне от мамы за него?

О настоящем велосипеде, конечно, тоже мечталось. Мечта моя исполнилась частично, когда старшему брату исполнилось 14 лет и ему подарили настоящий, взрослый велосипед! Каму, как сейчас помню. И цвет до сих пор помню - голубой.

Брат меня очень любил и чаще, чем других сестер, катал меня на нем, на раме, на багажнике, и пусть моей попе было неудобно и больно от этих железок - я была самым счастливым ребенком на свете в такие моменты!

А через годик, когда я немного подросла, брат меня научил на нем кататься. Под рамой.  Потому что иначе мои ноги не доставали до педалей. Я научилась очень быстро кататься таким образом и носилась по деревне так, что ветер свистел в ушах!

Но несмотря на то, что мало было настоящих игрушек, вещей, у меня было счастливое детство! Поколение было другим, не гнались за материальным, радовались тому, что имели. А имели мы многое: чистый, деревенский воздух, лес рядом с деревней со вкусными ягодами клубники, боярышника и черемухи, морем цветов, речку с чистейшей водой, полную рыбы, парное молочко от коровы Рыжухи, любимую мамочку и братика, подружек, с которыми ходили в лес, за ягодами, купались в пруду, играли в лапту и казаков – разбойников, с которыми ссорились, мирились, делились редкими сладостями, новостями, самым сокровенным.

Когда у меня появилась своя семья, а потом и дети, настали другие времена. Жили в городе, материально наша семья была обеспечена очень хорошо и я баловала дочек покупками. У них было все! Игрушки - какие захотят, платьев - море, каждый день хоть новое надевай, обувь покупалась на вырост, по нескольку пар сразу, по паре каждого размера. До сих пор помню огромный пакет летних сандаликов на антресолях, на любой цвет, вкус и размер.

Так же и с продуктами. Покупалось все, что хочется.

 Так хотелось, чтоб мои дети ни в чем не нуждались, мое деревенское  детство очень уж помнилось. Они и не нуждались ни в чем, по крайней мере, в детстве, и, по крайней мере, в материальном плане. Но вот мучает меня вопрос: почему же они выросли совсем другими? Почему они равнодушны к  природе, почему, как я, в детстве, не замирают перед красотой обыкновенного, невзрачного полевого цветка? Почему не видят красивых рассветов и  закатов, а когда обращаешь их внимание на эту красоту, отмахиваются. Видимо, просто другое поколение, у них сейчас совершенно другие жизненные ценности.

 

[Ищу тему. Перенос, разделение, удаление - 3]

Не могу найти тему " Детство без велосипеда". Точно знаю, что она есть. Ткните носом, пожалуйста! 

[Наши художественные фотографии]

Осень! Любимое время года, несмотря за дождь нескончаемый за окном.

 

[Что бы вы изменили в своем прошлом?]

В 13.04.2017 в 14:34, Мэри Грант сказал:

Тем не менее, часто накатывает, да. Многое в своей жизни я сделала не так, к сожалению.

Я тоже. Просто мучительно больно от того, сколько ошибок совершено! 

Обязательно бы настояла на поступлении в медицинский институт! Это была моя мечта с детства, но в силу обстоятельств поступила в другой вуз. Слушалась взрослых, у них же опыт! В итоге по специальности никогда и не работала, а о несостоявшейся профессии врача сожалею всю жизнь. Очень увлекала и увлекает медицина, прочитано горы книг по медицинской тематике, изучены многие разделы медицины. 

Вторая моя огромная ошибка - аборт после первого ребенка. Снова стечение обстоятельств, но сейчас то я понимаю, что их можно было изменить. Всю свою жизнь горюю о моем не родившемся ребенке, просто камень на душе по этому поводу. Какая я была глупая! Теперь то я понимаю, что изменить можно многое, что нельзя поступать в угоду других, но тогда..

Стала бы более решительной, более целеустремленной, внимательнее бы относилась к окружающим меня людям - это бы тоже изменила в своем прошлом. 

Да, жизнь бы пошла бы совсем по другому сценарию, и кто знает, лучше бы он был или наоборот? 

Видимо, то, что предначертано нам свыше - это и есть наша единственная судьба. А мы лишь следуем написанному не в силах ничего изменить.