Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Анна Анна

Новички
  • Число публикаций

    20
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

97 Продвинутый

О Анна Анна

  • Звание
    Знакомый

Информация

  • Пол
    женский

Недавние посетители профиля

528 просмотров профиля
  1. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Да, у меня были деньги от продажи кое-каких вещей. А потом работала удаленно. Экономила траты. Свои расходы - лекарства, анализы, что-то по мелочи - оплачивала сама. Сейчас я снова в областном центре, пока живу у подруги.
  2. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @Салют, согласна с вами, именно так все и стало поворачиваться: О "мамочке". Говорил, мол, хочу, чтоб меня холили и лелеяли. Я-то думала, что будем с ним холить и лелеять друг друга, со всей взаимностью. Ан нет, у него начало только на "прием" срабатывать. Не зря же есть присказка "мужчина ухаживает за женщиной год, чтобы она потом ухаживала за ним всю жизнь". Подруга сказала мне как-то: "Ты что! Его сверстники мечтают о кефирах и теплых сортирах, а уж никак не о молодых женушках. Он думал, романтИк будет вечно, а тут пошел сплошной реализм, и придется отвечать за свои слова и действия". О возрасте и прочем. На расстоянии разница в возрасте его бодрила, будоражила. Словами и действиями выражал самый оптимистичный настрой на развитие отношений. А когда оказались бок о бок, начал очень болезненно этот и другие факторы воспринимать. По поводу здоровья, кстати, он вполне здоров и активен, если бы что-то было, я бы знала. Доверие было в этом смысле. В общем, его страхи и комплексы, и вполне вероятное "желание кефиров" одержали верх над желанием быть вместе. А может, оно вообще рассосалось. Счел для себя эти отношения больше обременением, чем радостью. Шопаделать. Спасибо за отклик и добрые слова!
  3. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Сейчас я думаю, полученный опыт помог понять мне это очень отчетливо. И, не получив его, не разобравшись в человеке и ситуации, я бы потом тешила себя иллюзиями и сожалела о несделанном. Написала здесь и как будто черту провела. То, что прошло - в прошлом. Впереди другие дела и задачи Еще раз спасибо откликнувшимся на тему за внимание и участие!
  4. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @Время, @Отражение, спасибо вам за отклики и пожелания! Да, я тоже так думаю. Ситуация в целом сложилась так, что человек стал ожидать от меня буквально любви как от матери, а поддержки, участия, внимания и понимания как от жены, однако его концентрация на себе всё возрастала. Если раньше было постоянное ощущение того, что мы дополняем друг друга, то теперь баланс нарушился. Что-то вроде "будь моей мамочкой бесплатно, а я тебя за это укушу". Объясняю это тем, что с годами всяческого ресурса становится меньше, и делиться им не хочется, а вот принимать - желательно. В какой-то момент состоялся переломный разговор, в котором он озвучил свои многие опасения. Про перспективы, а вернее, их отсутствие (возраст, здоровье, финансы, статус). Прямо сказал "для того, что ты хочешь - брак, семья - я ценности никакой не представляю". Не могу сейчас сказать, чем это было обосновано - страхом, что он будет тянуть жилы напоследок и сляжет в могилу раньше времени, или просто нежеланием. Рассудила, что насильно мила не буду, и мое приятие его и желание быть рядом с ним не равно его хотениям и стремлениям. К тому же не могу лишить себя возможности иметь те отношения, какие на самом деле хочу.
  5. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Согласна. Доверия и приятия было много, после переезда даже больше, с моей стороны точно. Больше увидели и прочувствовали друг друга, находясь рядом. Расставание сынициировала я, окончательно убедившись в разнице запросов. Осознала, что у меня вызрел-таки, неожиданно, запрос на брак и семью (не штамп в паспорте), партнерские отношения. А у него, логично и сообразно возрасту и его жизненному опыту, в частности, опыту взаимоотношений с бывшей супругой - на отношения без обязательств или вообще их отсутствие.
  6. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Всем доброго дня! Решила написать пару слов о результатах своего летнего решения. Если коротко - "Не путайте туризм с эмиграцией" (с). Если подробнее, то правы были все участники этой ветки. Те, кто поддержал меня - еще раз огромное спасибо вам! - в том, что поддержали. Так как сейчас, анализируя события, понимаю, что тогда не остановилась бы (как в том анекдоте про свинью и коляску прямо). Те, кто скептически отнесся к идее переезда - в том, что она оказалась сомнительной. Хэппи-энда в виде абсолютного взаимопонимания и безоблачной совместной жизни не случилось - в конце октября мы расстались.
  7. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @Рыжая Коваленко @Парето Да. Пришла к выводу, что поехав, ничего не потеряю. Ну а как сложится дальше, будет видно. Так что именно - эмпирическим путем. Форум помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. Ключи от квартиры отданы, еду сегодня днем. @Парето да. Когда будет конкретный результат и определенность, появлюсь. Спасибо!
  8. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @Парето Когда впервые сталкиваешься с болезнью крепче простуды, ценности меняются очень быстро. В ветке писали о том, что может произойти через 10-15 лет. Но... Как можно это запланировать? Кто раньше умрет, кому отойдет имущество... Жить сегодняшним днем - Вы озвучили мои мысли. Еще скажу, что нужно больше слушать себя, уметь сказать "да" и "нет", вообще думать в первую очередь о себе (это не об эгоизме). @tasha спасибо Вам за конструктивные советы (и про лес, и про ручку, и про другое), за вдумчивый подход к теме про "странную ударенную феном даму". Объективный взгляд со стороны обладает иногда очень отрезвляющим и целительным свойством. Именно анализ ситуации помогает из пустячка вытаскивать суть дела. В итоге на настоящий момент решение принято (не без помощи коллективного разума), а как будет дальше - "буду посмотреть".
  9. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @tasha, благодарю за пост! Только за что Вы просите прощения, не понимаю Ваши слова о зависимости и выходе из нее очень верны. Отношения с манипулятором болезненны и разрушительны, и многое потом может перекидываться калькой на других людей. Так, например, в начале текущих отношений я с ужасом обнаружила, что пытаюсь использовать манипулятивные приемы, такие, как использовали против меня раньше. Осознание этого очень встряхнуло меня. Психотерапия, конечно, была бы кстати. Но да, квалифицированных специалистов очень мало. А от неспециалистов как бы совсем крышечку-то не сорвало. Мужчина знает о предыдущих отношениях. Рассказала ему, потому что понимала, что это нужно озвучить, нужно и мне и ему. Он понял и принял эту информацию, уравновешенно отреагировал. Как-то сказал мне, что если бы не знал об этом негативном опыте, реагировал бы иначе на мои эмоциональные всплески (не был бы сдержан, был бы менее терпим и так далее). Но и я начала разделять одно и другое - понимаю, что со всеми людьми все по-разному. Не скрою, иногда страхи берут верх, и я готова либо оттолкнуть человека, либо просто тихонько катапультироваться куда-нибудь на Луну. При этом совет "держать ушки на макушке" очень правильный. И ситуация, с описания которой началась эта ветка, как раз была про "ушки на макушке". Ведь именно такие звонки начинаются после "сахарного шоу", которое может длиться иногда и год и два. Я не вижу в нем сейчас лекарства, но - отдельного человека, такого, какой он есть. А опасаюсь я, как я писала выше, именно невзаимности. Потому что кроме комфортного (это тоже сейчас модное слово) совместного быта/бытия должно быть еще что-то, что над всем этим. Может быть, я наивно рассуждаю сейчас, не знаю. Еще важный момент, который Вы упомянули. О необходимости человека, который именно рядом и принимает другого, и сопереживает, и поддерживает. Без "держись", "забей", "я бы...", "стоит только захотеть" и "соберись, трряпка". Подруга, о которой я писала. Наша дружба проверена временем и обстоятельствами.
  10. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    В чем мои опасения? В том, что я приеду и - бахх! - все изменится (то есть начнется бытовое и прочие виды рабства). Не зря же здесь писали, что раз женщина уже едет, можно и поумерить всяческий пыл - птичка попалась в клетку. Вот этого боюсь. Возможно, этот страх - следствие предыдущего негативного опыта, и я дую на воду. Но, опять же, как могу стараюсь анализировать, потому что "видели глазыньки что покупали, теперь лопайте, хошь повылазьте". А то вдруг еще переубиваем друг друга в первые три дня. До этого вроде за более долгий срок не убили, но здесь-то новая обстановка... хэх. Однако при этом я понимаю, что разобраться "надо-не надо", "хорошо-плохо" смогу, только прожив этот опыт. В этой ситуации есть и плюсы и минусы, сейчас я думаю (или мне кажется??), что плюсов для обеих сторон больше. @Салют, большое спасибо за напутственные теплые слова! @Парето, спасибо за совет, невролог тоже говорил лучше внутривенно, но я из-за времени не могу ходить в поликлинику капаться, поэтому остановились на 2 кубиках внутримышечно два раза в день. Вечером уколола, сейчас, чувствую, получше стало.
  11. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    @tasha спасибо! о контрасте я тоже думала в таком ключе.
  12. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Постараюсь ответить на заданные вопросы. О детях и родственниках мужчины. Дети взрослые, с семьями, с детьми, живут в областном центре. Общаются они по мере возможности, сейчас в основном по телефону, потому что дети маленькие, а раньше приезжали к нему регулярно, когда он в городе, ездит к ним в гости. У них неплохие отношения, но... они выросли и у них своя жизнь, это факт. Он с грустью говорит об этом, но принимает ситуацию. И я принимаю это - что дети ему дороги. Полностью согласна с @Салют по поводу кровного родства. Женщина, которую он знает 2 года (по сравнению, скажем, с женой, которую он знает много лет) не может конкурировать с детьми, они уже выросли, но они его дети навсегда. Но в идеале человек грамотно разделяет одни отношения и другие. Дети знают обо мне с его слов, как о друге. Мне он сказал, что поставит их перед фактом, когда наши отношения определятся. Я сначала возмутилась, а поразмыслив, согласилась - ведь и я пока не знакомлю его со своим окружением - смысл знакомить, пока не устаканено и не определен статус. Сейчас он говорит, что они с пониманием отнесутся к устройству отцом личной жизни, и адекватно воспримут его выбор. Но как выйдет на деле, я не знаю - как они отреагируют на разницу в возрасте, поймут ли они, что я не "хичный зьверь" и пришла не для того, чтобы "захватить территорию". И не будет ли такого: "папа, зачем тебе Анна, у тебя же есть МЫ!" О всехнем имуществе. У меня из имущества на данный момент "уши, лапы и хвост". У него родительский дом и доля в квартире, нажитой в браке. То есть когда он ездит в областной центр, останавливается там. Там же проживает его бывшая жена. С ней отношений он не поддерживает. Хотя, как знать, у некоторых после развода отношения улучшаются. По поводу моего не нажитого. Я это осознаю и принимаю как данность. Не смогла заработать на квартиру, не могла, а сейчас не смогу тем более взять ипотеку, и не рассматриваю этот вариант. Я не требую от себя сейчас многого, но вот найти работу и стать автономнее - думаю, это мне по силам. Мнение мужчины о моей занятости: "мне не нужны твои деньги, мне нужно, чтобы у тебя мозг не усыхал". Откровенно говоря, я очень долго жила страхами и стереотипами, прочно насаженными социумом и воспитанием, что "нада замушш, детей, а у мужа обязааательно будет жилье". Наелась я того жилья с нарциссом, и попреков наелась и пр. и пр. Когда ушла от него, первой мыслью было "Да, я котик-нищебродик, живу на съеме и получаю грошики, зато свободна и грошики мои. На шее ни у кого не сижу". А сейчас, год находясь в изоляции, понимаю еще больше необходимость независимости и подушек безопасности. Что касаемо мужчины и материальной стороны его общения с детьми, он им активно помогает материально - с ипотекой, например. @tasha задала вопрос о чувствах. Про чувство благодарности я тоже думала, возможно, это повлияло на принимаемое решение. Но желание остановиться рядом с этим человеком, возникло практически сразу после знакомства. У меня есть еще такой критерий, может, нелепый - если носки грязные не раздражают, это чувство. Его носки не раздражают. Более того, могу принюхаться и спокойно сказать, что чувствую носочное амбре, а он спокойно их поменяет. Ну а чувства - привязанность, приятие, желание быть с ним - не знаю, много это или мало? Я не сторонник кричать о любви в приниципе и, слава богу, сейчас мне не нужны африканские страсти. Еще был вопрос о родителях в целом и об их участии в решении моих вопросов со здоровьем. Родители в разводе, с отцом я по некоторым причинам не поддерживаю отношений. Мама живет в области. Когда со мной произошла вся эта катавасия в прошлом году, она сначала была в шоке и как-то закрылась, отстранилась. Видимо, не знала, чем может помочь. Я, соответственно, от такой ее реакции (конкретно от непонимания) была тоже в шоке, отношения какое-то время были натянутыми. Сейчас вроде нормально, тьфу-тьфу. Основная моя поддержка, повторюсь, это лучшая подруга и этот мужчина. Сейчас она помогает мне с упаковкой вещей. Часть вещей я отдала, часть продала, часть отдаю ей на хранение пока. От крупногабаритных вещей типа мебели, осознав свои кочевания, я избавилась несколько лет назад. Надеюсь поехать с парой сумок, мужчина встретит. Относительно "отступления", если вдруг что-то пойдет не так. Договорилась с мамой в случае чего некоторое время пожить у нее. Еще как вариант, поживу у подруги. Все будет зависеть еще и от того, где я найду работу. По поводу своего самочувствия, до падения фена все было удовлетворительно. Сейчас голова болит, слабость есть, то есть до скакания конем далеко. Консультировалась сегодня у невролога, для профилактики надо проколоть курс мексидола и актовегина.
  13. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Все же решила заглянуть, пока далеко от компьютера не ушла. Буквально пару слов напишу. "Зеленый" - это, видимо, тролль? Фейковая тема - выдуманная? Если бы я не нуждалась в советах и в мнении со стороны, я бы не пришла сюда, к вам. Просто форум читаю давно, "из кустов", так сказать. И понимаю, что здесь собрались думающие, неравнодушные люди. А написать все никак не решалась, и если бы в понедельник была не "в горячкАх" из-за, казалось бы, пустяка (фен, однако, увестистый оказался, зараза), так и не написала бы. Потому что, несмотря на принятое решение, мои мысли относительно ситуации тоже 50 на 50. Благодарю @Салют, @Амели и других за то, что так точно описали мои сомнения. Просто сейчас пока пишу простыни, "исходные данные" - то, что не написала сразу, но это имеет значение для восприятия. Я рада откликам, дельным советам, конструктивной критике. Не на все вопросы сразу получается ответить - открываю ветку, читаю, и стараюсь в одном посте ответить как могу.
  14. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Напишу о том, как все развивалось. Расстояние между городами - 300 км с копейками. Познакомились мы в июле 2016 года. До этого сталкивались пару раз в разных местах в городе, где я живу (областной центр). А потом я поехала по делам в райцентр (где живет он), и мы оказались на соседних сиденьях в автобусе. Возник ни к чему не обязывающий диалог попутчиков, однако весьма интересный, договорились встретиться и обменяться книгами - с этого началось наше приятельское общение. Формат был такой - встречи по возможности, когда он приезжал на несколько дней сюда по делам, а между встречами - письма, звонки. Через пару месяцев он пригласил меня в гости на выходные, и я поехала, как ездят в гости к друзьям или приятелям. Никакого намека на развитие отношений с точки зрения гендера ни с одной из сторон не было. Потому что возрастной фактор, разные кластеры, интересы, и все это понимали. Но... мы нашли друг в друге незаурядных собеседников и личностей. Именно, не в мировом масштабе, а вот так - интересны друг другу. Для меня это один из главных критериев - интересно/не интересно. Он: энергичен и жизнелюбив, я такое далеко не во всех ровесниках встречаю. Работает, имеет массу хобби, в том числе экстремальных, пытливый ум, всегда стремится узнать что-то новое. Широкий круг общения. В хорошей физической форме, здоров. На момент знакомства я никого и ничего не искала - именно, оклемывалась после расставания с ровесником - там был полный букет, нарциссизм, манипуляции и прочее психологическое насилие. Почему я так долго в этом была - отдельная тема, не хотела бы углубляться (жертвы и зависимые поймут меня), но понимаю, что отпечаток это на мою психику и физическое состояние наложило существенный и будет аукаться. Сейчас, надо сказать, аукается меньше, и в этом немалая заслуга того, кто рядом. Он в этом смысле много чего от меня вытерпел, штормило меня конкретно. Так вот, я никого не искала, а тихо работала, а также вдохновенно училась, получала более земную бухгалтерскую специальность. По первому образованию я учитель, но не преподавала ни дня - поняла еще в вузе, что не мое, однако учиться продолжила из любви к гуманитарным наукам. Диплом бухгалтера получила перед новым годом и планировала весной-летом начать работать по новой специальности. Прошлая работа была хороша (офис), но некуда было расти, к тому же захотелось более твердой почвы под ногами. Главным девизом общения с человеком, о котором я пишу, стало "делиться и разделять, радовать и радоваться". Мы буквально бежали навстречу друг другу. В одну из личных встреч (я опять была у него) пришло ощущение, что обоим хочется не только приятельского общения, а более тесного, отношений другого качества - не имею в виду секс. Но, с учетом всех факторов и фактов, не видела перспектив развития событий. Вернувшись домой, долго маялась, думала, и решила резать, не дожидаясь перитонита - написала письмо с предложением расстаться, как бы ни было горько. Он принял это, сказав что все понимает и приоритет за мной - у него уже все было, а у меня еще ничего не было. Мы перестали общаться, но не было ни дня, когда бы я не подумала о нем. Во время этого молчания я пережила сильный стресс (несчастный случай). Последствием явился инсульт, который горе-врачи все никак не могли установить, и ставили другие диагнозы - вот ЖКТ отказал, вот позвоночник барахлит, вот почки и т.д. Начались больничные скитания. То есть с кровоизлиянием я ходила то по больницам, то на работу, на которой ничего не соображала. Коллеги удивлялись, энерджайзер вдруг превратился в снулую рыбу. Было вроде не до расстройств на тему личной жизни, нужно было решать проблемы со здоровьем. И тут он написал мне поздравление с днем рождения, я ему ответила, и нас обоих прорвало. Мы вцепились друг в друга. Мы были нужны друг другу ежедневно, постоянно. Я уведомила его и о своих проблемах, он повел себя достойно - переводил деньги на обследования, еду, советовал, поддерживал, звонил, приезжал проведывать со всякими гостинцами. Поначалу меня коробила финансовая поддержка, в другой ситуации (если бы была здорова) я бы ее не приняла. Да и у нас вроде просто дружба, хотя кто сказал, что нельзя выручить друга в сложной ситуации? Тем более что это было не в ущерб его кошельку. Через три месяца неверных диагнозов один старый опытный терапевт посоветовал мне "проверить голову". На МРТ уже были "кистозно-глиозно-атрофические изменения" лошадиных размеров, то есть прошло больше месяца после инсульта, сосуды и ткани восстановить нельзя. Повреждена лобная доля, а именно участок, отвечающий за память и работу позвоночника (вот она, причина "отупения", болей в спине и нарушения координации). Я рыдала три дня у него на плече. От того, что мое здоровье, мозг в частности, не будет прежним, по халатности родственника, который допустил несчастный случай. Он и лучшая подруга - два человека, которые были рядом. То есть не-кровные родственники. Возможную терапию я получила, выполняла рекомендации невропатолога. Состояние мое было полудохлое. На работе взяла отпуск за свой счет, сил работать не было, а на больничных не много не мало 4 месяца уже. Сначала была дома, потом уехала к нему. В основном лежала. Он заботился как мог. Я понимала, что так не относятся к людям, к которым равнодушны, чувствовала с его стороны большое расположение и участие. Тема отношений опять поднялась, обоюдно - "Можем ли мы быть вместе?" Были два "толстых" обстоятельства, которые меня смущали на тот момент: он юридически был не разведен, хотя с женой не жили уже больше 10 лет, и у него был гепатит С под вопросом (он донор). Я озвучила это и уехала (надо было опять в больницу). Он за месяц развелся и пересдал все возможные анализы. Гепатита не нашли. Почти закончила. Голова болит, писать сложновато, но надо дописать. Несколько месяцев я была между двумя городами, сюда ездила в больницу, к нему - когда была возможность. С работы ушла - кому нужна "сломавшаяся" лошадка, побоялись рецидива (вдруг сдохну прямо на рабочем месте?), а я поняла, что больше не хочу работать ни на этой работе, ни в этой организации. Готовилась к ЛОР-операции, ждала врача, который сломал руку. Врач вышел, но в операции отказали, т к неврология и сердце барахлит, а там нужен общий наркоз. После этого я плюнула на болячки и совместно с мужчиной решили: завершаю вопросы с лечением (наблюдаться у невролога можно в его городе, невролог там, к счастью, есть), переезжаю к нему (здесь ничего не держит), потихоньку ищу посильную работу в спокойной обстановке. Он начал делать ремонт (пристройка к дому, косметика), так как, по его словам, хочет создать для меня более комфортные условия. Остальное позже.
  15. Переезд к любимому: он намного старше, я нездорова.

    Факты Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60. Он был женат (20 лет брака), двое взрослых детей, внуки. У меня были деструктивные отношения на протяжении трех лет, еле ускреблась и перекрестилась. Детей нет и не планирую.
×