Анна Анна

@Рыжая Коваленко @Парето Да. Пришла к выводу, что поехав, ничего не потеряю. Ну а как сложится дальше, будет видно. Так что именно - эмпирическим путем. Форум помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. Ключи от квартиры отданы, еду сегодня днем. @Парето да. Когда будет конкретный результат и определенность, появлюсь. Спасибо!

@Парето Когда впервые сталкиваешься с болезнью крепче простуды, ценности меняются очень быстро. В ветке писали о том, что может произойти через 10-15 лет. Но... Как можно это запланировать? Кто раньше умрет, кому отойдет имущество... Жить сегодняшним днем - Вы озвучили мои мысли. Еще скажу, что нужно больше слушать себя, уметь сказать "да" и "нет", вообще думать в первую очередь о себе (это не об эгоизме). @tasha спасибо Вам за конструктивные советы (и про лес, и про ручку, и про другое), за вдумчивый подход к теме про "странную ударенную феном даму". Объективный взгляд со стороны обладает иногда очень отрезвляющим и целительным свойством. Именно анализ ситуации помогает из пустячка вытаскивать суть дела. В итоге на настоящий момент решение принято (не без помощи коллективного разума), а как будет дальше - "буду посмотреть".

@tasha, благодарю за пост! Только за что Вы просите прощения, не понимаю Ваши слова о зависимости и выходе из нее очень верны. Отношения с манипулятором болезненны и разрушительны, и многое потом может перекидываться калькой на других людей. Так, например, в начале текущих отношений я с ужасом обнаружила, что пытаюсь использовать манипулятивные приемы, такие, как использовали против меня раньше. Осознание этого очень встряхнуло меня. Психотерапия, конечно, была бы кстати. Но да, квалифицированных специалистов очень мало. А от неспециалистов как бы совсем крышечку-то не сорвало. Мужчина знает о предыдущих отношениях. Рассказала ему, потому что понимала, что это нужно озвучить, нужно и мне и ему. Он понял и принял эту информацию, уравновешенно отреагировал. Как-то сказал мне, что если бы не знал об этом негативном опыте, реагировал бы иначе на мои эмоциональные всплески (не был бы сдержан, был бы менее терпим и так далее). Но и я начала разделять одно и другое - понимаю, что со всеми людьми все по-разному. Не скрою, иногда страхи берут верх, и я готова либо оттолкнуть человека, либо просто тихонько катапультироваться куда-нибудь на Луну. При этом совет "держать ушки на макушке" очень правильный. И ситуация, с описания которой началась эта ветка, как раз была про "ушки на макушке". Ведь именно такие звонки начинаются после "сахарного шоу", которое может длиться иногда и год и два. Я не вижу в нем сейчас лекарства, но - отдельного человека, такого, какой он есть. А опасаюсь я, как я писала выше, именно невзаимности. Потому что кроме комфортного (это тоже сейчас модное слово) совместного быта/бытия должно быть еще что-то, что над всем этим. Может быть, я наивно рассуждаю сейчас, не знаю. Еще важный момент, который Вы упомянули. О необходимости человека, который именно рядом и принимает другого, и сопереживает, и поддерживает. Без "держись", "забей", "я бы...", "стоит только захотеть" и "соберись, трряпка". Подруга, о которой я писала. Наша дружба проверена временем и обстоятельствами.

В чем мои опасения? В том, что я приеду и - бахх! - все изменится (то есть начнется бытовое и прочие виды рабства). Не зря же здесь писали, что раз женщина уже едет, можно и поумерить всяческий пыл - птичка попалась в клетку. Вот этого боюсь. Возможно, этот страх - следствие предыдущего негативного опыта, и я дую на воду. Но, опять же, как могу стараюсь анализировать, потому что "видели глазыньки что покупали, теперь лопайте, хошь повылазьте". А то вдруг еще переубиваем друг друга в первые три дня. До этого вроде за более долгий срок не убили, но здесь-то новая обстановка... хэх. Однако при этом я понимаю, что разобраться "надо-не надо", "хорошо-плохо" смогу, только прожив этот опыт. В этой ситуации есть и плюсы и минусы, сейчас я думаю (или мне кажется??), что плюсов для обеих сторон больше. @Салют, большое спасибо за напутственные теплые слова! @Парето, спасибо за совет, невролог тоже говорил лучше внутривенно, но я из-за времени не могу ходить в поликлинику капаться, поэтому остановились на 2 кубиках внутримышечно два раза в день. Вечером уколола, сейчас, чувствую, получше стало.

@tasha спасибо! о контрасте я тоже думала в таком ключе.

Постараюсь ответить на заданные вопросы. О детях и родственниках мужчины. Дети взрослые, с семьями, с детьми, живут в областном центре. Общаются они по мере возможности, сейчас в основном по телефону, потому что дети маленькие, а раньше приезжали к нему регулярно, когда он в городе, ездит к ним в гости. У них неплохие отношения, но... они выросли и у них своя жизнь, это факт. Он с грустью говорит об этом, но принимает ситуацию. И я принимаю это - что дети ему дороги. Полностью согласна с @Салют по поводу кровного родства. Женщина, которую он знает 2 года (по сравнению, скажем, с женой, которую он знает много лет) не может конкурировать с детьми, они уже выросли, но они его дети навсегда. Но в идеале человек грамотно разделяет одни отношения и другие. Дети знают обо мне с его слов, как о друге. Мне он сказал, что поставит их перед фактом, когда наши отношения определятся. Я сначала возмутилась, а поразмыслив, согласилась - ведь и я пока не знакомлю его со своим окружением - смысл знакомить, пока не устаканено и не определен статус. Сейчас он говорит, что они с пониманием отнесутся к устройству отцом личной жизни, и адекватно воспримут его выбор. Но как выйдет на деле, я не знаю - как они отреагируют на разницу в возрасте, поймут ли они, что я не "хичный зьверь" и пришла не для того, чтобы "захватить территорию". И не будет ли такого: "папа, зачем тебе Анна, у тебя же есть МЫ!" О всехнем имуществе. У меня из имущества на данный момент "уши, лапы и хвост". У него родительский дом и доля в квартире, нажитой в браке. То есть когда он ездит в областной центр, останавливается там. Там же проживает его бывшая жена. С ней отношений он не поддерживает. Хотя, как знать, у некоторых после развода отношения улучшаются. По поводу моего не нажитого. Я это осознаю и принимаю как данность. Не смогла заработать на квартиру, не могла, а сейчас не смогу тем более взять ипотеку, и не рассматриваю этот вариант. Я не требую от себя сейчас многого, но вот найти работу и стать автономнее - думаю, это мне по силам. Мнение мужчины о моей занятости: "мне не нужны твои деньги, мне нужно, чтобы у тебя мозг не усыхал". Откровенно говоря, я очень долго жила страхами и стереотипами, прочно насаженными социумом и воспитанием, что "нада замушш, детей, а у мужа обязааательно будет жилье". Наелась я того жилья с нарциссом, и попреков наелась и пр. и пр. Когда ушла от него, первой мыслью было "Да, я котик-нищебродик, живу на съеме и получаю грошики, зато свободна и грошики мои. На шее ни у кого не сижу". А сейчас, год находясь в изоляции, понимаю еще больше необходимость независимости и подушек безопасности. Что касаемо мужчины и материальной стороны его общения с детьми, он им активно помогает материально - с ипотекой, например. @tasha задала вопрос о чувствах. Про чувство благодарности я тоже думала, возможно, это повлияло на принимаемое решение. Но желание остановиться рядом с этим человеком, возникло практически сразу после знакомства. У меня есть еще такой критерий, может, нелепый - если носки грязные не раздражают, это чувство. Его носки не раздражают. Более того, могу принюхаться и спокойно сказать, что чувствую носочное амбре, а он спокойно их поменяет. Ну а чувства - привязанность, приятие, желание быть с ним - не знаю, много это или мало? Я не сторонник кричать о любви в приниципе и, слава богу, сейчас мне не нужны африканские страсти. Еще был вопрос о родителях в целом и об их участии в решении моих вопросов со здоровьем. Родители в разводе, с отцом я по некоторым причинам не поддерживаю отношений. Мама живет в области. Когда со мной произошла вся эта катавасия в прошлом году, она сначала была в шоке и как-то закрылась, отстранилась. Видимо, не знала, чем может помочь. Я, соответственно, от такой ее реакции (конкретно от непонимания) была тоже в шоке, отношения какое-то время были натянутыми. Сейчас вроде нормально, тьфу-тьфу. Основная моя поддержка, повторюсь, это лучшая подруга и этот мужчина. Сейчас она помогает мне с упаковкой вещей. Часть вещей я отдала, часть продала, часть отдаю ей на хранение пока. От крупногабаритных вещей типа мебели, осознав свои кочевания, я избавилась несколько лет назад. Надеюсь поехать с парой сумок, мужчина встретит. Относительно "отступления", если вдруг что-то пойдет не так. Договорилась с мамой в случае чего некоторое время пожить у нее. Еще как вариант, поживу у подруги. Все будет зависеть еще и от того, где я найду работу. По поводу своего самочувствия, до падения фена все было удовлетворительно. Сейчас голова болит, слабость есть, то есть до скакания конем далеко. Консультировалась сегодня у невролога, для профилактики надо проколоть курс мексидола и актовегина.

Все же решила заглянуть, пока далеко от компьютера не ушла. Буквально пару слов напишу. "Зеленый" - это, видимо, тролль? Фейковая тема - выдуманная? Если бы я не нуждалась в советах и в мнении со стороны, я бы не пришла сюда, к вам. Просто форум читаю давно, "из кустов", так сказать. И понимаю, что здесь собрались думающие, неравнодушные люди. А написать все никак не решалась, и если бы в понедельник была не "в горячкАх" из-за, казалось бы, пустяка (фен, однако, увестистый оказался, зараза), так и не написала бы. Потому что, несмотря на принятое решение, мои мысли относительно ситуации тоже 50 на 50. Благодарю @Салют, @Амели и других за то, что так точно описали мои сомнения. Просто сейчас пока пишу простыни, "исходные данные" - то, что не написала сразу, но это имеет значение для восприятия. Я рада откликам, дельным советам, конструктивной критике. Не на все вопросы сразу получается ответить - открываю ветку, читаю, и стараюсь в одном посте ответить как могу.

Напишу о том, как все развивалось. Расстояние между городами - 300 км с копейками. Познакомились мы в июле 2016 года. До этого сталкивались пару раз в разных местах в городе, где я живу (областной центр). А потом я поехала по делам в райцентр (где живет он), и мы оказались на соседних сиденьях в автобусе. Возник ни к чему не обязывающий диалог попутчиков, однако весьма интересный, договорились встретиться и обменяться книгами - с этого началось наше приятельское общение. Формат был такой - встречи по возможности, когда он приезжал на несколько дней сюда по делам, а между встречами - письма, звонки. Через пару месяцев он пригласил меня в гости на выходные, и я поехала, как ездят в гости к друзьям или приятелям. Никакого намека на развитие отношений с точки зрения гендера ни с одной из сторон не было. Потому что возрастной фактор, разные кластеры, интересы, и все это понимали. Но... мы нашли друг в друге незаурядных собеседников и личностей. Именно, не в мировом масштабе, а вот так - интересны друг другу. Для меня это один из главных критериев - интересно/не интересно. Он: энергичен и жизнелюбив, я такое далеко не во всех ровесниках встречаю. Работает, имеет массу хобби, в том числе экстремальных, пытливый ум, всегда стремится узнать что-то новое. Широкий круг общения. В хорошей физической форме, здоров. На момент знакомства я никого и ничего не искала - именно, оклемывалась после расставания с ровесником - там был полный букет, нарциссизм, манипуляции и прочее психологическое насилие. Почему я так долго в этом была - отдельная тема, не хотела бы углубляться (жертвы и зависимые поймут меня), но понимаю, что отпечаток это на мою психику и физическое состояние наложило существенный и будет аукаться. Сейчас, надо сказать, аукается меньше, и в этом немалая заслуга того, кто рядом. Он в этом смысле много чего от меня вытерпел, штормило меня конкретно. Так вот, я никого не искала, а тихо работала, а также вдохновенно училась, получала более земную бухгалтерскую специальность. По первому образованию я учитель, но не преподавала ни дня - поняла еще в вузе, что не мое, однако учиться продолжила из любви к гуманитарным наукам. Диплом бухгалтера получила перед новым годом и планировала весной-летом начать работать по новой специальности. Прошлая работа была хороша (офис), но некуда было расти, к тому же захотелось более твердой почвы под ногами. Главным девизом общения с человеком, о котором я пишу, стало "делиться и разделять, радовать и радоваться". Мы буквально бежали навстречу друг другу. В одну из личных встреч (я опять была у него) пришло ощущение, что обоим хочется не только приятельского общения, а более тесного, отношений другого качества - не имею в виду секс. Но, с учетом всех факторов и фактов, не видела перспектив развития событий. Вернувшись домой, долго маялась, думала, и решила резать, не дожидаясь перитонита - написала письмо с предложением расстаться, как бы ни было горько. Он принял это, сказав что все понимает и приоритет за мной - у него уже все было, а у меня еще ничего не было. Мы перестали общаться, но не было ни дня, когда бы я не подумала о нем. Во время этого молчания я пережила сильный стресс (несчастный случай). Последствием явился инсульт, который горе-врачи все никак не могли установить, и ставили другие диагнозы - вот ЖКТ отказал, вот позвоночник барахлит, вот почки и т.д. Начались больничные скитания. То есть с кровоизлиянием я ходила то по больницам, то на работу, на которой ничего не соображала. Коллеги удивлялись, энерджайзер вдруг превратился в снулую рыбу. Было вроде не до расстройств на тему личной жизни, нужно было решать проблемы со здоровьем. И тут он написал мне поздравление с днем рождения, я ему ответила, и нас обоих прорвало. Мы вцепились друг в друга. Мы были нужны друг другу ежедневно, постоянно. Я уведомила его и о своих проблемах, он повел себя достойно - переводил деньги на обследования, еду, советовал, поддерживал, звонил, приезжал проведывать со всякими гостинцами. Поначалу меня коробила финансовая поддержка, в другой ситуации (если бы была здорова) я бы ее не приняла. Да и у нас вроде просто дружба, хотя кто сказал, что нельзя выручить друга в сложной ситуации? Тем более что это было не в ущерб его кошельку. Через три месяца неверных диагнозов один старый опытный терапевт посоветовал мне "проверить голову". На МРТ уже были "кистозно-глиозно-атрофические изменения" лошадиных размеров, то есть прошло больше месяца после инсульта, сосуды и ткани восстановить нельзя. Повреждена лобная доля, а именно участок, отвечающий за память и работу позвоночника (вот она, причина "отупения", болей в спине и нарушения координации). Я рыдала три дня у него на плече. От того, что мое здоровье, мозг в частности, не будет прежним, по халатности родственника, который допустил несчастный случай. Он и лучшая подруга - два человека, которые были рядом. То есть не-кровные родственники. Возможную терапию я получила, выполняла рекомендации невропатолога. Состояние мое было полудохлое. На работе взяла отпуск за свой счет, сил работать не было, а на больничных не много не мало 4 месяца уже. Сначала была дома, потом уехала к нему. В основном лежала. Он заботился как мог. Я понимала, что так не относятся к людям, к которым равнодушны, чувствовала с его стороны большое расположение и участие. Тема отношений опять поднялась, обоюдно - "Можем ли мы быть вместе?" Были два "толстых" обстоятельства, которые меня смущали на тот момент: он юридически был не разведен, хотя с женой не жили уже больше 10 лет, и у него был гепатит С под вопросом (он донор). Я озвучила это и уехала (надо было опять в больницу). Он за месяц развелся и пересдал все возможные анализы. Гепатита не нашли. Почти закончила. Голова болит, писать сложновато, но надо дописать. Несколько месяцев я была между двумя городами, сюда ездила в больницу, к нему - когда была возможность. С работы ушла - кому нужна "сломавшаяся" лошадка, побоялись рецидива (вдруг сдохну прямо на рабочем месте?), а я поняла, что больше не хочу работать ни на этой работе, ни в этой организации. Готовилась к ЛОР-операции, ждала врача, который сломал руку. Врач вышел, но в операции отказали, т к неврология и сердце барахлит, а там нужен общий наркоз. После этого я плюнула на болячки и совместно с мужчиной решили: завершаю вопросы с лечением (наблюдаться у невролога можно в его городе, невролог там, к счастью, есть), переезжаю к нему (здесь ничего не держит), потихоньку ищу посильную работу в спокойной обстановке. Он начал делать ремонт (пристройка к дому, косметика), так как, по его словам, хочет создать для меня более комфортные условия. Остальное позже.

Факты Был вопрос о возрасте. Мне 33 года, ему в этом году исполнилось 60. Он был женат (20 лет брака), двое взрослых детей, внуки. У меня были деструктивные отношения на протяжении трех лет, еле ускреблась и перекрестилась. Детей нет и не планирую.

Здравствуйте! Спасибо за отклики. Увидела разные мнения, где-то более объективные, где-то - менее. Все прочла с большим интересом. Наверное, нужно уточнить некоторые моменты, в старт-топике действительно немного информации. Конкретно о случившемся. Я не ожидала от мужчины "колыбельных песен", "сюсюканья" и "няньканья" в виде ста звонков и розовых слез и соплей (тут почему-то неоднократно об этом писали). В первом сообщении очень четко написано, что я сразу приняла возможные меры, решила, что если будет хуже, вызову скорую - и только потом позвонила ему и сообщила о казусе. Благодарю всех собеседников, кто прочел это внимательно. Примчаться/прискакать/прилететь в голубом вертолете он не мог, хотя бы потому что мы живем (пока?) в разных городах. Притом стараюсь адекватно - насколько могу - оценивать происходящее, и различаю ушиб и, например, оторванную голову. Но мне было страшно из-за возможных последствий, больно, и я ожидала поддержки, пусть просто словесной, думала, что он обеспокоился моим самочувствием и позвонит попозже на минуту-другую спросить, как я себя чувствую и где я. Про инсульт, случившийся в прошлом году, и другие мои проблемы со здоровьем он в курсе как никто. О том, что был занят - да, занимался домашними делами, ничего горящего в этот день не было, на объекты (он электрик) не вызывали. Когда он на работе или чем-то масштабным занят дома, это спокойно обсуждается, никто никого не дергает звонками. Только если какая-то важная и срочная информация, все остальное можно обсудить и позже. Поэтому и удивилась молчанию, и расстроилась. Несколько человек написали здесь, и достаточно проницательно, что наверняка были какие-то звоночки и раньше. Есть вещи и ситуации, которые меня удивляли либо удивляют. Он своеобразный человек, и к каким-то проявлениям я отношусь как к тараканам, ну а тараканов-то у кого ж не бывает. На что-то я смотрю как на характер, а, как известно, у всех людей старше 5 лет вполне устоявшийся характер. Я принимаю его, а он принимает меня в основных моментах, при том, что ни я ни он не "сладкие сахарки". Но - в критичных ситуациях эти два года он был рядом, для меня это очень значимо. Так же как и я его поддерживаю как могу. Это для меня мерило чувства - приятие друг друга человеками и участие в жизни друг друга. А тут, после вчерашнего, засомневалась. Потому что сочла этот момент критичным для себя, а он проигнорировал. Потому что я действительно "на чемоданах" - в субботу отдаю ключи хозяевам, в воскресенье заезжают новые квартиранты - а я сомневаюсь - ждут ли меня? Верно ли я поступаю? С одной стороны, это решение обоюдное и не на пустом месте возникшее, с другой... Я тоже почему-то подумала про знаки. Пост получается длинный, наверное, надо разбить. О сомнениях, фактах и факторах напишу ниже.

Добрый вечер! С отчетом. С подозрением на сотрясение на скорой уехала в нейрохирургию. Сделали рентген, нейрохирург посмотрел, сказал, с содержимым черепа все в порядке, ушиб мягких тканей. Домой, лед и свои обычные лекарства (давление подскочило). В общем, вроде обошлось, чему я очень рада. Спасибо всем за ответы, завтра прочту все основательно и напишу.

Вызвала скорую помощь, жду. Если не доедут, думаю, сама поеду куда-нибудь с самообращением.

Нет, не тошнит. Просто состояние очень вялое, приходится лежать, и место ушиба болит знатно.

Здравствуйте! Хотелось бы услышать мнение форума. Встречаюсь с мужчиной два года, сейчас хотим попробовать жить вместе. То есть сейчас я переезжаю из съемной квартиры к нему. Сегодня произошел казус: я упаковывала вещи в своем старом жилье и случайно уронила большой фен на голову - задела шнур, соскользнул со шкафа. Удар вышел болезненный, не по касательной над ухом. Отдает в затылок, темя и висок. Сразу легла, приложила лед, голова трещит. Страшно (в анамнезе инсульт, с этой же стороны). Решила, если будет хуже, вызову "скорую". Позвонила ему сразу, рассказала. Он посоветовал вызвать врача, сказал, что занят и перезвонит через 10-20 минут. Через три часа молчания я отлежалась немного, позвонила сама и поинтересовалась, куда он пропал. Он сказал буквально: "Вылетело из головы". Такое впервые, обычно он внимателен, участлив, поддерживает меня, так же как и я его, в большинстве случает адекватно и оперативно реагирует на какие-либо происшествия. Голова болит, слабость в теле, кругом бардак. А я в недоумении - может, зря вещички собираю??