Анна Анна

Ага, помимо раскрепощенности нужны еще эмм... некоторые физические кондиции. Думаю - может, из-за праздности ума или тела мужа понесло в сомнительные и непосильные для него фантазии... Ну то есть все устроено, устаканено, стабильно в общем в жизни, и он себя в голове, главным образом, и развлекает. Про то, что он супругу в это вмешивает и давит, это отдельный разговор... Может, корову ему? А лучше б - две...

@Масена Вы писали: А что его не устраивает в вашем поведении? Какие у мужа претензии к вам? Он их озвучивает?

Не то слово. А напрягать несовместимость в сексе начинает ой как скоро. И если поначалу кажется, что "секс - это не так важно, ведь у партнера много других положительных качеств", "между нами сильная эмоциональная связь и чувства", то потом от плохого, неудовлетворяющего, нерегулярного секса - то лапы ломит, то хвост отваливается (с), да и настроение с характером лучше не становятся. И, напротив, радость от сексуальной близости с партнером, ощущение желанности и собственное желание - как у женщин, так и у мужчин - в какой-то степени позволяют более терпимо относиться к проявлениям близкого человека в других сферах. Самый простой пример - в быту, бытовые привычки, которые могут раздражать. Как ни крути, важен хороший секс в отношениях.

Полностью согласна! Одно дело, когда желания в этом плане совпадают (у всех свои пристрастия, и многие практикуют свингерство). Но если вы не свингер, никогда не думали об этом, вам это претит и вы внутренне и словесно протестуете, а он на вас давит... Это насилие и равнодушие к вашим интересам и ценностям. И это даже не про секс. Вообще, когда в интимных отношениях начинаются проблемы - они и не про секс вовсе. Где-то более глубоко. А телесное - индикатор. Да и опять же. Если вы пойдете на уступку и подобную жертву, прогнетесь и окунетесь в то, что для вас неприемлемо категорически... Что будет потом? Ощущение брезгливости и особенно остро - не-любви супруга? Невроз? Депрессия? Неприятие себя? Отвержение мужа? Сочувствую.

Использую при малейших проявлениях простуды 2 раза в день, очень быстро проходят симптомы, далее несколько дней по одному впрыску ежедневно, и нормалек. В инструкции к ирсу, среди побочных действий, указано: "Со стороны дыхательной системы: приступы астмы и кашель, в начале лечения - ринофарингит, синусит, ларингит, бронхит". И далее: "В начале лечения могут иметь место такие реакции как чихание и усиление выделений из носа. Как правило, они носят кратковременный характер. Если эти реакции примут тяжелое течение, следует уменьшить кратность введения или отменить его. В начале лечения в редких случаях возможно повышение температуры тела ≥39°С. В данном случае лекарственное средство следует отменить. Однако следует различать такое состояние от повышения температуры тела, сопровождающегося недомоганием, которое может быть связано с развитием заболеваний ЛОР-органов. В случае появления клинических симптомов бактериальной инфекции следует рассмотреть целесообразность назначения системных антибиотиков". @Цивилизация, спасибо за информацию, буду знать. Еще раз убеждаюсь, что к подбору лекарств нужно подходить как можно более тщательно. И да, что одному хорошо, то другому может быть не очень... В моем случае, после того как иммунитет в 2017 году накрылся медным тазом, прошлой зимой было 4 эпизода ОРВИ подряд, каждый по 2-3 недели + увенчалось все пневмонией. Плюс на этом фоне вылезли лор-болячки, о которых я и не подозревала. В этом году решила подстраховать себя, ну и вот, начала применять самостоятельно. Побочных не было, результат есть. @natie здоровья вам и вашим близким!

Хочу поделиться находкой, которую применила, к сожалению, только этой зимой. В прошлом сезоне из простуд не вылезала, была и пневмония в том числе. Сейчас использую назальный спрей ИРС-19 (в состав входят лизаты бактерий). Впечатлена эффектом! Укрепляет иммунитет ощутимо - пока за декабрь-январь ни одной ОРВИ, тьфу-тьфу. Можно и детям применять, практически единственное противопоказание - уже имеющиеся аутоиммунные заболевания. Уважаемые модераторы, не сочтите за рекламу, просто делюсь открытием - испытано уже на всех друзьях и родственниках, и все довольны результатом, побочек ни у кого не наблюдалось. Может, и здесь пригодится мой отзыв.

Время от времени заглядываю сюда, читаю. Очень со многими, откликнувшимися в этой теме, согласна - если цитировать, то на страницу получится как минимум. Думаю, что многие писали не "сухую теорию и предположения". Меня тема в какой-то степени зацепила. Почему? Отчасти увидела свою историю, с которой пришла на форум в прошлом году. Немножечко оффтоп, извините. Мужчина, с которым я общалась, был УЖЕ разведен и при взрослых детях, и главное, чего он желал для себя - свободы и красок жизни, и женщина "для души, но без обязательств" в этой картине должна была присутствовать. Он неплохой человек, объективно, со своими достоинствами и недостатками. Между нами было много чего хорошего - и сейчас если вспоминается, то хорошее. Но были и минусы. Главный из которых - встретились не в то время, с таким разрывом по возрасту. Возможно, что-то могло быть иначе. Ладно, это, так сказать, лирическое отступление. Что хотела сказать по теме. Сделала ли я так, как писали мне здесь те, кто сомневались в успехе моих действий? (подождать, заниматься своей жизнью и так далее) - Нет. Под влиянием эмоций и в розовых очках я устремилась к милому. Решила, что сама должна прожить этот опыт, и, в принципе, не пожалела в итоге. То есть - свой опыт каждый проживает сам. Когда Марии пишут, приводя все доводы разума - она приводит главный аргумент: "Я люблю. И мне неважно, любит ли он". И так и будет, пока розовые очки у девушки не поломаются. Сейчас Мария на волне эмоций и чувств. Когда же они улягутся - а они улягутся со временем - вопрос будет сформулирован иначе: "А достаточно ли мне только моей любви в этих отношениях?". Мария, если вы, как декабристка, готовы на все ради того, чтобы быть с этим человеком, если вы готовы быть самоотверженной в ущерб своему "я" и любить - да, действительно любить, не перетягивая на себя одеяло, не стремясь молниеносно окопаться в "новом гнездышке" (я тоже обратила внимание на фразы, в которых начало преобладать "мы"), а вот так - свободно-просветленно - то такая возможность, у вас, конечно же есть, и никто, в том числе и форумчане, вас ее не лишает. Сейчас понятно одно - Мария хочет быть именно с этим человеком, именно с ним обрести "женское счастье", так сказать. Можно и без кавычек - ничего стыдного в стремлении любить и быть любимой нет. Только вот объект любви отягощен жизненным анамнезом. Но... здесь мне видится то, что эго девушки, ее чувство собственничества активно начало проситься наружу - хочется "застолбить мальчика" (молодой был немолод... хэх). "Той, старой семьи, больше нет" (с). Думаю, что мужчина будет сейчас очень активно Машу "обрабатывать". Но вот из-за любви ли или из-за того, что старый порт для этого судна сожжен? И не попрекнет ли впоследствии, что, мол, "я ради тебя развелся, троих детей оставил и пр. и пр., а ты..."?.. А еще заметно, что вся эта ситуация закрутила Марию, и Мария закрутилась в нее сама, как в воронку. Слишком глубоко погружена, да. И зависит эмоционально очень сильно. Она верит в то, в чем сама себя убедила. На волне эмоций она отстаивает свое право на чувство и этого мужчину. Вспомнила прошлогоднюю историю девушки здесь, которой изменил муж, и она с пеной у рта убеждала себя и собеседников, что хочет быть с ним и он хороооший. Не знаю, как там сложилось. Конечно, хочется пожелать Автору взаимной любви, спокойствия и душевного равновесия. Но уж как будет. А может, все будет ванильно-шоколадно... В общем, любить, покуда хватит сил... Но как же жаль, что мало кто умеет вовремя остановиться. Сама такая. А это уже все-таки больше в сторону зависимости... Конечно, я все это чисто субъективно.

Мария! Напишу со своей колокольни. Повторюсь, но все-таки. У вашего возлюбленного УЖЕ ЕСТЬ семья. Это пятнадцать лет, огромный пласт жизни. Это еще невзрослые дети. Это колоссальная ответственность. Это еще и женщина, к которой, как бы ни болезненно вами это сейчас воспринималось, были и есть чувства (я сомневаюсь, что второго и третьего ребенка делают из-под палки). Это общий быт. Это привычка, в конце концов. Даже если представить, что он не ушел и не создал с вами другую семью не потому что вас не любит, а потому что гиперответственный (кхм, кхм...), нужна ли ему будет семья с вами, ежели он все-таки разведется (любовь к вам пересилит)? Ведь вы хотите мужа, семью, детей, так? То есть он должен выскочить из одной ответственности и нырнуть в другую... Вы какое-то время были его отдушиной, он с вами отдыхал от семьи. Но жена, дети... "это его репка, и он ее не бросит" (с) Да и зачем ему новый крест? Надорвется же. Думается мне, что не расхрабреет он и не соберется с духом, а там уже и влюбленность в вас пройдет (предположим, что она есть). Появится какая-нибудь новая отдушина... Девушки здесь много жизненного написали, дельного, дали вам не один совет, детально и терпеливо проанализировали ситуацию. Видно, что и вы сами стараетесь анализировать, вдумываться. Но, поскольку у вас пока есть чувства и привязанность к человеку (это очень чувствуется), вы будете питать иллюзии. Потому что очень сложно и болезненно с ними расставаться. И сложно включить в этот период холодный рассудок. Если примете решение об окончательном разрыве, вас, конечно, будет корежить. Но только первое время. Потом будет легче и вы поймете, что это наилучший вариант. Если продолжите участвовать в этом... нужно быть готовой к бочке дегтя. В любом случае, решать вам. Желаю больше слушать себя!

На фразе товарища о том, что Мария - "не любовница, а родной человек, спокойно наблюдающий за тем, как страдает любящий мужчина без нее" - затошнило, извините. Свистит как дышит. Не надо ему никакой новой жизни с Марией. Автор, вы пишете, что очень тяжело осознание этого, как и того, что вас не любят. Это действительно тяжело, но окончательное решение, похоже, принимать именно вам - он как не давал ни конкретных ответов, ни действий, так и не даст. Такой тип мужчин. Врет там, врет здесь. Как здесь уже написали, давно бы уж развелся и женился заново, если бы хотел. И да, если в течение 1 (!) года ничего не происходит, то дело швах. И, кстати - ну даже если разведется он (вдруг, с тремя-то детьми, ну мало ли - может опостылели отношения с женой, предположу) - где вероятность того, что моментально кинется строить новую семью, с вами? Мария, мне кажется, вы слишком печетесь о его жизни, благополучии, настроении. Ждете, когда же ОН примет решение, ОН что-то сделает. Вы очень эмпатичны по отношению к нему, но не к себе. Вы даете ему контролировать ситуацию. А вам бы о своих границах подумать. Многое из того, что хотела сказать, здесь уже написали. Поэтому просто процитирую психолога Лабковского "Мясо - в мясном отделе, рыба - в рыбном". Если вам нужен надежный партнер, брак и семья - то с этим к кому-то другому, а не к этому балаболу.

Да, у меня были деньги от продажи кое-каких вещей. А потом работала удаленно. Экономила траты. Свои расходы - лекарства, анализы, что-то по мелочи - оплачивала сама. Сейчас я снова в областном центре, пока живу у подруги.

@Салют, согласна с вами, именно так все и стало поворачиваться: О "мамочке". Говорил, мол, хочу, чтоб меня холили и лелеяли. Я-то думала, что будем с ним холить и лелеять друг друга, со всей взаимностью. Ан нет, у него начало только на "прием" срабатывать. Не зря же есть присказка "мужчина ухаживает за женщиной год, чтобы она потом ухаживала за ним всю жизнь". Подруга сказала мне как-то: "Ты что! Его сверстники мечтают о кефирах и теплых сортирах, а уж никак не о молодых женушках. Он думал, романтИк будет вечно, а тут пошел сплошной реализм, и придется отвечать за свои слова и действия". О возрасте и прочем. На расстоянии разница в возрасте его бодрила, будоражила. Словами и действиями выражал самый оптимистичный настрой на развитие отношений. А когда оказались бок о бок, начал очень болезненно этот и другие факторы воспринимать. По поводу здоровья, кстати, он вполне здоров и активен, если бы что-то было, я бы знала. Доверие было в этом смысле. В общем, его страхи и комплексы, и вполне вероятное "желание кефиров" одержали верх над желанием быть вместе. А может, оно вообще рассосалось. Счел для себя эти отношения больше обременением, чем радостью. Шопаделать. Спасибо за отклик и добрые слова!

Сейчас я думаю, полученный опыт помог понять мне это очень отчетливо. И, не получив его, не разобравшись в человеке и ситуации, я бы потом тешила себя иллюзиями и сожалела о несделанном. Написала здесь и как будто черту провела. То, что прошло - в прошлом. Впереди другие дела и задачи Еще раз спасибо откликнувшимся на тему за внимание и участие!

@Время, @Отражение, спасибо вам за отклики и пожелания! Да, я тоже так думаю. Ситуация в целом сложилась так, что человек стал ожидать от меня буквально любви как от матери, а поддержки, участия, внимания и понимания как от жены, однако его концентрация на себе всё возрастала. Если раньше было постоянное ощущение того, что мы дополняем друг друга, то теперь баланс нарушился. Что-то вроде "будь моей мамочкой бесплатно, а я тебя за это укушу". Объясняю это тем, что с годами всяческого ресурса становится меньше, и делиться им не хочется, а вот принимать - желательно. В какой-то момент состоялся переломный разговор, в котором он озвучил свои многие опасения. Про перспективы, а вернее, их отсутствие (возраст, здоровье, финансы, статус). Прямо сказал "для того, что ты хочешь - брак, семья - я ценности никакой не представляю". Не могу сейчас сказать, чем это было обосновано - страхом, что он будет тянуть жилы напоследок и сляжет в могилу раньше времени, или просто нежеланием. Рассудила, что насильно мила не буду, и мое приятие его и желание быть рядом с ним не равно его хотениям и стремлениям. К тому же не могу лишить себя возможности иметь те отношения, какие на самом деле хочу.

Согласна. Доверия и приятия было много, после переезда даже больше, с моей стороны точно. Больше увидели и прочувствовали друг друга, находясь рядом. Расставание сынициировала я, окончательно убедившись в разнице запросов. Осознала, что у меня вызрел-таки, неожиданно, запрос на брак и семью (не штамп в паспорте), партнерские отношения. А у него, логично и сообразно возрасту и его жизненному опыту, в частности, опыту взаимоотношений с бывшей супругой - на отношения без обязательств или вообще их отсутствие.

Всем доброго дня! Решила написать пару слов о результатах своего летнего решения. Если коротко - "Не путайте туризм с эмиграцией" (с). Если подробнее, то правы были все участники этой ветки. Те, кто поддержал меня - еще раз огромное спасибо вам! - в том, что поддержали. Так как сейчас, анализируя события, понимаю, что тогда не остановилась бы (как в том анекдоте про свинью и коляску прямо). Те, кто скептически отнесся к идее переезда - в том, что она оказалась сомнительной. Хэппи-энда в виде абсолютного взаимопонимания и безоблачной совместной жизни не случилось - в конце октября мы расстались.