Elenrass

Ну, пусть, много зелени и щавеля с картошкой - южане называют борщом. У нас говорили: щавелевый суп, но, если вместо щавеля крапива, то крапивные щи. Вот и понимай, как знаешь. Только носитель такое знает, как объяснить это иностранцу - что как называть, непонятно, если состав тот же, только вместо щавеля кладется молодая крапива. Мне нравится, как южане говорят на борщ и наши щи - все борщ, а про щи не слышали и не готовят. А вот, кто живет на юге, в общепите тоже щи не готовили и не готовят? Были же единые технологические карты, неужели до юга наши щи не доходили?

Скорее всего он был влюблен, и ему захотелось попробовать пожить вместе с красивой молодой женщиной. Но не рассчитал свои силы - тяготит жить, когда привычный каждый шаг обсуждается и осуждается (ежедневное пиво, деньги от родителей и т.п.). Или он предложил пожить у него дома, но не ожидал, что вы заговорите про ЗАГС, а дальше закрутилось - пускай, попробую снова жениться, думаю, мало, что изменится.

Много овощей, значит, борщ. Я так поняла из пояснений южан.

И что? Моей маме делали операцию на глаза - она сама отзвонилась, что все закончено, все хорошо, не волнуйтесь. Это была плановая операция? Все прошло удачно? Или вы чем-то могли помочь матери? Думаю, вряд ли, не накручивайте себя. Сейчас операции на глаза, как сходить к врачу на прием, все отлажено, без сбоев, без ненужной паники и переживаний близких.

Лучше вообще не рожать от пьющего, генетику никто не отменял, зачем эти ненужные риски. Прям вбить в головы дочерей: пьет - негодный для семьи, тем более для деторождения. Мне всегда в таких случаях вспоминается мать из "Доживем до понедельника", которая обвиняла учителей, что они к ее сыну плохо относятся и ее слова: "А он, может, от потомственного алкоголика рожден. Он, может, до полутора лет головку не держал!" (искажено, но смысл такой). И бабе-дуре даже в голову не приходит, что она виновата, раз выбрала своим детям в отцы алкаша.

А если и щавелевый суп, и щавелевый борщ вызывает слюноотделение? Куды бечь, к кому податься? Спор ненужный какой-то - разные регионы, разное название одного и того же блюда: у южан - борщ, в Средней полосе - суп.

Возрастных женщин, у которых в анамнезе взрослые дети, тоже знаю - на самом деле их устраивает: секс не особо интересует, мужичок вроде как под рукой - по хозяйству там помочь или деньгами, имущество его под прицелом, а чтобы жить под одной крышей - не нужно ни ему, не ей. Но у автора-то другие исходные данные и желание другое: быть семьей, родить ребенка. В ее ситуации - только развод и забыть, как страшный сон: обманулась по неопытности, бывает. Мало ли в Бразилии Педро (с) .

Это Бог вас любит, отделались всего лишь 3 часами своей жизни и комиссией .

Да уж, от великой любви взрослые люди разъезжаются по своим квартирам и не общаются по 5 дней. Такую жизнь любовь не дай Бог никому (почти цы).

Человек, проживший в закрытом городе всю жизнь, чего-то не знал? Возможно. Скорее, он под соусом "давай жить вместе у меня" имел в виду больше гостевые отношения, а вы настояли на браке. Теперь называете "тащил меня к себе". По его поступкам - ему не брак был нужен, а собственное комфортное существование и периодическое присутствие близкой женщины.

А Центробанк тут причем, к операциям с физическими лицами (да и юридическим тоже, но с физлицами - это ж на голову не натянешь)?

А в какой момент вы поняли, что попались мошенникам?

То есть он, прожив в родном городе всю жизнь, не знал о необходимости прописки и настойчиво предлагал вам переезжать к нему в качестве сожительницы? А как бы вы там стали жить, интересно, при таких строгих правилах? Вопрос, конечно, не к вам, а к мужу. Очень странный товарищ ваш муж, просто очень. Или вы что-то не договариваете.

То есть вы попались мошенникам и перевели им деньги?

Ага. Получается, зря вы настояли на росписи в ЗАГСе, его как раз устраивают "легкие" отношения - захотел, пропал с радаров (делай, что хочешь, и чтобы никто рядом не зудел); не хочешь - не работай, сам себе господин; захотел - приехал к женщине, надоело - снова к себе. Обязанностей никаких, а удовольствие - по желанию, когда захочется.

Снова "а пусть"... и он такой: точно, как я сам-то не догадался на работу устроиться, и стать веселым и любящим. Может, Луна, мне и пить бросить, а, как ты считаешь?

По сравнению с данным мужем, у многих мужья близки к идеалу . Нафиг такое ООО "Семья", где каждый сбегает к себе при ссорах, и сидят поодиночке взрослые люди - друг в друге совершенно не нуждаясь, автономные и независимые. Причем один из них еще и сильно проблемный в плане алкоголя. Была без радости любовь - разлука будет без печали.

Судя по вашим описаниям поступков мужа - тут вначале алкоголизм, а уж потом его производные как следствие алкоголизма - безответственность и инфантилизм.

Я бы согласилась с вами, если бы автору было чуть за 20. Все-таки к 35 годам опыт есть у всех, если не личный, то на примере подруг, коллег, да и на форуме историй про алкоголиков завались. А тут прямым текстом было сказано - после развода год! бухал. Было, о чем призадуматься, но автор пропустила набат мимо ушей, сделала выбор в пользу алкоголика. Никогда не поверю, что зрелая женщина всерьез считает бухарика, который пил целый год, способен пить каждый день алкоголь и до сих пор уматывает из дома после ссор, чтобы пить, не алкашом.

И все это меркнет перед алкоголизмом. Тем более вы только начали жить вместе, вам нужен ребенок - ну совсем негодный вариант вам достался. Насчет добрый-ласковый-работоспособный - нужно прибавлять: "когда не в запое". Ужас просто. Я бы еще поняла - вы его ровесница плюс-минус, в анамнезе бывший муж - алкоголик, дети выращены/у них уже свои семьи, а вы выбрали алкоголика снова - есть такие женщины, которые только с алкоголиками могут сосуществовать, только с ними умеют обращаться, там такие отношения из поколение в поколение передаются (я выросла в 90-е в рабочем микрорайоне, насмотрелась в детстве и юности на семьи алкоголиков).

Автор, а у вас отец выпивал? Такое ощущение, что для вас все набаты насчет "слабости" мужа и не набаты вовсе, а нечто обыденное, типа, "все пьют".

Заслужил выпивку... Слов нет, алкоголик со стажем.

Я уже становлюсь вашей поклонницей - в любой сложной теме вы тут как тут: то со своим фирменным "а пусть он...", теперь еще и пытаетесь "подбодрить" автора, написав, что она выбрала отстойного внешне и старого мужчину, да еще все это под соусом "я помогаю вам". Быть настолько эмоционально глухой - уму непостижимо. Остановитесь.

Не нужно быть наркологом, что бы понимать, что он запойный алкоголик, если мужчина год бухает, не работает, да и теперь ушел в крутое пике, по всей видимости. Но, конечно, можно говорить, что он не алкаш, просто слабый здоровьем и "любитель водочки с пивком". И желать автору, непьющей, без пороков, помириться и "понимать" его до следующего запоя, когда тот с кем-то поссорится или с работы вылетит в очередной раз.

До следующего запоя и слили свою жизнь алкашу под ноги, а если еще и ребенок родится, то, с большой долей вероятности, испоганить здоровье и жизнь ребенку (даже страшно представить, что там от запойного возрастного алкоголика может родиться в плане здоровья)... Прекрасное пожелание! Автор, вы промухоловили набаты в отношении мужа и его алкоголизма, хотя вам прямо озвучили, что он пил год (год!!!!, мамадорогая!), так хоть теперь не бросайтесь помогать, вытаскивать и "понимать" алкаша. И правильно вам пишут - бегите, не тратьте годы на него, алкоголизм - это навсегда, а вы рискуете, очень рискуете упустить шанс на встречу с другим мужчиной под стать вам, без пороков. Вот вы пишете: "я люблю его". Если разобраться - вы любите иллюзию, картинку, демо-версию заботливого, надежного мужчины, но на самом деле вашего настоящего мужа вы не любите, раз собрались и уехали к себе после его выкрутасов. Вот и разберитесь, сможете вы и нужно ли продолжать жить с ним, алкоголиком, с его нестабильной психикой, потому что дальше будет только хуже - распад личности и большие проблемы со здоровьем. За два года знакомства - как-то чересчур большая цена, на мой взгляд.