Тото Тоэто

Извините, если это показалось грубо. Но я почитала тему с начала, там просто сплошняком - тот не дал то, а эта не дала это. Что это, как не завиновачивание? Вот например: т.е. не Лиза отдала, а он взял. Отобрал что ли с кулаками? Почему она отдала? Все кругом виноваты, обижают. Не отдать свои деньги чужому человеку - не, не слышали... И тут он виноват - говорил простым честным языком "идите уже дорогие гости из моего дома", а не она, которая сидела в чужом доме и никуда не уходила.

С самого начала темы - одни претензии к окружающим Лизу людям, что задолжали они ей по-крупному. И первый муж -алименты маловатые. И этот второй недомуж - ноутбук должен был купить, а он себе бани какие-то строит. Во главе колонны должников, конечно, мать Лизина. Какой-то спокойной старости хочет, эгоистка, когда у нее дочь с неуправляемой внучкой без угла мыкаются. Вот про автора не нашла, что она Лизе задолжала. Непорядок, у всех долг есть, а у близкой подруги нет. Лиза же такая хорошая, трогательная, мягкая, добрая ни на что не способная. Кто же ей поможет, как не подруга. Могла бы свою квартиру отдать в Лизино с Ксюшей распоряжение. Она же не такая, как ее черствые родственники и мужья. Не сразу автор поймет, что мягкая эта Лиза как резиновый шланг на шее. Но поймет, никуда не денется, когда к себе поселит. Или не поселит? Только других виноватить горазда?

Как-то не вяжется бессловесность и загон за ширму. Плохо получается Лизе сочувствовать именно из-за этого противоречия. То речь о том, что она несчастная, тихая, никому не мешающая, то баталии палочные с бабкой (да, это внучка, но дочь-то она Лизина, она за нее в ответе). И планы бабку под плинтус определить. Она, на основании своей болезни, хочет выторговать преимущества у других, но сама при этом этим другим создает проблемы и неудобства (мать и муж, так называемый). Много кому захочется пожалеть того, кто как кость в горле? Может, ей как-то пользу начать приносить тем, от кого она ждет сочувствия? А не проблемы. Так-то я обиду Лизину очень понимаю, просто всей душой понимаю. Но виноватить других людей в своих проблемах из-за собственной аморфности - глупо. Лучше работу искать. Раз уж так вышло, диагноз + неуправляемая дочь, то жалеть себя уже не получится. Пахать-пахать-пахать, другого выхода тут нет. Может, что и выкружит себе, комнату какую... А про квартиру лучше считать, что изначально однушка и была, материна, и мать никому ничего не должна, это ею заработано.

Все-таки главное в этой истории зависть к алкашу и злость на мать за отданный ему кусок. Ошиблась мать, понятно. Думала, что алкаш - самое страшное зло, оградит себя и дочь от него - и заживет с дочерью в мире и спокойствии. Но у дочери тоже выросло зло, покоя бабке не видать. Да и дочь добром не назовешь, если она в жизненных установках недалеко от алкаша ушла. Типа, он урвал и всех нафиг послал, тогда и я бабку за ширму засуну и молчать заставлю. А чо, ему можно, а мне нет. Оформила бы мать только на себя остаток от выделения алкашу, не было бы у Лизы и прав никаких, и никто ей бы про ширму и посоветовать не смог бы. И качать ей было бы нечего. Снимает внучка обувь, не хамит, помогает- велкам, живите. Бузотерить начала - дверь там, хозяйка в своем праве. И кивать на алкаша - такое себе. Мать просто откупилась от него. Чего считать материны метры, которые достались алкашу? Мать заработала, мать отдала (пусть и неверный ход, но так она на тот момент посчитала правильным). Она же не от души дарила - вот тебе, сынок, квартирка. А за изоляцию платила, спасалась. Обратно-то не отберешь что отдала. Причем тут отношение к алкашам и заболевшим людям? Какое практическое значение в данной истории оно имеет? Единственное, что читается в этом сравнении - бабке самоликвидироваться, тогда квартира достанется Лизе и наконец-то восторжествует справедливость, всем одинаково.

Я родила дочь незапланированно. Автор беременности был очень против, но я решила рожать. Мне было почти 30, последний вагон. Он не женился, всю беременность прессовал. Часто доводил до слез, исчезал на недели-месяцы, продавливал на аборт. Почему не разбежались? Он – видимо, не хотел выглядеть подонком (я была представлена всем друзьям и родне как его «девушка», про беременность знали все). Я – от малодушия, от страха перед будущим матери-одиночки. Это была большая ошибка, надо было рвать сразу. Дочь родилась. На себя не записал, в браке мы не были. Ни копейки не давал, ничем не помогал. Появлялся, жрал и спал у меня, потом опять пропадал на месяцы. Я работала, растила дочь, выживали вдвоем с ней, уж как могли. В дочериных 3 года в один из визитов предложил жениться. К тому времени я уже вычухалась из того ужаса, нормально работала, он решил что мне на шею неплохо бы залезть, унасжеребенок. Работать он не любит, всю жизнь за копейки в охране сидит (он бывший бандит-шестерка из 90-х). Но я уже поняла его сущность. Решила схитрить, сначала заставила признать отцовство, а потом, типа поженимся. Перехитрила сама себя, ошибка номер два. Замуж, естественно, не пошла (еще бы, после всего). Он обиделся, он же со всей душой, а я обманула. Телепался туда-сюда еще года два (без каких-либо вложений в дочь, просто приходил иногда), где-то в 5 дочериных лет я его послала окончательно. Он начал травлю меня, обещал убить (при дочери, подкарауливал нас по дороге в садик и нес весь свой бред). Я даже обращалась в милицию. Месяца 3 травил, потом отстал. Контактов не было лет 6-7. В 11 дочериных лет ОНО опять всплыло. Через общих знакомых попросил встречи. Опять я лошара доверчивая ошиблась, подумала что отец будет у дочери. Согласилась. Сначала все неплохо, гулял с ней, какие-то мелочи дарил, целых 2 месяца был «отец» у нас. Но натура попёрла, снова травля меня началась с угрозами, подсылал алкашей каких-то, они обещали меня кислотой облить и убить, жесть была, резали мне колеса раз в неделю. Опять полиция и прочее. Но дочери в душу успел влезть. Она всегда его любила ждала его редких визитов, он был ее мечтой, я плохого не говорила (до этой серии гадства, потом уже как есть говорила, т.е. очень плохо). Он ее жестко обломал, выбросил из жизни одним днем, просто кинул. Прошло еще 12 лет (дочери уже 22). Контактов не было. И тут ворохнулось гуано, и донесся ветерок оттуда. Слабенький такой, но шевеление какое-то есть, о нас вспомнили. Я иногда в соцсетях пересекаюсь с той родней и знакомыми, оттуда и дровишки. И вот у меня дилемма. Или передать, что слышать не желаем никогда о нем. Или не посылать резко, а подумать. По описанной истории понятно, что того чудовища лучше держаться подальше, вряд ли там в черепе рассвело. Но есть вот такой момент. Он владеет кое-каким имуществом. И я бы очень хотела, чтобы моей дочери досталось от паршивой овцы хоть что-то. Если вдруг что со мной – дочь останется одна на всем свете, а с ее заболеванием ей очень трудно вписываться в жизнь. У нее расстройство личности, много запретов в плане учебы и трудовой деятельности. Она не может строить отношения с людьми. Никакие деньги ей не лишние, почвы под ногами у нас нет, родни нет, друзей нет, обратиться ей не к кому. А тут все-таки какая-то надежда если не на поддержку, так хоть на перспективы наследства. Это меня он ненавидит, а ее-то может нет? Никаких гарантий, конечно. Риски огромные. Но и цена риска примерно как небольшая однушка в нашем городе. Как я не бьюсь, но создать материальную базу для дочери у меня плохо получается. Как бы вы поступили?

Да, именно про этот риск я говорила. Да, уже с учетом сына. Конечно, может. Вот я и подумала, может если какое-то подобие контакта установится, то ёкнет у него где-нибудь, дочь все-таки, никогда ничего не дал в жизни. Вдруг зашевелилось там, где совесть у всех людей. Да, я уже взвесила, риск большой, а выхлоп гипотетический. Отдаст при жизни в фонд бобров - так тому и быть. Останется что-то - тогда и будет видно. Нафиг, лучше ничего, чем такое дерьмо в жизнь пустить.

Мы же помним начало темы, что будучи молодой и пробивной, именно мать получила трешку. Неважно сколько человек вписано в ордер, кроме матери заслуги в получении жилья ничьей нет. И теперь ее за ширму, чтоб не отсвечивала? Да уж, прекрасные звериные нравы. Надеюсь, мироздание ответит таким «дочкам» уже от их «дочек» тем же самым. Родит Ксюша, интересы ее ребенка станут в приоритете (ну по аналогии), а Лизу – в подъезд. И не отсвечивать. Всё гаже выглядит эта история. Одно только проживание у человека, который едва терпит, чего стоит. А мог бы под зад мешалкой – и вся недолга, Лиза к матери по звериному, так почему к ней сочувствие должно быть? Надеюсь, это Ваша версия, автор (вместе с каким-то там доктором). А Лиза так не думает и не планирует загон бабки под шконку за ширму. Иначе совсем днище вырисовывается.

Большое спасибо всем за отклики! С телефона цитировать не умею, отвечу так. Правильно все говорят, лучше не вступать а контакт, себе дороже выйдет. Отцовство признано, у дочери инвалидность, да. Конечно мы изо всех сил стараемся, ремиссия очень хорошая. Учится. Социализация есть. Интеллектом она, слава богам, не обижена. Пусть всё идёт своим чередом. Из его родни я иногда контактирую с мужем сестры, про наши проблемы никонда не говорила. Он вдруг узнает? Незачем врагов радовать. Жены у него нет, есть ещё сын старший, его тоже держат на расстоянии, со слов все того же источника. Родителей давно нет, ему седьмой десяток. Всем спасибо ещё раз!

Ох, не факт. Есть люди щепетильные, тактичные. Они не могут в чужом расположиться как в своем. А есть наглые, беспринципные. Такой за эту полочку так уцепится, так начнет женщину виноватить и всем рассказывать, что он ей евроремонт сделал на свои, а она!!! Выгнала без шапки. В общаге-коммуналке далеко не так комфортно, как в женском уюте. Неохота туда возвращаться. Детей не рожать после 40, но такие личности бывают, дустом потом не вытравишь. И часто именно у таких за душой лишь общага, и к женщине начинают напрашиваться не выходя из кафе на первом свидании (да-да, сама сталкивалась, вообще бывают беспардонные, хотя к 50 годам должны быть уже понятия, а нету). Так что уж лучше ровня все-таки, к себе приглашать только на паритетных началах и хорошо присмотревшись, зная что на голову мужик не полезет.

Прикольно прочитать от одного и того же человека две такие рядом стоящие фразы.

Плюсуюсь. Мне, не искушенной во всяких психологических дебрях, простой тетке, вырастившей дочь в одиночку тоже так кажется. Да не кажется, а прямо на примере так и есть. Пока наш "папаша" не всплывал все детство, нет его - и нет. А как всплыл в подростковом возрасте, да как нагадил в душу дочери! Всплыл-то на 2 месяца, наговорил-наобещал как они с нею прекрасно заживут, он ее заберет - и исчез одним днем так же неожиданно, как появился. А она много лет не могла оправиться от этого предательства. И сейчас вижу ее боль сквозь ненависть, когда всплывает упоминание о папаше. А ей уж за 20... А конкретная могилка, да с красивой легендой (привет многовековой традиции говорить про сбежавших спермодоноров что он геройски погиб) - да это ж красота!. Это не губит его самооценку (я не нужен, значит я плохой), а как раз эту самооценку поднимает. Не говоря про пенсию, минимальный размер которой в детство моей дочери был в 3 раза больше, чем те алименты (с МРОТ на пол-ставки, и все по закону, не подкопаешься). Правда, сытый голодного не поймет. Если появилась опора в выращивании без "папаши", то легче к этому отношение. А когда в одну каску всю жизнь - то тут еще не того пожелаешь тому, кто обязан был тоже напрячься, да слился. Да, я постоянно думала "вот бы было хорошо, если бы его не стало". Насчет как так можно желать такого человеку, то как сказала Надюха Раисе Захаровне "Да какой это человек, да был бы это человек". Как отнесся человек к собственному ребенку, так и желают ему - все симметрично.

А я похвастаться . Целебный длительный игнор матери, плюс советы психолога, плюс собственные проблемы (это стало принудительной расстановкой приоритетов) – это волшебный коктейль. Психологические результаты: дзен растет как рассада на светлом подоконнике. Мне уже не больно от «почему она ….». Мне пофиг что она думает обо мне, не интересно разбираться в ее картине мира. Мне до лампочки спектакли «Вот помру». Почти победила мысленную жвачку (не совсем конечно, но давлю пробивающиеся мысли «за что»). Понятно, что было бы мне совсем безразлично – не писала бы здесь. Но сепарация идет полным ходом, это прям чувствуется, я стала смотреть на себя и свою жизнь своими глазами, а не материными. Не такой уж я обсевок, как мне внушалось. Практические результаты. В редкие случаи созвона со мной общаются как с равным, а не как с подчиненным. Я вроде уже писала о таком эффекте. Но вчера была приятно удивлена. Звоню поздравить с Пасхой (до этого не контактировали больше месяца, не было повода). Несколько часов собиралась с духом, думала, сейчас на меня выльется тазик субстанции. Ан нет! Все спокойно-пристойно. Она робко спросила не поедем ли на кладбище. Я ответила, что не в этот раз, может в следующие выходные. Раньше бы меня сожрали за такое своеволие. А тут – нет, ну ладно, как сможешь, так поедем. Это ли не победа! Позже звонила тете, оттуда донеслось, что маман в истерике, как так ее величество не повезли куда онЕ желаютЬ. Но это вылилось мимо меня! Посмеялись с теткой, типа ты же ее знаешь, ну да, мне ли не знать. Нет, не подумайте, это я не прыгаю на грабли, не думаю что теперь всё будет по-другому, мир-дружба-лУбовь. Совать части тела в пасть хищнику не собираюсь, там разгон от старушки-одуванчика до акулы три секунды, научена. @Летняя база, учитесь ;). Со стороны читаешь – треш у Вас, какое-то полное стирание границ между Вами и родней. А с другой стороны – не изолируйся я от своей мамаши и ее родни вовремя, тоже бы отчитывалась, как пукнула и поучали бы как ложку держать. Бывают такие больные семьи, где некоторых не считают за полноценных людей, а за крепостных-убогих. Без реальных оснований, вот просто назначили – и всё, ты обязан быть вечно должным и виноватым. И ничто эту диспозицию не изменит, хоть Вы наизнанку вывернись.

Это из первого поста Автора. Дача - ее идея. Если бы это был особняк на море, то часть поводов для рыданий снялась бы. А провести отпуск в домике без оконных рам - не ее уровень. Совсем непонятно, как Автор выходила замуж, на что рассчитывала? Возможно 10 лет назад муж был бизнесменом, а потом просел? Или как так вышло, что он совсем не соответствует притязаниям, но брак-таки был заключен? И почему теперь претензии к мужчине, и почему до сих пор Автор живет у него в жилье, тратит свою драгоценную жизнь на это вот всё, когда за порогом ее ждет процветание и благоденствие, только выйди.

Как зачем? По сходной цене приобрести раба-робота, плохо ли? Автор говорила, что его спасала от чего-то вроде, типа того (интересно о чем речь). Да еще и работу ради него бросила, чтобы ужины горячие (спойлер – ради себя, трудолюбием автор не отличается, это не в упрек, это просто факт исходя из ею же изложенной трудовой биографии). И с матерью его общалась, наступив себе на горло. И теперь он должен ВСЁ и до конца жизни. А он, неблагодарный, еще лицо воротит. Фалафели не жарит, несмотря на то, что он весь большой ходячий косяк. Недешево ценит Автор свои навязанные услуги аниматора. Да и вообще свои услуги считает неоценимыми, а усилия мужа - пустым местом. Бросайте, Автор, этого недостойного манипулятора со всеми удобствами, и вперед за лучшей жизнью в огни большого города. Блин, как представила, прихожу я с работы, за счет которой живу не только я, но и еще муж. А он такой – я купил билеты на чемпионат по футболу, или на гонки (ну что мне вообще никаким боком) за стопиццот тысяч. А если я не обрадовалась– то он в слезы, давай растения выбрасывать и друзьям звонить с истериками. Детсад коррекционный прямо, а не супруги в возрасте 50+. Про план накопить за счет этого гада денег, а потом его гордо выкинуть из жизни - вообще слов нет. Из таких историй понятно откуда берутся антибабсы.

Да это всё понятно, но завещание - уже кое-что. Раз уж так в официоз невтерпеж. И оглашение этого факта помогает прояснить намерения сторон. В 40 было рано думать о достижении пенсии, а в нынешние 50+ не пойду ни в какой ЗАГС даже с пятью завещаниями. Ну если мне будет чем поживиться, то может быть, а если наоборот - нафиг. Если только из ума выживу. Любви, конечно, все возрасты покорны, но не до такой же степени :).

Какая разница? "- А Вы замужем? - Ну какое это имеет значение? - Значит не замужем..." (разговор Нади с Галей из "Иронии судьбы"). А вот из жизни. Под сорокет вышла я случайно замуж. Перед росписью сходила к нотариусу, написала завещание на всё движимое и недвижимое на свою 10-летнюю дочь. Мало ли. Всё честь по чести, каким боком к мною заработанному кто-то еще кроме дочери. Естественно, оповестила жениха (голого как сокол, пришедшего ко мне в квартиру с гремящими в чемодане носками). Брак продлился совсем недолго, полгода, причина - пьянство. Но перед выгоном "жених" выкатил мне ряд претензий, одною из них было - "у меня в браке не было никаких гарантий". Уже 12 лет прошло, а нет-нет да и всплывает в голове - это какие такие гарантии он хотел получить? Не зря я к нотариусу сбегала, ох не зря, неизвестно что в голове у любителей гарантий (упомянутый @Мэри Грант фильм "Елена" очень поучительный).

Это точно про мужика и бабу за 40, это они нерадивые "дети"? Ну сестрица там по описаниям инфантилка 100го уровня. Но муж Ваш зачем в этих спектаклях участвует? Как-то надо ему со стороны показать, что его потуги на материну любовь абсолютно тщетны, он лишь корм для матери. Читать он любит? Может, подсунуть ему что-то на эту тему? А документы на материну однушку вы видели? Сдается мне, что там Машина часть имеется, как бы не вся квартира. Не просто так эта семейка так нагло себя ведет будучи в гостях из милости.

Вот тоже удивило. 2 года назад взяли ипотеку, и уже суды прошли и квартира на торгах. Похоже уплатили там всего пару платежей, и это были проценты, тела кредита там практически не было. Так что ждать, что им достанется что-то от торгов - глупо. Скорее всего, они потеряли первоначальный взнос Васиных родителей (не потому ли туда дорога закрыта?). И должны могут остаться запросто, с учетом всех пеней и штрафов и дисконта. Остаток получить - нет, сынок, это фантастика. Банк продаст кому-то своему подешевле, так обычно и делают с торгов. Разбитая машина в гараже... А гараж чей? Их? Может, годных остатков от авто и гаража хватит на какой-то домик в садово-огородном товариществе? А что еще тут остается? И работать днями и ночами Васе с сыном. Какие каникулы у сына, ему не до учебы уже должно быть - семья на улице осталась. Потом выучится, когда жилье будет. Версия про больничный по причине депрессии не выдерживает никакой критики. Люди с депрессией лежат уткнувшись в стену. Нет у них сил и эмоций. А Вася с тещей скандалит-фестивалит. Ест поди регулярно. Какая депрессия? Тут только одно приходит в голову "горевать им было некогда, слишком большая нужда". А им есть когда, значит нет у них нужды. Вот и славно, трам-пам-пам. Мама звонит и жалуется? Надо у нее спросить, а что Маша с Васей сделали, чтобы создать ей хорошие условия за ее гостеприимство? Ничего, только обижают? Ну вывод напрашивается сам собой. Всех отправить по местам прописки. И будет ей спокойно, заодно и вам с мужем.

Это да, показатели настораживают. Но автор не подписала согласие на оперативное вмешательство, пока решила подорожник прикладывать. Значит, не так еще болит. извините, я не поняла про сарказм. Подумала, что это наоборот - вот смотри, бывают чудеса на свете, главное в них верить! И нянчить пьющего "без конца до конца". Ждать пока у него в результате беды рассветет в головушке.

Такие истории напоминают технологии продаж лотерейных билетов. Те, кто рассказывает продает знает, что вероятность выигрыша такого развития ситуации ноль целых фиг десятых. Зато выручка от наивности число думающих, что она-то как раз выиграет - миллионы. На рекламных плакатах такие довольные счастливчики, на их месте должна быть я! Автор, Вы хотели ребенка - он у Вас почти уже есть. Мальчик Ванечка, 48 годиков. Такой наивный, ласковый, немного несчастный, глуповатый - просто идеальный объект для реализации материнского инстинкта. Он шалит (выпивает, не работает, пропадает неделями), Вы ему всё подробно объясняете, потом кормите ужином и укрываете одеялком. Все довольны, жизнь удалась.

Вот только любовь с этим никак не монтируется. А Луна утверждает, что они друг друга очень любят.

А если не разведетесь, то расстроитесь Вы Но гораздо сильнее (если он-таки алкозависимый). Помню, как мне было стыдно разводиться после полугодового брака в 39 лет. В июне расписались, в декабре запил, в январе развод. Стыдно мне было перед ЗАГСовскими тетками, скажут - вот дура-баба, ума не нажила к таким годам, бегает туда-сюда. Но ужас брака с пьющим (пьяное нечто у меня дома при дочери, опасность кредитов и неадекватных выходок) - перевесило всю мою дурацкую стыдливость. Но я точно знала о зависимости, нашла документы о регулярных визитах на детокс (имела возможность по работе видеть сведения из местного наркодиспансера). А Вы еще надеетесь, что это Вам все только кажется. Поэтому я и советую как-то узнать факты из его прежней жизни. От них и плясать в решении.

Точно, особенно в данном случае. Когда ребенка рожать собирались немедленно (даже медицинские процедуры для этого делались). Муж ребенка сделает – и будет ходить в гости когда захочет (секса и пожрать вкусненького). С собой тыщу принесет когда-никогда и конфету. Красота. Множество инфантильных мужчин душу бы продали за такой формат брака. А жена с ребенком – да что им сделается, проживут как-нибудь сами.

Смеяться некому. Не знает что делать и поэтому не делает ничего. Что ж, тогда остается ждать его дня рождения и оставить ему на столе упаковку мыла и носки. Таким образом мяч вернется на его сторону. До этих пор сидеть по своим домам, что еще остается двум людям среднего возраста, состоящим в законном браке. Кино и немцы.

Вы с его родителями на связи? На авто? Ежедневно в 2 разных больницы мотается? Тогда выходит не в алкогольном штопоре он. Но тогда почему 5 дней не выходит на контакт. Чудно всё это, загадочно. Не верю в теорию такого воспитания жены. Именно этой жены, будь жена попроще, ситуация была бы другая. Он не вчера родился, понимает, что уже практически холостяк после такого закидона. И ни гу-гу? Странно, странно.