Ленточка в косе

Не могу избавиться от гадкого ощущения своего цинизма и бездушия. Вроде бы с одной стороны - не обязана, с другой - как-то бесчеловечно все. Я сегодня отказала сестре дать взаймы деньги, на неопределенный срок, по-сути, навсегда подарить. Давала не единожды, но долги мне никто так и не вернул. Позвонила сестра, попросила приехать ко мне. Отказалась у себя принимать, предложила встретиться в кафе, догадывалась, чем будет разговор. Не ошиблась, начала просить дать взаймы, потому что ей не в чем ходить, сапоги зимнее старые, а демисезонные еще осенью разорвались, и куртки нет, и колгот, и вообще жить на что-то надо. С одной стороны жалко ее безумно, с другой - никакой опасной жизненной ситуации нет, чтобы просить денег. И просит-то сестра, а стремно в душе мне.

Да, как-то неожиданно даже. Я думала, что этот момент настанет позже. Ждет мероприятие с нетерпением. Во всех подготовительных процессах активно участвует.

11, в мае 12 будет. Дочь - ребенок в меру спокойная, рассеянная конечно. Но таких взрывных скачков настроения не было никогда. Но больше ее закрытость пугает, вот это укутаться залезть в угол. Снова зажатость возвращается, с которой годы боролись и медикаментозно и психологически.

Если мама начинает скандалить, отчим никогда не будет вмешиваться. Может разок попросить прекратить, не более. Он у нас вообще пацифист.

Столкнулась с неадекватным отношением дочери к себе. Уже много раз с ней разговаривал и половом созревании, и об изменениях организма. Картинки показывала, все объясняла. К наступлению менструации подготовила, и прокладки положила в ее шкаф, трусики специально для этих дел отложили. Все нормально воспринимала. Но в теории. Пришли первые месячные в пятницу вечером. Я заметила пятно на домашних штанах, когда ребенок встала. Позвала, отвела в ванную подмыться. Грязные вещи в машинку кинула. Но дочь помылась, переоделась, заперлась у себя в комнате, замотавшись в банный халат и плед. Ладно, вечер, дело ко сну. Так всю субботу из комнаты почти не выходила. И если я еще нормально захожу в комнату, общались, договорились, что все же выйдет поесть на кухню. То когда муж попросил разрешения зайти, дочь чуть ли не в истерику впала. Не, он ничего, нет так нет, ушел в нашу комнату. И сегодня так и не смогла уговорить пойти на улицу хотя бы погулять, а то второй день из дома не выходила. Снова чуть ли не до слез. Спросила, не болит ли живот, может таблетку дать. Нет, болей нет. Но состояние меня настораживает. Еще просит разрешения не идти завтра в школу, видимо придется оставить дома на пару дней.

Сестре я ничего не говорила. Это я понимаю, что ей нужна медицинская помощь, но сама сестра так не считает. Она вообще считает, что у нее все в порядке, и так ей нормально. Без зарплаты месяцами сидеть для нее не впервой, то, что в бутылку смотрит, такое было 17 лет назад. Прекратилось, когда с зятем познакомилась. Всегда думала, что та ее жизнь в прошлом, покуролесила в молодости, одумалась. А по факту вернулась к этому образу жизни. Вряд ли. Она не тунеядка. И попрошу вас, не надо так. Я и без того сейчас перед тяжелым выбором. Сейчас определяем количество гостей на свадьбу. И не лежит душа у меня звать маму. Знаю, что будет. Не сдержится, начнет оскорблять прилюдно. Понимаю, что должна позвать, пойдет или не пойдет - ее дело. Но не звать как-то не по-людски. Свадьбу хотим оба, все уже продумано: и место регистрации, и маршрут фотосессии с учетом пробок, и ресторан выбрали. Но сейчас все упарается в количество приглашенных и их рассадку. Хлопоты приятные очень, но омрачаются моими отношениями с семьей. И ведь приглашу, почему-то знаю, что не смогу отказать. Но как мне быть полностью счастливой на своем же празднике, держа этот чудный семейный нюанс, что в любой момент могут начаться выступления. Выговорилась. Простите.

У нас вчера БЦ, где расположен офис одного из поставщиков эвакуировали, людей после обеда по домам распустили. Что это было, так никто и не знает.

Не сбегала она никуда. Переселилась в общежитие, которое 3 года выбивала. Не одна в комнате конечно, но сестра решила, что ей там удобнее будет. И отношения с мальчиком завязались. А я и не жалуюсь.

Простите, где я кого-то сужу? И ребенок мне совершенно не чужой. Я - нежеланный ребенок и мне всю жизнь пытались внушить, что я должно быть благодарна за то, что меня не абортировали и не бросили в роддоме. Но никакого злорадства с моей стороны не было и нет. Откуда такие выводы? Она - моя сестра. И я еще раз попрошу прекратить ее оскорблять. Потому что это тоже часть моей семьи. Вне зависимости от их отношения. Тем более, что сейчас сестра имеет большой риск быть выписанной из квартиры. Племянницу зять при помощи отчима выписал и прописал к себе. Но теперь отчим намеревается выписать и сестру. И если она сейчас не может найти работу, то потом вообще не понятно, как она куда-то устроится.

Сестра с начала учебного года уже отселилась в общежитие. Думаю, мальчик там не последнюю роль сыграл. А по негативному восприятию мамы, думаю, мальчик там неплохой. Но маме национальность парня не ко двору пришлась еще.

Матерью-одиночкой, не имея ничего для ребенка? Можно, но крайне сложно. На несколько лет на себя придется забить. И не в плане досуга, одежды, даже питания, сна. Потому что ребенку нужно дать все необходимое для роста и здоровья. И пусть родится здоровым, лечение по полису не дает того необходимого, что нужно ребенку. А ждать и тянуть в некоторых случаях нельзя: или сейчас курс, или стагнация в развитии, хорошо, если не откат. Путевку в сад выбить, молочную кухню, бесплатный массаж по показаниям, какие-то обследования по показаниям тоже, но завтра, а не через месяцы очередей - это обивание порогов с тем же ребенком на руках. Потому что все, что положено не дается вот так разом, надо выбивать. Или платить, а для этого нужны деньги, много. И если я в 20 даже близко не представляла, с чем придется столкнуться, то сейчас в 32 я бы миллион раз подумала, сделала бы финансовые запасы, ДМС, сама бы пролечилась по максимуму, нашла возможность работы на удаленке, прежде чем одной пройти этот путь. Милая Автор, надеюсь, что у вас все сложится. И лучше, чтобы в паре с мужем.

Добрый вечер. Подскажите, почему всю неделю не получалось открыть форум?

Да, мама. Но я никогда не побегу своему ребенку за опохмелом и не буду на регулярной основе таскать сигареты. И когда моей дочери плохо, я не обвиняю весь мир в бедах ребенка. Пожалеть, посочувствовать, утешить? Разобраться? Помочь? Всегда. Я это слишком поздно поняла. Но 30 лет я всеми силами пыталась заработать любовь ко мне. На племянницу забить не получится, девочка не виновата, что она оказалась третьей лишней в отношениях мамы и сестры. Сейчас у нее все относительно нормально даже с учетом новой школы. Тут еще младшая под раздачу попала. Начала встречаться с мальчиком, ординатор с ее кафедры. Познакомила с родителями, мама приняла в штыки. Да еще у отчима со старшей отношения все сильнее портятся, общаются на повышенных тонах только.

Только ее жалость к сестре губительна для самой сестры. У мамы сестра всегда во всем права. Даже если не работает, даже если где-то пропадает. Помогать? Чем? Давать деньги? Больше не буду этого делать. Прекратила давать 2 года назад. Тогда она устроилась на работу, но все равно ушла. Или мне приехать, постирать ей все, приготовить еду? Сестра здорова, как физически, так и психически. Но ей лень и мама в ее лени ей потакает. И от меня там ожидается только финансирование. Пока плачу - со мной мило, по родственному общаются. Как только прекратила денежный поток, стала предательницей, сволочью, негодяйкой. Я этого долго не могла понять и принять, что родственную любовь и дружбу буквально покупала за свои же деньги.

Страдания у сестры из-за того, что в этот раз зять все же официально развелся. И из-за того, что у нее нет денег, и их никто ей не дает. Если бы я не знала свою маму, то может быть и драматизировала. Но по факту мама жалеет сестру, как всегда. А все остальные - обидчики сестры. И племянница теперь тоже. По-хорошему, сестру уже нужно лечить. У нарколога в том числе. Но принудительно никто не сможет этого сделать - незаконно. Уговорить - тоже не получается. Пойти работать - категорический отказ. И мне бы стоило плюнуть на всех, пусть там сами разгребают. Но я не могу.