Ленточка в косе

Да, классная сказала, что слабовата подготовка. И что ребенок старается, но этого мало. А при приеме нас в один из сильных классов поместили по результатам из личного дела. Но я то знаю, что есть у дочери необходимые знания. Показать себя не может пока.

В субботу выдала подругу замуж. И ее свадьба стала толчком развития наших отношений. Подруга теперь уже с мужем, нас подтолкнули решать, что нам дальше делать. Не встречаться же урывками, словно два старшеклассника. Он предложил жить вместе. Пока просто пожить, а там видно будет, куда зайдем. И я согласна. И готова принять его в своем доме. С одной стороны опасаюсь, не было у меня такого опыта, можно сказать. С другой - очень этого хочу.

Очень надеюсь на это. Дочь в предыдущей школе обнадежили, заявив, что пятерки в четверти ей посильно иметь. А тут тройка - потолок. Много говорим, объясняю, что мне не важны ее оценки, училась бы. Важны конечно, но не ценой ее здоровья. Не я, учителя. Если сейчас задвинут ребенка, то обратно проявить себя ей будет сложнее. Сейчас ухудшение состояния. Внешне и не заметно, тем кто не в теме, но я нехорошие признаки уже вижу. В понедельник к нашему доктору, может раньше очередной курс лечения начнем.

Материально перестала зависеть, как только школу окончила. Можно так сказать. А с эмоциональной стороной сложнее. Тут все мои фобии рулят.

Да, в 5 классе сейчас дочь. У дочери, в среднем, твердая четверка, ближе к пятерке была по математике и уверенная четверка по русскому. А здесь резко такой спад. Я понимаю, что ребенок все знает, но стесняется, теряется - отсюда и результаты. Но ладно бы с устными ответами, письменно тоже неважно показала. Теперь отношение учителей к ребенку как к слабенькой. И как это преодолеть, пока не знаю. Дополнительными занятиями боюсь навредить, с ее неврологией вообще все нагрузки строго дозировано. Только начало года, а мне уже страшно за нее.

Я ожидала, что успеваемость дочери ухудшится, но не так резко. Первые контрольные показали, что уровень намного ниже среднего. Математику, русский - все в тройки скатила. Домой пришла - ревет. Едва успокоила. Делали работу над ошибками, все же знает все умеет. Но почему такой результат то? С классной разговаривала, отзывается о дочери как о прилежной неконфликтной ученице. Но уровень знаний слабенький, у доски вообще слова вытягивать из нее нужно. Обидно, что ведь все знает, к урокам готова, но зажимается и начинает молчать. На понедельник к нашему неврологу записалась, не нравится мне ее напряженность, ножки такие словно кросс весь день бежала. Для меня очень нехороший знак.

Ей все всегда не так будет. Чего бы я не добилась. Это уже приняла, хоть и сложно было. И мне не обидна ее критика, пусть что угодно обо мне говорит, за дочь обидно. Все, что в ее комнате мы выбирали по ее желанию, ей там все очень нравится, потому что она загадывала желания, а я их исполняла. А тут мама приезжает и все разносит в пух и прах при ребенке. Я потом еще дочь успокаивала, объясняла, что у всех разные представления о прекрасном. Сошлись на том, что у дочери самая лучшая комната. Ее то больше всех жалко. Мне пусть что угодно говорит, не пробьет, но ребенка делать свидетелем скандалов не хочу. И оградить не получилось. Работала с психологом несколько месяцев. Сдвиги есть и немалые. Минимум что, я перестала себя пилить за то, что мама так ко мне относится. Она и будет так относиться, чтоб я не делала, какой бы успешной я не стала. Это ей не интересно, мама давно для себя решила, что я источник ее бед и живу только во вред ей. И вечные заверения о том, что я такая нужна буду. Оказалась нужной. И улыбаться учусь понемногу, хоть и трудно, потому что привыкла, что на лице не отображаются никакие эмоции. Когда отчим забирал инструменты, то даже отметил, что я аж вся свечусь. Вот он всегда ко мне относился, как к дочери. Жаль, что он не мой отец, а так бы хотелось его папой звать. Вы большая молодец, что смогли наладить отношения. У меня пока нет желания сближаться, только отпускать начало, что раз родные люди, то нужно сохранять отношения. Не нужны. оказывается. Сейчас у дочери сложный период в жизни, мне ей нужно помогать справляться. И в личных отношениях на пороге перемен. Вот туда надо себя отдавать, а не показывать всеми силами, что я не кошмар всей жизни.

Не на пороге же оставлять, раз пришла. Тем более, сама приглашала, как и всех. Я пыталась с мамой все же по-хорошему договориться. Без скандалов. Так неправильно, все равно при любом раскладе я в дураках останусь. Поэтому пытаюсь решать мирно. Не мямлю. Но при сравнительно мирном общении все скандалы можно минимизировать. Не умею я горлом брать, а в этом мама меня переплюнет. Мне эти крики еще там надоели. Не намеренно, обычно. Но цель уже ясна, - хотела привлечь меня на помощь к старшей. Там, действительно, все очень нехорошо. Но я туда ни ногой, сама наворотила, сама пусть разбирается. Это ее семейная жизнь. На квартиру копила, квартира в ипотеке - двушка с отделкой, такую и планировала брать. Мебель на кухню и дочери в комнату в кредит. А заработки хорошими стали сравнительно недавно, как получила новую должность, всего-то 8 месяцев как. Если бы смогла раньше купить жилье, купила бы. А кто вам сказал, что не предлагала? Предложила и получила кучу обвинений, что чуть ли не угробить мать родную собралась. Вот оно мне надо - еще один скандал? Проще уж оставить переночевать. Днем согласилась поехать, даже понимаю почему. Да. Сейчас в разных городах живем - на расстоянии в 25 км друг от друга. Для меня это самый большой страх - выйти из себя, потерять самообладание. И в итоге получить куда больший скандал. Поэтому всегда сдерживаю себя через силу. Но сейчас мама очень не скоро приедет. Я не реагирую на ее провокации. А просто так приехать, чтобы увидеться и пообщаться - я ей для этого никогда не нужна была. Расчет на то, что буду помогать старшей сестре, не оправдался. Нет, не буду. Да конечно ей плохо, она только развелась с мужем. Но к этому все шло последние лет 5 точно, когда они раз в квартал стабильно то разбегались, то сходились. Зятя все достало вконец, сжег все мосты. А сестра от обиды пошла и уволилась с работы и теперь депрессирует. Не знаю, почему тут решили обвинить младшую во всем, но та домой через раз ночевать ходит. И без того в лаборатории жила практически, часами работала, сейчас еще в стационаре подрабатывать начала. Есть желаемое направление, сейчас рвется туда попасть.

С позволения модераторов завожу новую тему, точнее, продолжение старой, потому что в той 100 страниц и ее закрыли. Не знаю с чего даже начать. Вроде как отселились мы с дочкой и конфликтов не должно было быть. Но родными мне они все быть не перестали, что бы ни происходило. Если я раньше считала, что все дело во мне - рассеянная, замкнутая, хмурая, трусливая, и этим самым я провоцирую на конфликт, то я вышла, а конфликт остался. Две недели назад старшая сестра развелась с мужем, в этот раз не просто разъехались, как они делали несколько лет подряд, а официально расторгли брак со свидетельством о разводе. И тут кто-то должен быть виноватым. А меня нет, я в домике - живу отдельно. Не знаю, почему, но старшая сестра во всем винит младшую. Девчонки серьезно поругались еще до нашей поездки в отпуск, и после возвращения младшая еще с неделю жила у меня, выжидая, когда старшая оклемается немного. Я точно сути конфликта не знаю, младшая не рассказывала, а я в подробности лезть не стала. А вчера приехала мама ко мне. Почти два месяца даже и не думала приезжать, я конечно приглашала вежливо на новоселье, мама отказалась. А тут приехала, конечно, с обвинениями. Оказывается, это я сестер стравила, младшую настроила против старшей. И какого права мы имеем вмешиваться в семью старшей и чему-то поучать, и дальше в таком же духе. Отмолчалась, не стоило этого делать, но нет желания разбираться что там происходит. Ладно, замяли. Далее мама раскритиковала интерьеры квартиры, и кухня, на ее взгляд, навороченная сильно - проще надо быть, и дочери расфуфырила комнату. Потом вернулась на кухню и закурила при нас с дочерью. Попросила выйти на балкон хотя бы, предложила взять под окурки тарелку. Так снова получила кучу недовольства, как это я смею ей указывать что ей делать. Так обидно, я стараюсь, чтобы нам с дочкой было уютно в нашем доме, а мне приходят и загаживают. Вышли с дочерью ко мне в комнату, чтобы не дышать, так мама за нами: "Чего это вы бегаете?" Хорошо, балкон был открыт, ушла мама туда докуривать. Вечер просидели не общаясь. Мама телевизор смотрела, даже не пыталась с нами поговорить. Сели с дочкой играть в пошаговую настольную игру, дочь предложила маме присоединиться к нам, но она только фыркнула и демонстративно отвернулась к телевизору. Предложила маме лечь со мной спать, так снова не так. Как это она будет со мной. Ладно, тогда иди в Анюткину комнату, а мы тут ляжем. Не тут то было, увидела на кровати постельное белье, начала возмущаться, что на грязное не ляжет. Молча сменила, не стала нарываться на ночь глядя. А меняла я все в пятницу вечером, как раз накануне маминого приезда с веревок все поснимала. Но суточное белье, где спал ребенок - грязное, свое-то всегда чистое, пусть и стирается раз в 2-3 месяца. Ладно, перестелила и перестелила. Дочь уже уснула, я сидела работала, тут мама заходит в комнату - ей надо на балкон курить, потому что я "злая дочь, которая гонит мать, самая большая беда ее жизни и так далее". Утром встали, за завтраком мама начала жаловаться, что ей плохо живется, за старшую переживает, а младшая все время масла в огонь подливает. Я сильно старалась не принимать все эти жалобы близко к сердцу, неспроста на меня все это вывалила. Поели, мы с дочерью планировали сходить на выборы, потом на день города поехать, предложила маме присоединиться, раз уж в гостях. Отказалась, обиделась демонстративно, что мы ее бросаем в трудную минуту и от меня ничего хорошего ждать не приходится. Попросила увезти ее домой. Предложила такси, мама радостно согласилась. Мама уехала, а я в ванную залезла. Аж до трясучки довела. Немного успокоилась, собрались с дочкой, поехали. А сейчас к ночи снова накрывает: у них что-то там происходит, но мама все пытается вывернуть так, чтобы я крайней осталась. А так как я далеко, теперь козла отпущения и из младшей пытаются сделать.

Спасибо.

Начала читать тему, не все дочитала. Тут люди поделились на две группы, одни за комнату ребенку, другие за то, чтобы все дети были вместе. И каждый прав по-своему. Из своего опыта я четко усвоила, что у ребенка должна быть своя комната, где он будет полноценным хозяином этой территории. Интерьер, дизайн, порядок - все на его усмотрение, только чтоб безопасно было. А там пусть самовыражается, как хочет. Сильно жалею, что своей дочери смогла предоставить отдельную комнату только в ее 11 лет. Это поздно, как оказалось. Ребенок не может сам принять решение относительно того, как должна выглядеть ее комната. Были желания, но она стеснялась их озвучить. Даже такую мелочь, как балдахин над кроватью с блестящими бабочками. Продумала, сделали все. Дочь счастлива, что ее сказочная мечта сбылась. Не знаю, на сколько ей это дальше будет нужно, но снять в любой момент можно. Сейчас просит себе кресло-мешок, чтобы "валяться, как хочется". Пообещала купить с аванса, пусть "валяется". У меня у самой в детстве не было своей комнаты. С рождения жила со старшей сестрой, а когда переехали к отчиму, то сначала в проходной, который здесь "зала" называют, потом туда младшую поселили. После смерти бабули старшая сестра перешла в ее комнату, мы с младшей остались в проходной. И все годы, как только старшая с семьей съезжала, младшая занимала маленькую комнату, потом обратно, то ко мне, то к маме с отчимом.

Моя тема "Я нелюбимая и лишняя дочь" в разделе "Родня" закрыта. Можно ее отрыть? Снова очередная конфликтная ситуация с мамой.

Только первая неделя прошла, а дочь уже считает дни до каникул. Пока не получается сойтись с одноклассниками, к учителям привыкнуть не может. И вроде в коллективе, но общения ей очень не хватает. В школе она как-то сама по себе держится особняком. Очень скучает по своему прежнему классу, там все ребята были дружны между собой. Мало того, что нагрузки выше, так еще и в классе аутсайдером оказалась. Мотивация к учебе падает, а ведь это только начало. В выходные от меня не отходила, несмотря, на то, что гости были. Все вечера с ней вместе, но, чувствую, ей этого мало. Не знаю, как помочь ребенку.

Теперь дочь пятиклассница. Все для нее новое: учителя, одноклассники, школа. И даже форма, тут совсем иная, нежели у нас была. Пока что вроде все нравится, кабинет уютный и просторный, сама школа нового современного образца. С одноклассниками сама не шла знакомиться, к ней подходили. Но все равно, зажимается как-то, слишком уж скромничает. Все, начался учебный год, и как оно будет, самой боязно. Выдохнуть и вперед.

Пока встречаемся. Возможности остаться наедине пока что нет. После возвращения из отпуска он приезжал к нам в гости, но без ночевки - мы с дочерью до сих пор на одном диване спим, мебель в ее комнату еще в процессе изготовления. Через день встретились, поужинали втроем. В общем, пока нет ничего кардинально нового. Наверное, все сейчас идет так, как и должно быть. Не стоит форсировать события.