Ленточка в косе

Сходили к врачу. Определили все болевые проявления у ребенка как боли роста. Лечить - не лечится, только обезболивающее перед сном. И дополнительно курс массажа. Днем бодра и весела, накрывает только к вечеру. Или ночью может проснуться. Будем ждать, когда перерастет.

Я сама из тех, чья самооценка была там, где плинтус был на уровне неба. "Спасибо" семье. А потом организм решил, что ему нужно самоуничтожиться. Только сознание того, что моему ребенку без меня не выжить, дало силы выкарабкаться. А потом долго-долго с психологом восстанавливала все. И еще работаю. И спасибо мужу за то, что научил любить. И себя тоже.

У дочери еще целый комплекс проблем по неврологии. Уже. Сейчас положила в ноги подушку, лежит после ванной.

Икры - да. После ванной полегче стало, говорит. Но я пробовала массировать ей икры, в мышцах самих боли нет.

Не совсем верно. От родителей много зависит. При должном старании родная мать может самооценку опустить ниже плинтуса. А вот любящий мужчина эту самооценку может поднять еще как.

И моя такая же. Раз сдуру посадила дочь на карусель, так ее рвало потом больше часа. Но у дочери еще и проблемы с координацией движения. Сейчас намного меньше, но первые 5 лет было что-то невообразимое. Но Аня поздно пошла еще.

Не знаю, что делать. Дочь, 12 лет, пожаловалась на боли в ногах. Говорит, что вот прямо выкручивает и вытягивает. Особенно к вечеру обостряется. Не травмировалась. К врачу только в понедельник попадем. Но как облегчить состояние ребенку?

Раньше тоже задачи нарезала к исполнению. Сейчас, когда дочери 12, тактика несколько изменилась. Немного манипулирую: "Я тебе доверяю, ты справишься. Не подведи". Пока оправдывает доверие.

О, да! Медикаментозная поддержка - наше все. И курсовое лечение, и так по необходимости. Все 12 лет дочери. У нас сейчас начинают вылезать. Если нужной концентрации внимания удалось добиться. Тут неплохо скомпенсирована. Но механизмы торможения все еще тормозят. Прошу прощения за тавтологию. Даже страшно представить, что будет дальше. Это строго. И режим. И постоянное расписывание всех действий. Напоминания о том, что нужно сделать. Сейчас уже сама делает будничные вещи, но раньше все на контроле, на созвоне, с записками. И не важно будни или выходные. У нас мощная мотивация. Ставим совместно цели и идем к ним. Своя комната, призовые места, теперь хочет четверть на отлично закрыть. И постоянно хвалю за каждый шаг, за любое мелкое достижение. Дочери важна именно моральная поддержка, дающая уверенность в себе. Моя тоже иногда педалирует характером. Но мы на учете у невролога с рождения. И я уже знаю, где характер, где диагноз. И лучше бы обследовать девочку, ничего такого страшного в этом нет.

Не все такие пробивные, хваткие и умные, чтобы куда-то там выбиться и дернуть за лучшей долей. Много тех, кто выбирает "синицу в руке" - есть эти 15 тысяч. Стабильно. И хорошо. Или сидеть на работе по привычке, несмотря на то, что через дорогу за ту же работу будут платить вдвое больше. И не важно Москва это или любой другой населенный пункт планеты.

Именно обида и рефлексии. Годы я искала причину в себе. Умом понимаю, что нет моей вины. Но окончательно так и не приняла, выходит. Я как раз тот случай - зато не аборт. В точку! Все это время я пыталась менять себя. Быть такой лучшей версией. Но даже стань я святой, не приняла бы.

В любых итогах я прежде всего ищу себя. В чем моя заслуга и в чем мой провал. Ситуацию в отношениях с мамой я думала, что пережила. Но на самом деле все задвинула куда-то глубоко. А вчера прорвало. Спасибо. Гляну на досуге.

Я так думала. До вчерашнего дня. Хоть в день рождения можно было бы позвонить. Я не могу этого понять. И принять. Может быть. Увидим.

Вчера у меня был день рождения, 33 года. Как-то подвела мысленно все свои победы и поражения. Могу сказать, что состоялась как мама, как жена, как профессионал. Но только не как дочь. Меня поздравили даже бывшие сокурсники, которые не давали о себе знать несколько лет. Позвонила даже старшая сестра. Приятно и неожиданно. Но мама даже и не вспомнила обо мне. И так от этого больно и обидно. Вроде и отпустила ситуацию. Но боль только куда-то вглубь души засунула, никуда она не делась.

А мы на новый год вспоминали, какие были наши 90-ые. У мужа и его дяди вполне себе терпимые. У подруги в мамином модернизированном платье на дискотеку, работой все лето в огромном огороде бабушки, но зато полный погреб закаток и мяса. Брат подруги прошел гоп компании, чудом не снаркоманился и не спился. Выгреб как-то. У меня голодные были те годы. Всегда хотелось есть и тепла. Страшно сказать, но больше всего я ждала не новый год. Стол тогда был скудным. Я ждала Пасху. Когда можно было пойти по соседям и получить яйца, куличи, сладости. Сладости частично прятала себе в схрон и потом смаковала одна. А яйцами я объедалась несколько дней подряд. Да так что в 1998 году попала в больницу с острой болью в животе. И позже рвотой. То ли переела, то ли яйца уже портиться начали. Не знаю. Но было очень плохо. Лежать могла только на боку согнувшись пополам. Вся горела и в это же время трясло от холода. Так несколько дней пролежала, прогуливая школу. Пока отчим не приехал с работы и не вызвал скорую. А больницы в 90ые были чудовищными. Там практически не кормили. Но мне и нельзя было сначала. Но и когда разрешили, то того, что давали не хватала наесться. Но хуже всего даже не это, а то, что к другим девочкам из палаты приходили родные, ко мне - никто. И вроде уже большая была, 11 лет. Но я не помню, сколько я там пролежала. Неделю? Месяц? Время тянулось так долго и каждый день, как предыдущий. Помню, что в день выписки меня попросили собрать свои вещи, дали пакетитк с ирисами, чтобы туда все сложить. А потом вывели из палаты и посадили на стуле возле поста. Дневные медсестры уже ушли домой, уже и посещающие разошлись, а за мной пришел отчим после работы и увел домой.