Анджи

Обожаю Вивальди. Особенно "Времена года". Особенно "Лето", 3 часть, Allegro. Тысячу раз слушала, и каждый раз замираю в восторге.

Мой пожилой папа тоже меня частенько раздражает. Своей экономией. Вот, например, уже сумерки, а он сядет у окна и читает книгу, или мастерит что-то, а свет нельзя включить, ибо - дорого, платить больше придется (живем вместе, платим, разумеется, мы). Или воду начинает экономить, ворчит, что мы много ее тратим, нужно так, как он - сполоснул быстро чашку и готово. Так ведь посуда-то грязная осталась! Ну, перемываем молчком, не ругаться же каждый день. Заплатим уж. Или вот выбросить какую-нибудь старую вещь для него - преступление века! Дочка недавно свой прошлогодний рваный школьный рюкзак решила выбросить, так дедушка отмыл, зашил и сложил туда кучу разнообразных вещей, авось, пригодится. Такие вот они, дети войны, запасливые и экономные. Подвал у нас в доме постоянно забит подобным хламом, мы с мужем дважды в год втихую от папы разбираем его и относим на мусор. Но "запасы" неумолимо начинают пополняться вновь. Но папу своего я люблю очень, он один у меня остался (мамы давно уже нет). И еще неизвестно, какими мы станем в старости.

Ежедневно ходим с Иришей (5 лет) в бассейн в поликлинике, в группе 6 деток, врач занимается по 20 минут и потом разрешает малышам немного подурачиться в воде. Девочка Настя, наша ровесница, уже переодевшись в купальник, выслушивает последние наставления бабушки: "Хорошо занимайся, а потом надолго не зависай в воде, а то вечно нахлебаешься до пуза, одна морока с тобой." Занятия закончились, ребятишки весело плещутся. Та же бабушка кричит внучке: "Настя, хватит баловаться, вылезай!" У бортика появляется горестная мордашка, укоризненно заявляет: - Ну бабушка, ну подожди, я еще даже до горла не нахлебалась! Все правильно, "до пуза" еще далеко.

У бывшей одноклассницы несколько дней назад родилась внучка, назвали Лиля. Я думала, что полное имя - Лилия, оказалось - Лилиана. Красиво как!

В последнее время я основательно "подсела" на инструментальную музыку, конкретно - на Эрнесто Кортазара, вернее, всех троих - отца, сына и внука. И все трое замечательные пианисты. Нет ли здесь единомышленников?

А это для Вас принципиально? Хорошо, повторюсь. Я уже писала, что две дамы из местной опеки навещали нас дома с целью определения пригодности жилья для проживания в нем несовершеннолетнего ребенка. А поскольку упомянутый ребенок находился в это время дома, было бы удивительно, откажись они от общения с ней. И, разумеется, писала, что нам было дано направление посетить психолога в детском центре, где одновременно с девочкой общался и местный воспитатель, видимо, чтобы оценить ее состояние и развитие. Такое количество специалистов, полагаю, можно назвать и "массовым" в данной ситуации. И еще одно уточнение. У нас в стране множество регионов, где сейчас существуют свои региональные законы и правила, и которые заметно разнятся. И видоизменяются ежегодно. Почти четверть века назад мне уже пришлось пройти процедуру удочерения, и тогда это было совсем иначе, хотя, и обстоятельства у меня были совершенно иные и очень печальные. Но прошло немало времени, именно поэтому я и решилась вынести на суд людской нашу ситуацию, чтобы услышать разные мнения о том, все ли мы учитываем и верно ли поступаем, и на что стоит обратить внимание, а не для того, чтобы оправдываться и детально описывать свои похождения по инстанциям. С документами мы разберемся сами. И я очень благодарна всем, кто откликнулся и дал мне весьма стоящие советы. Большое спасибо, вы мне очень помогли, правда.

На какие именно, будьте любезны подсказать? По моему мнению, все предельно ясно.

"Основная масса" в данном конкретном случае не означает толпу народа, но из четырех человек трое будут именоваться именно так, не правда ли? К тому же тем, кто проживает в небольших населенных пунктах, при решении глобальных либо неординарных вопросов приходится обращаться в вышестоящие, то есть областные (либо краевые), инстанции. И те дают направления, по собственному разумению, и в реабилитационные центры, и в центры семьи для беседы со специалистами, каких нет на месте (по разным причинам), если считают это необходимым. По крайней мере, именно так мы это поняли, и выполнили данное нам распоряжение ( или рекомендацию). По поводу же их "странностей" комментариев дать не могу. И нам действительно приходится общаться с гораздо большим количеством специалистов, увы, но ежели б мы располагались в крупном городе, все было бы, быть может, иначе. И требования, возможно, были бы несколько иными Что касается самой девочки и особенностей ее воспитания, то и сами мы в большом недоумении, если не сказать - шоке. В нашем собственном окружении таких воспитательных мер, как мне кажется, просто не существует. Однако, если мы чего-то не видим сами и не наблюдаем, это не означает, что таких вещей не существует априори. Не думаю, что ребенок может фантазировать на подобные темы, и столь явно симулировать испуг и страх. И, кстати сказать, словом "гувернантка" я просто обозначила ту особу, которая занималась обучением и воспитанием девочки, возможно, более подошел бы термин "наставница" либо "воспитатель".

Совершенно согласна. Тем более, таких маленьких деток-детсадовцев очень легко переключить на что-то другое, они быстро отвлекаются и обо всем забывают. Но ни в коем случае не вмешиваться в суть конфликта и не вставать на чью-то сторону. Детки сами всегда разберутся, лучше взрослых, они еще не умеют таить обиды.

@Пачули, мыслю с Вами в унисон, стараюсь молчать и делать по-своему, тем более, в дальнейшем посещение психолога нам не грозит. Просто уж чересчур удивлена была этаким "чудом" на столь ответственном месте. На ее утверждение "Вы еще не знаете, как сложно воспитывать детей!" и то согласно покивала: ага, сложно, откуда мне знать? Будем стараться. Почти закончили проходить мед.комиссию с Иришей, проблем - выше крыши, но ничего нерешаемого, будем работать. Зато сегодня логопед была в восторге от рассуждений нашей девочки: малышка так ярко и выразительно рассказала ей, что изображено на предложенной ей картинке, да еще втянула в полемику, что та только диву далась (врач очень хорошая, помнит еще и моих погодок, одна из которых в свои 1 г.7 месяцев повергла ее в шок своими рассуждениями настолько, что нам было разрешено далее и вовсе к ней не приходить на осмотр). Спросила сегодня: "А это точно не Ваша собственная? Очень уж похожа на своих сестренок". Лучшего комплимента я еще не получала.

Вот совершенно согласна с этим. Я уже писала, временами девочка, когда забывается, сама что-то рассказывает, но тут же у нее возникает напряжение и мы стараемся переключать ее внимание. Мы уже поняли, какова была ее жизнь ДО, поэтому пытаемся сейчас наполнить ее иными впечатлениями, радостными и приятными, чтобы запомнились надолго. И, Вы правы, конкретно этот взрослый был ребенку неприятен, девочка очень тонко чувствует людей. Да и нам самим неприятно было общаться с девой, которая, будучи вдвое моложе, посчитала естественным задавать нам сугубо личные вопросы, не имеющие никакого отношения к делу. Даже вежливыми быть совсем не хотелось уже.

@Пачули, все инструкции касаются, в основном, социализации девочки и ее скорейшей адаптации к новым условиям. Основная масса специалистов как раз и настаивает на садике, на немедленном внедрении в детский коллектив, в то время как я пытаюсь объяснить, что ребенок просто еще не готов к таким глобальным переменам, уже пережив немало потрясений за последнее время. Также настойчиво советуют вести с малышкой разговоры о ее прошлой жизни, говорить с ней о ее родителях. Возможно, подобные беседы казались бы разумными, если б она росла с любящими родителями и скучала по ним, но здесь ситуация иная: девчушка почти не знала своих родителей, она даже не может припомнить, когда виделась с ними в последний раз, как выглядела ее мама. Помнит лишь две прогулки в какое-то кафе, что-то вроде МакДональдса, но не уверена, что с ней были именно ее родители. А о ее прошлой жизни я опасаюсь расспрашивать напрямую, девочка всегда замыкается и вежливо отвечает "не помню, извините". Она сама постепенно рассказывает какие-то вещи, увлекшись игрой или разговором, и пока, я считаю, этого вполне достаточно. Тем более, ее раннее детство было одиноким и безрадостным. Молодой психолог в центре реабилитации ( дева лет 25-ти), настояв на беседе с ребенком, сделала вывод о несоответствии ее развития пятилетнему возрасту, так как на все вопросы девочка просто-напросто промолчала. Но и мы с мужем не смогли толком ответить на заданные ею уже нам вопросы, потому что 1) она не давала нам рта раскрыть, постоянно перебивая, и 2) мы не поняли, что от нас вообще хотели, так как расспросы о супружеской стороне нашей жизни показались, мягко говоря, неуместными в данной ситуации. Хорошо, что остальные работники опеки более адекватны и не приняли во внимание данное девой заключение об особенностях развития ребенка, так как знают нас и успели хорошо познакомиться с девочкой. Очень помогает наш врач-невролог, мудрая и умная женщина, которая подробно объясняет нам причины иногда немного странного поведения ребенка и дает действительно ценные советы. И постоянно повторяет, что в нашей ситуации самое главное - это время и масса терпения.

Большое спасибо всем за советы, которые мне очень хорошо помогают прочистить мои "закипевшие" мозги, я реально нахожусь в растерянности от многочисленных инструкций представителей опеки. @Пачули, вот и я прихожу к такому же решению: садик мы попробуем, но позже, когда ребенок окончательно свыкнется со своим новым положением. Мне тоже кажется, что не для нее групповые занятия пока, она все еще "в себе", с трудом воспринимает мир в его многообразии и слегка теряется, не в силах постигнуть навалившуюся на нее новизну. Ребенок действительно вдумчивый, каждую ситуацию, любое изменение в своей жизни пытается соотнести со своим личным опытом, это очевидно по ее глазкам, которые вмиг становятся "закрытыми", словно внутрь себя глядящими. Нам нужно время, вот и подождем пока.

Понимаете, вся сложность в том, что она никогда не знала ничего другого, кроме общения с несколькими взрослыми, и не ведает, как бывает по-другому. Когда я спрашиваю, нравится ли ей в кружках, она только кивает головой, но не говорит, доставляет ли ей удовольствие сам процесс обучения или общение с детьми. И она пока еще не чувствует себя свободно ни с кем, ни с детьми, ни со взрослыми, исключая нашу семью. Вот поэтому я и нахожусь в сомнениях, поможет ли ей "раскрепоститься" посещение детсада или, наоборот, еще дальше загонит в ту раковину, из которой мы ее постепенно вытаскиваем? Но, Вы правы, нужно наблюдать и дальше за ребенком.

Вот именно это меня и беспокоит. Стоит нам с ней хотя бы ненадолго расстаться ( когда я куда-то ухожу по делам), и малышка начинает тревожиться. Видимо, в душе ребенка еще не сформировалась окончательная уверенность в незыблемости ее нынешнего существования. Спасибо, Вы озвучили мои страхи и сомнения. Согласна, и я тоже, без этого не обойтись, детсад нужен, но, мне кажется, лучше действительно подождать до осени, как советует @Меллианна.

Добрый день всем! И снова я пришла с надеждой на вашу помощь и подсказки в нелегком для меня выборе. Дело в том, что специалисты школы приемных родителей и местной опеки, а также врачи, наблюдая нашу девочку, дали мне множество советов по поводу социализации ребенка, и теперь мы стоим перед выбором: стоит ли отдавать ребенка в детский сад, отложить ли на время это решение или малышке лучше вообще обойтись без массового детского коллектива, к которому она не привыкла? Я хорошо понимаю, что ребенок чересчур замкнут, и опыт общения с детьми своего возраста у нее практически отсутствует. Какое-то время она уже посещает кружок рисования и хореографии, бассейн, но этого, конечно же, мало для выстраивания полноценных отношений со своими ровесниками. Тем более, что с детьми она ведет себя настороженно, и всячески старается держаться в стороне. Однако, так же она дичится и незнакомых взрослых. Конечно, я отдаю себе отчет в том, что через пару лет девочке предстоит начать школьную жизнь, и ей будет намного легче вступить в новый период, подготовленной к общению. Но стоит ли начинать эту социализацию прямо сейчас, не откладывая? Или, быть может, нужно подождать, пока ребенок освоится в новом для нее мире? Ведь мы вместе чуть меньше трех месяцев, и она только начала привыкать к своей новой семье. Не вызовет ли у нее некое отторжение столь резкие перемены в жизни и долгое нахождение в детском учреждении в незнакомом окружении? Дело в том, что я прежде никогда не сталкивалась с подобными вопросами, все мои дети, кроме младшей, благополучно прошли "садиковский" период. Младшая дочь не попала туда лишь потому, что в раннем детстве перенесла серьезную травму, и потребовалось немало времени для ее восстановления, а потом не оказалось мест в детсадах. Однако она посещала разнообразные кружки, с удовольствием общалась с детьми, росла вместе с сестрой-погодкой, поэтому вхождение в школьный коллектив не вызвало у нее никаких сложностей, несмотря на то, что по натуре она довольно замкнутый человечек. Но вот как быть теперь, я просто не знаю, и меня одолевают сомнения. С садиком проблем возникнуть не должно, опека обещала помочь с устройством либо сейчас, либо к осени.

Подскажите, пожалуйста, если кто-то знает, бывает ли при астигматизме увеличение разницы? Нам 5 лет, глазки +1.5 и -2.5 пока. Выписали очки, но порекомендовали не носить их постоянно, а в будущем, если зрение будет ухудшаться, посоветовали лазерную коррекцию. А если будет ухудшаться, то на оба глаза, или на один? Так бывает?

Вы правы, дело здесь не в контрацепции или ее отсутствии, и даже не в Маше или теще, а именно во взаимоотношениях между супругами. Все-таки, когда двое вступают в брак, тем более, осознанно (не по залету же брак состоялся), они наверняка предполагают совместное длительное существование. А в браке должны существовать чувства, пусть и не яркая любовь и страсть, но все же уважение друг к другу, понимание, привязанность. И если человек дорог, совершенно естественно прислушиваться к его мнению и где-то уступить, а в чем-то переубедить, не правда ли? А здесь этого просто нет. У мужчины есть и свои недостатки, но ведь главной хранительницей домашнего очага испокон веков самой природой назначена женщина, и это ее судьба быть более гибкой и понимающей. Увы, героиня этой истории показала свою несостоятельность в этом плане уже тем, что с самого начала проявила неуважение к родителям мужа. Вообще-то, со своей собственной матерью дама ведь тоже не слишком считается, просто вот так решила "наказать" мужа своим уходом - ушла к маме, не поинтересовавшись, а понравится ли той совместное существование в однушке? И, собственно говоря, не приняла во внимание и тот факт, что малышу в таком активном возрасте гораздо вольготнее проживать на большей жилплощади, где много простора для игр. И какой же тогда здесь брак, какой в нем смысл?

Совершенно согласна, сама так попалась, всякое случается в жизни. Но здесь, похоже, запланировано было подобное "мероприятие". Жена потому и терпела раньше Машу, как мне кажется, просто надеялась, что вот-вот 18 деве стукнет и адью, дорогуша. А папа, увы, и дальше продолжает оказывать поддержку. Вот дама и решила, что если один сын не "оторвал" его от дочери, то уж два ребенка с этим справятся всенепременно. Зря, конечно, даже куча детей мужика не удержит, ежели он не хочет жить с их мамой. А тут мужчина, видно, крепко призадумался: а надо ли ему и всю оставшуюся жизнь прожить с женщиной, которая хочет претворять в жизнь только собственные желания? Даже если они вновь сойдутся и попытаются наладить совместную жизнь, очень сильно сомневаюсь, что оба будут довольны, раздражение друг на друга только копиться будет. А неуютно будем детям.

Сие мне неведомо, увы, но детки нынче ох какие продвинутые! P.S. А мальчуган забавный оказался, мы познакомились, и он потом внуку моему хвастался, как сам собирал с папой настоящую машину, и серьезно советовал не смотреть на сварку (СВАРКУ!) без специальных стеклышек, чтобы не повредить глазки.

Дочь привезла на каникулы внука-первоклассника, а он приболел и чуток задержался в гостях. Наконец, пришло время "выписываться" со справки, пошли в поликлинику, а я заодно прихватила и младшую дочь (13 лет), чтобы продлить ей справку на спец.группу по физкультуре. Сидим в очереди, тихонько беседуем, дочь "мама, мам, мамуль..", внук "бабуль, баб.." Рядом бегает мальчишечка лет 5, посматривает на нас, прислушивается. Потом остановился напротив, долго смотрел на меня, склонив головку, наконец, спрашивает: - Я что-то никак не пойму, ты мама или бабушка? Отвечаю, что я одновременно и мама для девочки, и бабушка для мальчика. Парнишка восхищенно выдает: - Вот это да! Так ты многостаночница?

Вот и я не верю, что с такими людьми можно как-то по-честному договориться. И, прощу прощения, давно уже не верю в высшую справедливость и, уж тем более, в наши законы, "самые гуманные в мире", как говаривал небезызвестный всем нам комедийный персонаж . Потому мы и готовы отказаться от всякого наследства, только бы получить их согласие. Мы хотим только Иришку. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я раньше не верила, а вот теперь мой ответ - ДА. Нам привезли девочку, предполагалось, на время, но как только я увидела ее, эти огромные недетские глаза - я пропала! Влюбилась так, что голову сносит. И не смогу ее никому отдать, а если когда-нибудь и отпущу, то не ранее, чем она крепко встанет на свои собственные ноги.

@Данжи, квартиру бабушка и дедушка покупали, сто процентов, на себя, они терпеть невестку не могли. Еще неизвестно, знает ли об этом опека. Наверняка уже родственники что-то предприняли, или предпринимают, поэтому и тянут время.

Согласна с Вами совершенно. Единственное исключение - в других обеспеченных семьях ребенок хоть с родителями какое-то время проводит, его балуют и задаривают. А тут.. родители молодые, у них свои удовольствия, а ребенок сам по себе. Да фиг бы с ней уже, с этой долей. Конечно, средства эти девчушке смогут пригодиться в будущем, не спорю. Но ведь многие дети растут и в более простых условиях, и надеются только на себя. Тем более, квартира у нее уже есть. Да и мы, надеюсь, сможем ее как следует обеспечить. Уж лучше забрали бы свои деньги, шут с ними, да согласие свое письменное дали, ничего и не надо от них более. 1000!! А я еще и котов люблю, вернее собак бывают.

Если Вы имеете в виду нашу ситуацию, то я тут писала, девочка жила со своими родителями, которые были заняты своей жизнью, а присматривали за ней сначала няня, потом гувернантка, которых состоятельная бабушка оплачивала, дабы облегчить жизнь своего сыночка. После гибели сына бабушка-дедушка рассчитали прислугу, продали сыновью квартиру, а ребенка, не желая даже видеть, отослали временно к дальней родственнице, чтобы потом отдать в специальное детское учреждение (понятно, какое). По мнению родных бабушки и дедушки, именно ребенок виноват в смерти их сына, виноват самим своим появлением на свет. И никакой опеки, никакой заботы родственники не желают, это обуза нежеланная для них. И, совершенно верно, "право имеют".