Licata

Вы правы. Я не могу себе признаться. А когда признаюсь, то не верю. Живу в иллюзиях.

Ребята всем доброе утро. Тогда нет, не вылечилась, кто то из нас сделал первый шаг и все по новому. Ссоры, скандалы, ревность, слезы. Я порывалась уходить, но сама же и возвращалась. Пишу об этом и стыдно. Но, что уже скрывать "наркоману в завязке". Отношения стали ещё хуже чем были. И в конце концов он сам ушел... Я уходила от него раз 10. И каждый раз возвращалась сама. Потому что начиналась такая пустота, что можно было "выйти в окно". Я конечно переживала в своей жизни расставания, но что бы жизнь "теряла смысл" такое впервые. И никакие доводы и голос разума не помогают. Это видимо болезнь.

Понимаю.

Спасибо. Я это чувствую и тем самым каждый день жду освобождения от такого дурацкого состояния.

Я очень стараюсь. Продержалась неделю. И даже не было ещё мысли вернуться. Каждый день-победа. Мне кажется куда бы я не уехала сейчас, от себя ведь не убежишь. Хотя, Вы не поверите, вчера я думала о Париже.

Девчонки, спасибо за время, за поддержку, за диалог. Мне правда хреново. Скорей бы прошло время и все забылось бы. А форум хороший у вас. Про терпеливость кстати написали даже правильно, но наверное это даже мудрость что ли и желание на самом деле помочь. Хоть мы и не видим друг друга.

Без проблем. Читайте конечно, мне не жалко

Слушайте, а чего терпеть то? Вас никто не держит. Нет желания-идите... Мы же общаемся не по принуждению

Ой, моя же Вы хорошая. Принимая "целиком" я лишаю себя будущего. Так любила его, закрыла бы глаза на многое, но он брыкался, убегал, хоть и сам приходил сто раз. Как многие здесь уже сказали, у нас разные желания относительно друг друга. Отсюда вытекали и все конфликты. Потому что когда хочешь семью ну или хотя бы какого то развития, то не врешь и не бегаешь с телефоном. Пытаешься не выудить, а наоборот дать. И дать не потому что надо-а потому что это желание идет изнутри. Ха. Это потому что я на форуме пишу? У меня есть подруги. Хорошие и умные. И готовы выслушать. Жалеть или ругать-какая разница. Мы общаемся и я рада. Мы ведь за этим здесь все. Или?

Так я тоже думала. Но у меня чувства. Да и лет мне уже не мало. Хочется постоянного партнера и одного. И на этом строить какое то будущее. А что можно построить на сексе. Ничего...

Да, он бедный и несчастный, а я монстр.

Да. Огромный. Гигантский!!! Парализовывающий. А он, этот человек, подпитывал его. Невольно, не нарочно, не специально. Равнодушием и безразличием. Однажды мы летели в самолете и я решила рассказать ему то,чего я боюсь... Сказала, что после всех событий я боюсь, что повторятся измены, И что когда он зол без причины я думаю, что это из за меня. Ну все то, что было на сердце. Мне так хотелось что бы он обнял меня и сказал бы, спасибо за откровенность, ничего такого не будетм не бойся... Я хотела быть честной с ним ... но это было зря. Через 3-4 дня он оборвал контакт. Я ужасно страдала. Не могла на работу ходить. Потом улетела в Испанию, много читала и стало все налаживаться. Я стала спокойная и главное перестала бояться. И он вернулся. Мы увиделись. Я думала я стала другая. Сначала всё было хорошо, мы виделись-я была счастлива. Но потом снова начались какие то его недомолвки, недосказанность, плохое настроение и мой страх ожил с новой силой. Я стала бояться-бояться. Понимаете? Я боялась показать, что снова боюсь и соглашалась на все условия. Он говорил что мы не вместе-что просто секс , и что мне должно быть все равно где он и с кем. Тогда я бросила его снова. Но он вернулся, и я снова пустила. А страх рос и рос. И дорос до того, что я стала видеть подвох во всём. Я говорила-если ты со мной 4 года и не можешь уйти-давай будем нормально вместе. Я люблю тебя и хочу быть вместе. Как все... по человечески. Он говорил будем будем... но ничего не шло... и так тянулось и тянулось... Потом он правда познакомил меня с друзьями. И даже брал с собой туда к себе на Родину. Но не было самого главного. Он всё равно не открывал мне свою жизнь. Он так и жил один и мы встречались 2-3 раза в неделю. Я не могла приехать без спроса. Не могла что то потребовать или попросить. Был договор и инициатива с моей стороны. Было как то сухо, пресно и нелепо. Как бы он был и как бы я была одинока. Да у нас был чудесный секс. А потом он мог стать злой и грубый и я начинала юлить перед ним, потому что хотела любви ну хоть немножко... хоть капельку.. Он говорил, что не хочет обсуждать больше наши отношения потому что не может. А я не могла жить так. Я хотела открытости. Хотела что бы он открыл своё сердце и перестал прятать свой мобильник. Что бы он сказал: мой дом-твой дом. И ты можешь приходить когда ты хочешь. Ведь иначе в чём смысл такой любви? Которая не течёт вперёд а стоит на месте.

Да не чувствую я страх перед всем миром, Вы что? Я не плачу постоянно, я ведь работаю, на работе я не плачу. Хотя иногда хочется. Но нельзя у нас такого делать, коллеги не поймут.

Про зависимость я знаю. Я знала это уже несколько лет назад. Потому что любовь проходит после гадостного отношения а зависимость нет. Любовь может быть и несчастной, но если она здоровая, она улетучивается когда тебя не любят взаимно, не берегут и обижают. Я знаю, что это зависимость. И это плохо, что она имеет место быть. Я понимаю наркоманов, когда свет белый не мил и ничего ничего не может заменить дозу. Вот понимаю на все 100 процентов. И борюсь с этим. Сейчас самый тот период когда я на периоде воздержания и живу без. Есть минусы: пустота внутри. Не могу осознать до конца, что его нет. Снится он мне. Мучаю себя фантазиями как он с другой. Плюсы: у меня не падает сердце вниз и я просто спокойна внутри. Я больше не боюсь его потерять. Потому что его больше нет.

Нужна, ой как нужна:-(