Камнеежка

А как, по-вашему, люди пользовалось картами? Вот на кассе тогда ими не расплачивались ещё. Только снимать надо было. @Zmeikasha : "Как всё-таки нынешнее поколение отличается от нашего! Мы были более самостоятельны: могли постирать за собой бельишко или носочки, приготовить нехитрый ужин. Ущипнуть сестренку? Боже упаси, я понимала, что этого делать нельзя, хотя она меня тоже иногда раздражала неимоверно: орала день и ночь, марала пеленки, ну как и все грудные дети. А если бы я так сделала, мне бы так прилетело за это! Мама не разбирала, хотим ли мы сидеть с ней или нет: надо, значит надо!" Как же я с вами согласна! У меня есть две младшие сестрёнки, на 10 и 14 лет младше меня. Самая младшая инвалид детства (сейчас, слава Богу, нет), и та, что постарше, полностью была на мне: до уроков отводила в садик, забирала после школы, учила, помимо своих уроков, с ней её стихи на утренник, готовила наряды, следила за одеждой, гуляла после школы, и даже спала она со мной, и сказки я ей на ночь рассказывала. Ещё попадало мне, если она ночью раскроется, а я не увижу. И все это было нормой, в голову не приходило как-то на ней отыграться, что за бред? Чем больше в нее вкладывалась, тем больше любила. Если бы я увидела, что старший ребенок шиплет младенца или нарочно пугает до слез, я бы крепко всыпала незадумываясь, чтоб неповадно было. Это просто неслыханно. Ведь девочка это делает не от отчаяния, что ее никто не любит, а совсем даже наоборот - не хочет, чтоб любили кого-то, кроме неё.

В Екатеринбурге на оптико-механическом заводе карты у нас были , когда у меня был ещё только один ребенок. То есть, ещё до 2000-го года. Это я писала эту историю. Добавлю: в связи с некоторыми событиями мы с ещё будущим мои мужем ходили в гости к моей подруге. Ее мама рассказывала, что их предприятие (извините, не помню уже, какое именно) хочет ввести банковские карты для зарплаты. Они всем коллективом дружно отказались, потому что им удобнее было получать деньги на работе в кассе, чем ездить куда-то в банкомат. Так вот к чему я: поженились мы в 97, так что это был где-то 96 год.

Спасибо, дорогие, мне сегодня сюрприз - напечатали меня ещё раз Я рассказывала, как услышала во сне, где у нас есть деньги, когда случайно осталась на день с двумя детьми совсем без денег.

Тоже третий день захожу на форум с огромным трудом, вчера, кажется, вообще не могла ни разу. Сегодня с десятой попытки.

Сто тысяч на еду Описано так, будто там не пять, а тридцать детей, а она такая молодец. И тоже не могу понять, что можно съедать на сто тысяч в месяц семерым людям.

Не все. Конечно нет Но нехватка кадров, упадок, сокращение - везде. Во всех государственных муниципальных заведениях.

В Екатеринбурге я покупаю за 42 рубля. Не знаю, может по городу где и подешевле есть.

Зависти не заметила, а упадок везде, и в детсадах один воспитатель весь день, и в школах все плохо с учителями, психологов, логопедов не стало, и в библиотеках библиотекарей не хватает. Перегружают работой тех, кто остался. Есть знакомые самозанятые. Именно так они и живут, как описано в статье. Работают на себя, не хотят - не берутся, хотят побольше заработать - побольше заказов берут. Никто им не указ. Только кто будет врачами, воспитателями, логопедами?

Прочла статью "Больным можно все". Надежду Нелидову почти никогда не читаю - обязательно все слишком мрачно. А с этой статьей согласна полностью. Трудности у врачей далеко не только в учебе. Работают они 25 часов в сутки и высыпаться для них - роскошь. Моя близкая родственница работала в одной из больниц нашего города сестрой-хозяйкой. За последние пару лет из 16-ти хирургов осталось только 4, и те на грани. А народ у нас считает медиков обслуживающим персоналом, все им должны, запросто могут нагрубить. Все развивалось, а теперь все в упадок. Начальник, главврач - самодур. Описывать не буду, но проявляется это во всем. Пришёл он недавно откуда-то из другого города. Требования выдвигает абсолютно невыполнимые. Санитарки уходят, не проработав и месяца. Медсестры плачут чуть не каждый день. Родственнице этой моей оставалось доработать 2 года, чтоб выработать стаж 25 лет (извините, не помню, почему именно эта цифра была очень важной), но она ушла, не выдержала. Начальник в приказном порядке велел мыть ей 40 туалетов. Не один раз, а полностью взять ответственность помимо своих обязанностей. В общем, это день работы как минимум. А свою работу когда работать? Это я одну больницу описала, где мне рассказано изнутри от первого лица. Но упадок наблюдается во всех больницах. В другой многопрофильной закрыли единственный диабетический центр на всю область. В институте Чаклина сломался единственный на область аппарат денситометрии, он стоит больших денег, больше никто не чает, что такой ещё когда-нибудь появится. Урезают премии врачам, зарплата становится смешной, а обязанностей прибавляется все больше - многие уходят, работать просто некому. Всего не расскажешь. В общем, во всем упадок.

Да не... Уж не в 12-13, но в 16 - запросто

Если прочесть повнимательнее, я это самое и написала: мобильных не было, деньги на карте, а муж ее увез. Чтобы что-то купить, а налички не было, надо было пойти и снять их с банкомата, Не только мобильных не было вообще, машины-то не каждого были. И деньги надо было только снимать.

Прочла статью "Деньги мне больше не нужны". Сразу захотела рассказать свою историю. Это случилось лет 18 назад, старшему было около трёх лет, а младший был грудным ребенком. На выходные, в воскресенье, муж поехал помочь отцу в саду. Не знаю, как так случилось, но почему-то он не оставил карточку, попросту забыл, хотя он очень ответственный в этом деле всегда был: чтоб у нас все было, чтоб продукты нам принес, чтоб все хорошо и вовремя, и деньги оставит, и карточку на всякий случай. А тут и налички нет, и карточку увёз, и , вдобавок ко всему, что-то случилось там на станции или ещё что, в общем, на электричку они не успели, пришлось остаться ночевать в саду. Ни мобильных, ни машины тогда не было у нас. Я места себе не находила думая, что случилось, почему его нет. Я, конечно, догадывалась, что на электричку не сел, но тем не менее. Мы доедали последний суп, назавтра надо снова готовить, продуктов нет, старшему надо было варить кашу на завтрак, молока тоже нет, хлеб последний, а младший ребенок затемпературил! Вот где ужас был! Врача вызвать поздно, скорая - она в то время всегда предлагала госпитализацию детям до года, а у меня же ещё один кроха! Одного грудного отправить - абсолютно исключено. Хоть бы температуру до утра сбить. Набрала мелочь на детское жаропонижающее, завернула младшего в лёгкое одеяльце, старшего взяла за руку и пошла в аптеку через дорогу за лекарством. Сбила ребенку температуру, накормила грудью, старший доел суп, и мы все легли спать. Я же не спала, все думала, где же папа наш, как завтра детей кормить, на что лекарства купить (все равно врача вызову, он что-нибудь назначит). Так и заснула в этих мыслях. На рассвете, в такое время, когда лёжа в кровати уже понимаешь, что это ты тут в комнате, но как бы ещё досматривешь остатки сна, я вдруг слышу четкий голос: "Помнишь муж твою бабушку отвозил в больницу?" "Помню" - отвечаю во сне, скорее, киваю. "Помнишь, кошелёк ее он забрал, когда сдавал вещи на хранение?" "Точно" - говорю, - "помню". "Потом при выписке вы вернули ей сумму, но кошелёк остался у вас." (Это было несколько месяцев назад). "Твой муж положил его на сервант, но он завалился между стеной и сервантом. Пойди, загляни со стороны двери. Он там в щели. Там 76 рублей, хватит тебе назавтра" Как ошпаренная, открывая глаза уже находу, я побежала в большую комнату, заглядываю за сервант, отодвигаю его, рискуяи опрокинуть хрусталь, и вижу бабушкин маленький кожаный кошелек, с застёжкой "поцелуйчик"! Открываю его, а там 76 рублей, прямо как мне и сказали во сне! Молоко тогда у нас стоило 9 рублей, так что, этих денег на сегодня мне вполне хватало . Я предполагаю, конечно, что раньше, когда возвращали бабушке деньги, я могла слышать эту сумму, но мы совершенно забыли про тот кошелек в первый же день, помню, не раз нуждались в наличке, приходилось ему бегать вечером до банкомата, про кошелёк не вспоминали даже. В общем, сходила я за молоком, и на другие продукты хватило, ребенок вроде чувствовал себя уже хорошо. А примерно в обед муж позвонил с рабочего телефона. Я его, конечно, чуть не убила, что без карточки нас оставил, но так мне спокойно стало и хорошо. До сих пор помню, как с Голосом во сне разговаривала. * ****

Просто сейчас такая тенденция в мире, что все, что раньше было априори понятно, теперь подвергается сомнению. А я себя люблю, иногда слишком, к моему стыду, но я не хочу все время сама себя любить. Сама себя хвалить, сама себя ценить. Мы так устроены, что анекдоты самим себе неинтересно рассказывать. Меня ЛЮБЯТ! Любит муж, любят дети. И я их люблю, хочу все для них уметь и мочь, они у меня на первом месте, а я у них (у мужа, у детей свои семьи будут). Они мне все прощают, терпят мои причуды, покрывают недостатки. Я тоже, тоже все готова делать для них! Думаете, мы не ругаемся, нет сложностей в отношении с взрослеющими детьми? И в начале брака не было крепких испытаний друг друга? Было все. Но как же мы любим друг друга! Когда нет любви, тогда все это превращается в "терпежку" а долго ничего нельзя терпеть, рано или поздно сломаешься. Ни деньги, ни самолюбие не поможет.

Почитала статью "Не умеешь готовить - не женщина". Очень понравилась. Как же все перевернулось в этом мире с ног на голову. Только ругать мужиков, презирать домохозяек и любить себя любимую. Разводов более 90%. Гордость, гордость, значение имеет только гордость и собственная неприкосновенность. Понимаю, что меня вообще могут заминусовать, но высказала все равно.

И у меня своих личных историй и тех, что сама видела, очень много, можно триллер писать, но я не буду даже начинать. Не хочу даже. Слава Богу, есть и хорошие воспитатели и хорошие истории. Может быть когда-то и расскажу.

Понравилось письмо Сергея Замозы из Молдавии. Никак не забуду, как однажды, уложив пятилетнего сына спать со сказками и прочими ритуалами, я, уже уйдя пить чай, услышала вдруг, как он плачет. Он вообще всегда плохо засыпал, всегда какие-то тревоги одолевали. Прибежала к нему, папа подтянулся. Сын плачет навзрыд, ничего сказать не может. Кое-как через слезы, под наши уговоры он выдал: вот я сейчас подумал: когда я вырасту, буду ходить на работу и все уметь сам, мне же надо будет отсюда уходить! Куда я пойду? Я, скрывая даже намёк улыбки, начала его уговаривать: ведь уходит только тот, кто хочет, он хорошо учиться, хорошо работает, у него много денег, он умеет варить себе вкусную еду, покупает новую квартиру себе и живёт там. Тем более, если у него будет своя семья и детки, он захочет свой дом. Его вовсе не выгоняют, он сам так хочет. Ты если захочешь, можешь тут с нами остаться с новой семьёй, если захочешь, купишь себе новый дом и будешь там жить с красивой женой. Сын перестал плакать, задумался. Решил, что, всё-таки, останется здесь с семьёй. Отпустил нас, но на всякий случай, когда мы уходили, напомнил пару раз вслед: я с вами буду! С вами! - хорошо! - Сказала я, послав ему последний поцелуй. Сейчас ему восемнадцать. А старший сын, которому 21, на днях подвёл меня к окну, показал на новый район : смотри, мама, скоро я от вас съеду на квартиру к другу. Он учится в УрФУ, родители ему квартиру купили. Буду платить ему коммуналку, научусь сам себе готовить. Хочу сам пожить, без родителей. ... И ещё через пару дней собрался и в самом деле уехал... В Пасху я заходила к нему на работу, унесла куличики. А младший, который плакал ночью, что, дескать, куда же он пойдет, сказал, что со следующего курса тоже идёт работать и тоже хочет съехать! Вот те раз! Выросли мои детки. Пара лет, и этот улетит. Как быстро время пролетело, грустно...

Согласна, что сейчас у детей все больше права, а не обязанности, ещё мода быть с ребенком "на равных" и "другом", это очень портит поколение. Но и выставлять на гражданский суд - перебор, другая крайность. Потому что "а судьи кто?". Это должно быть сугубо между взрослым и ребенком наедине, не для посторонних глаз и пересудов. Если родители мудрые, учителя неравнодушные, то этого более чем достаточно, чем выставлять ребенка перед звёздочкой, классом, школой. Совершенно незачем, ничего, кроме ущерба, ребенку это не принесет. Вспомним, не как пример конечно, но ситуацию: бухгалтерша Шурочка и Ольга Рыжова (служебный роман)

Если с мамой нет близких отношений, то тем более ничем таким личными делиться не захочется. Более, чем тем, у которых эта близость с мамой была. Про секс при родителях, извините, совсем не поняла. Ой, извините. Не заметила замечания модератора, что закончили. Пожалуйста, удалите, если мое сообщение нарушает.

Если между родителями нет достаточно близких отношений, то проявления своих других близких отношений и вообще чего-то личного дети будут избегать.

В девяностые с группой ездили в колхоз, в деревню Кашино. Да, мы были теми городскими девочками, которые работали только в саду у родителей. А там огромное поле картошки, моркови. Все бы ничего, но выпал уральский снег. Болели, мёрзли. Завязывались шарфами, перчатки просохнуть не успевали. Ревели да собирали замерзшими руками на всех ветрах. Про гигиену молчу. Специальный деревянный барак и ковшики. Раз в неделю баня. Но знаете, что нам нравилось больше всего, что перекрывало все? Как нас кормили! Мы, бедные дети девяностых, у многих матери одиночки, я из многодетной семьи. Дома есть было нечего, от слова совсем. Огород спасал плохо - здесь же не краснодарский край. Только появятся первые листья свеклы и капусты, тут же все собирается, подщипывается в разных местах, варится из этого подобие борща с половинкой кубика "Галина бланка" на 4х литровую кастрюлю. Вот так и жили (бедная моя мама, как она голову ломала, что приготовить). А приехали в колхоз... Там четырех разовое питание - на завтрак каша рисовая на натуральном молоке с маслом(!), с хлебом, с кусочком сыра и сладкий чай, в обед первое на мясе, втрое с мясом, компот, свежайшая булочка. Хороший полдник с кефиром или молоком и булочкой, на ужин полноценная порция гарнира и рыбы какой-нибудь. Ещё в барак булочку уносили. В общем, нам, бедными городским девочкам, которые тоже работали, где могли, а уж родители из шкуры вон лезли, да все без толку - денег не платили, их не было физически - показалась эта жизнь сказкой. Да, мы понимали, что все это не даром (на своей шкуре как раз и попробовали), но чтобы выжить, готовы были бы на все. Но в городе люди буквально голодали. Да и сейчас, ездим мы в деревню - среднестатистический непьющий деревенский живёт лучше, чем среднестатистический простой рабочий в городе.

Подумать о своем поведении

В том-то вся и фишка, что все они прекрасно понимают. А вот хотят ли послушаться? Если не понимает, то зачем и наказывать, не важно чем, шлепком или в угол? А вот когда прекрасно понимает, смотрит тебе в глаза и в открытую делает то, о чем знает, что нельзя, то тут... Если ещё не единожды... Да он посмеётся над вашими объяснениями, он и без того кому хошь сам бы все объяснил, но вот хочет и делает, проверяя границы, проверяя твой авторитет. Можете не сомневаться, от меня прилетит шлепок. И никакие органы опеки мне не указ - этой мой ребенок, я в ответе за то, каким он вырастет. И это вовсе он меня не довел, а я не железная. Это вполне спокойно и сознательно. Я, конечно старалась объяснять и убеждать. Но случалось, что им этого не достаточно, они хотели проверить границы и меня, именно проверить, все прекрасно понимая. Они не умственно отсталые. Но хотят иногда по-своему и все тут. Будучи предупреждены, они получали, если не внимали. Это случилось раз 5 на двоих в их жизни лет с 9ти до 12 ти. Поняли, что их "штуки" не пройдут. Вовремя понимали. Прекрасные парни выросли. Души ни чаю.

А что случилось-то? Ну, изрисовались тиграми ии прочей ерундой, и что? Это ж надо из-за этого такой шум поднять

Вы так смешно описали, что кажется, ничего страшного не произошло. Зато вас напечатали. Я когда падала в погреб, мне тоже несколько дней, на самом, не до смеха было, но раз все хорошо закончилось, теперь все можно обернуть в шутку, а то как жить?

Ухохоталась! Хоть и сама два года назад ходила с какой же красивой задницей - в погреб падала.