Milena116

Я лично очень рада, что современный учитель не строит из себя Песталоцци, а пытается хотя бы дать знания. Воспитателя души нельзя назначить. Допустим, мой ребенок не выделяет ни одного из учителей. Он их слушает, не хамит, нормально себя ведет, но по отдельности в упор не видит. А вот своего тренера он уважает. И если бы учитель, который для моего ребенка вне уроков - пустое место, стал бы лезть к нему с воспитанием, однозначно возник бы конфликт. И такие конфликты были нередки в советской школе.

Именно к психиатру, или к неврологу? Я не понимаю, что я должна сказать психиатру. На что пожаловаться? В чем моя ненормальность? Мне 47 лет, если вы не в курсе, в Москве эйджизм цветет махровым цветом, для менеджмента я - предпенсионного возраста старуха, и что, если бы у меня была здоровая психика, я бы строила планы на будущее? На прежней работе я делала карьеру со студенчества, шаг за шагом, по кирпичику. Я не понимаю до сих пор, ну нахрена я себе устроила такой треш! Ради чего? Разве это ненормально - признать свою ошибку, признать, что я своими руками угробила свою жизнь? Я бы с удовольствием поискала себе оправданий, но их нет. Я искренне не понимаю, что именно сделает психиатр? Он что, научит меня убедить себя, что я была права? Или что ничего страшного не произошло? Но я-то знаю, что произошло. С ребенком все ОК. Он вообще не пострадал Он в полном шоколаде, люблю его и каждый день говорю ему об этом. Это единственный мой якорь. Я думала, ну как люди умудряются жить счастливо в любом возрасте и любом положении. Я уже писала про свою приятельницу - ей под 50, огромное количество долгов, живет и работает в Москве, снимает маленькую и неудобную квартиру, понимая, что не дай бог потеряет работу - она банкрот. И она всегда веселая, бодрая. Конечно, я тоже не трындю налево и направо, как мне хреново на душе, как я ненавижу себя, как ненавижу свою новую работу. Поэтому возможно, что я тоже произвожу впечатление позитивного человека. Но мне почему-то кажется, что моя знакомая на самом деле счастлива. Я не жалуюсь на отсутствие чего-то материального. И мой знакомый тоже не жалуется, что не может купить себе планшет (кстати, может). Просто мы с ним видим объективно, что наше время ушло. Это тоже надо признавать.

Мне 47 лет. Вчера общалась с мужчиной 56 лет. У него свой бизнес, из-за санкций бизнес потихоньку умирает. Он мне честно сказал: "Мое время идет к закату". Мое тоже. И началось это с увольнения. Единственное, что держит и дает смысл жизни - это ребенок.

Я не перфекционистка. Я много ошибалась в жизни – в любви, с деньгами, и я умею прощать себе эти ошибки. Но я всегда воспринимала свою прежнюю работу как огромную удачу, которая дается не всем и не за объективные заслуги. Не знаю, что на меня тогда нашло. То ли устала (а я на самом деле перед увольнением устала), то ли зазвездилась. Я ведь понимала, что могу как улучшить свою жизнь, так и упасть на дно. Я думала, что «дно» - это безработица, нищета, но оказалось, что у дна есть и другие критерии. Я ходила не к одному психологу – к трем! И все трое говорили мне примерно одно и то же: - вы с жиру беситесь (есть же деньги, что еще надо,), - с чего вы взяли, что вам должно быть хорошо, не много ли вы требуете от жизни при данных вводных? - на самом деле вам нужно замуж.

Я говорю это себе каждый день. Мне ведь снова повезло, я нашла очень хорошо оплачиваемую работу. Но осознание того, что я ошиблась, причем в самом важном для меня вопросе, не дает мне покоя.

Нет. Я уходила с определенной позиции. Эта позиция мне не будет возвращена. Хотя бы потому, что она для "своих". А я в их глазах - предатель. У нас там все сложно. Фирма крупная, но принадлежит физическим лицам. Мелкие олигархи. А они - люди заковыристые. Когда уходила, сказала себе, что либо я совершаю самую главную ошибку в своей жизни, либо меняю ее кардинально. Получается, совершила ошибку. И это не дает мне покоя. Понимаю, что никакой новопассит мне не поможет. Меня постоянно трясет. Какая-то нервозность.

С щитовидкой проблем нет. Купила новопассит, начала пить.

Чувствую себя в последнее время просто ужасно. Не хочу работать. Не хочу ни с кем общаться. Ничего не хочу. Прихожу домой и лежу. Постоянно хочу плакать. Постоянно раздражаюсь на ребенка, просто сплошной натянутый нерв. Из-за этого испытываю чувство вины перед ребенком. Внешне у меня никаких проблем. Есть родители, они живут отдельно, есть ребенок, ему 14 лет, отношения с ним хорошие. Личной жизни нет, климакса тоже нет, но все женское словно умерло. Нет интереса. И при этом нет ни одного человека, с которым я могла бы просто поговорить о своем состоянии. Подруг грузить не хочу, родителей и ребенка тем более. Квартира, машина, деньги, какая-то карьера - это имеется. Есть работа, высокооплачиваемая, но нелюбимая. Я совершила огромную ошибку, когда оставила старую работу, но это тема для другой ветки, и я не хочу ее обсуждать. Но может в этом дело? Каждый день просыпаюсь с мантрой: "Мне надо работать и зарабатывать". Выпинываю себя из кровати. Больше всего мечтаю о пенсии. Просто брежу мыслью, как я живу в маленьком городе, просыпаюсь, пью кофе и понимаю, что мне никуда не надо ехать. И вообще ничего не надо. Я готова жить на маленький доход, скучно, серо, в самой глухой провинции, лишь бы просыпаться с ощущением, что мне никуда не надо ехать. У меня есть знакомая, вчера была в гостях. Вся в кредитах, живет на съеме (ей под полтинник), но совсем другой человек - счастливый. На последние копейки купит себе кофточку, китайскую, но очень стильную. Накрашена. Я не крашусь. Одежду надеваю по принципу - что первым попалось на глаза из глаженого. Нужно было обновить гардероб, поехала в магазин, купила пять пуловеров синего и серого цвета, вот и весь шоппинг. Знакомая спрашивает: "Что тебе не хватает?". Не хватает счастья. На новой работе проблемы - потому что не могу себя заставить работать в полную силу. Пока мне все прощают, но скоро и у начальства закончится терпение. Обращалась к психологу, он намекнул, что я зажралась. Сказал, что в моей жизни нет духовного смысла. Его на самом деле нет.

Ну это как они решат Ну если ему невмоготу жить в беспорядке (а я его понимаю, я сама терпеть не могу беспорядок), и ей невмоготу, (тяжело, некогда, не умеет), зачем обманывать и мучать друг друга?

А если бы жена пилила мужа за то, что зарабатываемых им денег не хватает на семью, она бы тоже была тираном и деспотом? Вообще, я бы посоветовала мужу жить с такой женой, которая его устраивает полностью. По себе знаю, что бытовые мелочи, особенно, беспорядок, могут очень сильно испортить качество жизни. Лучше разойтись один раз, чем терпеть дискомфорт ежедневно.

Почитала о счастье. Я не умею быть счастливой. Слушала передачу одного психолога. Позвонила ему женщина, рассказывает: «Я была богата, удачлива, красива, в 1991 году родила долгожданного ребенка, через месяц после родов я потеряла все сбережения и здоровье из-за врачебной ошибки. Теперь я инвалид. И все равно я счастлива». Ребенка она вырастила. В тяжелые минуты думаешь: «Боже, какой я была счастливой еще день тому назад». А потом проблемы решаются, и то, что казалось когда-то моментом наивысшего счастья, раздражает своей рутинностью. Хочется чего-то более яркого. В моей жизни давно не было ощущения счастья. Только один раз мелькнуло, дело было в выходные, я нажарила с утра блинчиков, ребенок спал, вдруг зазвенела веселая и задорная мелодия, типично подростковая, себе бы я сроду такую не поставила на будильник. Дома чисто, на столе стопка горячих блинчиков, ребенок мой сонный и немного недовольный, звенит эта дурацкая мелодия, и я понимаю, что это и есть счастье.

Слышала от психолога, что копить деньги легче всего, если правильно поставлена цель накопления. Допустим, копить "на черный день" - идея часто провальная, потому что готовиться к черному дню - занятие само по себе неприятное. Еще читала, что легче всего копится тем, кто имеет вполне определенное представление о будущем. Такое представление приходит с возрастом. Я сейчас откладываю на пенсию. Планирую выйти на пенсию в 55 лет. Возможно, что какое-то время еще поработаю удаленно, но уволюсь я именно в 55 лет.