elena cool

Знаете, конечно, для кого-то конечно и приятно принести себя в жертву, не мой случай. Жить хочу. Да и вообще, это уже лирика и мир розовых пони и единорогов, короче зоопарк. В жизни все проще и прозаичнее. Вот именно, что живем мы здесь и сейчас. И нет у нас девяти жизней как у кошек. Если совсем упростить - "Хочу варенье ем, хочу пряники". Конечно, цитата не совсем подходящая, но мне другого на ум не приходит. И вот тут то и начинается жизнь. Можно просто радоваться, что есть и варенье и пряники, и с удовольствием съесть и то у другое. Можно просто выбрать, что съесть варенье или пряник. Можно помучаться, а что съесть. Соответственно, эту ситуацию можно усугублять до бесконечности. Тут каждый сам себе злобный буратино насколько усугубит себе эти муки выбора. Я его себе усугубила до того, что я не хочу есть это варенье, которое вот есть, да и пряник не хочу. Я другое хочу варенье. И я его себе сама варю. Нашла рецепт, сделала по рецепту, а оно невкусное. Что я не так сделала, я не могу понять. И меня это беспокоит. Я не могу взять и просто выкинуть это варенье. Мрак, получился теперь кулинарный мастер-класс, причем неудачный. Вот и в жизни так, вроде бы что-то делала, а в итоге хрень получилась. Вы так написали, что у меня цветная картинка перед глазами встала - как я валяюсь на полу, рыдаю, вою, бью по полу ногами и руками. (смайлик рука лицо). На самом деле, я, видимо, так расписала ситуацию, что прям страшно-страшно. Все не так страшно и проще. Сработала эмоция, ну пусть это будет ревность, вылез псих, а дальше тело положило себя на диван с нежеланием что-либо делать и кнопку вкл спрятало. И меня напрягает вот это состояние. Это ненормально. Это нездорово. И это абсолютно не норма. Меня это волнует. Почему моя психика выдала этот фертель, что организму пришлось включать такую защиту? Вот именно. Жизнь идет. И я живу. Есть стандартный ритм жизни- он у каждого свой. Но сводится-то, все живы, все здоровы, где-то радуешься, где-то расстраиваешься, где-то решаешь какие-то проблемы, есть какие-то обязанности, что-то планируешь, и т.д. и т.п. Вот оно - все отлично. Зачем искать какое-то эфемерное счастье, когда можно вот просто есть мороженое и радоваться солнышку на улице? И не нужны мне фертеля такие моей психики, что ни мороженое не хочу, и на солнце пофигу. Касательно отношений, про которые тут у многих возник вопрос. Я, может и неправильно отношусь, но я считаю, что отношения должны приносить радость и удовольствие, а не заморочки: а знакомить ли с сыном, получится-не получится, домой что ли пойти или остаться ночевать и т.д. и т.п. Это в 20 лет не заморачиваешься и вся жизнь впереди считаешь, а к 40 уже начинаешь просчитывать риски и последствия. К тому же, отношения с мужчиной - это все-таки один из компонентов жизни, а не прямо таки вся-вся-вся жизнь, и единственная цель в жизни. Парадокс вообще в том, я понимаю, что мне никто не скажет - вот надо так сделать, и все будет отлично. Но спасибо всем, кто хотя бы дал немного задуматься и посмотреть всю эту безобразную ситуацию с другой стороны. Может и получится понять, какой компонент отсутствует.

Тему админы переименовали. Что касается уязвленного самолюбия, ревности, гордости, фантазиями, самообманом и других эмоций - прошел достаточно приличный срок, чтобы перелопатить кучу литературы, отфильтровать информацию в интернете, разобраться в себе. Но в сухом остатке на данный момент: Спасибо Вам за формулировку. Простила семь лет назад. И там был весь спектр эмоций. Мариинка в тот момент курила в сторонке со своими постановками. Два года спустя (а это, как раз, пять лет назад) спектакль повторился. Но добавился эффект "Deja vu". И не смогла простить. Извините, но мне это неприятно вспоминать. Нет. Вы уловили суть. Но меня не устраивает, что эти правила время от времени меняются. И, к сожалению, эти правила не от меня зависит. В принципе, осталось перетерпеть пару-тройку лет. А дальше из этой игры можно спокойно выйти.

Да.

Нет.

Очередной раз убеждаюсь, вроде дела то однотипные, но в каждом свои нюансы. Извините, но мне тяжеловато заново это все вспоминать и прокручивать через себя. Пойду от обратного. К счастью для ребенка, такого не было. Я и не говорила, что он плохой отец. Я Вам больше скажу, он и мужем был не то, что неплохим, а даже, можно сказать, отличным, если бы не одно Но. Вот видите как. Два противоположных мнения. И я придерживаюсь мнения, что по сути, меня из этого общения можно исключить. Слава богу, даже когда ребенок был младше, и еще не гулял один, такого не происходило, ну или я об этом не знала, что тоже неплохо. Если бы меня бывший муж поставил в известность: "Вот знаешь, бывшая жена, я вот тебя хочу поставить в известность, вот ситуация такая. Вот дальше мы взаимодействуем по ребенку так и так". Это было бы проще принять. И закрыть тему. Но бывший муж, как-то не горит желанием меня о данном событии оповещать. В основном, получается, что меня ставят в известность эти птахи, начиная какую-то подковерную возню. А ситуация получается следующая. Бывший муж ушел. Новая любовь случилась. Через несколько месяцев началось "Хочу жить с тобой, люблю, жить, не могу". Принять в этот раз уже не смогла. Описывать не буду в тот период происходящее, но как результат полились тонны всякого разного и неприятного с обеих сторон, ну и как результат, развод, девичья фамилия. Спустя какое-то время, начало это безобразие всем надоедать. Как итог - никто никого не трогает, каждый живет своей жизнью. Вроде все тихо, спокойно, жизнь продолжается. С одной стороны, в принципе, в какой то момент я пришла к определенному дзену - помогает, и хорошо. Есть и есть. Ну не будет, так не будет. Что там где, у него творится, меня вообще не волновало. И через какое-то время начинается опять "Хочу жить с тобой, люблю, жить, не могу". С моей стороны ответ отрицательный, причем причина - очередная птаха, очень удобна в этом случае. И так по кругу. Пару-тройку таких кругов я, в принципе, спокойно перенесла. Ну появилась, и появилась. А в этот раз с какого-то перепуга, реакция у меня была какая-то нездоровая. Я честно, сама от себя такой реакции не ожидала. Тряхануло меня не по детски. Простите, я упрощаю, ситуацию. Но тут уже как есть.

Я, извините, но спрошу Вас грубо. Какого черта, если это мужик Ваш, то Вы не в состоянии сделать так, чтобы у него желание и мысли были как бы с Вами все свое свободное время провести? А не нанизывать на уши лапшу, что бывшая - просто вот такая собака на сене, постоянно отсвечивает, пихает ребенка, требует помощи, денег и т.д. И при этом еще и затевать подковерные игры - надо бы донести, вот я птаха есть такая, может ты пошлешь уже его, и тогда наконец то у нас счастье будет! Мне то зачем знать, что есть такая птаха? Какого, простите меня, Вы переживаете о том, что меня колбасит, если это Ваше, не хотите отдавать? Нафига за меня то переживать? Я вообще посторонний человек Вам. Думайте о себе и о своем комфорте! Я вообще то своей жизнью живу, которая Вас ну вот вообще никаким образом не касается! Извините, это не Вам лично, но спасибо, дали возможность лишнюю эмоцию выплеснуть

Я поняла, что вопрос в старт-топике поставила неверно. Ссылку на тему кинула, а то что я с другой стороны ситуации, и меня волнует моя проблема - не отписала. Я не хотела это прокручивать заново, потому что сама по себе ситуация днище и так, еще и снизу регулярно стучат. Мне даже представлять эту ситуацию не надо. За пять лет многое было, и даже моделировать ситуацию не надо. За пять лет мы успели развестись. Прошли суд по определению места жительства ребенка (целью которого было мне просто нервы потрепать, предполагаю). Суда по разделу общенажитого не было, потому что был год до развода, чтобы все вывести и избежать этого. Из подарков уже давно нечего отдавать - или переплавлено, или разбито, или выкинуто. Ключевой момент - мы живем в одном доме, просто на разных этажах, соответственно, все-равно случайные встречи, никто не отменял. И второе отличие от ситуации, на которую я ссылку давала. Не я звоню. А мне звонят, пишут. Мне говорят - тут сын сказал, тебе тут надо сделать, давай помогу. Ой я тут ребенку клубнички привез - я зайду, да. У сына же батл, я тебе деньги перевел, купи на меня билет - я с Вами пойду. И все в таком духе. Ой, я тут освободился пораньше, я могу сына на секцию отвезти. Я утрирую ситуации, но все это в таком ключе. Как одна моя из подруг сказала - "это трындец - в дверь зайти не получается, так в окно залезет." Вот честно говоря - не видеть и не слышать. От слова совсем. И вам, не за что извиняться, Вы абсолютно правы. Карусель жизни дом, работа, уроки-секции - не есть полноценная жизнь. Открыв этот ящик - я просто в психушку уеду, причем сразу же. Знаете, я сама не пониманию почему у меня такая реакция включается. Не жить с ним - решение принято давно. Уделенное время ребенку, тоже мимо. Ребенку десять лет. Он не требует такого внимания, как в три года. А потребности десятилетки немного другие. И я даже не представляю, что должно произойти, чтобы отец сыну отказал в какой-либо просьбе. А финансы - дело далеко не первое. Мне неприятно, что меня ставят в известность, что вот, смотри, есть птаха.

Дельный, я даже спорить не буду. Но я к ней не совсем готова. В этом и загвоздка. С этой пандемией, никуда не выбраться, по работе дел не так и много, еще и каникулы в школе на 11 дней. И отпуск накрылся медным тазом. В няньке нет необходимости. Сыну - 10 лет. Слава богу, такой радости мне точно не светит

Я поэтому и написала, про ту тему. В той теме все в один один. Совет - отпустить - очень хорош, но можно Вас попросить поподробнее план расписать?

Пять лет я это себе повторяю. Я мозгами, поверьте мне, все это прекрасно понимаю. Но... Вот именно, начинает колбасить. Вот в этом и вопрос, как спокойнее к этому относится. Наверно, как эту циклежку снять. Скажем так, в обычной жизни мне есть чем заняться, Поэтому как-то раньше получалось выходить на уровень все-равно. Но вот с этим сидением дома - накрыло. При чем как то очень не по детски. Я сама не понимаю, почему у меня такая реакция была, и почему такое, простите, плохое слово получается. Извините, по другому не могу назвать.

Я его люблю, жить не могу - прошло 5 лет назад. Я не живу с бывшим мужем. Я - бывшая жена. Мы три года в разводе. И ребенок от бывшего мужа. Поэтому мне как-то надо научится спокойнее принимать, что в жизни моего бывшего мужа постоянно будут появляться девушки, которые будут хотеть с ним семью. зебры, аистята - аналогия вылезла после прочтения вот этой темы

Всем доброго времени суток! Я, честно говоря, не совсем понимаю, что мне необходимо больше - совет, пинок, взгляд со стороны или просто выговориться, но тем не менее. Сподвигла все-таки обратиться меня за помощью, тема Аистенка на этом же форуме про бывшую жену, которая не отпускает. Вот и я живу в такой же ситуации, но под кодовым названием - Зебра. Бывший муж помогает, в том числе и финансово, проводит время с ребенком. Все чинно, благородно. С виду все спокойно - спокойные, ровные и отношения бывших супругов, родителей одного ребенка. Но дело во мне. Таких аистят в жизни бывшего супруга было несколько. И появление каждого такого аиста меня морально выбивает. У меня не получается к этому спокойно относится. Меня раздражает эти ситуации. Вроде живешь, мозгами понимаешь, все-равно мужчина один не останется, женщина все-равно появится. А когда дают знать - вот есть очередной аистенок, начинает колбасить. И хочется исчезнуть, пропасть и больше не видеть и не слышать. Вот и сейчас. Очередная аистенка появилась. Но обычную жизнь никто не останавливает и как-то во всех ежедневных заботах отвлекаешься от этой ситуации, то сейчас мрак какой - то. Пандемия - сидишь сутками дома. И вот сижу я, уже пятый день и гоняю в голове все это безобразие. И избавиться от этих мыслей не могу. Какая то дурацкая ситуация получается, вроде бы все ясно и понятно, но принять не получается такую ситуацию.

Если бы я такую историю услышала десять лет назад, я бы тоже не поверила, Что такое бывает. Но сейчас.... Скажу одно - есть в этом мире такие, как автор темы. И читая эту тему... Даже не удивляюсь уже, потому что я, из стада вот тех зебр. И таких аистят в своей жизни, аж несколько штук видела. После второго аистенка, уже не удивляюсь ничему.