Шалфей

Ну может кто и будет в шоке, но явно не все. По-моему, мамы современных девочек давно уже рассуждают иначе (многие на собственном горьком опыте научены, иные просто идут в ногу со временем), — и даже, пожалуй, посильнее мальчиковых мам озабочены, чтоб девушка не выросла беспомощной, несостоятельной, зависимой от мужских "шей". Небольшое отступление. В начальной школе мамы дочкиных одноклассниц (наивно) делились сокровенными мечтами из серии: эх, вот бы доча красивенькой и привлекательной выросла, мужа хорошего нашла, - ведь что для женщины может быть важнее, а учёба, - ну что учёба... как получится, так и получится, чего нам надрываться-то? Интересно, что те же мамы, ближе к старшим классам, полностью поменяли приоритеты и положили все силы на подготовку дочерей к экзаменам и поступлению в хорошие вузы, потому что от этого зависит будущее девушки: чтоб получила достойную профессию, могла сама себя обеспечить. Никаких "да ладно, выйдет замуж, - может и работа не понадобится", там и близко не было. Думаю, это правильно - не те нынче времена, чтобы растить девочек "для удачного замужества". У тех мам, которые не хотят, чтобы их дочери в будущем безответственно сидели на шее у мужей, как раз в приоритете - образование. Вот именно. Очень даже неплохое вложение со стороны девушки. Даже когда оба в паре работают, но вынуждены оплачивать аренду жилья, - расходов у пары больше.

Ой, узнаю, это такой тип людей. Пребывающих в счастливом неведении о чужих границах. Вижу, меня устраивает, мне это надо - пожалуй, возьму. Вот и вся логика. Была знакома когда-то с молодой дамой, она часто упоминала в разговорах некую дачу: "а вот когда мы были на даче...", "что-то давно я на даче не была, надо бы съездить, пока погода хорошая... " и т.п., и поначалу у меня и сомнений не было, что это личная дача знакомой. А как выяснилось - вовсе нет. С настоящей хозяйкой этой дачи моя знакомая случайно разговорилась, сидя в какой-то очереди, стали они общаться, а у новой подруги, оказалось, есть дача в таааком расчудесном месте, ну и стала моя знакомая там гостевать, всем своим семейством (включая детей и даже бабулю). А в осадок я выпала после следующей ее фразы: "Ну вот, собственно, так у нас и появилась дача".

Если только имелись в виду щиколотки).

Озвучит, как пить дать. Так-то каждый вправе высказывать своим родным всё, что считает нужным, любое свое мнение. Но в данном случае это не просто мнение, тут парень вольно-невольно настраивается мамой в соответствующем ключе: ох, хоть бы девушка не послушала свою мамашу, и на кой ей институт, если она все равно учится через пень-колоду, очень не правильно поступает с ней её мамаша. А уже юноша в силу своей наивности, думаю, поделится маминым мнением с любимой, а это уже прямой путь к конфронтации с её семьей. Твоя мама не права, а мы с моей мамой тебя поддерживаем, решайся! Ну как минимум отношения, скорее всего, будут сильно подпорчены, а оно надо ли - начинать совместную жизнь с противостояния родителям избранницы (избранника).

Я имела в виду мнение некоторых "официальных лиц" (омбудсмены, вроде так называются) https://moslenta.ru/news/travlya-14-02-2022.htm, https://lenta.ru/news/2022/02/13/bullying/ (это уже все читали, прикрепила ссылки, потому что правила форума) Г-н Т., - с подачи этой же правозащитницы, огрызается и защищается, потому что семью якобы обложили со всех сторон. Бедный, загнанный в угол интеллигентный дяденька:). И, дескать, не его вина, что педагоги не знают, как работать с "такими детьми". (как будто всё дело в том, что девочка шокировала психфак своим интеллектом и познаниями, ага)). Правозащитница беспокоится о "беспрецедентной травле" и призывает остановить буллинг беззащитной семьи, потому что стресс для детей, девочке очень непросто быть студенткой, будет моральная травма и тд. (а кто заставлял по всяким шоу детей таскать, на которых у них нервная икота начиналась, а в МГУ кто отдать заставил, а в провокационных роликах кто их снимает и выкладывает?). Но учитывая, что буллинг, в понимании Т-х и их защиты, - это любые уточняющие вопросы к ним, - об этой семье или с восторженным придыханием, или - никак, а то нарушаются права. Нравится, как омбудсмен говорит о "растерянности системы перед такими детьми": это не из-за родительской наглости и напора растерялись профессора и академики, это они просто спасовали перед дитём, которое знает и умеет больше их всех, вместе взятых:)

Угу... а меня еще бесит (и уже пугает), как откровенно и грубо, в данном конкретном случае, навязываются новые понятия нормы. Хамские и издевательские высказывания в адрес целых категорий населения (обычные семьи, обычные дети), оскорбление организаций и их сотрудников, дефилирование в общественных местах в непотребном виде, хулиганские выходки, - это абсолютная норма, никто ничего тут не нарушал, мало ли что вам показалось. Вранье и подтасовка фактов, клевета, размахивание фальшивыми бумажками, - так это вообще прекрасно: надо собрать комиссию по изучению феномена АТ и ее профессиональных достижений, а также подробно освещать всё это в сми, придав бредням самый что ни на есть правдоподобный вид. "Герой" несет ахинею, утверждая на черное, что оно белое, — но категорически нельзя спорить, и даже сомневаться нельзя: ибо сомнения в том, что черное есть белое, приравниваются защитниками семейства (в числе которых и официальные лица) к буллингу. Странное поведение детей и родителей, - так это вам привиделось. Не продемонстрировано ни одного достижения, - ну родители же рассказали про уровень третьекурсника и лучшие в стране (или уже в мире) консультации, а что, разве нужны еще какие-то доказательства? Происходит нечто необъяснимое, с какой стороны ни посмотри, - это напрягает, да.

"Ослик, суслик, паукан..."(с) Автор писала, что хотели еще змею (то ли вместо паука, то ли в компанию к нему и остальной живности), но уже не потянули по средствам).

Да уж! Всей стране это просто показалось, такой вот массовый глюк, сбой восприятия. Интересно, в каком смысле мнение - поверхностное: нервная икота и тики — "не то, чем они кажутся" (с) ?...

Или - Мусик, "готов ли гусик?". Так-то муси-пуси это всё трогательно, но все же как-то рановато для таких серьезных шагов, как дальний переезд, смена работы и т.д.. На месте автора, я бы воздержалась от каких-либо обсуждений с сыном "той" мамы в плане правильности ее политики и денежных трат, как и от суждений о том, что было бы на самом деле лучше для девушки и т.п. (не утверждаю, но предполагаю, что такие разговоры между автором и сыном имеют место). Наоборот, постаралась бы донести до юноши, что мама его возлюбленной, - как и любая нормальная мама, также желает для своей дочери самого лучшего, мама вправе настаивать на продолжении обучения, и к какому бы решению они там ни пришли - это исключительно внутрисемейные дела мамы и дочери.

Наверное, про эту уполномоченную речь? Да, странно рассуждает, очень странно. Ни внятных объяснений, ни логики. Про консультации и расценки - это, оказывается, "тактика защиты" такая. Хорошенькая тактика... сам провоцирует, сам обижается и защищается, - провоцируя. ) вот отсюда: https://www.mk.ru/social/2022/02/16/po-povodu-9letney-studentki-teplyakovoy-sobrali-specgruppu-chinovnikov-i-pedagogov.html — Но вы же понимаете, что отец своим поведением настроил всех против себя. — Я его в этом не поддерживаю. Мы с ним на связи. Взять его последнее заявление, когда он оценил услуги Алисы в 50 000 руб. за академический час. Я понимаю, что, конечно, Алиса не будет никаких услуг оказывать. Причем это у него не юмор, как многие подумали, а такая тактика защиты. Считаю, что ему надо решить вопрос обучения в МГУ.

Так это зависит от взаимоотношений в каждой семье. Прежде всего - от родительского авторитета, думаю. Ну и от умения говорить и договариваться между собой. От степени близости и доверия. На такой вопрос лучше ответили бы те, кто реально сталкивался с подобным "бунтом" своего ребенка. А та мама, может как раз-таки располагает какими-нибудь действенными рычагами, раз она уже пригрозила "санкциями", но здесь не уточняется, какими именно.)

Понимаете, тут ведь речь о том, что сама мама мальчика слишком активно включилась в тему обучения девочки. В вопрос, который ее никаким боком не касается, поскольку какое ей дело до "чужой девочки", но автор считает, что касается - постольку, поскольку учеба помешает девочке вкладываться в бюджет, совместный с ее сыном. Это ведь не мама девочки пишет сюда с вопросом: надо ли заставлять свою дочь продолжить образование, и как на нее повлиять. Это автор пишет о проблеме, решение которой - вообще-то не в ее компетенции, и эта ее озабоченность выглядит в глазах многих форумчан весьма несимпатично. Деве же, ощутившей поддержку и одобрение со стороны любимого парня и его мамы (все это наверняка будет озвучиваться в переписках и звонках: мол, детка, не сдавайся, мы с тобой, держим за тебя кулачки и т,п), — будет намного проще склониться к решению в пользу отчисления из вуза.

Но автор сама же оговорилась, что в глазах той мамы сын, - вполне возможно, - является "катализатором бунта". Вот обычно про себя возмущаюсь, когда кто-нибудь утверждает, что тот или иной автор пишет неправду. Всё, что нельзя проверить и опровергнуть в формате форума, следует принимать на веру, иначе теряется смысл всех обсуждений. Но здесь тот редкий случай, когда я и сама готова предположить, что автор лукавит, поскольку хочется оправдать свою позицию. Не из-за моего мальчика девочка институт бросит, а по собственной воле, давно хотела это сделать. Ну вот откуда автору прям известно наверняка и во всех подробностях, что конфликт мамы с дочерью по поводу учебы тянется уже давно, и какие там у них возникали сложности, пропуски-пересдачи и т.п.. Она с этой семьей не знакома, про ситуацию с учебой знает лишь со слов сына. Есть лишь один неоспоримый факт: девушка училась вплоть до настоящего момента, решение же бросить вуз принимается ею конкретно сейчас и мотивируется именно планами на совместное проживание и, соответственно, предстоящими финансовыми проблемами. И решение это встречено с большим воодушевлением как любимым, так и его мамой.

Так здесь мама мальчика тоже за паритет, правда не по всем аспектам, а в части образования: сын без высшего, вот и девочка обойдется)) Девочка-то там всем хороша (со слов мальчиковой мамы), красавица, характер замечательный, мальчика обожает, да еще и при квартире - такую, наверное, жаль упустить: от добра добра не ищут. А дотянет до диплома, повзрослеет-поумнеет, вдруг да поменяет взгляды и оценит свои новые перспективы в карьере, тут уже есть вероятность, что и на любимого свысока смотреть начнет, мало ли. Возможно, отсюда и такие раздраженные нотки проскользнули в текстах автора: всё же так чудесно у ребят складывается (за две недели), такая гармония и единство целей, а мама девочки что-то воду мутит. Да, всё верно тут выше написали (цитату не вставлю): автор напрямую на ситуацию в семье девушки повлиять никак не может, тем более что еще в начале темы большинство высказалось против каких-либо вообще контактов между родительскими семьями на данном этапе отношений. Но автор очень доверительно общается с сыном, и свою позицию безусловно донесет до него, а тому уже ничто не помешает "правильно" сориентировать подружку: тебе что важнее, наша любовь или бесполезная корочка... мы уже взрослые, а ты все на маму оглядываешься и т.п. (старо, как мир).

Да!! А может и читает, иногда такое впечатление возникает) Но если и так, то обнаружить себя вряд ли рискнул бы, ибо "здесь вам не тут": манипуляции и софистика по-тепляковски не сработают, да и подогнать такое количество фейковых аккаунтов в свою поддержку также не получилось бы.