Безветрие

Потому что отец к нему относится так, а не иначе. Он его вырастил. После восемнадцати лет он ему не должен ничего (по закону, да и по совести). Теперь только по любви. Ее нет. Или не настолько, чтобы ущемляя себя, дарить недвижимость. Я и говорю в контексте конкретной ситуации. Многим и очень многим молодым людям родители не дают ничего. Нет возможности например. И эти молодые люди идут и пашут на своё. Ну или не пашут, а ждут ухода родителей, а до этого живут большим кагалом. Такие индивидуумы тоже есть. Так чем сын автора отличается от них? Почему ему нельзя идти и строить свою жизнь и наживать свою собственность? Поймите, квартира в любом случае не его, родительская.

А от внуков прямо таки все что-то хотят? Открою секрет, очень часто люди весьма ровно и спокойно относятся, что к внукам, что к помощи от них. Есть и есть. Обычно на помощь от сыновей и дочерей рассчитывают, ну так и по закону, и по совести имеют на это право. Внуки для людей почти всегда дальше, чем дети. Ну это мой опыт и наблюдения. Начинать зарабатывать своё. Если обо мне, то для меня важно и интересно только моё и заработанное, а не априори материальное. Моё и заработанное я не хочу отдавать вообще никому, придёт время - унаследуют. Слушайте, ну миллионы людей платят ипотеку и не облезли. И отношение к родителям у них не меняется. Зарабатывают свое и для себя. Что ненормального в этом? Я и не собираюсь ничего никому ни озвучивать, ни... отдавать Все мягко и вежливо.

В ответ на выпрашивание. Как честный человек, так сказать

У @Малинка_29 не с предложения хозяином вина началось, а с клянченья вина гостьей.

Нет гарантий, конечно. Законникам глубоко наплевать, что считаете вы или там я. Документы и доказательная база - вот что имеет ценность. Я так поняла, что речь идет о трёх долях. Тут дело такое. Я не знаю ни одного человека, кому внуки дороже своих детей. И кому легко разбазаривать то, что сам заработал. Возможно, такие люди и есть. Но я не встречала. Второе. А чтобы внуки уважительно относились, нужно обеспечивать их и их матерей недвижимым имуществом? Тоже не факт, родители автора ведь не купили ей квартиру, а отношения теплые. И с внуком тоже

Без лирики - да, не надо. Если сила на стороне супруга. И то, после слова " хочется " нужно бы вставить слово "попробовать". Автор сама сколько вложила в эту квартиру кроме ремонтов и обстановки, чтобы заикаться о выделении доли? Тем более ремонт и обстановка имеют свойство устаревать и изнашиваться. Ну пусть. Как и чем подтверждены эти вложения? И с какой радости собственник должен выделять сыну долю, а не сын идти работать на свою недвижимость? Разве что с той радости, что сам захотел. Он не хочет. Может. Имеет право. Он сына вырастил как мог. (Или как хотел). Неважно, думаю что и по законам государства Беларусь он после совершеннолетия сына не должен ему ничего. Он может только хотеть подарить ему долю, а может и не хотеть. Если автор с сыном будут вести себя с позиции, что изменник ДОЛЖЕН дарить им доли, то даст им этот изменник пинка под зад и все. За наглость. Если доли в квартире такой пустяк, который можно направо и налево разбазаривать, так тогда что же автор не заработала свое и сыну не подарила, а пилит чужое? То, что она там жила и делала ремонт, не делает ее собственником. Арендаторы тоже делают ремонты для себя. Это не дает им права на выделение доли. Так что документы и только документы, которые будут РЕАЛЬНО подтверждать права на эту квартиру, вернее на долю в ней. У сына прав там как у собственника нет вообще.

Еще раз убеждаюсь, что никакой недвижимости детям кроме как в виде наследства. Пусть идут и сами работают. Что заработают - то их"нее". Что нажили в браке - то же самое. Не нажили - значит каждый останется при своем. Как то неохота мне, чтобы в оплаченной мною недвижимости долю кому-то выделяли за то, что мой сын или дочь проявила себя как неверный супруг.

Подали мои близкие заявление нотариусу у себя в городе, с тем, чтобы в электронном виде переслали в тот населённый пункт, где скончалась наследодательница. Интересно, что для открытия наследственного дела не запросили справку с места последней регистрации покойной, такое раньше требовалось. Свидетельство о смерти получили тоже у себя в городе в ЗАГСе, повторное. Пришли с имеющимися документами, оформили, на сайте Федеральной нотариальной палаты отображено открытое наследственное дело. Было ноль, стало одно. Теперь хорошо бы, если наследственные права свои (свидетельства и т. п.) можно было тоже оформить у себя в городе, не знаю, есть ли такая практика. Всем еще раз большое спасибо за очень дельные советы.

Да, договорённость она выполнила. Что еще? Где написано, что она должна подрываться и пьяным капризам потакать? Я знаю девушку, которая может и в кофе отказать. Ну то есть гостям накрывается стол в рамках договорённости, но кофе она не варит. По своим причинам. И подает гостям чай. Хорошо заваренный, черный. А, да, зелёного она не держит в доме, и не считает нужным покупать. Растворимый дорогой кофе она держит только для себя. Молотый не заваривает. И так гостям и отвечает: нет, кофе не будет. Почему, вон же стоит?! - Нет, кофе не будет, будет чай. Я смотрела на нее оттакими глазами, как так, что за мелочность, и точно ли того стоит кофе, чтобы так его отстаивать? А тут почитав, я начинаю ее понимать. Какая бы ни была причина этого "кофе не будет", она его гостям не обещала и не предлагала. И дурной тон как раз показывают гости, требуя то, чего не предложили с " а вон у тебя на кухне стоит ". Нефиг. Хотя, я подозреваю, что молотый она просто не умеет варить

В этом случае обязаны выделить доли детям, да.

Так Малинка и не выставляла, это муж открыл бар и по очереди стал предлагать бутылки. Ну вышли бы они на кухню, было бы приятнее? А так, не нужно ничего просить из того, чем тебя не угостили. Хочешь вина - ноги в зубы и в магазин. Малинка не говорила " это не ей. " она сказала Вполне вежливо.

Как может делиться нажитое в браке супругами и на детей тоже? Дети ничего не наживали и не зарабатывали. На каком основании они должны долю-то иметь? Даже по закону другого государства, это маловероятно. Кто сказал, что муж что-то подарит? А сын тут каким боком. Сын заработает на квартиру сам. Ну и высоковатая цена за измену заломлена. Жестоко, но да. Чужое твоим ни на основании гендера, ни на основании чего не будет. Только договор дарения это обеспечивает

Выпрашивала вино, поставленное на стол для гостей якобы, но брать его не моги, потому что оно для более дорогой гостьи, чем ты? Ну не так же было у автора то!

Муха криком кричит, надрывается, А злодей молчит, ухмыляется. ("Муха-Цокотуха ")

Демонстративно не угостили тем, что стоит на столе? С оговоркой "не трожь, это для Поповых-Ивановых-Вайштейнов, моей маме на утро и мужу на обед"? Дико не дико, а проучить после этих оговорок и мне бы захотелось. Странная позиция у вас, что значит " выпрашивать ", если уже стоит на столе вроде как для гостей, но в то же время брать это нельзя или нежелательно? У @Малинка_29то вино на столе Не стояло, гостям для проформы не предлагалось, с оговоркой, что я-то предлагаю, но пить его не надо, так как оно для более дорогих гостей. По поводу ситуации @Хали-Гали. Правильно родители встали и ушли. Не из-за еды, а из-за деления гостей на сорта. Да, очень часто " настоящих " гостей принимают как положено , а вокруг того приема могут пригласить на отмотайся гостей "похуже" и выставляют им либо что-то на скорую руку сготовленное, либо уже то, что дорогие гости вчера не доели. Не скажу, что так делать нельзя. Так делают, ибо и правда одни гости дороже других. Но не в случае с родителями. Да ещё и с приговоркой "придёт моя мама, сестра с семьей, это для них". Хорошо, что сноха компенсировала свой косяк.

Ну, мне кажется, что тогдашние подростки шли явно не за угощением и не ради стола. Не выгулять тряпки, не... Да многое "не". Для подростков тогда было главное побарагозить. Меню праздничное уже вторично. Сейчас времена другие, принято окупать столы и отбивать подарки. Но тогда-то. Конечно. И звать тех, для кого хоть лобстеры и фуа-гра, хоть лебеда и репейник, хоть молоко с хлебом или домашний Наполеон с кофе будет из твоих рук одинаково королевским угощением. Вот именно. Повеселиться без родителей.

Многим беременность, особенно не первая, нужна именно на таких условиях. Это, в общем, дело женщины, но и отвечать за это она должна сама. Не кивая на мать. Не хотела бы - она бы аборт не сделала. Она захотела. Приняла такое решение. И отвечать должна только она сама. Так и нужно было сказать. Мне не нужен. Помогать не буду. Но на ком ответственность, что теща так проросла в семью дочери? Неужели только на ней самой? Откуда появилось это "мы", " нам не нужен"? Не потому ли, что это "мы" длилось годами? И удобно было всем? Ну вот и пришла расплата за это удобство. По очень дорогому для всех тарифу. Может быть. Плюс один.

Именно что. Подлости делать хотят, а от дома чтобы отказывали - нет Правильно сделала. За "татарскую морду". Фашистов в родне ребенку не надо.

Хотите сказать, что после 35 уже человек влюбиться не способен? А как же в 45 у мужиков сносит крышу. И не всегда к юницам непорочным? А как же счастливые повторные браки? А страстные романы? Неужели это всегда только случка?

Я думаю, это из той же оперы, что зять после полостной операции сгрёб тещу, поднял и все заверте... Точно. И вся жизнь через жопу. Пока твои проблемы решает кто-то.

На ровном месте просто так никто никого не бесит. Поверьте. Всегда что-то да есть. Это касается не только свекровей и невесток, а вообще всех людей. Например невестка выходит замуж без любви за горячо влюблённого парня, и не особо это скрывает, что к нему нет горячих чувств. Как к этому отнесется мать? Да плохо отнесется, будь та невестка хоть раззолотая. Кому же понравится, что его ребёнка не любят? Или свекрови слишком много с разговорами о своих любимых внуках (детях сына от другого брака, детях своих других сыновей и дочерей). Возможно, сравнений. И невестке конечно же неприятно, когда ей откровенно дают понять, что ее ребенок - один из массы. Да, на деле это может быть и так. Демонстрировать зачем? Вот опять из жизни знакомых, невестка просто перестала общаться с родителями мужа по причине того, что все разговоры у свекров были только о любимой внучке (от первого брака сына). Зачем так настойчиво пропихивать к чужой тетке? Место ее указать? Отцу там никто не препятствовал общаться с дочерью, а его жена не хотела этого делать. И имела право. Родители донавязывались, что называется. Правда, когда родила их любимая младшая дочь одного за другим, и старшая внучка стала не особо нужна. Выпала из круга интересов. А как это получится? Стоять в сторонке и портить своим видом праздник или скорбное мероприятие?

Куда мне. Я всего лишь читатель. Так, ставки делаю. Знаете, в том вашем раскладе это не отдача. Она прекрасно знала, что вы не возьмёте с нее деньги. Учитывая разницу в вашем с ней материальном положении. То есть халявила и манипулировала. Она должна была не предлагать, а отплатить вам полезными делами. Полезными именно для вас, а не " на тебе, небоже, что нам негоже". И отплачивать за любой мешок яблок и миску малины. Иначе это халява и ничто иное. То есть уже тогда было понятно, что это за человек. Она пользовалась вами. Неважно, что яблоки бы пропали, это не ее дело. Смотря как благодарить опять же.

Я такие случаи знаю. Но опять же их мало, а во-вторых, опять же не последнюю роль играют те самые вложения. Не всегда денежные. Но не получится, что отношение бабушки будут выслуживать и выплясывать, только чтоб она сменила гнев на милость. Никак. Обычно все начинается с "ребенка этой девки". Можно уточню, какие люди и кто и чему учил, коли уж вы к моей цитате эти слова привязали? Хорошо бы. Не бывает, чтобы за просто так плохо относились. Это касается всех. Но негативно относится не равно откровенно гадить. Оставим деньги. Не тратили ни силы ни время ни доброе отношение?

А никто и не говорил, что по барабану. Требовать - да, права такого нет. А право не поддерживать отношения, с тем, кто не вкладывается, а вредит или просто ничего не делает, - такое право есть. Конечно нафиг! И не являться к ИХ детям на линейки Это зависит от людей. Нормальные люди уважают чужие вложения, и благодарны за них, и вкладываются, в ответ. Как правило, в силу возраста есть и давность выстроенных отношений с внуками. Это раз. Есть время разбрасывать камни и есть время собирать эти камни. Если человек был ко мне все эти годы равнодушен, испытывал неприязнь или откровенно гадил, то конечно я буду возражать против этих встреч. Не балласт это для тех, кому они РОДИТЕЛИ, а не чужие люди, это два. У них есть свои дети, чтобы окружать их почетом, любовью и заботой. Тогда не надо обижаться на не такую сильную любовь со стороны невестки и ее детей, или просто на безразличие.

Я думаю, что невестка сорвалась.