Перфорация

Спасибо большое всем кто мне отвечает. Я читаю, я последние три дня вообще все время думаю, парень с которым рассталась все время названивает, в итоге договорились, что пятницу он вернется с дежурства и мы еще поговорим. Он все хочет выяснить, в чем проблема, перебирает причины, у него жена на любую обиду по его словам просто переставала разговаривать, могла молчать очень подолгу, пока он не догадается в чем причина обиды и не извинится. Вот он и перебирает все возможные варианты, но нет у меня причины, которую можно нормально занести. Как объяснить, что все хорошо, что нет претензий к совместному быту, чертам характера, что он не храпит. Просто горел прям огонь, нужно было каждую секунду быть рядом, обниматься и т.д., и буквально за месяц стало ровно и одинаково. хоть рядом он хоть нет. Не скучаю, не нервничаю именно из-за него, больше злюсь на себя, что сама себе подлянки делаю, не могу жить нормально. Все что выше написали - это все не обо мне совсем. Я не секс-маньячка, постоянство не вызывает у меня скуки и раздражения. Попыталась учиться в Питере - не вывезла, отец стал инвалидом и не мог больше помогать финансово, а учеба была платная. Почти год пыталась прижиться -не смогла, съем дорогой, город не мой, да и другие причины были. Вернулась раздерганная, пошла служить по контракту, давняя моя мечта была. Там влюбилась в предыдущего мужика, уехала за ним - итог известен. Вернулась в Воронеж, здесь родня, бабушка квартиру оставила. Снова итог известен. Я в себе пытаюсь понять, почему я женатого мужика воспринимаю как само собой разумеющееся. В 16 лет первый мой парень был женат. Вернее, встречаясь со мной он женился на своей постоянной девушке и еще год мутил со мной. Потом сразу снова женатый, правда в процессе развода. Залипла, долго пыталась убедить себя что мне все кажется. но алкоголизм не может казаться. Получается, только один раз за всю жизнь я была в постоянных отношениях со свободным, мы проскандалили три года, ему были важны только пацаны-друзья, их мнение.

Я влюбляюсь в классного мужика, красивого, харизматичного, такого брутального. Последние два раза - знакомство на совместных мероприятиях полурабочего типа, потом совместные посиделки сначала широкой компанией, потом узким кругом. Потом уже личное общение. И я очень быстро залипаю. Я уверена была, что в этот раз точно по настоящему, надолго, что это то, что мне нужно. Я ничего плохого про мужчин не могу сказать, они и правда достойные. Про жен они тоже сразу заразы карты не раскрывают( Видимо, надеются на легкую интрижку, что ли. Ну, это последние двое. как-то пугающе похоже все развивалось и развалилось. То, что сестра и подруги замужем - меня не колышет, меня колышет то, что я не там. Образование у меня есть - я закончила колледж, это после него с институтами не сложилось, по разным причинам. Я нормальная, сама себе такой всегда казалась. Но вот тридцатник стукнул по голове, стукнули эти последние отношения, с дикими качелями от люблю не могу, до равнодушия, очень плохо от ссоры с сестрой.

Да не нужна мне ваша поддержка. Поддержка в том что мои действия правильные? так нифига они не правильные, если они все время приводят к моим депрессиям, одиночеству, нервам и скандалам. Я и так знаю, что делаю неправильно. Я хочу, чтоб совпало две вещи - чтоб от мужика мне сносило крышу, иначе я не могу, и чтоб я не начинала его ненавидеть через полгода. Нет, я не отнесла бы себя роковухам. нет. Я всю жизнь в берцах и камуфляже, я даже в армии по контракту послужить успела. И в характере я у себя не вижу такого... я больше за любую движуху интересную, адреналиновую чаще всего) В Крым вот с рюкзаками мотались за три копейки, на Волгу на рыбалку, зимой в Казань поехали.

Поговорить с людьми, которые меня не знают. Хотя тут сразу сделали однозначные выводы - все всем понятно, шлюха шаблонная. Нет, именно смена партнеров как таковая меня не привлекает. Хочется нормальных отношений. Сестра замужем, обе подруги любимые замужем, у все уже по двое детей. Нормальные, стабильные семьи. Одна я как обсевок. Мужиков нормальных нет. Если мужик симпатичный, харизматичный, в моем вкусе - все, женат обязательно. Но хочу понять себя, где, на каком моменте у меня перегорает к нормальным, хорошим мужчинам, почему итог это всегда пшик. Подруги не раз пытались познакомить с хорошими парнями, точно свободными - ни разу не заискрило. Одно свидание еле вымучу.

Сижу реву, как дура. Разругалась с сестрой страшно, больно от ее слов. Справедливых абсолютно, я дрянь и стерва, она права. Я только что рассталась с мужиком, которого увела у ее лучшей подруги, не посмотрела на двух детей. И с которым не прожила и полгода, разлюбила и выпроводила. А еще год назад так же рассталась с мужиком, который тоже ради меня бросил гражданскую жену. И вот сижу и думаю, ну почему у меня всегда так. Почему я только на таких мужиков залипаю и они всегда, всегда! женатые. Почему я как зараза, сначала их люблю так, что дышать не могу, думать не могу, уверена, что навсегда и навечно, а потом почти сразу проходят эти любови, как пелена спадает. Сестра как узнала, что я получается в семью ее подруги лезу (хотя все инициативы от мужчины были) сто раз со мной поругалась. Хотя подруге ничего не говорила, пока он ко мне не ушел. Начали жить, прошел буквально месяц – и все у меня по старому сценарию, недостатки его в глаза полезли, да даже то, что вначале привлекло, подбешивать стало. Он тоже ничего не поймет, месяц последний ругались и скандалили (я) на ровном месте. Как сказать человеку, что он просто не так стоит, не так свистит? Вот он ушел, но совершенно не верит, что можно вот так, не успев начать, преодолев столько трудностей все закончить. Сестра орет, что я адреналинщица и идиотка, лучше бы больше прыгала, может в отношениях бы успокоилась. (Я очень давно прыгаю с парашютом). Мужики у меня все одинаковые – военные, красивенные, здоровенные. Только такие сносят мне крышу, а свободных их нет вообще, всех их еще в училищах щенками разбирают. Ну даже ладно, увела. Ну почему не живется, я не могу понять почему у меня ни одни чувства дольше года не прожили, что со мной не так-то? Да и во всем нет постоянства, три института бросила, ни в одном не доучилась, четыре города поменяла за десять лет, в каждом с нуля начинала. Ничо в общем-то и не выстроила, вот, бабушкина квартира в наследство досталась, а то один съем. Хочу и семью и детей очень, мне ведь уже 30. И ничегоооо не получается((( ****