Асиана

То есть тут полный провал без изменения ситуации ? Грустно конечно....

Кто может прочитать формулу, вышла на вопрос: как будут складываться мои отношения с загаданным мужчиной ? Йер-Соулу-Гебо-Феу ( перевернутая)- Манназ (перевернутая) Я так понимаю все очень не хорошо.... 1 — олицетворение ваших истинных желаний и намерений. Вероятно, будут сюрпризы — придется признаться в действительном положении вещей самому себе. 2 — ответ на то, сбудутся ли ваши желания, удастся ли реализовать цели. Степень реальности намерения. 3 — совет рунического символа. Знак, который укажет на то, что нужно сделать в первую очередь, чтобы обстоятельства сложились благоприятным для вас образом. 4 — указывает на конкретные действия, которые необходимо предпринять для достижения намеченной цели. Либо наоборот — совет бездействовать и позволить событиям развиваться естественным образом без вашего вмешательства. 5 — вероятный исход события в будущем и его последствия, которые отразятся на вашей жизни. Вот четвертая и пятая позиция удручает....

Нет у меня такой волшебной машинки, но никогда не напрягалась по поводу посуды. Спокойно мою ее руками и использованием либо средства для мытья посуды, либо хозяйственного мыла. Скорее это для меня какая то медитация. Конечно после крупных праздников было бы наверно удобно передать эту обязанность посудомойке, но такие мероприятия крайне редкие, а если и случаются, то и тут при наличии горячей воды тоже не испытываю неудобств. Даже как то никогда не задумывалась нравится мнеэто или нет. Полное спокойствие к этому действию.

У нес на завтра будет с утра каша ячневая с молоком, на обед макароны с котлетами и салат овощной, на ужин кто что найдет. В последнее время либо не ужинаем, либо небольшой перекус. Есть виноград и хурма, вот ими и перекусим.

Посмотрите пожалуйста. Восстановятся ли отношения с интересующим меня мужчиной ? 20 страница 2 строка сверху. Спасибо.

Сегодня мама меня напугала. Пришла я с работы, тихо готовлю кушать, мама подходит ко мне и тихо так говорит, что у нее в комнате люди с коробками. Иду за ней в комнату, прошу показать, где эти люди. Она показывает куда то на угол и говорит мол ну вот же они . Еще раз переспрашиваю:"Где именно,мама?". Потом обращаю внимание, что по телевизору показывают какой то ремонт. Я обьясняю, что коробки таскают там, в телевизоре, а не у нее в комнате. Она присев на стул, тихо охает и соглашается. Начинает плакать, что житьь не хочет. Осадок от жути до сих пор. С галлюцинациями пока не сталкивались. Жутко, девочки, очень жутко.

Я не знаю, хотела бы она такой для меня участи. Надеюсь, что нет. Хотя она всегда мне казалась властной, а сейчас на фоне болезни это все удесятирилось прямо. По поводу себя сыну наказала, если вдруг и я так же и не догадаюсь как самой уйти тихо-мирно, то пусть поместит в какой нибудь пансинат. Но я очень отличаюсь от мамы по характеру. Она никогда не была особо гибкой в каких то ситуациях. Препараты те, что нам назначали психиатр и невролог мы пьем, но эффективность почти нулевая. Сейчас вот прибежала домой, время обед. Встпечают со слезами, мол наконец-то я пришла, а то все ( интересно, кто эти ВСЕ) поразбежались, а по телевизору вещи страшные разные говорят. Покормила сейчас, дальше мне за отчет садиться, ее не могу заинтересовать или заставить ни сканворды поразгадывать, ни поразукрашивать. Посмотрим, как вечер сложится.

Да, постоянно я быть рядом не могу. Половину дня я точно на работе. Но насчет пансионата и финансово я не потяну такое. Посмотрела цены в интернете, нет таких средств ежемесячно. Моральная сторона вопроса просто жрет изнутри. Это же моя мама. Я понимаю, что в последнее время она уже узодит от меня и полноценные просветы не так часты теперь. Она все еще понимает, что я ее дочь и где она находится она тоже понимает, но агрессия, обвинения, плаксивость и прочие " прелести" стали постоянными нашими спутниками. Но это все еще моя мама. Родня которая есть все сочуствуют....по телефону.....Так проще, я понимаю. Никому не надо, это тоже вполне понятно, я и не жду тут ничего. Я просто делаю то,что должна делать и иногда люто ненавижу себя за мысли, которые закрадываются как змеи и шипят мне гадости. В такие моменты я себя чуствую дрянью.

На завтрак манная каша. К обеду готов куриный суп с лапшой домашней. На ужин будет греча с котлетами и салат из капусты с огурцом и уксусной заправкой. Варится сливовый компот на попить.

Ухаживаю за мамой с деменцией. Забрала ее к себе, теперь постоянная проблема в том, что рвется до истерики домой. Не понимает, что не может уже жить одна. На этой неделе особенно тяжко. Постоянные придирки по поводу, что живу я на ее пенсию, что держу ее как в тюрьме, пожелания мне сдохнуть и тут же через час я солнышко. Например, вот сейчас мама занята поиском своего телефона, хочет поооворить с сыном. Куда запрятала и выключила неизвестно. Поискала вместе с ней и эту идею отбросила. Потрясающий талант у дементных больных убирать нужные вещи и убирать так,что сложно найти. Морально конечно не сладко. Выстраиваю внутри себя стену, что это просто больной человек и все что она говорит, по большей части не имеет никакого значения. Она не важно оииентируется в двухкомнатной квартире. Сама не может приготовить совсем ничего. Уходя на работу я перекрываю и газ и воду. Отдать в хороший пасонат не могу как по финансовой стороне воароса, так и по моральной. Хотя в последнее время склоняюсь иногда к мысли, что моральную сторону возможнои стоит опустить. Была бы возможность отдать и постоянно навещать возможно рассмотпела бы. Там бы было общение с ровесницами, а не сидение одной дома по большей части дня. Не знаю....Сложно это все. Сил всем моральных у кого такая же проблема. Не представляете, как иногда бывает дома жутковато ночью, когда она тихо подходит и будит. Когда прихожу с работы, сначала разгребаю, все что она успела по мелочи натворить. Такое не редкость. Например мусореый пакет в шкафу. Залитые водой из чайника макароны и плавающий в них чайный пакетик...Трудно описать. Спасибо. Немного высказалась здесь, а то иногда накрывает прямо.

На завтрак гренки в яйце . На обед сегодняшний вчера приготовила борщ. А ужин просто будет либо пустым, либо чай с кабачковыми оладушками.

Я не притягиваю негатив. Я рада очень. Просто как к таковым букетам цветов я равнодушна в глубине души. Приятно,_красиво, но и одному букету была бы признательна. Я не показываю свой негатив детям,_я выразила здесь свое мнение. Это традиция. Неизбежно на моей работе. Приятно, но есть и обратная сторона медали лично для меня. Сегодня вот надарили полную сумку шоколадок и конфет, приятнооооо... И два горшечных растения и одну розу. Оставила их на работе. У нас в кабинете, в отличие от других кабинетов живет всего один большой цветок в огромном кашпо. Зовут его Кеша. Учу ухаживать за ним, чтобы он от засухи не умер. Теперь у него подружки -_Шурочка,_Мурочка и Аллочка. Правда Аллочка срезанная роза, видимо скоро нас покинет. Остальные цветочки бережно вынесены в коридор еще летом и разобраны любителями комнатных цветов по квартирам и кабинетам. Ну тут уж каждому свое.

На утро омлет из пакета. Удобно._пПока готовится,_собираешься на работу. А вот потом легкий день. Только овощи. Запеку. Все. К чаю просто есть пирожки с капустой и с луком и яйцом. Ну мне то только овощи. Нет желаний на пирожки. Душа просила постряпать,_а кушать есть будут мама и девчеОнки на работе.

На 1 сентября....38 букетов . Домой в машину садилась,то ли как с концерта звезда возвращается, или как в мавзолее.....с одной стороны красиво,а с другой...

Меня так и зовут - Асиана. Терпеть немогу сокращение -Ася. У меня прямо нецензурная рифма возникает. Но правда редко кто пытался меня назвать Асей. Терплю уж,если называют. Подругу вот Олей зовут,а я с детства Люшей зову. И не только я. Она как раз свое полное имя не любит..

Привита еще весной. Перенесла первую совсем без симптомов, на вторую через день была температура. Длилась часов 6 и ушла. Все. Переболела самой короной в декабре. Средненько так. Неделю высокая темпа, потом еще неделю ни слуха,ни голоса,ни запахов. И месяцев 4 расшатанного кишечника,упадка сил,настроения...не хочу больше.

У меня трое.....первого кота завели 5 лет назад. Глава наш. Огромный, злой. С таким котом и грабители не страшны. Вес - 9кг. Независимый. Вторую пожалела, взяла совсем малюсенькой. Отмыла. Вылечила,но пристроить не удалось. Живет с нами. Третья появилась полтора месяца назад. Маленьким котенком спасли с высокого дерева. Сидела там,неизвестно уже сколько. Голодная,дрожащая. После часа сомнений привезла домой. Дала обьявления по группам. Малышку быстро пристроить не удалось..пока. Пролечили от блох и глистов, от рахита,гноящихся глазок.сейчас это чудесная маленькая трехцветная кошечка с большими,как у лисы,ушами. Безумно ласковая в отличии от моих двух хвостатых. В питании конечно накладно....лотки мыть как обязательнейшая процедура. Не мечтала о троих,но так вышло. Живут.радуют.

На утро любимая манная каша. Чай и все... сладкое с собой на работу к чаю. В обед все по-простому. Щи на квашенной капусте. Салат есть с кальмарами....но салат может и ужина дождаться. Ему в друзья будет запеченный картофель целиком и рыба строганинка. Все крайне несовместимое,но очень вкусное.