Иллюзия выбора

Всем привет! Я хотела бы рассказать вам завершение болезненной истории! Мне потребовалось просто осознание и принятие того, что мужчина меня не любит. И как бы банальны не были фразы: "каждый день он выбирает быть не с тобой" мне очень помогли в тот период. Я переименовала его в телефоне, перестала звонить, признала, что это конец. И все - прошло 3 недели тогда, как я переключилась на другого. И так легко влюбилась, отвлеклась, поняла, как это приятно, когда о тебе заботятся, когда создают красивую сказку и романтику! Я чувствую себя очень счастливой, появилась уверенность и спокойствие, я очень-очень финансово выросла за эти месяцы, как будто крылья расправились) Спасибо вам за ваши рекомендации и поддержку весной!

Я очень искренне хочу сказать вам спасибо, я в это ваше предложение впилась просто и зацепилась за него. Я несколько дней обдумывала это и я стала подмечать НЕЛЮБОВЬ. Не ошибки, страдания общие, стремления сойтись, а простую до тошноты нелюбовь! Вот оно - тут щелкнуло, я клянусь, у меня за 2 года ни разу так не отпускало. За всю жизнь так не отпускало. Я поняла, что все его поступки, перед которыми меркнет все хорошее, что у нас было, это нелюбовь. Именно вот так, слитно. Я как будто прозрела что ли - все так просто, мужчина меня не любит (по крайней мере так, как этого хочу я). И столько раз проявлял именно это ко мне, и когда изменил, и когда наговорил кучу обидных оскорблений в пьяном состоянии, и много-много раз. И в этот раз, когда зашел "на огонек", не поинтересовавшись моими ожиданиями и наплевав на мои чувства. Спасибо вам за эти ваши неслучайные и очень нужные слова-наводку, я в мыслях перебирала столько фактов, как будто увидела в сравнении, где есть интерес, любовь, забота со стороны окружающих мужчин, а где есть "нелюбовь". Очень простое понимание. И с психологом так эмоционально несколько дней общалась, вспомнила все, разозлилась, избавилась от чувства вины, которое меня стабильно сопровождало - "а вдруг это я, тут не промолчала, тут вывела, тут еще что-то". Пффф, это все чушь. Он просто меня не любит. И это объясняет все. И это все упрощает. И я вдруг понимаю, что я его тоже не люблю, а прицепилась из-за качелей, чувства вины, из-за страха потерять по глупости любимого. Я иногда не замечаю совсем простых вещей, вроде все продумываю, но как-то рассеянно. И осознала, что я всегда искала выход в эту сторону. Я просто не верила, что он не любит. Поняла, что впервые по-настоящему вздохнула свободно, когда 2 месяца назад сказал, что "не знает". Но я тогда подумала, что я его сильно обидела. Сказала ему, что "не понимаю перспективу с тобой, что дальше? Надоела молчанка, надоело состояние сама по себе в одной квартире". Он ушел тогда. И как обычно вернулся, только уже "любит". Да все, хорош, какая разница, что он говорит. Важно, что он делает. И важно, что помимо его "люблю" есть еще отмашки и крики "отстань уже, займись своей жизнью", да и скучает там все-таки кто-то. Меня отпустило. Радуюсь. Напишу потом, действительно ли все или это не лечится у меня все-таки. Но уверена, что все, в голове я все решила без всяких "но". Вообще без единого варианта. Все!

Такого не было, он закодировался давно. Про любовь логично и просто сказали. Согласна. Только еще один вопрос) А вдруг он любит меня, но из-за того, что отношения у нас сложные, ссоры и претензии периодически, то он готов просто перетерпеть свою любовь? Я просто по себе сужу, когда я от него уходила, я его любила, но мне так надоело чувствовать себя несчастной из-за скандалов, всякой фигни, что я выбирала себя и уходила. Может, и он так же? И если он любит, то у нас есть шанс договориться? Или все это пустое и я думаю глупо?

Как мне понять, что нет любви? А не просто "он тоже страдает, но так лучше". И мы такие оба страдающие друг без друга, а вместе быть не можем. Абсурд. Но ведь реально я в своей голове так думаю.

Если я пойму, что это факт, мое поведение изменится. Но он говорит мне, что он меня любит. И мне начинает казаться, что вся проблема во мне, не так стою-не то пою. Но разве он бы не понимал бы меня, если б любил? Не старался внести ясность и взять ответственность, а не просто "легкость и колготки"? 2 года мы были парой, жили вместе, он заботился обо мне недавно после операции как никто. Пока он не рядом, я все больше привыкаю к мысли, что он не любит меня. Видимо, и правда не любит больше, если готов постоянно уходить. И не волнуют его мои чувства и я сама. Но мне казалось, что он меня любит, стремится меня порадовать, стремится быть со мной, а не с кем-то там еще. И он просто устал от наших отношений, как и я сама. Опять стала тревожно просыпаться, опять внутри сомнения, хочется вернуть, все исправить. Если б он меня любил... я бы точно это знала. Не на словах "люблю", а в поступках. И не оставалась бы в одиночестве, глотая слезы от обиды. И не слушала бы "отстань, займись своей жизнью". Значит, отстану. Его терпение тоже кончилось. И я вот это все печатать, а сама думаю: "а может, приехать к нему, поговорить с ним, вернуть". Мне как будто хочется поменяться с ним ролями, когда он хотел меня вернуть, когда он старался и стремился ко мне. Выросла в 30 лет мозго... Не знаю, что есть в счастливых любимых женщинах. Наверное, чувство собственной ценности и достоинство. А я только создаю такое впечатление поначалу, а на самом деле не чувствую себя такой.

Мне хочется защититься от этих качелей. Хочется ускорить время, чтоб потом оглянуться назад и не почувствовать сожаления. Видимо, всему свое время. Но вот как найти в себе силы и мотивацию не наступать на новые грабли? Я этому научусь. Он не вернется, наверное, он тоже устал, да и я никогда раньше не старалась его вернуть. Но я знаю, что если сейчас он захочет, то я снова как лунатик пойду навстречу. Потому что я его люблю. Скорей бы развлюбиться.

Нет, я очень хорошо зарабатываю, более того, я перед Новым годом дала ему в долг около миллиона, когда у него случились проблемы на работе. "Мудрая" дура, он не просил, но я так устала от его задумчивости и нервов, что не могла не предложить помощь. Даже радоваться при нем было неловко в тот период. Да и припомнила я этот долг уже много раз. А почему дала? Да просто все 2 года он не отказывал мне ни в чем, старался дать мне все, чего я хотела, финансово полностью практически брал на себя. И нет, я не из-за денег хотела быть с ним, я зарабатываю очень достаточно, я могу сама себе позволить все ничуть не хуже. Я хотела с ним быть, потому что я влюбилась, потому что личная жизнь для меня - самая значимая и самая непростая тема. Мне было с ним хорошо и было время всегда, когда я чувствовала себя себя счастливой. Но с каждым расставанием возвращением оставалось больше вопросов, недосказанности, обид, пропадало доверие и чувство, что на минном поле стою. Я не назову наверное сходу реальную причину нашего расставания. Мы просто не можем дать друг другу того, что нужно. Мы ссоримся. Последняя ссора была из-за того, что я спросила, кто там в его телефоне пишет, что скучает? И что за статус наших отношений? И я хочу ясности. Наверное, сейчас получу тонну осуждения, как так "смотришь телефон, контролируешь". Да вот так - мы разошлись, встретились, провели вместе расслабленную влюбленную неделю без разговоров о нас самих. Ему хочется "чулочки, легкость, страсть", мне хочется "ясности, ответственности и каких-то обязательств". Я могу обеспечить легкость, он может дать ответственность. Наверное. Но в итоге мы расстались. Кто там скучал в итоге, я не особо поняла. Знаю, что нет и не было у него никого. Знаю, чувствую, верю. Да мало ли, что я не должна. Я так чувствую, я днями варюсь в своих переживаниях, мы прожили вместе 2 года, я тоже не раз протягивала руку помощи в самых разных моментах, только один раз финансово, но всегда поддерживала как могла. Наверное, сейчас и правда завершающий круг был. С одним НО. Если он сам не вернется.. Очень хочется, чтобы я была морально к этому готова. А не как обычно сердце в пятки и накрыло.

Спасибо, читала и расплакалась, мне жалко себя уже, я как лягушка бьюсь, но никак не выберусь из банки, чувствую, что связано с родителями. Но от них отстранилась и расставила границы, как со мной можно, а как нельзя. Подруг очень мало, как будто никто из людей не заменит мужчину. А он заменяет всех. Убегаю от переживаний в работу, в спорт, к психологу. Верю, что справлюсь однажды, пока что ищу способы и поддержку. Я недавно осознала, что я сама все выбираю, сама выбираю качели, сама хожу по замкнутому кругу из-за своих установок каких-то, груза прошлого и страха и непонимания, как блин надо? Вокруг ни одного примера счастливых отношений. Только какие-то незнакомые мне люди с красивой картинкой. Но наверняка, у меня просто туннельное зрение и я вижу то, что хочу видеть, а как по-другому, не умею.

Нет, психолог не считает это созависимостью, считает, что я возвращаюсь во что-то "хорошее с ним" и закрываю с ним потребность "спасать, быть нужной". Мне как будто хочется увидеть ваши сценарии, как бы вы себя повели в моей ситуации. Но, скорее всего, вы в такой не оказались бы. И ответа я не получу, потому что нет такого опыта у многих. Работать с психологом - я стараюсь, наступает облегчение, но причина непонятна. возможно, нужно попробовать с другим психологом. Психотерапевт отправила несколько книг про зависимость и жертвенность.

Согласна, у меня как будто в голове барьер - нет счастливых семей, это невозможно. В других сферах все успешно, а в личной жизни я "радостно" бегу на качели. Как будто кажется, что "ну я сложная", "ну он старается", еще немного моей мудрости, понимания, замолкания и у нас все получится. Как будто нет моей ценности и проблемы с самооценкой. Согласна, но это деструктивно для меня, поэтому я и ищу любые возможные способы поменять свое состояние внутри. Правда ищу. У меня не получается процитировать остальные сообщения. Мне 30 лет. Возможно, отравилась не таблетками, а едой, а может, мне просто не подошли препараты или я их смешала с обезболивающими неподходящими. В любом случае больше я не хочу их принимать и другие принимать тоже. Решила, что хватит силы воли, внутренней опоры и нужно принимать решения, а не таблетки. Сегодня говорила с новым психологом, он сказал, что у меня нет опыта других отношений, но у меня есть полное право быть счастливой. И то, что мне кажется привлекательным - часто деструктивно, но это понятно и привычно. Я сложилась в других сферах, а в построении семьи и личного счастья совсем нет. Сама выбрала, сама простила, сама помудохалась (простите, если нельзя писать так), сама разгребаю. Нет, я не тряпка и даже не хочу к себе это примерять и закапывать себя в самобичевание. Новый мужик или два - так себе вариант для меня. Краткосрочно облегчит, но причину не исцелит. Мне кажется, сейчас тот самый предел терпения, надежды (на что надежды то... на чудо какое-то). А проблема еще в том, что я себя чувствую виноватой, сказал лишнее, все испортила, не сдержалась, задолбала. Точно пройдет это состояние, просто хочется, чтоб снова не пошла в аттракцион. Я его люблю, он уже прямо после ссоры кричит "все, точно все, займись своей жизнью, отстань" и я такая "ну прости, я испортила настроение" (не дословно, но близко). Я не хочу смотреть на себя как на тряпку, не хочу себя унижать. Хочу к себе бережно и любовью. Это все разовые акции с моей стороны, я знаю, что есть чувство собственного достоинства, есть гордость... Ну точно есть. И почему-то кажется, что другая женщина может быть с ним счастлива, а я могу быть с другим счастлива. И вот когда об этом думаю, то возникает вопрос, что со мной не так. Грустно. Не хочу обесценивать свои чувства и говорить, что все это извините, оговорился..страдания пустые. Нет, не пустые, на здоровье сказывается, на концентрации, я просыпалась с какой-то панической тревогой, пока не решила, что "ой все, справлюсь, я достойна и хочу по-другому, тут все". Но встретила его и "прокатимся снова". С психологом в течение года общаюсь. Несмотря на все проблемы между нами смогла очень многого финансового материального статусного достичь. Чувствую себя часто счастливой, но пока с ним все подвешено, как будто фоновая тоска.

Здравствуйте. У меня очень длинная тяжелая история - я не хочу ее всю описывать, это долго и запутанно. Перейду к сути и прошу вашего совета, помощи, критики, поддержки. Я расстаюсь с ним 10-ый раз за последние 2 года. Это уже не смешно. Да и не было смешно никогда. Каждый раз это больно, страшно, тоскливо и просто ломка какая-то. Я не знаю, чего мне не хватает в жизни, в голове или чего мне не додали в детстве, что я снова и снова ведусь на него, раз за разом нас выматывают наши отношения, и мы снова расходимся. Каждое расставание я восстанавливаю себя больше месяца и только начинаю жить, как он появляется, и я не могу (могу, но не хочу...) ничего поделать с собой. Каждый раз потом мы расходимся и я болею, страдаю, извожу себя чувством вины, обиды, злости, отчаяния и вытаскиваю себя из депрессии. Последний раз психотерапевт поставил мне диагноз "тяжелая депрессивное расстройство" и назначил антидепрессанты, которыми я благополучно случайно отравилась через 3 дня, испугалась и бросила это дело. Вместо этого регулярно общаюсь с психологом, занимаюсь с тренером, стараюсь вернусь себе опору. Как сложно рассказывать. Наверное, ничего не понятно. В общем, я очень устала зависеть от него, устала его любить, хотеть, ждать, контролировать. Боюсь быть обманутой - год назад он мне изменил в запойном состоянии (после этого 2 месяца возвращал меня и закодировался), боюсь, когда он уходит - всегда возникает чувство брошенности и ненужности. У нас всегда были сложные отношения - эмоциональные качели, мне уже кажется, что со мной что-то не так, почему я постоянно выбираю ЭТО? Измена - это давно, я простила, с трудом, но бывает.. Доверие, видимо, с тех пор и пропало. Было за 2 года многое - взлеты, падения, путешествия, бизнес, болезни, потери и приобретения. Я его люблю. Или у меня без него ломка. Я не могу без него, я устала от этого. Я умом понимаю, что может быть все по-другому, без ссор, без криков, без обвинений, без отмашек, без всего этого негатива, который случается между нами. Но раз за разом я встречаю его, и мы возвращаемся друг к другу. А потом ссора, уход "навсегда" и повод через месяц.. Я буду рада любым вашим ответам и отвечу на вопросы, если потребуется рассказать что-то подробнее. Как отпустить все это и что со мной не так? ****