Rainwitch

Здравствуй, котенок Ты никогда этого не прочитаешь и никогда не узнаешь, что я писала вообще, ты слишком далеко сегодня. Так странно сейчас вспоминать то, что было в последние 7 месяцев. А я ведь помню каждый день, каждое прикосновение, каждое твое слово. Ты как-то случайно навсегда остался со мной. 3 апреля - приехать к старому приятелю на чай и остаться у него на неделю. Потому что я там нашла тебя. Не с первого взгляда. И не со второго совсем. Я долго приглядывалась - наверное, дня три, пока поняда, что да, что мое. А потом ты уехал, на пару дней, но уже ттогда я начала подозревать, насколько мне тбя может не хватать. Поймать тебя в следующем городе и доехать до Москвы. Ты оказался совсем не такой. о котором мне рассказывали. Я ведь давно тебя знаю, и не один раз мы встречались. Так легко не заметить друг друга. И так сложно начать друг друга любить... Москва, любимый город, ты мне каждый раз даришь то, что невозможно предугадать, невозможно представить. Сегодня я скрываюсь от своего бойфренда, от стабильности, от понятности. Москва, помоги мне еще раз, пожалуйста. Чудо мое, как бы мне смочь от тебя отойти хоть на минуту? Как перестать ревновать к каждому, кто к тебе дотронется? Никак - это придет позже, чудо не может принадлежать одному. Я 20 раз ездила обратно домой и 20 раз возвращалась к тебе, и плевать, что ты даже не подозревал об этом "к тебе". 36 часов без тебя - домой, 36 часов обратно, с мыслью дотронуться, прикоснуться, погладить. А ты каждый раз спрашивал: зачем возвращаешься? Возвращаться из дома до тех пор, пока дом не перестанет и быть. Пока дом не станет быть там, где есть ты. Я помню, котенок, "особая форма верности - просыпаться с тобой". Ты же знаешь, что я так и не научилась ни с кем спать в одной постели, кроме тебя. да и ты тоже. Я знаю. Просыпаться вместе, переплетенными телами и в невозможности отодвинуться хоть на миллиметр. Я больше ни с кем так не умею. Ты уходил, много раз уходил, да и я наверное тоже. Нет, мы с тобой так и не смогли разойтись физически, но те 20 секунд или час, которые ты бы не со мной - их запомню навсегда. Просто потому что жизнь без тебя - не существует. Я училась у тебя легкости, ты у меня веселости. И мы шли по жизни легко. Этот мир нам распахивал свои объятия и мы были созданы друг для друга. Идеально совпадающий пазл. Ты приходил ко мне и плакал. Я, наверное, единственный человек, кто видел твои слезы. Кто знал, что ты не цинично веселая сволочь, а тонки, чуткий, чувствующий котенок. Как тебя по-другому назвать, когда ты сворачиваешься клубочком и сопишь мне в подмышку? Любимый. Как тебя назвать по-другому, когда ты единственный, к которому я могу свернуться клубочком и сопеть в подмышке. Ты приходил ко мне и смеялся, я, наверное, единственный человек, кто видел твой настоящий смех - радостный, ребенковский, хотя тебе уже далеко за 30. Ты смеялся и было невозможно не улыбаться. Сквозь слезы, сквозь боль, но тебе никак нельзя было противостоят. Ты улыбался. А потом ты уехал. Я знала, заранее знала, что так оно будет. Ты приезжал-то на три недели всего, и мы тогда - ты только приехал - с тобой познакомились. Как это было давно. Ты остался на 7 месяцев. Для меня - научить. Из-за меня - научиться. Мы провели их неотрывно - каждую секунду - вместе. Нам сегодня надо расстаться, но ты знаешь, но я знаю, мы еще увидимся. Ты мой идеально совпадающий пазл. Другой сюда уже не подойдет. Завтра, через год, через десять лет или в следующей жизни - какая разница.Мы путешественники, и у каждого своя дорога. Я просто знаю, что ты навсегда остался моим. До свидания, котенок.

Знакомому 24, женился на девушке 38 лет еще и ребенок есть у нее 16 или 17 лет девочке. Оба счастливы (Вместе 5 или 6 лет). Единтсвенное, что я знаю - 1 раз изменял ей (интересно, же. Женился практически девственником - это его слова). Так тчо ничего предосудительного не вижу.

Не нашла отдельной темы. Мне очень хотелось киви. Как на зло, из всех магазинов-прилавков они исчезли ровно в этот момент (это в крупном городе). Дня через три МЧ приносит киви - маленький, сморщившийся, чуть подплесневелый. По-моему, самое вкусное, что я ела в жизни. Еще очень хоотелось какой-нибудь быстрорастворимой лапши. Ела по 4-5 пачек в день, при том что был жуткий токсикоз и все остальное выходило обратно сразу же, мама с ложечки воичкой с медом отпаивала. Подруге хотелось всю беременность лизать ржавые гвозди. При том именно гвозди, любая другая железяка отвергалась напрочь. А у кого еще какие странности были? PS Интересно, на детей эти желания как-либо влияют? У меня мама всю беременность пила пиво, хотя до этого оно вызывало отвращение. Я его люблю во всех видах, в любом количестве. У МЧ наоборот, выворачивало родительницу от одного вида вареного мяса - сам он такой же.

"Слишком любит мальчиков. Они ее тоже" - 9 класс. Ну не умею я с девчонками общаться. На уроке физики выковыривала орехи из шоколада", а что еще делать, если орехов хочется, а шоколад я не ем? "Воспользовавшись отсутствием преподавателя и его доверием к вашей дочери, прочитала и рассказала всем ответы на тест" А что, кто-то бы по-другому сделал? "Двигали стену" - не подвинули "Обращается ко всем по имени-отчеству" "Нет легких", имеется ввиду флюорография. "Пили БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво перед уроком физики". На самом деле очень даже алкогольное. Что еще делать перед физикой в ГУМАНИТАРНОЙ частной школе, где все дети предполагается, эдакая золотая молодежь - культурная, обучавшаяся до этого либо в ОЧЕНЬ приличных школах, либо за границей. "Напоили учителя физики" "Подарили философу сигареты" - чего он всякую гадость курит. Мы ему Кэпитан Блэк блок купили. "Заигрывает с преподавателем права, постоянно его смущает. А он, между прочим, аспирант." Чем аспирантура мешает заигрывать с симпатичным преподавателем я до сих пор не поняла. "Отстраняется от учебы на неделю. Довела всех. Дайте отдохнуть преподавателям!" - самое любимое. И это в старших классах, что сохранилось Непоседой я была.

Именно поэтому у кареглазых рождение голубоглазового ребенка возможно (достатточно часто, между прочим), а вот наоборот - никогда!