Наташик

МИМ Обиженных никто не строит и не собирается Не знаю, зачем с Вашей стороны надо было так расписывать мою предыдущую мысль? А вот что ничего просто так не бывает, я знаю. Прописные истины про любовь тоже хорошо знаю. И не стоит говорить мне так, будто я жду от жизни "вечных праздников". Всё у меня в порядке, спасибо приободрили! Всем желаю счастья, любви и терпения! P.S.: Жалости ко мне и моему ребёночку не надо!

МИМ По поводу того, что я ушла....... Это было обдуманное решение далеко не одного дня, это не значит, что я психанула, задрала нос и ушла! Нет! Мне было тяжело, я много терпела, ждала, что вот сегодня он мне скажет, что любит, что сегодня будет нежным и внимательным! Но он только злился! Сам говорил, чтобы уходила! Ну, разрешил мне пожить до Нового Года! А иногда говорил:"Это у тебя какие-то личные проблемы, что ты уйти не можешь, какие-то там переживания!" (это после моих просьб не гнать меня, потому что очень люблю его!) А не верил, что люблю его - так это его мама так сказала! Она и мне это говорила и ему! Знаете, верил-не верил, ему проще не верить, так удобне думать! А может, и действительно я плохая и всё испортила, иначе он бы не так не поступил!

Верон, нет, я такой мысли не допускаю. Потому что жила с ним, потому что всегда ему помогала и поддерживала, и диплом ему помогла писать даже за день перед уходом! Не можешь признать это одно, НО как можно грубить, хамить, оскорблять свою жену, если там где-то что-то не так?! Мы взяли ответственность, вступив в брак. Но ещё бОльшую ответственность мы взяли, решив родить ребёнка. Я описала ситуацию, как она была. В моём, конечно, понимании, но честное слова, я не привирала и не придумывала, и не утаила ничего! Я просто не понимаю, как же так в жизни может произойти! Ну, люди живут годами, понимаэт, что не подходят друг другу. А когда только поженились, ещё даже ребёночек не родился, а муж говорит, что ничего не хочет, это как понимать? Я очень люблю этого человека, на самом деле уже и держусь из последних сил, и только на форуме могу поделиться с такой откровенностью, поплакаться, потому что в жизни я должна держаться! Я наступила на себя, уходя от мужа, но было уже больно до невозможности и обидно. Попытки разговоров были миллион раз, всё без толку! Я плакала и молила его объяснить, в чём я не права, а он огрызался и хамил! Это очень больно! Просто когда видишь, как он без маминого разрешения даже ответить ничего не может (я это видела сама в её присутствии). Когда что-то спрашиваю, говорит:"Не знаю!" Потом позже звонит маме или идёт к ней и тогда уже он знает ответ! Что я должна была такое сделать, чтобы меня так ненавидели?! Я стараюсь забыть, не думать о нём. Но понимаю, что без толку. Вот вчера просматривали записи на камере, так там он сидит, у меня такая острая тоска и боль возникла в душе. Люблю, конечно, и не забыла!Так сложно поверить, что мы с ним не вместе, не радуемся каждому дню, просыпаясь вместе и не признаёмся друг другу в любви! так тяжело без его любви!

Верон, я далеко не святая, честно, у меня недостатков куча! Могу и обидеться, и поворчать, НО никогда с ровного места, простите, не начну! И если не права, то ВСЕГДА это признаю и попрошу прощения. НО! Я от мужа и хотела узнать, что же не так? Что ему не нравится, понимаете, просто обвинить, что, мол, ты истеричка, не приводя ни одного довода, так тоже не делается. Я хочу знать, за что получаю, как говорится, и страдаю. Я бы и рада услышать, в чём же я совершила ошибку, в чём оступилась. Вы представьте ситуацию, когда муж говорит:"Ты меня полностью устраиваешь и только твой характер мне нравится! Только с тобой хочу быть рядом, Наташа!" А потом буквально в несколько дней всё меняется. Может, конечно, я совсем непроходимая и не вижу в упор ничего за собой, Но я ведь ПРОСИЛА указать мне на это! И зачем просить ребёночка, если он не нужен? Вот этого я не понимаю. Если ты морально не готов стать отцом, то и скажи об этом прямо! Непонятно как-то!

Доброе утро всем! Когда мне плохо, что сердце сжимается, я перечитываю Ваши сообщения. Ещё раз Всем огромное спасибо за тёплые слова поддержки! Знаете, вот ещё что вспомнила! Поначалу нашего конфликтного периода с мужем он всё-таки меня не выгонял, обсуждали, что купим ребёночку, точнее я хотела купить, а он всё у кого-то старое взять! И чтобы не платить Я сказала, что рассчитывать нужно только на себя самих, а он сказал:"Неужели твои родители не купят коляску или кроватку? Моя мама купит что-то из этого! Это и их внук!" Я говорю:"Да, конечно, что-нибудь обязательно купят, но ведь помимо коляски и кроватки, ещё много-много чего нужно!" А он в ответ:"Игрушки от моей младшей сестры сохранились, пелёнки-распашонки от твоей племянницы! Так что только на подгузники и остаётся!" Вот и правда, думаю я, как всё "хорошо" у него складывается и напрягаться не надо! А потом я однажды сказала, что, мол, ребёночка-то нашего в этой квартире пропишем (в которой мы живём). Сама я там не прописана, только муж. Он как-то вяло отреагировал (правильно, с мамой же ещё не посоветовался). Я говорю, а где ещё-то прописывать, не у моих же родителей, верно? Всё, видимо, он маме тогда сказал. И после этого я стала плохой настолько, что мы разойдёмся обязательно до родов! Ну, говорит, можешь тут до Нового Года пожить! И мама его прибегать к нам сразу начала, искать во мне истерические наклонности! Знаете, эта мысль мне только сейчас пришла. Тогда я даже об этом не подумала. А вот сейчас вспоминаю, что было. И увидела такую вот последовательность. Может, я конечно, и не права! Но всё равно его мама не намерена была терпеть меня там до родов! И он тоже, соответственно, как и мама. Не звонит, не интересуется, как моё здоровье! Нужно ли хоть чем-то помочь! И это родной отец!

Люди! Всё-таки как я поражаюсь лицемерием некоторых личностей! Буквально десять минут назад я шла по коридру к комнате своей, из соседной в этот момент вышла мама мужа, меня увидела, я с невозмутимым лицом продолжаю движение. Ей нужно идти в противоположную сторону. Она повернулась и кричит по коридору:"Здравствуй, Наташа!" Я, немного офигевая:"Ага, здрасте!" А она так ещё приветливо, как будто позлить, что ли, хочет. Но и я-то шла не поникшая, а вполне счастливая, с довольным лицом! Или его мама решила изобразить из себя, как обычно, святую великомученицу. А мы вокруг все в какашках, да?

Фир, да, у меня будет девочка! )))))))))))) Аойда, Вы правы! Не могу ненавидеть его, хотя и любить уже тоже не хочу! Пока ещё подсчитываю дни, которые мы не вместе........... Но видеть его не хочу, потому что боюсь! Моей реакции!

Мои родители говорили с ним. Неоднократно! Когда я ещё с ним жила. Всегда по-хорошему, всегда позитивно настроенные. "Что такое? Что не так?" Ответ для них был только один:"У нас всё в порядке!" Но когда мои мама и папа поговорили с его мамой!!!!!!!!!!!!! Это ужас! Они были в шоке!!!!!! И сразу сказали мне, что надо уходить! Они просто убедились на 100%, что это её инициатива, что она против брака! Точнее его сохранения! Но мама сказала, что он подлец в первую очередь, иначе бы не послушался маму! Как вспомню слова его мамы:"Я никогда не думала, что мой сын попадёт в такое!" Сразу возникает вопрос:"В какое?" Или ещё:"Жить либо хорошо, либо не жить вместе!" И ведь сделала всё, чтобы не жили. А в основном молчание, рыбьи, ничего не отражающие глаза в пол, а потом муж уходит к ней до ночи и приходит злой! Эта женщина врала МНЕ ЛИЧНО в глаза! И я знала, что она врёт, и она знала, что я знаю! Я ей задала такой вопрос:"Вы что разве не хотите внука?" На что она в полном возмущении сказала:"Не отчитывай меня, как школьницу!" И коронная её фраза, когда я думала не сдержусь и возьму её, простите, за грудки:"У моего сына, конечно, очень сильно развито чувство ответственности и долга! Он никогда не бросит своего ребёнка!" И всё это с пафосом и с придыханием в голосе!!!!!! Я просто выпала в осадок! Я держалась из последних сил, чтобы, простите, просто не послать её! И это только часть того, что было! Того ужаса! Что-то разошлась я! Но просто ненавижу её, противную мерзкую тётку!

Интересно, кто меня ищет? Что-то я не замечаю. наверное, просто не смотрю по сторонам! На самом деле не могу думать о других мужчинах. Он - мой любимый и единственный мужчина. Я не зарекаюсь, что это навсегда! Потому что ему не очень-то и надо это! Но раньше, когда было всё в порядке в отношениях с ним, говорила об этом со 100-процентной уверенностью, я не смогла бы бросить его!

Вешка, родители меня поддержали, то есть забрали оттуда, приняли домой и живу я с ними. Меня никто не попрекает, мол, принесла в подоле и так далее. Поддерживают, но очень сильно тоже переживают ситуацию. Им это также, как и мне, дико и непонятно. Я пытаюсь принять ситуацию такой, какая она есть. Пытаюсь не думать о нём. И понимаю, что ещё люблю, люблю ничуть не меньше, чем раньше. Ещё только год назад всё у нас начиналось. И всего за какой-то год столько событий. Удивительно. Но знаете, мне кажется, что он не осознаёт свои поступки, то есть он действительно верит, что "я всё испортила". У него сегодня день рождения. 27 лет, а где ум, ответственность, порядочность, честность. До любого, по-моему, человека можно достучаться, призвать к совести. А он абсолютно невменяем. Пытаюсь жить, не думая и не вспоминая хорошее, что с ним было, говорю себе:"Это был обман!" Но как поверить, как заставить поверить себя в это, если было так хорошо с ним. Вот дура. Всё равно люблю

Люди! Не могу больше без него! Где он? Как он? Столько всего было, уже приросла к человеку! С другим мужчиной себя я даже не представляю. Знаете, это как ломка по человеку. Думаешь и думаешь о нём постоянно! Он называл меня любимой, лучшей девушкой на свете для него, самой красивой и умной! И неужели в одночасье стала не мила, более того ненавистна? Как забыть эти слова? Его нежность, внимательность, преданность? Как не думать о несложившейся судьбе? Неужели кто-то будет мне дороже? Извините, что пишу опять сообщения такого содержания, но не могу так больше! Помогите! Пожалуйста!

Svetlaya, спасибо огромное за консультацию Думаю, что скорее всего подам на алименты, потому что деньги действительно нужны. Друзьям деньги, как я его просила, он не передал и вообще не позвонил им. Видимо, считает, вправе себя так вести. Бог с ним, с алиментами вернёт! То, что ребёнок ни, ему, ни тем более его маме не нужен, я просто уверена. Меня ужаснуло, что его мама тоже имеет право видеться с ребёнком!!!!!! Боже, я-то думала, что только с ним нельзя запрещать свидания! Инетересно, могу я попросить в моём присутствии и у меня дома (у родителей моих), тогда она и не придёт Чувтсвую себя намного лучше. Конечно, периодически нападает такая тоска, обида, но я стараюсь гнать всё негативное от себя! И поверьте, всё это благодаря ВАМ всем, ВЫ очень мне помогли морально, прибавили во мне силы и уверенности! Я очень надеюсь, что смогу избавиться от любви к мужу, которая меня только тяготит! Хотя, конечно, горько всё пока... Интересно, он вообще как-нибудь себя проявит?

А если не придёт и паспорт не даст, бегать, что ли, за ним? Упрашивать? Мне кажется, что у его мамы созрел план каким-нибудь образом не записывать ребёночка на её сына. просто я мужу уже говорила, что нужен твой паспорт, а он, мол, зачем, ты же ещё мою фамилию носить будешь, вот и запишут. Надо у юриста, наверное, проконсультироваться. Кстати, на форуме таковые имеются?

Так я в декрет до родов уйду? На какое содержание? И как вообще записывать ребёнка на отца, если он даже не придёт? То есть не будет при этом присутствовать. И как подавать на алименты? В ЗАГСе или где? Знаете, год назад была вободной и беззаботной, а вот сейчас уже про алименты думаю. Так горько это осознавать!

Отправила смс-ку, мол, передай деньги друзьям, я предупредила, завтра заберу. И знаете, совсем не хотелось звонить, душу себе бередить, слышать его голос! Или я это себя убеждаю? А по поводу алиментов я толком так и не поняла. Кто из Вас пишет 25%, кто 50%, кто 25% и на меня ещё сколько-то? Скажите, по законодательству, какой размер они составляют?