Влюбленность

milay Я много об этом думала... Если он вернется, это будет сильный стресс. А нервное потрясение в некоторых случаях выводит из депрессии... шоковая терапия типа.. И вообще я не представляю себя рядом с ним в состоянии депрессии... Она мне кажется сама собой пройдет... И таблеток никаких не нужно будет. ...только я понимаю, что он не вернется. А даже если и вернется, то я ему не нужна. Ему вообще женщина рядом не нужна, как он сказал. Такого я от него никогда не услышу...

Мечта поэта Да слышала, но не читала. спасибо, скачаю. почитаю.

Идиот неместный Я принимала таблетки эти всякие, курсы лечения проходила... Вроде становилось легче, а потом опять то же самое... амитриптилин мне вообще не помогает. Я итак все время спать хочу (это кстати единственное мое состояние, которое мне приносит удовольствие, я могу целыми днями спать), а после амитриптилина меня совсем не поднимешь. Поэтому ципралекс назначали... Но проходит какое-то время и деперссия снова возвращается. мне надоело. И таблетки дорогущие и толку от них нет... Мечта поэта Вот как мне задолженность по зарплате выплатят, мож и пойду.

Мечта поэта Вы все не так понимаете... Депрессирую я не только на этой почве... Этого человека я люблю себе тихонько, но не из-за него мне жизнь не мила. Она мне ПРОСТО не нужна и все. Это официально признанный диагноз - депрессия... и она может быть как беспричинной, так и следствием чего-либо... Возможно эта любовь и загнала меня в такое состояние... Я тоже этого хочу, хочу жить как все... Но не вылазию из дома и реву в подушку... А если куда-то все-таки иду, то не получаю ни от чего удовольствия...

Изумрудная Да, зависимость. Я и не скрываю этого... иногда я как настоящая наркоманка, когда совсем невмоготу, слушаю записи наших телефонных разговоров на диктофоне... И мне даже легче как-то... Знаю, что от этого надо избавляться и не могу... Даже к психотерапевту ходила, он со мной беседы проводил, потом к магу одному - представляла, как по ступенькам от него ухожу... Так и не ушла видимо... Идиот неместный Кто-то скажет, что меня Бог сохранил от описанного Вами, а я считаю, что лишил счастья... Моего субъективного счастья...

Asso Нет не Карлсон... и не смешно... Наверно вся эта история со стороны кажется смешной... понимаю, что любить при всем, что я описала по меньшей мере глупо... я знаю, что не нужна ему... Но все равно люблю...

Я недавно потеряла друга. В постели... я как всегда рассказывала ему о своих чувствах к другому человеку, он как всегда меня утешал... Мы пили вино, потом еще вино и еще вино... В итоге оказались в постели... На следующий день я не знала как буду смотреть ему в глаза... но этого удалось избежать, мы так и не виделись, только созванивались, договорившись все забыть и оставаться друзьями... А сейчас он уехал на север на вахту. И мне его не хватает. Как друга... я думаю в моем случае чеховская последовательность изменится до друзья - любовники - приятели...

Я люблю "плохого мальчика". Он дважды разведен. У него двухлетняя дочь, с которой ему не разрешают видиться (не спроста же). Он игроман, проигрывал миллионы. Он любитель алкоголя и травки. Он бабник. Он неудачник. Все, что он начинает, я имею ввиду бизнес, все проваливается. Родители называют его наказанием. В семье не без урода, и в их семье уродом является он. У нас с ним были непродолжительные отношения. И я тогда была счастлива. Один раз за всю жизнь. Он прямым текстом говорил мне, что я ему не пара, что дура, раз с ним связываюсь... А мне было плевать... Мне было хорошо. А потом он исчез... Я ревела год и через год он позвонил... Сказал, что были дела... Я понимала, что это бред, но опять была счастлива, просто оттого, что слышу его голос... я даже не успела с ним увидиться, как он снова исчез. Как и в первый раз, сменил номер. А кроме телефона, у меня нет другой возможности с ним связаться... Я вообще ничего о нем не знаю, кроме имени... и кроме того, что люблю его. По сей день и час... Несмотря ни на что...

У меня тоже внутричерепное давление. При том то ли преведшее к депрессии, то ли от нее возникшее. голова будто чем-то заполнена... в период ПМС особенно. Отекшее лицо по утрам и даже тело... Пила мочегонные - Диакарб и еще Верошпирон что ли. Эффекта мало. Слышала об индивидуальном питьевом режиме при таком давлении... Может кто знает?

Серебряная Волчица Меня примите? В клуб хачу... До недавнего прошлого с творчеством группы была знакома только по песне "Как на войне" и особо не фанатела от них. Потом появился МЧ, балдеющий от "Агаты" и я влюбившись в него, влюбилась и в группу. Он звонил, включал плеер и пел мне эти шедевры: "Опиум для никого", "Вольно", "Полетаем", "Розовый бинт"... А потом и я купила диск и начала балдеть... Если бы не Руслан, не быть мне фанаткой "Агаты". Отношения наши к сожалению потерпели крах, а песенки любимые продолжаю слушать... Иногда в плеере, иногда включаю записи наших с Русланом разговоров... Голос у него кстати очень даже ничего. Да и сам он... Спасибо тебе, Ёжик, что подарил мне эти месяцы счастья под оригинальную, неповторимую и наполненную глубоким смыслом музыку "Агаты Кристи"...

Я любой чай с молоком пью. Без молока он для меня слишком терпкий и горьковатый на вкус. Даже вяжет как-то, как неспелая хурма... И обязательно без сахара. Сладкое вообще пить не могу - тошнит. В кофе тож сахар не добавляю. А с молочком - такая няка Люблю с шоколадкой или медом липовым почаевничать. И вообще "без чая я скучаю" Зеленый предпочитаю Грин Филд с мятой и мелиссой, а черный разный покупаю: Ахмад, Брук Бонд...

У нас всегда искусственная елка. Но почти каждый год разная. Покупаем, наряжаем, радуемся и выкидываем Обожаю этот процесс выбирания елки попушистей да пореалистичней, красивых модных игрушек, бусиков, очаровательных подарочков с бантиками... Денег конечно много уходит, но раз в год можно себе позволить Настоящий праздник! В этот раз хочу елку мишками Тедди украсить (надеюсь Бык не обидится ). Серые мишки, синие матовые шарики и серебристые бусы... Не знаю почему, но хочу такую... А чтобы в доме аромат праздничный был, мы ветки ставим букетом. Тоже каждый год придумываю новую композицию, "заснеживаю" ветки, цепляю на них шишки, шарики, мелочь всякую... В прихожей вешаем веночек из елок, тоже хенд-мейд. Вот уж простор для моей бурной фантазии!!! Обожаю предновогоднюю суету! Мимо витрин с украшениями пройти не в состоянии... В итоге "ни одна елка не пострадала" Всем форумчанам приятных новогодних приготовлений! Они ужо не за горами

Идиот неместный Да уж, пьеска... Отражает отношения "девачек" и "папиков". Никакой любви, никто никем не дорожит, чисто материально-сексуальные отношения, как мне показалось. Завтра же у нее будет новый ЛМ, а он уже на шашлыках наверняка завел очередную ДБ... Стоят друг друга.

Так как НГ буду встречать дома (первый раз в жизни ТАК рада этому факту ), то особого наряда покупать не собираюсь. Достану свое любимое атласное салатовое вечернее платье (сама шила когда-то на подружкину свадьбу), на ноги одену родные тапочки с ушами и глазами ... И буду выглядеть нелепо, но мило Скорей бы уже праздники!

..... Присоединяюсь к большинству - Новый год любимый! Но именно канун праздника, приготовления, суета, подарки, красотища эта дома и на улице... Игрушки, елки, деды и снегурки, волшебство, блеск и очарование самого лучшего и широкого праздника! А потом... С боем курантов вся эта сказка исчезает... Понимаешь, что чуда опять не произошло, что первое января нового года - это всего лишь обычный день и ничего не изменилось, просто наступил новый год... Всегда ощущаю разочарование, опустошение какое-то после НГ. Наверное потому что все еще, как маленькая, жду чуда... Жду необыкновенной новогодней ночи, запомнившейся на всю жизнь... Жду своего Женю Лукашина Еще очень люблю Пасху. Красивый, светлый, добрый и святой праздник. Запах куличей, вкус первого пасхального яичка в светлое Христово Воскресенье... Трогательные вербочки... Колокольный звон... Люблю 9 мая. Фильмы с удовольствием смотрю, концерты с военными песнями. Искренне уважаю этот праздник и каждый год плАчу... ДР не люблю. Ни свои, ни чужие. 8 марта тоже.

Я признавалась в любви два раза. И оба раза первая. Остальным на признание в любви никогда не отвечала "Я тебя тоже люблю". А так хочецца.... Первое признание случилось в осьмнадцать лет. Жертвой моей первой серьезной любви был молодой препод на курсах пользователей ПК. Он тож ко мне неровно дышал, но романа у нас так и не получилось. Потом он уехал в Питер, я ревела-ревела горючими девичьими слезьми, пялилась на его номер в мобильнике и строчила смс-ки: "На что ты меня покинул... Я ж тя люблю!"... Напишу и стираю... А один раз рука дрогнула и я случайно нажала "отправить"... Длиннющее письмо на семь страниц... Вот так я первый раз призналась в любви. Да при том еще и первая... Татьяна Ларина 21 века блин Он ответил, что у него есть девушка и у меня когда-нибудь тоже все будет хорошо... Что я такая замечательно-великолепная и усё у меня впереди... Сначала было стыдно, потом больно, потом еще больнее, а через года два я его забыла. Но любила серьезно, по-настоящему. И сейчас уже не жалею о той смс-ке... До недавнего времени считала, если любишь и есть потребность не то что любимому, а всему миру заявить о своих чувствах, то зачем молчать? Второй раз признавалась в любви первая своему последнему МЧ. Ну не могла я молчать!!!! Любила жутко! Сказала и услышала в ответ, что он еще не разобрался в своих чувствах... Что не такой быстрый и не делает поспешных шагов... Что слова эти для него слишком важные и не могут быть сказаны после трех месяцев знакомства... Еще много чего сказал. А мне было все равно. Я любила... В итоге он видимо разобрался в этих чувствах и... понял, что их нет. И благополучно исчез. Люблю и реву до сих пор... Теперь нафик буду держать язык за зубами.

Поганка Стоит почитать, или там тоже мрак? Сексоголизм и извращение?

Скачала "Удушье" Зачиталась на работе, что-то аж жутко стало... Неееееееет , такие вещи можно только кусочками читать, поплеваться, повозмущаться, задуматься о "дне" жизни, но не больше. И смысл такой же как в "Кишках" Этот Паланик только об одном сексоголизме пишет что ли? Одноплановых авторов я не люблю. Фу, погано стало. Пойду искать в Я плакал что-нить позитивное...

Очень противоречивые ощущения.... Вроде уже наизнанку выворачивает от таких откровений , хочу уже закрыть ветку и остановить всю эту гадость, но... Что-то удерживает, захватывает, заставляет дочитать до конца. Дочитываю. В этой отвратительной бессмыслице заложен глубокий смысл... Книженцию надо прикупить

Airina Согласна. До знания многого мне еще ого-го, но хоть убейте меня ни за что не поверю, что Особенно меня слово "ОЧЕНЬ" смущает. Пейте, беременные, пиво - будете здоровы хлопнув перед этим стаканчик спиртиуса.

Посмотрим, что из меня получицца : В моем сердце живет давно Л юбовь невиданной силы. Ю жный ветер принес ее Б еспокойным своим порывом. Л ибо из дальних краев Е ё на крыльях примчали птицы. Н ашли ей приют и кров, Н авсегда поспешив удалиться. О сталась любовь со мной С красив серость дней одноцветных Т олько снится теперь мне покой Ь но я всегда мечтала об этом... Во как

Airina Убили просто! Вы хотите чтобы и лялечка ваша с детства пиво любила? Неужели так сложно отказать себе в этом баловстве ради здоровья будущего человечка? Хотя неудивительно с такими подругами техническим спиртом грудничка поить Жуть!!!

Не знаю, что должна пить порядочная девушка (наверно свежевыжатый сочок ), но считаю себя вполне порядочной, а пью следующее: или пиво (1 бутылка, желательно Сибирская корона лайм) или красное вино (1 бокал) или шампусик (1-2 фужера) или коктейль флеш (тож 1) вермут чинзано люблю с клюквенным швепсем смешивать и по 1-2 бокальчика употреблять ну еще Вапще не люблю свое состояние алкогольного нестояния , поэтому в нем не была лет с 20, когда пилось все, что пьется. Ох уж эти безбашенные студенческие годы! Было и , и , хорошо, что до не дошло...

Про себя могу сказать: "по доходу и расход" Если деньги имеюцца - салонная укладка, маникюр, педикюр, пилинг, массаж, солярий, няки всякие, дорогие сигареты, безделушки, заколочки-браслетитки всякие. Увидел-захотел-купил. Совесть не мучает. Я же себя люблю а сейчас допустим, я в финансовой попе. Ногти вчера сама в порядок привела, в ванной с пеной и арома-маслом повалялась, кашки овсянки на ужин откушала и усё. А были б деньги........... Их бы тут же не было транжирка я, как и большинство деушек

Пандочка Дни-то бывают, воскресенья в основном. Но хочется целую неделю воздухопиннания! За день я ничего не делать не смогу - я спать буду, а это уже дело Мне б недельку - отоспаться, по магазинам пройтись, по парку - листвой пошуршать... ТВ поглазеть, пультом потыкать... Какой-нить фильм хороший взять и наедине с колой и ведром попкорна, укутавшись в плед... Или в ванне с пеной поваляться... Эх, мячты, мячты...