allur

Он может быть и отказался бы, да мама не позволила. А шо люди скажут? И как сумела выстроила отношения мальчика и папы. То есть муж на эти разговоры не реагировал до того раза, пока Вы его не выгнали в тот самый последний раз вместе с мальчиком и бабулькой? Бог мой, это сколько ж лет то вы терпели? А главное зачем? Вы СЕБЕ ответьте на эти вопросы, только честно. Мне не надо. Только после этого сможете идти дальше.

У меня ощущение, что все вопросы нерешенные с мужем, Вы спроецировали на мальчика и назначили его виноватым за то что это из-за него нет идеальной семьи, гада такого. Если бы его не было, то глядишь все бы и получилось. Вы себе позволяли вымещать гнев на мальчика, но при этом не позволяли вымещать его на мужа. Так? или нет?

А потом, когда муж стал домой к Вам его таскать вместе с бабулькой, Вы не поняли, что он не отвалился?

Чет то я запуталась, то давай в семью возьмем, то думала, что отвалится. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Вы где то это вычитали или сами придумали? Покажите, где я писала про это? В моем тексте было только про яичницу, и не надо мне приписывать чужих строк. Повторяю еще раз, для таких как Вы, что если яичница мальчика вызывает такую злость и раздражение, то на этом далеко не уедешь в плане построения идеальной семьи с мужем. Это только кажется, что мальчик такой-сякой все испортил, да бабка его. Не было бы их, было бы еще что-то. Кто выбрал такого мужа? Не автор ли? Или его Автору под угрозой расстрела навязали? Она изначально повесила на себя чужие проблемы, действительно позволила себя втянуть во все проблемы, разыгрывая идеальную семью. А когда семьи не получилось, то мальчик виноват? А своих ошибок не видите? Фиг с ним с этим мальчиком, пусть живет как хочет, делает что хочет, забудьте про него уже, как про страшный сон. За все что произошло в Вашей жизни несете ответственность только Вы, а больше никто не несет - видели глазки чего покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.

Моя дочь ела только овсянку, потому что другие каши не любила. Мы ели разные каши , или яичницу, а она всегда овсянку. Она королевишна? Наверное, муж Ваш готовил ему такую еду, которую он любит, наверное потому, чтобы мальчик не блевал, ни у кого не было проблем, а в первую очередь, чтобы Вас это не напрягало. Мы же не в колонии Макаренко, когда варилась огромная железная кастрюля, и все если одинаковую еду. Ну чем то таким навеяло...... В этом посте чувствуется раздражение и ненависть к мальчику, прям бьет она из Вас. Придраться к фонарному столбу можно, но к яичнице как-то несерьезно. Мне кажется,, в этой семье никто ни с кем не разговаривает, а реализовывает свое замечательное видение того, как должно все быть. Только видение у всех в этой семье разное - у свекрови одно, у жены другое, а мужа шпыняют из стороны в сторону давая ему указания, что ему нужно делать. Я не на стороне мужа, но мне кажется, что мужик забил на все и просто делает че ему говорят, понимая, что никто его не услышит. С одной стороны мама, с другой жена, и вот он, как Вицин на дороге в "Кавказской пленнице" между "умных и красивых" прыгает не забывая свои интересы при этом, потому как ну надо же как-то выжить и при этом лицо сохранить и свои потребности не забыть удовлетворить.

На ценнике в магазине напечатано: Конфеты название; Бури вестник

Ну не определились и ладно. Подумайте об этом, как Скарлет О"Хара завтра, возьмите паузу. Вам есть чем заняться, кроме выстраивания маршрутов для мужа и дум как он поступит? Тут самое лучшее - вообщем переключиться на что-то другое хотя бы временно, дать время улечься эмоциям. Абсолютно точно. Не зависит. Вы боитесь, что кроме плохого мужа для Вас, он еще и плохим отцом для дочери окажется? Вы этого боитесь? И продолжает опекать его, пытаясь понять, как сделать так, чтобы он с дочерью не накосячил.

На выходных ездила к отцу на могилу, убраться в зиму хотела. До ворот довез муж, а дальше пешочком минут 15 надо пройти до конца практически. Ну приехала, убралась, листву разгребла. Набила ее в большой пакет и пошла к помойке выносить. А помойка на полянке, в лесочке, рядом 100 метров. Подхожу и вижу около мусорного контейнера стоит такси желтое. Выбросив мусор развернулась и пошла обратно. Тут выходит из такси водитель и спрашивает: Скажите пожалуйста, а Вы сейчас обратно пойдете? А что ? спрашиваю. Я, говорит, бабушку сюда привез, а обратно мне не выехать, тут мильон дорожек направо и налево, по какой ехать не знаю, а интернета нет и навигатор дорогу не показывает. Представляете? Сюр. Кладбище, поляна в лесу и у человека нет интернета, что показал ему дорогу выезда по кладбищу. Ладно, отвечаю, жди, щаз еще мусор выкину и выведу тебя. Ну, довез он меня до ворот, идти пешком не пришлось.

Ни разу не увидела везения. Понимаете, на мой взгляд, это ненормально, когда жена требует отказаться от родного ребенка, а мужик идет на это. Ну как так? Проснулся однажды утром и забыл, что у него была какая-то жизнь до сего дня. Просто взял и спустил, как унитаз, и все смыло. Дочь растил с пяти лет отчим, которого она считает отцом. Он ей гораздо ближе, чем биопапа, она так говорит -он для меня родной человек. Я в свое время много думала над этим. Вот никак не угадать, как поведет себя мужик по отношению к ребенку после развода. Обсуждали эту тему с подругой, она пришла к выводу, что не тех мужчин выбрали в отцы своим детям. А как выбрать тех? Правду говорят, чтобы узнать мужчину,нужно с ним развестись. Бесполезно просчитывать какой будет Ваша жизнь и жизнь дочери после развода. У Вас несколько вариантов, а у Бога их мильон. Какой смысл их просчитывать и готовиться к ним? Отпустите свой контроль, вы слишком много контролируете жизнь свою. Мне кажется, этот контроль Вам все и портит. Многое просчитать невозможно.

Нужно конечно, кто ж спорит. Отец моей дочери жил в одном городе, но не общался, не приезжал, не звонил, даже смску на день рождения не присылал. Новая жена не разрешала. Уж как будет, у всех по разному.

Вот читаю, и прям ощущение, что плохо от всего этого, как будто траванулась по полной программе или ротовирус поймала. Читать даже и то тошнит, а люди живут так и им так норма. Что тут сохранять? Вот что? Очень сомневаюсь, что Вы изначально попали бы в такую ситуацию. В мыслях не было у мужчины каяться, он отнесся к этому, как к блажи жены. Поблажит жена и пройдет у нее. Для этого спектакль и разыгрывал. Актерские таланты в этой семейке пропали. На большую сцену бы их, их искупали бы в овациях.

И выбирают они только тех людей, которые будут играть в эту игру, Другие им не интересны. Ну или стать Антиманипулятором, которому, необходимо не просто уметь хорошо играть, но и идти на шаг вперед своего противника. Но для этого надо не бояться потерять людей из игры, нужно быть свободным и в любой момент быть готовым, что они соскочут, то есть снизить их ценность. И это должно быть не снаружи, а идти изнутри, свободным от этих людей нужно быть именно изнутри. Ведь сколько угодно можно колотить внешние понты, но если этого нет внутри, то все неправда. Но шибко затратный путь. С людьми, которые нам дорого, такое не получится, именно потому, что боимся их потерять.

Потому что Он другого Автора и не знает, у него в голове нет, что может быть что-либо другое. Такая модель семьи была всегда. Ну с чего вдруг он должен что-то понимать? Они изначально "договорились" о такой модели семьи. Он ее и придерживается честно. И это логично, как минимум. Мужик , единственное, что понял, что жена "психанула". Ну психанула и психанула - пройдет. Он честно отсиделся, дал автору выдохнуть, успокоиться, ну а теперь пожалте на место. Все логично. Будет еще пара-тройка заходов "по хорошему" с его стороны, он будет изо всех сил возвращать автора обратно - туда, где была, ровно на то место. И ничего он понимать не будет! Дело даже не в выгоде-невыгоде. Изначально каждый исполнял свои договоренности, и если кто-то что захотел поменять, то фиг ему дадут это сделать по хорошему. Ребенка в такой ситуации жалко, львиная доля манипуляций придется на него.

Он никогда не был идеальным. Автору таким видеть его хотелось, таким она его себе придумала, а он соответствовал, в итоге ,получилось то, что получилось. Каждый несет свои 50% ответственности за отношения в этом браке. Манипулятор не может быть в одиночестве, без жертвы, иначе не кем ему будет манипулировать. Столько лет все поддерживали эту игру, у которой были определенные правила, и каждый играл свою роль. Согласна. В связи с этим вряд ли получится:

Очень понравилось Он не подразумевает даже о размерах перемен, которые произошли в Вас. Он вообще пока не вьехал и видимо озадачен и недоумевает. Мне прям интересно, че они придумают, какую стратегию будет вести. Дело приобрело неожиданный поворот. Он ведь не в курсе, что Вы на форуме?

Я знаю такую семью, женщина сначала подружилась с мамой, и мама разрешила мужчине жениться. Теперь они делают, что мама говорит, но жена остается при своем интересе. Всем выгодно и брак состоялся.

Простите, всю тему не осилила, но коль так, то это все и обьясняет. По улицам слона водили, как видно напоказ.

Их задача, в текущий исторический момент вернуть ее ровно в то место, где она была. Пока задача такая. А вот если у них, это не получится, но развернется реальная война. А на войне все средства хороши. Я думаю, автор много еще о них узнает. А пока они с ней "по-хорошему". Тут зависит от того, какое решение примет автор.

Запросто. Какую-нибудь бяку автору могут подстроить. А то как посмела выйти из повиновения?

И это нормально, я сама старалась оторваться от родителей пораньше. Мне прям в кайф было без них. Мне хотелось быстрее повзрослеть. А вот дочь моя, хотя ей больше 14 завсегда рада ко мне присоединиться, ей и с моими подругами интересно, она всех их знает. Но тут уж я ее гоню к сверстникам. А ей вот интересно. Мальчик, видимо, тоже бабушкины указивки выполняет, я не думаю, что ему самому интересно с папой в Торговом центре валандаться. Насколько поняла, всем там рулит мама, которая выпускает сына чуток погулять, но чуть что она его быстро к ноге. Мама в его жизни главная женщина, а не жены и дети, и как мама скажет, так и будет. Это, понимаете, по сути получается, что автор не с мужчиной живет, а с его мамой. И я не исключаю, что мама велела с женой мириться, а не его личное это решение, потому как он условия автора явно выполнять не собирается. Да и не может он их выполнить, потому как в систему, построенную мамой они не вписываются.

А я верю, что и так может быть,а также знаю такие примеры, когда папашке легче сгонять куда-нить и поставить галочку, что с сыном побыл, и мама довольна. Шоб всем хорошо было. Подход чисто формальный, никто никому там не нужен, но звание папы несет гордо - ну как же ж, и слетал, и с сыном побыл - все как у людей. Мама. Она так велит, конечно мама важнее. А жена поняла, что без него лучше и свободнее дышится, жизнь заиграла новыми красками, и на радостях аж Новый год даже запланировала без него. И прально, себя надо любить и дочку прежде всего.

Конечно, других советов. Мне кажется, автор пришла за успокоением, что все мужики такие, лучше нет, все разобраны еще щенками. А тут советы совсем противоположные. Так Автор может поддерживать, никто не мешает. Но только пусть это делает с пониманием того, что за этим последует со стороны мужчины, а не пребывает в розовых очках. Меняет ситуацию тот, котого она не устраивает. Мужчину устраивает все, зачем ему что-то менять? Он еще кредитов наберет, а автор будет платить, а че - одним больше, одним меньше. Какая разница. Зато Любофф. Тяжело жить, когда тебе на черное говорят белое и наоборот. Это ж как надо себе не доверять! Хочется верить в здравый смысл. Вот прям очень хочется.

Вот на 100 % согласна! Мне кажется, что брак обречен. Время для возвратов -невозвратов, продавливаний- непродавливаний упущено. Все у Вас будет в жизни хорошо, только не с этим мужчиной, выросли Вы из него, как из коротких штанишек. Он может остаться только на этом уровне, а Вам нужно больше. Пусть даже, если семья сохранится и он пойдет на все Ваши условия. Вы уверены, что через какое-то время он не обвинит Вас в том, что это Вы виноваты в проблемах с мальчиком, потому что поставили такие условия? А их будет еще фигова туча, этих проблем. Я не очень понимаю, как этого мальчика можно вычеркнуть из жизни. В жизни Вашего мужа он будет - это аксиома, а в Вашей нет. Вот как это? А что-то случится с этим мальчиком? Он не должен ехать? Решать?. Ну это же сын. При любой проблеме будут дергать его. Не стоит, мне кажется торопиться со сьездами, пусть пройдет еще немного времени, я уверена, что Вы примите правильное решение.

Да, именно так и я ему за это очень благодарна. Я могла в это время заниматься дочерью, а мы первый год не вылезали из больниц. Если бы не он, может все было бы и по другому. А потому потихоньку отпустило и я не заметила, если честно сразу, как поменялась жизнь. Это же произошло не в один день. Я наивно полагала, что мы делаем очень важно дело вместе, каждый из нас вкладывался чем мог - он деньги зарабатывал, а я все проблемы с ребенком и по дому брала на себя. Мы гулять с дочерью выходили следующим образом - сначала идем в аптеку, потом в магазин, потом на детскую площадку. Я не жалуюсь, просто это было так. Было тяжело даже не так материально, как морально. Я по карманам никогда не лазила, но закидывая вещи в машинку всегда их проверяю, потому как то деньги, то ключи от машины с брелком постираю, то еще что=нибудь. И когда мне муж говорит, что с деньгами тяжело, не заплатили, работы не было, то я верила. Это нормально. И при этом вытряхивать из карманах джинс чеки из ресторанов на двух человек -ну это как то, как минимум нужно обьяснить наверное. Сказал бы, что с партнером нужно было пообедать, я бы поняла. Таких мелочей было много и в конце концов пазл сложился в картинку. И я поняла, что не могу ничего с этим сделать. Ну не воспитывать же я его стану. Просто мы иногда ждем от людей то, чего они нам дать не могут. Бесполезно за кого то бороться, бесполезно кого=то менять. Нет смысла. Я оставила ему право так жить, а для себя сделала свои выводы. И какое -то время была "мудрой". Подготовила почву для переезда к родителям, начала устраивать ее там в детский садик, стала искать работу. Автор, просто волевым усилием прекратите что-то делать для НЕГО, делайте и думайте, отталкиваясь от СЕБЯ. Наведите в голове порядок. И еще... возникло у меня ощущение, что автору кто-то советы дает. То ли на работе, то ли подруги... Автор, это плохие советы, их не надо слушать. Их дают неумные тети, которые со своей жизнью не разобрались. Вы ведь не из таких?