Asidi

Да не хотел он никогда детей. Эта тема всегда сворачивалась либо приводила его в беспокойство. Вас поддержали в первом посте, вы несправедливы к форумчанам. Кратко об умении и желании общаться... О да, как быстро мы любим на форуме по одной фразе выстраивать о человеке мнение. Форумчане, кто поддержал меня и пожелал мне здоровья и сил душевных БЛАГОДАРЮ вас от всей души. Не писала потому что не хочу писать и что-либо кому доказывать, отнимает слишком много сил, да и видимо утратила я навыки написания, хочешь написать одно, мысли в голове другие крутятся, пишешь третье. Я просто читаю. Всем спасибо и за негатив тоже спасибо.

Я читаю вас и поражаюсь как все дружно накинулись на меня. И на помощь не приду, и из палаты на небо голубое буду смотреть и помирать, думая и оплакивая потраченные семь лет. И бедного мужика удерживаю, а он бедняга уже не знает как от больной бабы уйти то. И мать его не для этого растила, чтобы какая то там истеричка с больными почками захомутала его. И чего только мне не прописывают здесь. И не зря то у меня подруг нет и друзей настоящих. Вот набросились то. И про болезнь я свою оказывается ничего не знаю и ожидает меня полиорганная недостаточность и могила. Я в шоке Спасибо за поддержку что называется. P/S/ Никому ничего доказывать не буду. Всем спасибо. Разговор окончен.

Я не ангел и не идеальна и признаю это. Не всегда я истерю. И выставляю за дверь. Когда человек на ночь остается с какой-то компанией, а по утру признается что пробовал косячок и еле отошел от него и ему было плохо. Да я съистерила тогда и сказала уходи. Все это на эмоциях. Возможно не права. Надо было по головке погладить его и сказать давай в следующий раз вместе нюхнем. Были за семь лет и хорошие моменты и не раз. Были и скандалы. А у кого нет их? А сейчас оказывается у меня просто жопа маленькая!

Наверно в этой ситуации я удерживаю, пытаюсь что-то сохранить, прошу его подумать и не пороть горячку на эмоциях. Ну не могу я вот так обрубить разом семь лет отношений, да у меня чувства к этому человеку. И я за что-то цепляюсь. Унижаясь. Я ведь все понимаю головой своей. Но сил отпустить и принять все как есть у меня не хватает..слабая я.

Я головой понимаю, что надо отпустить эти отношения, но не могу. Первоночально все пошло как то не так и не то все, мы не раз расставались, сходились. Потом все сгладилось как мне казалось, перебесился, перестал по бывшей страдать, все тихо и спокойно. Да я человек эмоциональный, могла брыкнуть и сгоряча сказать уходи от меня! Он припомнил мне это мои выходки эмоциональные. Но у кого все хорошо и гладко бывает ? Мои не походы и не желания идти к его друзьям. Друзья видимо важнее. Хотя говорил обратное мне! И со стороны интима все плохо и опять таки я виновата, я не страстная натура и мне не нужен извините секс ночью. Если ты любишь как ты говорил мне раньше, что кроме матери и меня никого нет, то что же ты сейчас творишь ? Припоминаешь мне все мои косяки и оказывается мы вот так раз и все не пара и разные люди. И оказывается он терпел и я его загнала в бездну... Черт возьми я не верю. И как же больно все это слышать. Ну не верю я и все тут.

Я вижу он сам переживает, на нем лица ведь нет, ему самому это все неприятно. Не первый же день его знаю, вижу и понимаю его, каждую интонацию,жест и поведение. Матери своей, а с ней у нас очень хорошие отношения, ( вчера прибегала ко мне суп притащила , накормила меня, на улицу вытащила прогуляться) так вот матери он сказал , что в аду будет гореть из-за меня, из-за того как поступает со мной. В итоге наш разговор закончился тем, что попросил месяц , чтобы разобраться во всем. Пусть будет так. Где меня искать он знает, где я живу, да что говорить он жил у меня, он знает. А я занимаюсь здоровьем. Я дура я знаю, можете даже не писать.

Ладно бы если это первые длительные отношения и первая влюбленность. Нет. И опять тоже самое. Опять меня бросают. Разводятся да, я понимаю да. И более долгие отношения и с детьми бросают и сложившиеся семьи распадаются. Но не легче мне от этого на данный момент.

Мы сегодня встретились с ним, говорили. Суть одна испугался, растерялся, струсил из-за моей болячки, я август месяц, когда узнала о ХПН ходила в истерике, повторяла как молитву , что умираю, говорила ему уходи и прочие глупости. В общем не выдержал мужик. Сейчас прямо не говорит, что главная причина это мое заболевание, просто вспомнил все, перемешал, проблемы в сексе, то что я не нашла общий язык с его друзьями, мои истерики какие то, мою комплекцию примешал к этому. Раньше значит это все устраивало и он мирился с этим, а сейчас вдруг все это всплыло. Главная причина это мое заболевание я считаю. Я знаю про пересадку. Это я тоже знаю, понимаю, что я сейчас одна и никто не поможет мне кроме меня самой. Но черт возьми я не понимаю как можно семь лет взять и разом обрубить ! Мы жили вместе, всегда вместе, все время вместе. Да с друзьями я не любила быть, не понимаю я его компанию.

Я очень рада за людей, у которых есть настоящие друзья. Я видимо недоделанная какая то либо человек плохой. За свои 30 лет не нажила себе друзей, которым позвонишь и поплачешься в жилетку. Так получилось . И мужчину своего не нашла. Вторые отношения у меня и меня бросаются. Отношения долгосрочные. Значит со мной что-то не так и не то. Никому не нужная я.

По душам некогда общаться. Но одна женщина на моей стороне, поддерживает. Я сегодня расплакалась на работе, не выдержала.

Жирная кошка у меня, спит вон лежит. Пустырник пью.

Нет. Я ждала в начале. Потом плюнула. Но в душе надеялась

Нет. Схоронила маму. Сестер нет, подруги все заняты детьми и мужьями. Как то так сложилось, что я одна осталась.

Я головой все понимаю, согласна полностью, что нельзя нервничать мне. Но эмоции..да и что говорить скучаю я.

До смешного, я когда истерила и плакала во время депрессии своей, постоянно говорила ему "зачем ты будешь со мной, я больная, найти здоровую". Успокаивал. Видно надоело. В общем я дура.