Горчица

Анел Нет, я не могу с вами согласиться. Кто не рос в аду, тот этого не поймет. Я вполне адекватна по жизни. Так кажется не только мне, но и моим подругам, друзьям, даже родственникам. Ко мне обращаются за советом, за моральным утешением. Меня не видели плачущей, в отчаянье, растеряной. О любом горе я говорю лишь тогда, когда "переболело", когда могу сказать с юмором или сарказмом. Могу дать отпор хаму. Не испытывала предательства в любви. Не чувствовала себя жертвой. Есть только один человек способный растереть меня в порошок, - моя мать. Перед ней мне может не хватать средств защиты. С ней я не всегда могу удержать маску, которая превращается из маски (любезность, вежливость) в тяжеловесный щит (отстраненность, аутотренинг, лекарства). С ней я - не человек. Я - испуганное больное животное, притворяющееся человеком. Причем, часто, это очень агрессивное животное (и со стороны, наверное, кажется, что жервтой выступает мать). Поэтому, я точно знаю, что врожденную программу нелегко переработать. Ни образование, ни старания не помогают...

Лоймила Обратите внимание, что мысли о суициде приходили в голову и маме ("доводила" свекровь) и обеим дочерям... Причем, глубокие такие мысли, если одна из них даже попыталась довести дело до логического завершения. Не все люди ТАК реагируют на стресс и раздражители... Поэтому, возможно, имеют место быть и наследственные предрасположенности к депрессивным состояниям.

Одиночка Как трогательно и красиво... А дальше я натурально хохотала в голос. После этой фразы я подумала, что Валера решил на сайт знакомств выложить видео, или по скайпу начать девушек цеплять, или хотя бы здешним дамам бросить вызов, с тем, чтобы показаться им во всей красе. Ан нет! Валера, у вас отменное чувство юмора! Скрытый текст Если это оно, конечно.

собаЦка Одиночка может найти жену среди вегетарианок. И сам может сать вегетарианцем - больше денег заработает, (так как сам есть мясо не будет совсем) а так же безмерное уважение жены. Одиночка Вам многие дали хорошие советы. Многие правда и посмеялись, но что такого? Надо с юмором смотреть и на жизнь и на свои недостатки. И среди смеха, можно найти отличную здравую мысль. Например, вот такую. Знаете почему большинство женщин не могут спокойно слушать про то, как "женщины разучились любить"? Да потому что они сами изнывают от того, что их или не любят, или любят не так, или им не дают развернуться в полную силу с любовью. И подруг у них много, которые имеют те же проблемы. Для них, слышать ваши слова, это острый нож. Потому что каждая, КАЖДАЯ, мечтает о любви, взаимопонимании, заботе, уютном доме и здоровых, умных детях. И, слышат, что мужчина мечтает о том, же? И что? А ничего. Каждый страдает в одиночку. 23 года и девственник, это, Валера, полная фигня. У меня есть подруга, красивая и богатая, которая в 30 мается с вашей же проблемой. И свиней у нее нет, и пахнет она Шанелью, но тут не это важно. Важно знать как себя подать. Для девушки это пококетничать, понежничать, не бояться быть искренней. Для мужчины, уверенность в выбранном курсе, наличие этого самого курса, позитив опять же. Ну, и присоединяюсь к тем, кто хотел конкретики. Сколько лет, как зовут и даже величину хозяйства мы теперь знаем. Но где родители? Почему жизнь была не сахар? Чем конкретно обидели девушки (были ли инценденты с предательством, или даже не начинали)? Где вы с ними пересекались, чем пытались заинтересовать? Есть ли образование? Какие книги читаете, какими интересами живете, помимо фермы?

Ольсамба Нет, вот явно наш герой не там ищет... Видели бы меня в 20 лет... Я ездила в метро с журналом "Подворье" (приложение к "Приусадебному хозяйству")... Подружки (такие же студентки как я тогда) говорили, чтобы не позорилась и хотя бы обернула этот кошмар обложкой! Я мечтала разводить кроликов. И это в 20 лет. Чувствовала себя взрослой, уставшей от жизни. Причем, я не была идиоткой, и спокойно относилась и к тому, что кроликов приходилось бы резать (меня не пушистые комочки умиляли). Но полноценно впрячься в хозяйство, я бы наверное не смогла, особенно в крупное, тем более в чье-то (не свое) мне было бы сложно... А если бы, мой тогдашний муж, мог предложить достойную жизнь в деревне, с возможностью приезжать в город, да дал бы мне для начала развести кроликов... Из этого могло бы что-то выйти.

Одиночка Вы уже звали кого-то? Или это опять теория? Попахивает в доме, или на скотном дворе? Или он у вас по-старинке, к дому пристроен? Вы так и не написали, что вы хотите от своей жены в идеале. Хотите помощницу? Чтобы сама покормила животных, пока вы в инете будете сидеть, и сама хозяйственные постройки возводила, и с рабочими ругалась? Или хотите чтобы это была муза? Которая поддержит, утешит, расскажет, споет, станцует, почитает. Которая устроится работать в сельскую библиотеку или школу и будет культурным центром всего села? Или хотите украшение? Чтобы приятно было по околице пройтись... Или хотите просто мать своих детей, которая будет их рожать, растить, ссориться с вами из-за того, что им нужно давать достойное образование и т.п. Что вы хотите? И что готовы предоставить сами?

Чёрный бархат Кстати, да... Обратили бы внимание на разведение лошадей породистых. Это для любой самой гламурной девушки, по меньшей мере, модно.

Ольсамба Вот я из тех женщин, кто может без развлечений. Без клубов и кафешек, я имею ввиду, а в Пушкинский музей, я и из провинции раз в год доеду. И меня замучили московские пробки. Уехала бы замуж за фермера, не вопрос (я замужем, поэтому рассуждаю сейчас лишь теоретически)... Но для меня все-таки важнее не то что он фермер, а то какой он человек... А вот тут то всплывет столько же подводных камней, сколько и с любым другим человеком. Фермер ли, сталевар ли, лесоруб ли... Все это накладывает лишь отпечаток на человека, но не является его личным качеством. Я знала поэта и режиссера, который каждый год гонял стада быков, т.е был перегонщиком скота. Ну и что? При этом он был бардом, режиссером и поэтом. Моя мама работала механником по лифтам, но она поэт, а не механник. Я уж молчу про женщин-бухгалтеров, например. Что эта безликая, по сути, профессия говорит о женщине? О ее внешности, о ее характере, о ее внутреннем мире, о том когда она встает, что любит есть и куда ездить, как относится к дому и своим детям? К верности, опять же? Вы ничего не говорите о себе, кроме того, что фермер, что настоящий мужик и что взяли новый ноутбук. Этого мало, чтобы с вами обсудить что-то.

Одиночка Ага. Бабы они такие. Всё клюють и клюють. А если серьезно, вы не обижайтесь. Знаете сколько здесь всяких возмутителей спокойствия ходит? И знаете, как от них здешние дамы устали? А дам-то здесь МНОГО. И у каждой второй в личной жизни дыра. А тут вы с вашим "перевелись на Руси нормальные женщины". Как бы вы себя чувствовали?

Одиночка А скролько вам лет? Уже фермер, но еще девственник... Встречала я однажды девственника злого на весь мир. Все были виноваты в том, что его не лишили его сокровища. И как бы я ни была расположена помочь ему в этом, я даже не сообразила КАК ему в этом подсобить. Бывает же такое! Он сидел рядом со мной (21 год тогда, довольно привлекательная девушка, выказывающая ему благосклонность) и рассказывал, как он не может кинуться под ноги какой-нибудь тетке с кашелкой и сказать ей "сделайте что-нибудь с моей девственностью". Ну не могла я ему помочь упасть под ноги к тетке. Это как в анекдоте... "Мужик в пустыне озверел без женщин, решил обесчестить верблюда. И так и сяк пытается, не может приладиться. Молится, господи, помоги! Вдруг над ним терпит крушение самолет и на мужика падает девушка. Говорит, что он спас ее и спрашивает, чем может отблагодарить. И он просит ее "Слышь, подержи верблюда, а?!" Да ну вас... Я закончила педагогический институт. Там море девушек. Море. И порядочных (скромных, милых, которые не встречаются ни с какими мальчиками) там было полно. Они бы, может и с радостью любили бы фермера, но где ж его взять? Никто этого от вас не ждет. И никто вас в их грехах не обвиняет. А вот это, молодой человек, еще нужно доказать. Ибо собственная нормальность, есть понятие субъективное. Я себе кажусь нормальной, вы себе, а вот друг другу, или кому-то еще - вовсе не обязательно.

Яска Да, очень в точку. ))) Немного гламурная вышла картинка. Я бы сказала, что у современного мужчины и гламура-то не достает. Не нужно мужчине ни блистать, ни тусоваться... А только пиво бы пить и в интернете сидеть. Одиночка А вам хочу сказать другое. Вы читали Анну Каренину? Почитайте. Думаю, образ Константина Левина, вас впечатлит. Вам бы его постоянство, глядишь, что-то и вышло бы. А если без лирики... То я вообще не понимаю разговоров о том "что люди нынче не те". Люди в своей массе, всегда "не те". Не такие, какими их хочет видеть религия, государство и каждый человек в частности. Но вам все люди ( а точнее все женщины) и не нужны. Вам хватило бы и одной, которая разделила бы ваши интересы. Разрешите вам не поверить, что даже и одной такой в природе не существует. Весь вопрос, там ли вы ищете? Если вы ищете девушку, которая разделит с вами сельский обустроенный быт, то неразумно искать ее в ночном клубе крупного города или в диссертационном зале Ленинской библиотеки. И задумайтесь, какая она - ваша идеальная девушка? Вся в блестках и с ногами от ушей? Или согласны на 5- 8 кг "лишнего" веса, рост меньше 170 и кожа с ногтями без перламутра? А то как в армии, наберут здоровых, а потом спрашивают с них, как с умных. Нестыковочка выходит. Если за вашей претензией стоит желание украсить фермерское хозяйство экстравагантной городской цацей, то не обессудьте, если она потребует за это развлечение компенсации. А если вы ищите партнера по жизни интересам и любви, то вы несомненно найдете ЕЕ. И обилие тех особей, которые вам не подходят, не должно вас пугать. Поверьте, у каждого человека стоит такая проблема, не только у вас. Тем красоткам, которые ищут миллионеров, попадаются средние фермеры, и их это напрягает так же как вас. А не должно напрягать-то. просто вы созданы не друг для друга. Тоже мне, повод расстроиться.

Северянка_Туся Это не самый удачный пример. Человек не любую вопиющую ситуацию помнит всю жизнь, а только те, которые врезались в память своей несправедливостью. Пропала корова, отправили искать на кладбище ночью, для ребенка это не чудовищно. И не так уж несправедливо. Это только взрослый понимает, что ребенок, ночь, кладбище. И то, только городской взрослый. У которого нет потерявшейся коровы. А вот упреки в том, что "я тебя родила", "я для тебя всем пожертвовала", "я тебя с того света вытащила" и т.д. и т.п. Это несправедливые упреки. Это выставление счетов по долгам, за которые человек не может заплатить. Это несправедливо. И человек это помнит, страдает, бежит от этого. И человек защищается от этого, как умеет. Защищается будучи ребенком, и когда вырастает. Но ребенка мы не замечаем, так как чужая семья потемки, да и не всегда ребенок знает, что допустимо, что нет, потому что над ним один закон - семья, и он никому не говорит о своих проблемах. А вот когда взрослый, пытается защититься, своими окрепшими возможностями, тогда все вспоминают, что мать это святое. Что она дала жизнь! А кем у нас, простите, переполнены детские дома? Всем им кто-то дал жизнь. какие-то "святые" женщины. Вот только любить и растить оказалось некому. Моя мать всю жизнь соткала из таких упреков. Всю свою жизнь! Наш дом, - огромная свалка, брат и сестра постоянно грызутся с мамой. Но она ходит в церковь, ездит в паломничества, ведет активную светскую жизнь (выступает), ведет творческие группы, состоит в политической партии, занимается восточными духовными практиками. Все ее люят, кроме членов семьи. Сейчас я могу говорить с ней и о ней спокойно. Но только потому, что не живу с ней. Потому что мне в голову не летят тяжелые предметы, меня не поливают кипятком, не выгоняют из дома, не вырывают телефон, не ломают мои вещи... А вот в той ситуации, в какой я жила раньше и в какой сейчас живут мои брат и сестра, требовать уважения к матери, и тем более, любви, - бессмысленно. На месте дочери автора, я бы тоже чувствовала себя "некомфортно". Мать выгоняет тебя из квартиры отца и бабушки, в которой ты родилась и жила. И форум еще поощряет, говорят, конечно, иди к свекрови, не мучай мать. А свекровь-то тут при чем? Она тоже кому-то мать, ее тоже нельзя ущемлять. Зачем ей, в ее квартире жена сына с ребенком от предыдущих отношений? Тем более не малышом, а 15 летним подростком, фактически взрослым мужчиной? Почему она должна быть рада? Давайте тогда уж вообще скажем, что дочь со своей семьей должна на воклзал пойти! А почему бы и нет? Или пусть возьмет половину стоимости квартиры (которой маме не хватит на другое жилье, а дочке почему-то достаточно) и купит своей семье жилье в другом городе, где подешевле, или дом в деревне. Особенно загадочно было читать предложения переселить куда-то свекровь дочери. Это вообще о чем? Она то тут при чем? Она еще не пустила никого жить в свою трешку, а ее уже в однушку выперли... Загадка. На мой взгляд проблема как раз не в квартире. Квартира понадобилась как инструмент воздействия. Кто утверждает обратное, тот несомненно разбирается в квартирном делопроизводстве, но не жил в подобных отношениях с матерью. Я не вижу никаких причин, почему дочь должна бросаться исполнять мамину прихоть. Квартиру мать не покупала. И дочь не покупала, они на равных. Дочь даже в больших правах, потому что это жилье ее отца и бабушки. Мать не хочет жить с ней в одной квартире (ведь ее никто не гонит, просто ей не хочется) это ее проблемы. Логично предположить, что раз она инициатор размена, то она и должна подыскивать варианты, которые устроят всех. И если на сумму ее долей нельзя купить жилье, то нужно искать варинты дешевле, или забыть о желании переехать и довольствоваться тем, что есть. В данном случае не дочь ее гонит из дома, а она - дочь. И свекровь тут не при чем. Ее площадь к квартире не прибавишь, и поровну не разделишь. Рыжее солнышко Насколько я поняла, ее часть этой стоимости не составляет.

Смелая Не пишут потому, что они (дочери) уже взрослые. И спрашивают с них так, как будто бы они раньше нормально жили, а сейчас на мать взбеленились. Если бы с нами говорила девочка, с рубцом на шее, от веревки, то мы бы по-другому разговаривали. И еще. Если бы эта девочка не ультиматумы СВОИ выставляла, а просила совета у форумчан, то форум дал бы ей советы, как жестко поставить мать на место и куда обратиться, чтобы ее от насилия в семье спасли. Не помогло бы, но советы бы дали. А так как рассуждает взрослая женщина, и рассуждает жестко, то получается, что выглядит она при этом неприглядно. О том, что "не надо трясти грязным бельем на форуме" а лучше бы "разбираться дома". Кто же говорит, что дома не разбирались? Если бы все следовали этому совету, то о чем был бы форум? Все мы здесь, до известной степени трясем бельем. Не вижу в этом ничего предосудительного, это анонимный взгляд со стороны. (Это то, в каком свете я вижу эти "исповеди" на форуме). И на фоне этого, то что мать начала называть имена и предлагать назвать адрес, выглядит уже неэтично. А до этого, нет. Вполне. Люди зашли в тупик. Между собой много раз все обсудили. Хотят отрешенности и взгляда со стороны, обратились на форум. Что здесь такого уж ненормального? на то и "Моя Семья". О совей маме я писала на форуме неоднократно. Еще тогда, когда был старый форум и у меня был другой ник. Тон моих сообщений был другой, я как раз искала способа простить маму, ужиться с ней. Ради самой себя, ради младших брата и стестры. Так форум категорически требовал от меня, сдать мать в психушку и жестко ее "воспитывать". Понятно, что это лишь советы, всего не поймешь, если не варился в этом бульоне. Но по моему примирительному тону, форумчане приняли мою позицию как размазанную и растоптанную, попытались сделать меня агрессивней. А по позиции дочерей автора ветки, форум делает выводы, что они, напротив, слишком агрессивны, и призывают сбавить обороты. Для чего это делается? Мне трудно это объяснить. Твёрдышки С этим тоже согласна. Когда я писала свои посты, я просила о помощи. Хотела узнать мнение людей, кто справился с такой ситуацией, КАК можно жить с меньшими потерями для себя и в ладу с матерью. Мне эти советы помогли не сойти с ума. Хотя, по сути, они ничего не изменили. Если мать - манипулятор, она до самой смерти не выпустит из рук бразды правления. И все эти разговоры про квартиру.. Форум как только их услышит, сразу в них ищет причину всех проблем, это не всегда так. У матери много способов воздействия на детей, даже выросших. Юридическими аспектами не всегда отобьешься, так как это не чужой человек и никогда им не будет. В этой ситуации, я не могу встать ни на чью сторону. Мне жалко дочерей и жалко мать, но никто мне не симпатичен. Позиция дочери ближе, потому что я тоже дочь, и у меня другая мать (совсем другая) но такой же манипулятор. Чтобы быть манипулятором, не обязательно быть авторитарной. Не обязательно быть сильной, и иметь реальные рычаги воздействия. Достаточно заронить пораньше и поглубже в своих детей чувство вины. А другие ингредиенты, добавить потом по вкусу. Моя мать не может ставить мне в вину, что чрезмерно материально опекала меня (я ушла от нее в 18 и до этого была голодранкой), зато она порекает меня тем, что вышла замуж за моего отца (если бы не была беременна тобой, то не вышла бы), тем, что вообще родила меня, хотя все врачи запрещали... И много всего другого. Просто она такой человек, ей скучно жить без подвига. И она их совершает. А потом требует воздавания почестей за этот подвиг! Который был никому не нужен кроме нее. Я давно живу отдельно. При этом, она манипулирует мною, не меньше чем раньше, и может довести до слез, хотя все реже и реже. Но о себе говорить не буду, будем считать, что все обошлось. Когда я ушла из дома, у нее " в заложниках" остались брат и сестра 10 и 5 лет. Тогда их все жалели, а мать осуждали. Сейчас им 22 и 17. Оба в ужасных контрах с мамой, в ужасных. Но теперь все осуждают ИХ. Ведь они ВЗРОСЛЫЕ! Ведь она их мать! Ну и что с того? Что они могут сделать? С ней жить НЕВОЗМОЖНО. Образования она им не дала толком никакого, не кормила, не одевала. Даже в благополучных семьях, не все дети так рано "встают на крыло". А уж от этих требовать и вовсе грешно. Они неплохие в жизни, не сбились с пути, может и выплывут с помощью остальных родственников (мы конечно же помогаем), но с мамой... А ведь ей тоже хочется любви! Она ее постоянно требует, угрозами и шантажом. Иногда слезами. Мне от этого очень горько. Лично у меня с ней ровные отношения. Ссоримся, только когда встреваю за брата и сестру, если не хочу поддерживать мнение о том, что они неблагодарные скоты. но ровных она не хочет, она хочет любви. А любить из под палки... сами понимаете. Я люблю ее ТУ, которая она была в моем детстве. Другую... Она очень нежна с маленькими детьми. Лет с 8 ребенок становится для нее обузой. Чем то таким, что должно приносить отдачу, пользу. Ну,хоть бы побираться, что ли пошли... А если нет, то кыш.... Общаюсь с ней как с приятельницей. Она интересный собеседник. Ведь и это не мало, правда? Пользуюсь тем, что есть. Но никогда не говорю о чем-то серьезном, лично значимом. Не прошу совета. И никогда не приму ее отношение к семье. В этом стою насмерть. Этим ей и не нравлюсь. Мне жалко взрослых людей, которые боятся любить своих родителей. Они не будут поняты никем. ни родителями, ни обществом. Потому что для общества, обижаемая мать, это персонаж положительный по определению. А причины этого явления, давно быльем поросли, и никому не интересны. Кроме, разве что, этих выросших детей, которые так и остались изуродованными, помятыми и брошенными, глубоко внутри, какими бы взрослыми и благополучными ни казались снаружи.

Alehandra А у меня так же... Я из тех, кого пожальче, выбираю самого выдающегося и вперед. Но должна быть отличительная черта, чтобы было чем себя оправдывать, "выдающность". Ну, или самый красивый, или самый умный, или самый урод, или самый нежный. Всегда считала, главное, чтобы не дурак, но оглядываясь, понимаю, что это весьма субъективно. С примитивными интересами, да, не подходят, а вот, чтобы умными были... Не сказала бы. Ну а дальше, я его лепила из того, что было. А выбирали мы, как помнится, из тех, что пожальче... Эх, лучше не вспоминать. А вы совсем не хотите испортить ему мечту и подать на раздел имущества? А то у меня сейчас подруга развлекается... Муж в шоке. Говорит, не ожидал что ты ТАКАЯ. Конечно не ожидал, она, наверное, и сама не ожидала. На нем имущества четыре машины, из которых три проданы но числятся на нем (новые владельцы водят по генеральной доверенности). Так она делит с ним эти четрые машины пополам. Или просит выписаться из квартиры. Пока он в раздумьях. Машины большие дорогие... Жена была лапочкой и терпела любые унижения. А тут наняла адвоката, отказывается без него встречаться. Как в американском фильме. Я с первым мужем ничего не делила, потому что было нечего. Унесла с собой только блендер, который он мне на восьмое марта подарил. Так и то оказалось (пока мы "дружили" после расставания) что он его не мне, а нам с его мамой подарил ВМЕСТЕ, на двоих. И я не имела права его забирать. Зато он всю технику моего отца, которая у него в гараже хранилась, раздарил своим родственникам в деревню. Такие вот милые отношения. Хорошо, что не было детей. Очень хорошо. Потому что ради ребенка, я бы с него три шкуры сняла. И чувствовала бы себя последней тварью. А так я вся в белом, и могу жалеть его с чистой совестью.

Alehandra Нет, не всегда. Пройдет. У меня были точь в точь такие же чувства. Такие же. Все говорили ЗАБУДЬ. Но не объясняли КАК. Как забыть человека, который вчера был роднее мамы с папой, а сегодня никто? Я не понимала. Второй муж самым понимающим оказался из всех (чего я даже не ожидала). Он мне почти ничего не говорил (ну кроме мелких подтруниваний) когда поздравляла с днюхами, когда навещала в больницах, когда сидела с бывшим в туберкулезной больнице, в то время как ему ногу ампутировали... (После этой больницы мне туалеты макдональдса казались стерильными, готова была двери там целовать.) При этом, бывший представил меня там всем, как жену, продолжал носить обручальное кольцо и всячески давил на психику. Короче, море абсурда... Но мой нынешний муж, все это воспринял как нормальное. Большое ему за это спасибо. Грива Знаете, у нас было наоборот. Я любила, а муж позволял себя любить. Не фига не легче было его бросать. Знаете КАК он удивился? Знаете как мне было сложно, через это и себя перешагивать? Самое странное, что потом (сразу после расставания) видела его и понимала ЧУЖОЙ, а когда не видела, то вспоминала каким-то другим, прежним, и сердце ныло... Опять вижу, и коробит. Подпустить к себе не могу. Близко подходит - напрягает. Целовать, обнимать, - что ты, ни в коем случае! Новый человек, неприятный, чужой, не родной. Новый муж во сто крат роднее. А дома опять, вспоминаю свой развалившийся брак с ностальгией и все только хорошее и помню его же, но совсем другим, МОИМ. Получается уже тогда, не человека любила, а свои воспоминания о нем. Свои представления. Поэтому, весь вопрос был лишь в том, когда сотрутся воспоминания.

Женюра Интересная версия, кстати... С первым мужем была 6 лет. Забыла через три года, когда родила ребенка. Думала, что из-за ребенка. А может просто срок подошел? Зато забыла по-настоящему. Ничего о нем не знаю, не вспоминаю, не сравниваю. Как будто бы все было не со мной. Это точно. Злость, любой сильный негатив, добавил бы сил и решительности... Про то, как снится бывший. И мне снится. Секс бывает хороший во сне, всякие там планы совместные. Утром только диву даюсь. Была возможность вернуться много раз до рождения дочки. Но понимала - нельзя. Просто, голым усилием воли (которой считала что у меня нет) отказывала на любые его предложения. Плакала, но отказывалась. Опускала трубку и думала, "Слава Богу, что не согласилась!" Это просто зависимость, махровая зависимость. Когда забеременела, первый муж хотел меня вернуть еще сильнее. Видимо, понимал, что это будет последний шанс. У нас с ним детей не было, чужого ребенка он принял бы очень охотно. Но... Это ЕГО мысли, не мои. Конечно, об этом не могло быть и речи. А сейчас одни мысли... Говорить когда-нибудь дочери, что была до ее папы замужем? Или вообще стереть 6 лет своей жизни? Ведь никаких напоминаний о нем не осталось, кроме фотографий и моих воспоминаний. О совей матери я знаю все. Это как-то помогает лучше понять друг друга. А моя подруга близкая, случайно нашла в документах, сведенья о том, что ее мать была раньше замужем. Та ей ничего не говорила вообще. Мне это казалось тогда диким... Свои детские воспоминания помню6 "Мама все-таки молодец, что вышла не за того, а за МОЕГО ПАПУ. И было мне невдомек, что моим папой мог бы быть кто угодно другой. ))))) Ребенок измеряет все только собою. Те у кого похожая ситуация, говорили своим детям? Планируете говорить? Вам самой говорила мама?

Nirvana Ради ребенка РАЗВОДИТЕСЬ. Это закономерно: отец бил мать, вы бьете, вас бьют... Девочки... Ребенок любого пола и возраста ужасно страдает в такой атмосфере. Никакая это не семья. Это несчастье, которое имело место в жизни. Тяжелейшее стечение обстоятельств, но не семья, нет. Не давайте ребенку поверить, что ВОТ ЭТО - и есть то, что люди называют семьей. Мой отец ( с которым у меня прекрасные отношения, если честно) замахнулся на мою мать, когда она была беременна третьим ребенком. Мама у меня женщина выдающаяся во всех отношениях, склонная к истерике. Дала ему пощечину за какую-то ерунду, отец тут же замахнулся обратно. Мне в детсве от него часто влетали подзатыльники. Популярное это было средство воспитания. И тут, видимо, что-то подобное планировалось. Не планомерно, не по пьяни, ничего подобного, просто дабы показать кто в доме хозяин, что ли... Не знаю... Так вот, это все я объясняла к тому, что мать перестала с отцом разговаривать после этого. Вообще. И рождение ребенка ничего не изменило. Она подала на алименты, на развод. Жили в одной квартире, но не разговаривали. Только если через детей. Абсурд, но он тянулся годами. Когда я ей говорила, что это смешно, и что давно уже пора забыть об этом, она мне отвечала: "Глупая, это ради тебя. Чтобы ты знала, что поднимать руку на женщину это дико, не допустимо, ужасно. И чтобы он знал, и чтобы другие дети знали." Я все поняла и отстала. Мне тот случай не показался вопиющим. Но я запомнила, что даже такое забывать нельзя.

Nirvana Еще один аргумент в пользу того, что от мужа драчуна нужно убегать, если есть ребенок. Как из зачумленного города. Знаете, как бежали из таких городов? В чем были, оставляя весь налаженный уклад и предметы быта. Ибо жизнь (себя, детей) дороже, во много раз. Не транслируйте насилие в будущие поколения! Nirvana Основная проблема насильбственной зависимости, на мой взгляд, как раз в том, что происходит подмена понятий и морали. Своей собственной, на ту, которую транслирует мучитель. И получается, что жертва, вроде бы как и не может уйти, пока террорист не согласится с ее доводами и не признает свою вину. Но поймите, это только иллюзия! Если БЫ он понял, то не было бы и этой ситуации. Не надо ждать, пока он поймет, в чем не прав. Не надо думать, что он признает, что вы поступаете правильно. Достаточно того, что вы так счиатете. Достаточно того, что вы заботливая и дальновидная мать. А он... Ну что он? Ну, пострадаете и перестанете. Главное знать, во имя чего. lata Мудрый закон. Очень популярный в дикой природе. Что наводит на мысли, о его отношении к законам мироздания. Или дерись, или убегай. Мазохизм в природе не очень распространен. Это больше социальные извращение. домосед Кстати, вполне возможно. Мой первый муж не бил, но иногда пил. Я уезжала из дома, до такой степени невыносимо было с ним под одной крышей оставаться. Зато какое у него было раскаянье! Такая прелесть... Мммм... Но ума хватило, завязать со всем этим. Главное просто понимать, что как бы ни было больно, эта боль пройдет. А вот его поведение не пройдет и побои не прекратятся. И главное, что это НЕ нормально. Вообще. Моя подруга жила с мужем у своих родителей ( в их квартире) и боялась ему слово попрек сказать, хотя он ей изменял и вел себя крайне грубо. Говорила, что боялась, что он ее "убьет"(это на ее то территории и при родителях). При этом, когда ее муж ( я его знала еще до их супружества) попробовал меня грубо в охапку схватить, когда я этого не хотела, я била его чем то тяжелым, что стояло на столе по башке со всей дури. Отпустил моментально, больше не трогал и обращался очень уважительно. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Сейчас они развелись и он сошелся с другой дамой, которая моложе него, но он ходит у нее как шелковый. Тот же самый! Получается она САМА своим страхом, своим неуважением к себе, своему дому и родителям, поощряла его отвратительное поведение?! И с таким отцом 10 лет мучался ее ребенок. Этого уже не вернешь, даже если она сама и поумнела. Потеря в 10 лет для ее сына невосполнима.

Алёна kz Ну, я поищу. Если найду в инете, кину ссылку. Сама на вскидку могу найти в нескольких книгах из домашней библиотеки, (например: Экстремальные ситуации" Справочник практикующего психолога.) но домашней книгой я вам не помогу. Dafina Мы с братом так скандалим. Он вспыльчивый, это даже не то слово. У него несколько травм головы было, даже в армию не взяли по этому поводу. Он живет с матерью, а она и святого выведет. Все это в комплексе, делает общение с ним очень трудным. Но чтобы меня ударить? Рысяндровна Вот, учитывая то, что он ее избивает, последний аргумент особенно трогателен. Ни минуты меня бы не заботило, что с ним будет без меня. Вернее не так. Даже если бы и заботило, я бы не посчитала это аргументом в пользу того, чтобы остаться. Пусть хоть под трамвай попадет. Поплачу месяц, другой, и перестану. Зато сама буду жива и дети здоровы. Думают здесь женщины не "о нем", сколько бы не оправдывались, а о себе. Как ни парадоксально, им сложнее заставить себя что-то изменить, чем неизменно терпеть побои. Это банальная лень и надежда на авось. Скорее всего, каждая верит, что "это было в последний раз" и в следующий "он больше не ударит", или уж на крайний случай "она больше его до этого не доведет". Ну и та самая "связь жертвы с террористом". У избиваемой женщины часто создается со своим мучителем незримая нить взаимопонимания. Ей кажется, что он несчастен, что она его понимает лучше других. У нее даже своеобразная забота о нем появляется. И агрессия, напрвленная на тех, кто пытается открыть ей глаза, или усмирить самодура. Рысяндровна Я слышала разговор двух мальчишек на лавочке, когда гуляла с дочкой. Один другому рассказывал, что папа пристегнул маму к батарее наручниками и бил. Что ее в таком виде бабушка нашла. Другой спрашивал, а почему же его в милицию не сдали. И тот с серьезным видом отвечает, что просто мама его любит, и ей его жалко. Потом он еще порассуждал, что сам он считает, что бить женщин плохо и не стал бы этого делать... Я слушала и у меня волосы шевелились... Я даже за дочей перестала смотреть. Обернулась, разглядеть этих мальчишек. Класс третий, наверное, но я могу ошибаться. Словами не передать, как мне стало страшно. Он говорил об этом, как об обыденном. Он в этом живет! Он не испытывает неприязни ни к отцу, ни к матери, и не может пока испытывать потому что морально связан с ними. Интересно, если бы его мать слышала, КАК он об этом говорит, он поняла бы что-то? Развелась бы, наконец??? Или продолжала бы придумывать объяснения этому дурдому? Алёна kz Не обязательно бросать такого мужа именно в тот момент, когда он только что избил вас. Важно дать себе установку на то что это (бросить) НЕОБХОДИМО. А затем, планомерно продвигайтесь к этой цели. Нет злости, которая дала бы столько сил? И не нужно. Смазывайте саночки потихоньку. Подготовьте почву к отступлению. Решите где вы будете жить, отложите денег на первое время. Опросите друзей и родственников на предмет помощи моральной и материальной. Когда все будет готово, будет легче "сорваться" при удобном случае. А когда "муж" найдет вас и начнет валяться в ногах, умоляя вернуться, будет жалко потраченных усилий (надеюсь) и денег, на подготовку убежища. Вам будет проще оставться на отвоеванных позициях. Бросать всегда сложно, бил ли, не бил ли. Когда я бросала своего первого мужа, это заняло почти два года, и стоило мне многих слез. Просто я знала, что тупо НАДО. и сколько бы ни плакала, сколько ни жалела, сколько бы ни срывалась, все равно продвигалась к расставанию. Правда у меня тогда не было детей. Это уж кто как любит - быстро пластырь оторвать, или медленно отковыривать. Важно осознавать просто, что НЕ ПРОЙДЕТ и НЕ РАССОСЕТСЯ. И отрывать, отрывать, отрывать от себя эту недостойную сущность... Пусть ищет другой способ самоутверждаться.

У меня второй муж. Ни он ни первый никогда не били. Чуть было не добавила "естественно". Но раз тут идет об этом разговор, значит есть те, для кого небитой жить не совсем естественно. Тема эта вечная. Как жены и любовницы, как секрови и невестки, как конфликт отцов и детей. Поэтому попробую высказать мнение сугубо по теме. Я считаю, что разводиться необходимо, если у вас есть дети. В гордом одиночестве вы можете развлекаться как хотите, дело ваше. Но если вам это не нравится, то является просто преступлением, - готовить и предрасполагать к этому своих детей. Понятие о насилии, как норме, легко приживается в детстве. Когда поступки родителей не судишь, когда сам беспомощен, когда только пытаешься выбрать какой модели поведения придерживаться "нормально". Битая мать, это источник постоянного стресса для ребенка. Причем, любого пола. Своим "терпением" (можно назвать и глупостью, и равнодушием) вы способствуете развитию подобного в ребенке. Возможно, вы воспитаете полную противоположность в поведении ребенка, взрастите настоящего борца за свои права. Но этот навык дастся ему (или ей) не легко, можете не сомневаться. Я знала парня, чья мать жила с таким отцом "только ради детей". Смешно! Он ненавидел своего отца. Очень рано переехал жить на дачу, и говорил что готов убить отца и сесть за это. Я уговаривала, что семье будет еще хуже в таком случае. А он отвечал, что ничего подобного, - продадут дачу и поживут как люди. По поводу того, что женщина может быть "сама виновата". Очень скользкая позиция. Очень. И странная из уст самих женщин. Нелепая. Если чувствуешь за собой неадекватное стремление "нарваться" то разумнее учиться владеть собой, чем обсуждать поведение мужа. Но если такое суждение идет из глубины души, без особых для этого предпосылок, то на лицо просто желание оправдать насилие по отношению к себе. Значит, когда-то давно, вы смирились с насилием. Интересно, благодаря кому? Себя я считала флегаматиком. Возможно, я такая и есть. Меня вывести трудно, но если удалось, то бешусь на всю катушку. Удавалось подобное только второму мужу. Пару раз вцеплялась ему в лицо ногтями. Было стыдно, слегка... Так что, КАК можно ВЫВЕСТи я представляю легко. Но, к счастью, самой мне это сделать никогда не удавалось. Моего первого мужа, в пьяном состоянии, боялись подруги. А я не боялась. В первую очередь потому что я знала, - буду стоять насмерть. Во-вторую, потому что он знал - я никогда не забуду и не прощу. Если, конечно, жива останусь. Итог был хорошим - даже в глубочайшем и невменяемом опьянении (которое раз пять случалось за нашу с ним жизнь) меня он пальцем не тронул. Знаете, в психологии есть определенный феномен, так толком и не изученный, как отношения террориста и его жертвы. Это явление есть, и оно многими описано. Если вас это тревожит, то почитайте. Кому, кроме вас самой, нужно в этом разобраться?

Красногорочка Знаете, а я почему-то думаю, что тоже любила своего мужа. Нет, ну правда, честное слово. Иногда по ночам просыпалась с мыслью ЛЮБЛЮ!!! Могла смотреть на него в темноте и думать, что если не завизжу от счастья, то немедленно лопну. По поводу детская и щенячья... Нет, я любила восторженно и бесстрашно. Полностью доверяла и как-бы опекала своей любовью, хотя он был старше. Моя любовь была этаким заботливым коконом, защитой от всех невзгод, надежным тылом. Когда узнала об измене это было не предательством. Это было чем-то вроде недоумения. Развернула кокон, посмотрела, а там ПУСТО? Кого я пригрела на своей груди? Что-то вроде этого...

Красногорочка Если говорить просто об отношениях, то, возможно, так оно и есть. Но если говорить о долгом браке. То тут и дети, и отношения с родственниками, и общие дети, и жилищный вопрос. Тут так просто все по местам не раскидаешь. Для женщины, у которой на первом месте в браке именно отношения, все просто - любит-не любит. Для другой важнее всего дети, и тогда ей нужно, чтобы зарабатывал, обожал детей и подавал им пример. А на измену она закроет глаза с минимумом страданий для себя. Для третьей, важен статус. Четвертой негде жить. Печенька с вареньем Это тоже не каждой подходит, но иллюстрирует отношение к проблеме. Другая будет равнодушна к бриллиантам, она будет жертвовать деньги на собачий приют. И говорить, что превращает свои слезы, в кров для домашних животных. В том то и дело, что ни у каждой женщины, одно и то же событие вызывает одинаковой силы стресс. Когда я узнала, что мне изменил мой первый муж, я не ощутила ни малейшей боли. Мне было просто очень странно. Это было похоже на недоразумение, что ли... И как предательство тоже не восприняла. Просто тихо замерзла. Ушла в себя, начала спешно пересматривать свои "активы" (куда могу пойти, сколько могу заработать). Отношения в семье остались достаточно ровными. Муж изо всех сил доказывал что он не верблюд. Я делала вид, что это еще имеет значение. Секс сначала пропал, потом я морально оттаяла, но тело отказывалось реагировать на "раздражители", затем, наоборот, все стало прекрасно, просто великолепно. И на этом этапе мы расстались, так как я нашла другого. Про месть даже не думалось. Ей? Да, не за чем... Ему? Да нет, мне его даже жалко было. Долгое время его жалела, даже когда замуж вышла второй раз.

Танго втроём Да тут у вас все сразу... И наследственность не на последнем месте. У меня возник такой вопрос. Про отца своего сына вы сейчас совсем ничего не знаете? Уверены ли вы, что его поведение и буйный нрав, были продиктованы только воспитанием (точнее, его отсутствием), а не психическим заболеванием (например)? Думаю, что в вашем случае, было бы очень желательно навести о нем хоть какие-то справки. Если это, конечно, возможно. Вдруг он на лечении психиатрическом находится. Все-таки поведение вашего сына, чем-то похоже, а научиться он этому не мог, раз вы расстались еще до рождения сына. И еще. Тут уже про вашу впечатлительность из того примера. который вы привели. Я вас с одной стороны понимаю, а с другой... Ну, дети, наверное, от многих прятались, а вот сознание при этом теряли не все, и на уколах неделями сидели тоже не все. Это с одной стороны, тоже наследственность - тонкая душевная организация, так сказать. А с другой... Возможно, ваш сын очень хорошо понимает насколько вы им дорожите, и как просто ему сделать вам больно и страшно. Но это, конечно, касается только ваших с ним личных конфликтов, но никак не объясняет поведение в школе. По поводу психиатра. Странное предложение, если честно. Расскажите подробнее о приеме? Он и с ним разговаривал, или только с вами? Сколько раз? Мне кажется, вам не нужно совсем сбрасывать со счетов медицинскую помощь. Просто обратитесь к другому врачу, этот явно предвзято смотрит на эту проблему. Желательно побывать у 3-5 врачей, и выяснить мнение большинства. Опять же, неужели он даже не попытался назначить медикаменты? Совершенно никакие, а сразу прямо отдавайте в специнтернат? Странно это. Моя мама тоже ходила по врачам с братом. Он агрессивничал в детстве. Сейчас ему 20. С собой не покончил, и надеюсь, не захочет. В истерику впасть может, предметами может кидаться, орать. Скрытый текст Недавно, снял штаны и попрыгал, например. Душевненько так... В детстве у него были травмы головы и родовая травма присутствовала, удушье пуповиной. В армию даже не взяли из-за всего этого, никто не отмазывал, хватило того, что "само" накопилось. Но в специнтернат его сдавать не предлагали ни разу! Хотя и битый был много раз и вспыльчивый очень был в подростковом возрасте. Правда, не помню, чтобы он мог много народу раскидать... Но "дури" в нем и в трехлетнем было море. Мог кинуться на взрослого и сбить с ног, или скинуть со стула, если считал что его обидели. Вот, как-то так... Терпения вам. И чем раньше вы заметили проблему и начали пытаться что-то с ней сделать, тем лучше. Лишь бы результат был. Потому что потом он будет становиться старше, сильнее, самостоятельнее... И если не пройдет агрессия, то вам придется очень несладко.

Знаете, какая мысль мне понравилась в лекциях по трезвому образу жизни? Попробую перессказать... Просто, по себе знаю, всем лень искать в интернете, потом еще слушать долго долго. Основная мысль там проста, но к ней очень долго подводят. Объяснялось, почему призыв "Пейте культурно!" это очень вредный призыв. Нам кажется, что он правильный только до тех пор, пока не задумаемся кому он адресован. Скажи законченному пьянице "Пей культурно", он не выполнит этого. Потому что болен, потому что от него в этом уже ничего не зависит. Потому что он пьет уже давно не столько сколько хочет, и далек от культурного пития. Скажи человеку "культурно пьющему" - "Пей культурно!" Так зачем? Он и так пьет культурно, только в компании, по праздникам, с закуской и в меру. Этот призыв обращен не к нему. А призыв этот обращен к нашим детям. К тем кто еще не пил и не пьет, но им уже подается ориентир, как НУЖНО пить. И многие из них даже не представляют, что взрослость может наступить без воспитания в себе привычки к употреблению спиртного. Сеньорита О, тогда и еще добавлю. Моей сестре 16 (ближе к 17), но у нее есть друзья подруги знакомые, которые гораздо младше... Они временами ходят на встречи "в контакте". Так называемые "сходки", под кодовым названием ЦГ. Как выяснилось, Целующийся Город. Собирается огромная толпа, в людном месте (например на ВДНХ) и играют в разные игры типа "Бутылочки" и "Ручейка" с поцелуями ( по желанию, ес тественно). Цель "сходки" ясна - знакомство, снятие напряжения в общении. Кто не хочет участвовать во всем этом хороводе, те просто стоят стайками, знакомятся. Но вот "тема" последней сходки (состояится в эти выходные) явно в нашу тему. Встречайте, - БГ (Бухающий Город)! И размышляют куда бы пойти, где народу поменьше, чтобы милиция не забрала за распитие спиртного в общественном месте. Сестра решила в этот день сходить на "обычное" свидание. Надеюсь, что так и сделает.

AnKa Да у меня вопрос не в том был, наливать ли сестре в ее 16. Налила бы. Я тогда еще и сама употребляла алкогольные напитки время от времени, и не видела никаких трагедий при ее то возрасте. НО Это же День Рождения. Они выпьют за столом, потом пойдут куда-то еще, как себя поведут остальные после алкоголя я не знаю, следить за ними не смогу и отвечать не хочу. К тому же я ей не мама, а старшая сестра. Это тоже важно. Как бы и не имею права принимать таких решений, и тем более отвечать перед родителями ее друзей. Если бы они вдруг решили возмутиться. Ну, мало ли какие у них взгляды, я же не знаю. К тому же, сестра в классе на год-полтора страше большинства одноклассников. Следовательно, у них другой возраст, и мнение родителей может зависеть и от этого. Ну, как-то так. Фрукт Ну, конечно, для этого. Что там будет с двух ложек столовых! Но многие родители воспринимают (или могут воспринимать) любое количество в штыки. А еще (это уже теперь) я вижу большую проблему в том, что нашим детям для взросления необходима выпивка. Это же во многом создает неправильные ориентиры. Ночная гостья Вот вот. И будут правы, в принципе. Если уж в клубе "не имеют права налить" то в доме у одноклассника, как бы должно быть больше ( а не меньше) безопасности в этом вопросе.