Морская даль

Перестать знакомиться с дядьками на 20 лет старше. Для начала. А как маме на первых порах нелзя жить переехать? Что б вам не было так тоскливо. А там продастся квартира-ремонт. Отвлечетесь на благоустройство. Очень помогает. Да и экс-мужа видеть ежедневно не будите.

Одесситка Одного не пойму, если жена не мусульманка и не мормонка , зачем ЕЙ это нужно? Финансово не зависимой женщине? Акромя вот этого : Как - то ничего в голову не лезет. Ну и для этого не обязательно проживать под одной крышей. И даже мусульманские гаремы в современном мире находятся на разных улицах, или под одной крышей, но каждая жена, имеет свою, обширную территорию, позволяющую им "не толкатся попами"?

А , что вьюнош? Я лично и не сомневалась, что лет 40-45. Как раз "последние песни" начинаются. Мы не будем, а вот Вы похоже идете к тому семимильными шагами. Не ведитесь на его разговоры, целее будите. И с мадам знакомится не нужно. Что-то у меня какие-то смутные сомнения гуляют, зачем он так яро тащит вас в семью.

Это совершенно другое, сложно понять? Она была не в курсе, того что именно Вы, бегаете по аптекам, и не ОНА вас об этом просила. Ваш мужчина попросил, или вы по собственной инициативе бегали, желая помочь и ему и ей, лежащей в больнице. Совершенно в данном случае не важен источник поступления этих лекарсв. Я же не имела ввиду совершенно, что вы строите козни жене. Но вот то, что вы повелись на стандартную фразу любого стареющего-богатеющего ловеласа , "что он может себе позволить любую, видимо, с ногами и без целлюлита ", а вместо этого с Вами, то точно. Поэтому уже и позволили себе, честное слово,лишнее. Демонстративно напоминать любой жене, о своем пристутствие в жизни их семьи (какой бы ни было), по моему дурной тон. Ходите по краюшку, не отсвечивайте и всем будет хорошо (если это всех устраивает).

Вас то чего понесло участвовать в подобных игрищах? Вы женщина, и что б вам не говорил этот любитель гаремов, нужно его слова поделить на 5. Если жена находится от него в зависимом положении, не то скажет и ни на то согласится. Как вы повелись на то, чтобы сделать такую пакость? Представьте:любовница вашего мужа поздравляет вас с днем рожденья? Представили? Даже , если я весьма лояльно отношусь к наличию любовницы , такое так сказать, поздравление, вряд ли порадовало меня. Вы-то лично что этим хотели показать? Вот мне что интересно. Просто потому, что вам сказали это сделать и вы сделали? или "приказали"? Я б послала лесом такого вот товарища. Он что чурбан совсем? Да и вы в данной ситуации как- то не лучше.

Сладенький кусочек Ну а Вы чего пытаетесь понять? Вас это , скорее всего, мало касается. Так попали под "раздачу", было на ком сорваьтся. Обидно, у него так все невесело, а тут кому-то наоборот. Если вспомнить свой первый год после развода, то как и Вы общение сводила к минимуму. И если было нужно, не просила, а требовала. Поскольку не для себя, и пошел бы он со своими капризами.На меня голос бы он, конечно. не повышал, но прекрасно мог саботировать - оченно некогда. А потом ,постепенно все перешло в нормальное русло. У него своя жизнь, у меня - своя. Общение в основном телефонное, евойная мадам его ко мне ревнут :вдруг назад понадлбится?. Могу иногда призвать помочь в ремонтно-строительных вопросах (его специальность). Так что все утрясется.

Я Вам озвучила причину по которой суды, хотя бы у нас в городе даже не принимают иски по этому поводу. Даже если папа согласен признать себе виноватым во всех смертных грехах (совет адвоката). Найдите такого папу . Но моя подруга уговорила своего бывшего. Заявление даже не приняли. Когда мне понадобилось разрешение на выезд сына , как раз на соревнования, то прошло уже пару-тройку лет после развода. Так я собственно и не спрашивала его разрешения, а назначила место встречи возле адвокатской конторы. Не пикнул даже. У автора до ребенкиной школы еще очень долго. Все утрясется. Тем более со свекровью отношения сохранились. ( У меня тоже, поэтому мама тоже давление могла оказать). А лишать родителя прав за то , что он с собственной мамой не в ладах, совсем как-то, глупо.

Ну папа все ж не маргинал, так я понимаю. Разводящихся сейчас тысячи, а не так уж много тех, которые "потом в суд подают". Тем более ,достаточно того факта, что родитель не платил алиментов, чтобы в ответ получить тоже самое. Практика судов ,по которым они очень неохотно идут на лишение отца родительских прав основывается на факте хотя бы "летающих кирпичей", что б если что , ребенок имел хотя бы папу. Ну или бабушку с папиной стороны. Все просто.

Уж необязательно папу лишать родительских прав. К чему такие радикальные меры?? Ну выпендрился, действитно, жаба задавила, что у бывшей жены так все хорошо. Даже ни одно, а два разрешения понадобилось. Ну и вообще , видимо, у мужчины на данный момент "настроение плохое", если уж с собственной мамой общий язык найти не может. Пройдет время, все утрясется. Мой бывший, пока не женился, тоже бывало, взбрыкивал. Поскольку в других моментах с ним дел не имела - было все равно. Не видела его, да и ладно. А отдыхала с ребенком как раз в тех странах , где и это разрешения не нужно. Так что было нам до папы . Сейчас сыну 16, встречаются они там у бабушки . А так , какое мне до него дело?

Вы же вроде на Кипр собрались? На Кипр виза делается через интернет,на сайте посольства. Так что никакого разрешения папы не нужно,собственно как на "ввоз", езжу на Кипр постоянно, разрешения от папы не брала ни разу. В Крым, там , да. Украинская таможня не пустит, (вернее пустит, но не бескорыстно).

Да, идете к нотариусу и подписываете соглашение об алиментах, в фиксированной денежной сумме: "в размере 2-3х (нужное подчеркнуть) минимальных заработных плат". Бумажка стандартная - выписывается в 5минут. Бумажку эту можно написать хоть сегодня, не дожидаясь никаких разводов. Пока "чувствует себя виноватым" . Хотя насчет последнего: мне кажется это очередным самообманом, не чувствует он за собой никакой вины. Играет, тянет время. Зачем- то ему это нужно. Поэтому и в гараже сидит, пока. Вот выйдет из подполья - узнаете.

Он перестанет плакать, когда вы его на части рвать перестаните. Только и всего. Вы, все, втроем. Вам, Тэффи, только кажется, что вы не "лезите". Просто принимая ребенка у себя дома, вы уже лезети. Вот такие пироги, к сожалению.

No Future Уголок нужен всем, но это не значит, что создавать его должна Тэффи. В первую очередь, ему нужно, чтобы этот уголок был у него дома. В его семье:мама, папа и братик. В семье Тэффи ему тоже может быть комфортно, но пока исходим из того, что мама категорически против присутствия сына в квартире Тэффи . А соответственно, если мальчик будет туда ходить, и скрывать свои посещения ,может ли быть им комфортно. Всем? пятерым? Потом все это будет. Сейчас просто не нужно гнать коней. Терпение. Вот ,что сейчас нужно. Чтобы страсти послеразводные поутихли. Ну бурлит, все пока, не отболело. Но если гнать с шашкой наголо: "всем тепло, заботу" сию минуту, ничего хорошего не получится.

Тэффи Вы упорно (даже из-за желания помочь ) не хотите видеть одну простую вещь. Ребенок УЖЕ начал вовсю манипулировать. Отцом во всяком случае, вместе с тем и вами, давя на жалость. И это есть манипуляция: ребенок уже четко уяснил - пожалуюсь папе - папа поругает маму. 100 % ваш муж, не сказал, что мама права и рубашка должна быть поглажена, а начал вопить, что жена истеричка. И в этой ситуации не нужно создавать ребенку "теплый уголок". Поверьте ему и так совсем неплохо. Если было бы плохо, он бы выразил САМ желание жить с папой, но этого же нет. Не лезьте туда, куда вас совсем не просят. Единственное, что можете сделать, это объяснить мужу, то что он во всем должен быть солидарен с мамой ребенка. Не верю я, что мама монстр. Как показали события последних дней, что , если сесть за стол переговоров , то можно обо всем договорится. Значит мама вполне вменяема, если начать разговаривать, просто, по-человечески.

Не буду давать оценки участникам. Не мое это дело, поскольку вопрос был о мальчике все же. Тэффи Как может ваш муж,мужчина, в присутствии ребенка поднимать руку на его мать, выяснять с ней отношения, опять же в присутствии сына. Ваш муж заставил ее извинятся перед ним? (Опять же полагаю ,что все происходило в присутствии ребенка) . Вполне естественно, что парень при следущим окрике мамы о неглаженой рубашке кинулся звонить папеньке. Это не его мать делает его "неуравновешеным истериком", а ваш муж, который на вполне справедливые замечания мамы кидается в рукопашный бой. А там уже ,конечно, и мама в разнос пошла. Это не значит, впрчем, что наедине с сыном, она так же себя ведет. Ну вот как-то так я это увидела,если не давать никому никаких оценок.