Лисса Гудвин

Чего-то Вы, BRABUS2006, занервничали... И сильно. К чему? Что-то Вас, вероятно, сильно задело, но вы не даете себе воли и смелости в этом признаться, только нервничаете и злитесь. Ваша проблема в ЭТОМ: Вы, извините, все время подсознательно спорите с самим собой, и, похоже, сил уже не хватает. Вы не умеете понимать себя и свои истинные потребности. В этом помогает хороший психолог. Это его работа.

А у меня вот вопрос возник - что Вы ждете от женщины? (Ну, теоретически). И чего боитесь - если она все-таки будет присутствовать в Вашей жизни. Вы сами себе отвечали на этот вопрос? Если точнее - не хватает ли Лично Вам чего-то, связанного именно с женщиной (ведь, судя по вашим постам, я поняла, что обслуживать себя в бытовом плане, и т.д Вы себя можете отлично; и даже получаете от этого определенное удовольствие). Простите, что говорю свое мнение, не дожидаясь вашего ответа. Мне кажется, что вы боитесь оказаться несоответствующим Такой Женщине, которую вы уже давно нарисовали в своем подсознании... И тут не суть важно - материально ли вы боитесь не удовлетворить ее потребности (и потребности семьи, ребенка), морально ли... Что-то вроде спортсмена, который тренируется, тренируется, выжимает из своих (обычных, ординарных в хорошем смысле этого слова) способностей все, что можно. И все еще считает, что не готов, а там и годы идут.. Понять, как плавать, невозможно, изучая это, разводя руками и ногами в комнате, приобретая все больше и больше оборудования, но не входя в воду... А человек привыкает ко всему. И жить без брака, и жить в плохом браке, и быть несчастливым, но не признаваться себе в этом... И грустить, не замечая, что грустит... Мое мнение - в Вас мало смелости, хорошей такой доли авантюризма. Понятно, конечно, что не у всех жизненный путь усыпан розами, и не Вам одному понравившаяся девушка говорила "нет", или что-либо в этом роде. Вы писали, что Вам в себе многое нужно было переломать (прощу прощения за неточность цитаты), чтобы стать таким, какой вы сейчас есть. Вероятно, речь шла о доверчивости, нежности, и тому подобных чувствах... И Вы теперь живете без них.. И уверяете себя , что счастливы.. Это мой взгляд на Вашу проблему, так сказать, "картинка навскидку". Может, ошибаюсь, может, нет..

Задорнов - красссавчик! Я тащусь от его юмора! он мне близок и понятен. Помню, как я в детстве еще "сползала по стеночке" от его "9-го вагона" (там, где к составу прицепили два 9-х вагона, помните?). Если я вижу в сетке программ Задорнова - это значит: час-полтора гарантированного удовольствия и "подлинно смешного" времяпровождения. Была и на его концерте. А как он лиричен (кто заметил) - в очерках о Египте "Египетские ночи", по-моему, так. Молодец! Конечно, у него, наверняка, есть и свои недостатки, но у кого их нет?

Бедный мужчина... Совсем-совсем запутался. Плохо ему. Научился хорошо себя обманывать, очень хорошо. И бежит от себя настоящего. Пока сам к себе Настоящему не придет, не встретит он свою женщину.. BRABUS2006, терпения Вам с самим собой. Удачи вам. И... живите. А жить - это и значит любить, ошибаться, страдать от непонимания, ловить редкие, но Настоящие моменты радости. Не бояться. Не обижаться. Верить в себя. По-настоящему.

Тоже история с трусами. Когда моя подруга одевала на пьянку оранжевые трусики, то обязательно находила приключения на ту самую точку, которая в эти трусики была упакована. . не всегда эти приключения были приятными, и поэтому вскоре она, с подачи и по наущению двух лучших подруг (нас, то есть), выкинула эти трусы на ... куда подальше. (Приключений после этого явно поубавилось)

Я вас понимаю. Наверное, надо "отпустить" тот период, когда было все так плохо. Ведь большой период вашего брака, когда отношения начинали развиваться, оказался как бы "загаженным" поведением Вашего мужа. По сути, вы сейчас свободны. И от прежних отношений с ним, и от будущих. Все будет так, как вы захотите. Будете смеяться, но лично я сейчас в таком же положении. "Перетерпела" очень сложный период брака, сейчас муж стал как-то что-то понимать, прислушиваться ко мне, а я себя не пойму сама. Хочу я с ним жить, не хочу... Первоначальный романтический период "обгажен" последующим непониманием, моими попытками пробить его стену вежливого нейтралитета ко всему... За это время то, что было - ушло, а новое - строить, не строить?.. "Перетерпела", устала... Жаль тех лет, жаль своего количества усилий... Может, это просто гордость? Гонор? Но, вот чего точно не хватает, так это какой-то собственной веселости, искры, куража, что ли. Вероятно, у нас с Вами "терпелка" похожая... Да, и секса я с ним также не хочу. Ну, не могу . Вероятно, у меня тут тоже дело в доверии. И брак также изначально строился на доверии, желании создать семью... Вот мне про себя тоже интересно - "перегорела" я или еще могу потихоньку "пристроиться" к мужу, оттаять, что ли, открыться... И дело даже не в том, что я боюсь, что все будет по-старому - это невнимание, равнодушие, его закрытость. Он, вроде, что-то действительно понял. Может, просто жаль потраченных усилий, своих нервов? Может, это некий "счет", который поневоле образовался к нему? У вас так же? И ведь понимаю, что по нему никто не заплатит, да и не должен платить, а вот поди ж ты - жалко... Может, и в моем и в вашем случае надо было сразу расставаться, не "терпеть"? Может, нагрузка на "блок" "Терпение" убивает "блок" "Романтика Любви"?

Как же замечательно, что кто-то создал эту ветку! Признаюсь, у меня тоже было желание, но... Уважаемая Галина Белозуб! Вы даже не представляете, как своими ответами на письма, своими советами с точки зрения современной (замечательной!) психологии Вы мне помогли! Я даже не могу пересчитать, СКОЛЬКО Вы убрали комплексов у меня, Сколько ваших слов попало именно туда - в глубины моего детства, моей юности. У меня нет слов. Как Вы мне помогли и помогаете! Огромное Вам спасибо! Своим трудом вы делаете людей счастливыми. Вы молодец. Все.

Делала сама. На 2 средних сельди - граммов 200 отварной говядины, 3 отварных картофелины, (можно больше, если нужно "на выходе" получить больше, тогда вкус слабее выражен); лук. Сельдь освобождается от костей и кожуры, перемалывается в мясорубке, как и все остальное. 1-2 сырых яйца вмешиваются в эту массу; в форму, в духовку. По пути лук теряет свой вкус, поэтому потом лично я добавляла в готовую теплую массу вымоченный в уксусе и протертый через терку. Естественно, соль, и, обязательно, черный перец. Так вкусно. На вкус - довольно оригинальный паштет. Да, готовность узнавать по отстававнию от краев формы. Нв мой взгляд, масло здесь не нужно, жир сельди займет свое место. Только подавать не теплым (я в свое время сделала эту ошибку, и мои тогдашние "домашине" мужского пола меня просто не поняли - а уж как их насмешило название! ) На следующий день вкуснее, факт.

Также; отварное нарезанное мясо заравляем майонезом, в качестве специй - измельченные зерна кориандра, свежая нарезанная кинза, и можно чеснок.

Перед тем, как с дочкой покреститься (это было на нынешнюю Троицу), я с ней в течение где-то полугода заходила в храмы. Ребенку, конечно, было интересно; объясняла, что могла и как могла. Сама-то я образована в этом - так, "с бору по нитке"; что-то знаю, что-то нет, систематически уложенной информации нет. А дочка (ей 8 с половиной лет) как-то заинтересовалась, попросила Детскую Библию, я ей купила с удовольствием, но и, честно говоря, с сомнением. Прочитала она ее сразу, а потом... стала читать книгу Ветхий и Новый заветы. И ведь читает до сих пор, и молится регулярнее, чем я. Я лично в полном обалдении. Мне эти заветы совершенно нечитабельны (хотя я "чтица" по жизни, очень долгий период в моей жизни, кроме книг, ничего не было; но это так, к слову,,) Так вот, мне интересно: у детей, наверное, сама душа тянется к Богу, потому что чиста.. И, честно говоря, очень боюсь это ее состояние доверия к религии как-то разрушить, хотя, конечно, радуюсь за нее, поддерживаю. Но смущает то, что я гораздо меньше ее знаю, даже на вопросы не все могу ответить; а читать самой - ну, как-то не лежит у меня душа, и все тут.. И что тут делать?

Или я чего-то не понимаю, но разве это не ответ на вопрос "Чей?"

А кто-нибудь объяснит мне, почему, с тех пор, как Белоруссия стала Беларусью, магазины "выдают" такое сочетание не вывеске БелАрусский трикотаж? Ведь правильнее было бы написать Трикотаж Беларуси, или, естественно, Белорусский трикотаж? Ух, не могу! И ведь уже ДВА таких магазина встретила!

Я - Лев! Моим домашним также бывает, наверное, нелегко от моего "рыка". Все положительные слова, сказанные в этой ветке, принимаю и на свой счет ЛИЛЯ , если вас пугает взрывная реакция Льва, то вам лучше не общаться с ним. А вообще... "Не бойтесь перехвалить Льва - все равно его мнение о себе гораздо выше вашего самого смелого и цветистого комплимента". Вот так-то... такие мы... Кстати! Львицы! В рубрике "Непознанное" Скорпионы создали свою ветку; еще кто-то; а мы что, - рыжие, что ли? Рыжие, объединяемся!

А я вот жалею, что не убежала из дома в 12 лет, как мы с подружкой собирались. (мамы у нас были похожие). До сих пор интересно, может быть, все бы изменилось в моей жизни гораздо раньше; через плохое в хорошее?; жаль, никогда уже не узнаю. А так было бегство в книги... Не было у меня детства!!! И юности тоже...

да, я именно это и хотела узнать... ой-ой-ой... Грех это очень большой, даже думать страшно, что можно спокойно вот так это все спланировать....

Какой ужас!!! НЕКТО , а как потом сложилась судьба этой соседки и ее парня? Меня еще ни одна история здесь, на форуме, не потрясала так! Нет слов.........

Вьюга . Может быть, вы влюбляетесь в одних, а по жизни вам "полагается" другой тип мужчин? Только не смейтесь! Бывало ли в вашей жизни так, что чувства какого-нибудь поклонника были вам "абсолютно неинтересны", что Вы считали, что это вообще не для Вас? Может, стоит "покопаться" в прошлом? Также, может, вы когда-либо обидели кого-либо? Или Вам нравятся сильные и самодостаточные парни, а на внимание более "слабых" особей мужского пола вы не обращаете внимания? Я сайчас предположила несколько вариантов возможного возникновения Вашей проблемы. Хочется помочь. P.S. Неужели действительно:

Я тоже пощусь по мере сил. В первый раз. Овощи, супчики постные, икра кабачковая. Но вот простоквашу я несколько раз употребила. И творог. Чувствую - неполезно моему организму без белка этого вида будет Сегодня попробовала совершенно разрешенные грибы - - зря больше не буду. Ощущения - легкость; первую неделю - не очень знакомое, но приятное чувство полного освобождения от гастрономических интересов. Съела кашку, пожевала горох или чечевицу - и порядок. Нет этих мыслей - чего бы покушать? Чего бы мне, любименькой, хотелось бы? Как-то больше места в голове для "вумных" идей нет, что не говори - пост - в этом что-то есть. Перед постом в церковь заходила, а вот сейчас уже две недели добраться не могу. Стыдно мне, стыдно..

А может, попробовать тихо порадоваться? Вы же пишете, что . А тут исполнилось. И решение зависит не от вас, так что, никого не обижаете этим. Может, просто Бог услышал ваше желание? А если это вариант "воспитания", как предположила Жуть, то, может, лучше принять все за чистую монету с его стороны и со спокойным сердцем расстаться? В случае "воспитания" дальше - только хуже будет, мне так кажется...

Вьюга Вьюга, форум - это не обязательно сборище давнишних друзей, которые тебя всегда пригреют и приголубят В какой-то степени это - лотерея - что вам удастся решить вопрос, который вами поставлен. Далее. В самом вашем вопросе я, конечно, уловила философское начало, но ... учитесь задавать вопросы. Иногда придется их повторять и давать подробности - а, извините, чего бы вы хотели (?). Лучше, конечно, конкретика: отчего вы решили, что любви нет, что вас на это сподвигнуло, и.т.д. ("Мясо" нужно!) Также неплохо бы просто посмотреть ветки - как люди общаются, и понять негласные правила поведения. Я понимаю, что вас что-то внутри мучает, и даже, наверное, смогу для себя определить, ЧТО... Я была на вас похожа, но я благодарна судьбе, что путем испытаний пришла к новому пониманию, что есть я, что есть любовь, и как много мне еще работать над собой... А вообще - если хотите поговорить - можете мне написать письмо

Вьюга -- Родить Вам надо! ****** Толпы, маски, манекены; Рыла, морды, чемоданы; Поезда, купе, вагоны; За окном кружится снег... За окном летит Россия; Что такое я - Россие; Что такое мне Россия Для чего мне эти люди; Что такое Я для них?!.. Что такое Я? Не знаю, Потерялась, закружилась, Доигралась, до-копалась, Все пытаясь разобраться В своей собственной душе... Растеряла - растерялась Углубилась - провалилась; Думала, найду там ясность, Стройную, простую схему - (Все должно же быть логично!), - Оказалось - пустота, - Черная дыра - как Космос, Без проблеска, без кометы, Страшно, голо, первобытно По-мо-го-те! - Тишина... Боже, лишь один ты можешь, Внемли, - благий, всемогущий, Умоляю я - ответь, Символом - явленьем - знАком, Криком чайки, солнца светом, Человечьим добрым взглядом, Иль любимого улыбкой, Или криком новой жизни - Но открой - Зачем Я Есмь?! Благодарю Тебя, Господи... (28 января 1991 г) Это мое... Мне тогда было 22 года. А вам, Вьюга, 33... Лично я за вашими постами вижу неудержную похвальбу Собой, своим образом жизни, профессией :erm На фига? Вам что, апплодисментов (или чего там?) мало... Здесь, миленькая, тоже не плебс сидит! Но вы, вероятно, не поняли одного - здесь Семья, а не подмостки... Уж постарайтесь перевоплотиться... Да, и, на всякий случай - в нашей стране - России, последнее время НЕ МОДНО относиться к чужим мнениям без должного к ним уважения, тем более, если вы спрашиваете совета... Засим - откланиваюсь... P.S. Кстати, для стихов здесь есть отдельная ветка, и там есть чудесные вирши, лично я зачитывалась. PP.SS. (Меня это тоже касается - больше не буду...)

А у меня почти в 21. А до этого я год любила парня, а он меня, естесственно, нет, а потом я уехала, и на новом месте у меня еще один год ничего ни с кем не было; так что, к тому времени, как появился этот Первооткрыватель, я думала, что уже взорвусь! Зашла в гости; попросила музыку; попросила медленную; пили коньяк с тушенкой (брр... на долгие годы только при воспоминании тошнотики к горлу) Не сопротивлялась при подходу к ложу (была, конечно, трезвая мысль ("На фига" - "Надо, Федя, надо") Потом долго-долго, больно-больно (хорошо, нетрезвая была, какой-никакой, а анестетик!) Потом в ванную, прихожу - а он спит. Ну, я смылась к себе, поблевала в унитаз тушенкой с коньяком... Ну, а потом у нас в течение лета было все отлично. На роль первого мужчины он вполне сгодился, правда, до полной радости я дошла через 2 месяца. Цветы таскал охапками, на День рождения - 21 роза в ведре; а я входила во вкус управления мужиком... А потом я уехала учиться дальше, он обещал мне писать, не выполнил обещания, но мне это было уже все равно, я среди первокурсников встретила свою самую Больную любовь, мы уже жили вместе, когда приехал первый, но я его..., а три темно-красные розы выбросила из окна на снег... Эх, до сих пор розочки жалко... каково им было...

А вот я расскажу про своего любимого. Он был настоящим Королем. Родился он еще в брежневскую эпоху, а умирать ему довелось в 90-х годах. Прожил он 14 лет, так вот, за всю свою последующую жизнь я не встречала кота такого интеллекта и доброты. Если хотите, он мне был и отцом, и товарищем по играм, и самым любимым существом на этом свете. И я так же помню тот первый день, когда я его выбрала из всего помета (он был самый крепенький, бойкий и здоровенький), как мы везли его, масенького, в такси в одеялке в декабрьский мороз. И я помню, какой он был красивый в годы молодости и в последующие зрелые годы. А как он обалденно смотрелся в своем сиамском "прикиде" на зеленой траве! Бедный мой любимый Кинг! Как не повезло тебе с домом! С этими постоянными скандалами, которые бущевали каждый день над головой!. Тут и здоровый, спокойный удав стал бы крепко свихнутым по части психики! А ты, Кинг, все-таки оставался нормальным котом ... Он был самым ласковым, умным и любящим котом. И одним свом существованием он спас мою жизнь и психику. Я так считаю. Я его никогда не забуду... И прости меня, Кинг, за то, что в твои последние годы я забыла, как я любила тебя, занятая устройством своей личной жизни. Что не предприняла всех необходимых шагов, когда ты заболел. Прости за то, что позволила, чтобы та, другая твоя "хозяйка" не дала тебе уйти из дома умирать, как ты хотел, и ты умер буквально "на лобном месте". Прости... Я очень любила тебя... Я помню о тебе.

А я вот увлеклась камнями недавно - с год уж, наверное. Просто вдруг поняла, что ЧУВСТВУЮ камень (перебирала камешки у уличного продавца). и - понеслось... Сейчас есть в наличии ожерелья и серьги из почти всех полудрагоценных камней. Говорю честно - помогают. Более того, я часто чувствую влечение в какому-то определенному камню, надеваю его, а потом уже (ради любопытства) смотрю в таблицы - и вижу, что у него сегодня по лунному календарю день активности. В основном, предпочитаю руководствоваться собственными ощущениями, и ношу камни не по рекомендациям из книг, а по внутренней потребности. И очень четко подтверждается его действие на меня. В январе купила красные кораллы и гранаты в серебре - ну, тянуло меня на красное - видать, энергетика совсем уж поистощилась. Очень хорошо помогали, стимулировали. А сейчас, в марте, что-то смотреть на них не могу. Хотя недавно одела ожерелье и серьги из гелиотропа, хотя с тех пор, как их купила (больше года), надевала от силы один раз. Ну, потянуло... они у меня всегда на виду - висят на такой специальной жердочке. И - ДЕЙСТВУЮТ...

Последнее время увлеклась певицей Ириной Богушевской - просто класс, песни философские, нежные, прямо душой отдыхаешь от этих: "А я все летала, но мне все так мало", и тому подобной дребедени. Полезла к ней на сайт, но информации мало, а где есть ссылки на статьи - не открываются, видимо, давно сайт не обновлялся, устарели адреса... Вот ведь, человек лет 10 (если не больше) работает, а не выставляется напоказ, просто делает свое дело и все. Согласна насчет Николаса Кейджа, актер талантливейший и работоспособный. Но, только, хорошо бы информацию поэксклюзивнее, а не "галопом по Европам", как иногда бывает. Меньшиков - любовь моя, он мне сегодня снился... вообще, надо еще подумать, много их, кто мне интересен...