Данжи

этот материал готовился для нашего, орского журнала, но к сожалению, журнал закрылся... а герои ждут помощи... Право на надежду Непривычную редакционную тишину взорвал звонок. На том конце провода – срывающийся голос: «Вы ведь помогаете найти меценатов для больных детишек? Напишите, пожалуйста, про нас. Мы на днях из больницы домой поедем через Орск, сами в редакцию придем»… Робкий стук в дверь. - Это мы вам звонили, можно? Елена втаскивает огромную клетчатую сумку и, грустно улыбаясь, извиняется: - Все свое везем с собой. Тут и вещи, и учебники. В больнице проводим очень много времени, приходится полдома с собой брать. Вслед за мамой заходит невысокий хрупкий подросток Юра. Видно, что он очень устал и мечтает добраться до дома. Гости усаживаются и выжидающе смотрят на меня. Я, в свою очередь, на них. Ни они, ни я не знаем, как начать мучительно болезненный разговор. - Расскажите о себе, - наконец выдавливаю банальный вопрос. - А с чего начать? Жили, как все: Юра учился, я работала, - вздохнув, рассказывает Елена.- С мужем разошлись, когда сыну было два года. Но без «мужского воспитания» Юра не остался: с детства постоянно с дедом, моим отцом. Он-то и приохотил сына к машинам. Еще Юра ходил на курсы, изучал компьютерную грамоту. Уже несколько месяцев этому мальчугану не до машин или компьютеров. Его жизненное пространство ограничено четырьмя стенами или больничной палаты, или собственной комнаты. - Все началось незаметно. Чуть-чуть приболел, потом обострение и страшные слова врача о том, что нам необходимо ехать в онкологический диспансер. Цветущий май омрачился пугающим диагнозом «острый лимфобластный лейкоз». - Сразу начали лечиться. Курсы химиотерапии даются нелегко, капризничает, ничего не хочет кушать. Потом, наоборот, под действием лекарств нападает жор. Юра ненадолго выходит из комнаты, и Елена успевает ответить на мой не заданный вслух вопрос. - Юра все понимает и часто спрашивает: «Почему заболел именно я?». А я ответить не могу… Он, хотя и старается вести себя по-взрослому, но все-таки еще ребенок. Очень хочет домой, не любит больницу, иногда ночами плачет. Мальчик возвращается, садится в кресло и выжидающе смотрит на маму. - Скоро поедем. Подожди немного, - Елена смотрит на часы, - маршрутки ходят не так часто, надо успеть на последнюю, а то придется электричку ждать. На электричке льготный проезд, но это долго, Юра не выдерживает. Поэтому приходится ездить на маршрутном такси. Конечно, накладно, тратим на проезд две тысячи, но что делать? Деньги у нас вообще не задерживаются. Лекарства, в основном, получаем по льготным рецептам, но порой приходится покупать за свой счет. А эти «порой» исчисляются и десятками, и сотнями, и тысячами рублей. Елена рассказывает, что, узнав о болезни Юры, ребята из его школы провели благотворительную акцию по сбору денег. Откликнулись и Еленины одноклассники, коллеги по работе, районная администрация. - О нас даже в местной газете написали. Многие сельчане, сами прошедшие через это испытание, откликнулись, принесли лекарства. Всем им большое спасибо. Но протягивать руку за помощью приходится постоянно. Сначала был какой-то барьер, стыдно просить. Но потом переступила через себя. Наступает зима, Юрочка, несмотря на болезнь, подрос, нужна новая одежда. А все накопления ушли на поездки, на еду. Стараюсь угождать, готовлю, что попросит, покупаю фрукты, соки. В больнице кормят неплохо, но, сами понимаете, больной ребенок… Хорошо, что есть кухня, где мы можем готовить. Юра выразительно смотрит на часы, и Елена начинает собираться. Я предлагаю проводить их до автовокзала. Берусь за сумку и понимаю, что она не просто тяжелая, но и вовсе неподъемная. Как ее тащила Елена одна, остается загадкой. - Очень много учебников. Шестой класс мы закончили экстерном, сейчас учимся самостоятельно. Приедем домой, будем сдавать зачеты. Юра сам тянется к знаниям, в школу ходил с удовольствием. Сейчас старается не отставать от программы. Что-то сам изучает, что-то с моей помощью. Его даже маленьким Ломоносовым называли. С трудом затаскиваем сумку в трамвай. Юра с интересом смотрит в окно. Для него сейчас вся жизнь – за окном. - Все лето переживал, что не может кататься на велосипеде, купаться, играть с мальчишками в футбол, - грустно глядя на сына, продолжает Елена. – А еще он верит, что обязательно вылечится и тоже будет бегать за мячом. На автовокзале Елена покупает билеты и занимает очередь на платформе. - Сейчас главное – занять места впереди, рядом с водителем, чтобы Юру не так укачивало. А дома нас встретит моя сестра. Через пару недель обратно, в больницу. Несколько минут проходят в молчании. Каждый думает о чем-то сокровенном, только своем. К платформе подходит маршрутка. Елена, стесняясь, просит пассажиров уступить ей места впереди. - Хорошо, люди пошли навстречу. А то, бывает, и отматерят… Юра садится на «узаконенное» место и с мальчишеским любопытством начинает рассматривать приборную панель. Елена заталкивает сумку в салон автобуса. - Ну вот и все, скоро будем дома, - облегченно вздыхает она, - осталось совсем немного. В этих словах горькая ирония судьбы. Этой маленькой семье, действительно, осталось совсем немного – право на надежду. Надежду на то, что болезнь отступит и все вернется на свои места. Мама выйдет на работу, а сын побежит в школу. И, хочется верить, эта надежда станет реальностью. Возвращаюсь в редакцию. На столе – стопка писем и выписок из болезней маленьких пациентов онкодиспансера. За каждой строчкой – вера в исцеление, надежда на милосердие и помощь добрых людей и любовь и самоотверженность мам, всеми силами борющихся за своих детей. Этим семьям осталась надежда на вашу помощь: Крицкие Юра и Елена Валерьевна живут в с.Кваркено, ул. Советская, дом 36, тел. 2-17-02. Кваркенске ОСБ 4229 р\с 42307.810.1.4612.0004042 Дорошину Павлику в апреле 2007 года поставили диагноз «острый лимфобластный лейкоз». Мальчик растет в полной семье, папа старается изо всех сил обеспечить сына всем необходимым. Но подчас его заработка не хватает. Семья Дорошиных живет в Бузулуке, 3 микрорайон, д. 13Б. Филиал сбербанка 4251-0073, Бузулукское отделение р/с 42307.810.1.4620.1304865 получатель – Лариса Александровна Дорошина Николаеву Даниле всего 3 года. Этот малыш пережил курс химиотерапии и сейчас вместе с мамой и братом находится в Москве, где ему делают операцию по пересадке костного мозга. Даниле предстоит долгая и очень дорогая реабилитация. Новотроицкое отделение сбербанка №6969 р/с 30301810146000604622 к/с 30101810600000000601 Оренбургское отделение №8623 БИК 045354601 ИНН 7707083893 Счет № 4081781014622.0001673 Получатель Николаева Татьяна Анатольевна 4 Марта 2003 года в семье Ольги Шотт и Виктора Гончарова родилась вторая дочка Оксана. В четыре года малышка заболела, диагноз «Острая лейкемия, лимфобластный вариант». Семья живет в селе Ефимовка, Курманаевский район Вика Погодаева – пятилетняя живая девочка с любопытными глазенками. Она верит в Деда Мороза и в то, что обязательно победит лимфобластный лейкоз. Ей очень нужен препарат «Дексаметазон» немецкого производства, поскольку его российский аналог вызывает осложнение. Семья Погодаевых проживает в селе Николаева Сорочинского района, ул. Карла Маркса, д 34. Сорочинское отделение сбербанка №4235/4235 р/с 42307.810.3.4615.0011821 получатель – Погодаева Вера Николаевна В молодой семье Кирьяковых Сергея и Натальи растут двое мальчишек, двое сорванцов. Только старший, Женя, в этом году больше времени не в компании с младшим братишкой, а в больничной палате. Кирьяковы живут в Бузулуке, ул. Северная, д. 5 Филиал сбербанка в г. Бузулуке № 4251/00016 р/с 42301.810.2.4620.0408134 получатель - Кирьякова Наталь Александровна Ахмедова Зумрджон воспитывает пятилетнего сына Абдужафара одна. Она написала совсем немного. Диагноз: нейробластома забрюшинного пространства. За год Абуджафар перенес десять курсов химиотерапии, операцию по удалению опухоли, сейчас проходит лучевую терапию. Живут Ахмедовы в Бузулуке, на улице «4 линия», дом 30»А», тел. 8-903-36-49-704

в сиамов влюбилась благодаря сестре - у нее огромная сиамка, злая, но жуткая обаяшка) в итоге - сиамка моя))) царапулька любимая)

я полтора года жила с инвалидом... рак... такого никому не пожелаешь. тяжело было не физически, он не был лежачим, тяжело было морально... очень тяжело... он выплескивал весь негатив на меня.. я сама была на грани((( но выжила, а он нет((( сейчас снова начинаю жить)

Время - хороший доктор, но оно убивает своих пациентов... это я так, вспомнила.. прошли часы, дни, недели, месяцы... стираются обиды и... стирается память... он становится эпизодом, частью прошлого... и все... подчас мне становится страшно, что я не помню его голос... иногда вспоминаю руки, прикосновения, но все - как туманный сон, как мираж... все прошло...

у меня трабла... полтора года секса нет, кроме мужа никого не было.. патологически боюсь первого раза с другим мужчиной(((

Вот мне интересно, как лучше поступить с кольцами, моим и мужа покойного? Он свое немного носил, мне мое велико было, да и не люблю золото.. так, один раз на ужине семейном на пальце было, когда родители одели и все... ссейчас лежат в коробочке... золотой запас, блин... вроде и не мешает.. но я от прошлого понемногу избавляться начинаю... вот и их думаю куда-нить деть.. только вопрос - куда?

отношения без обязательств - это боязнь отношений... это меня, типа, осенило а ведь на самом деле... нет никаких обязанностей,только право - предложить или отказаться... переспали и разбежались.. ничего.. бррр... это все же не для меня...

Давно это было.... Привезли меня в больницу с коликой, и, знамо дело, пешочком по кабинетам отправили анализы сдавать... Иду по коридору - а на каталке труп простынью накрыт, тока ноги желтые видно(((( я по стеновке отползала... А мужу вообще повезло - он по службе столько трупов перехоронил...

вагинальные шарики валяюцца в тумбочке, не до них.. муж када жив был, иногда в дело потребляли... иммитатор недавно подарила - бяка... жесткий, холодный.. раньше использовала для массажа морды лица.. он с вибратором) в общем, лучче живого мужика ниче не придумали)

Бабушкину смерть мы ждали, видели по состоянию... Муж... тож по состоянию было очевидно, что не выкарабкается... когда уезжала, все думала - вот бы уехать и не возвращаться... я не вернулась в ТУ жизнь, связанную с ним... хотя, очень давно, когда маленькой еще была, глупой совсем, все примеряла на себя образ вдовы, как жить буду, как вести себя. накаркала или знала? и Сашка в мыслях о будущем уходил от меня.. бывает у меня такой полубред-полуидиотизм... тетка рассказала, у которой в доме он умер.. накануне ему предложили немного пива выпить, чтобы анализы крови были хорошие. а он и сказал, что анализы сдавать не будет... смерть свою он чувствовал... потом уже нашла много его записок-мыслей о смерти... он знал, что не выкарабкается...

сорри, если подобное уже было... В моей жизни сейчас период, когда нет желания, а скорее, есть страх связывать себя серьезными отношениями. Просто боюсь снова обжечься.. а долбанная физиология требует своего. Опять же и эмоционально хочется сильное плечо. В перспективе отношения "ни о чем" - не дальше постели и трепа за утренним кофе... С одной стороны - это то, что надо.. но с другой... Я не могу отдать только тело, сердце идет в нагрузку... Он мне может предложить только постель и статус любовницы свободного обеспеченного мужчины... а я боюсь влюбиться и снова страдать... что делать?

существует... но порой, я в этом разубеждаюсь. существуют приятельские отношения, но при том люди все таки приятны друг другу и должанное подсознание продолжает воспринимать "друга" как потенциального сексуального партнера. хотя, в зависимости от людей, все останется только на уровне подсознания...

заранее сорри, если это уже было.. я что-то с головой дружить перестаю... ничего не помню... нужен совет, может, консультация психолога... в январе этого года умер муж. вместе были 9 лет без одного месяца. последние три года - почти что ад из-за моего недоверия и подозрений, причем небеспочвенных. из них полтора года - его болезнь... после смерти - тоска, вой в голос... потом страшная находка - документальные свидетельства его неверности. срыв. истерики, депрессии... мой долбанный оптимизм помогает выжить. вчера - опять плевок из прошлого. в документах нашла договор на симку, в качестве кодового слова - имя любовницы. опять кроет рышу... я не могу самостоятельно справиться с обидой и болью... я живу прошлым, живу болью. как выбраться из этого замкнутого круга?

люблю черный чай, зеленый. каркаде муж любил очень, теперь я на него смотреть не могу(((( люблю травяные смеси, делаю чай со специями сама: корица+кардамон+имбиирь+гвоздика+чабрец+душистый перец+черный чай крупнолистовой = няма!!! вариант индийского чая: черный крупнолистовой 1 ст ложка+корица+кардамон+имбирь залить 0,2 литра кипятка, немногог потомить, поставить на огонь и долить 0,5 литра молока, довести до кипения, минут на 5 оставить в покое и получать удовольствие)))) в саду, на открытом огне, делаем травяную сказку: в кипяток лист смородины, малины, вишни, коубники, мелисса и по сезону:яблочко, виншя, виноград, калина, можно и без. чем дольше стоит, тем ароматнее

сегодня попробовала настойку вишневую собственного приготовления. со стакан подсохшей вишни с косточками, 2 ст.ложки сахару и 0,75 водки. настаивается 1,5 месяца. вкуснаа!!!! сеня буду "спиртовать" боярышник. литровую банку набью "бояркой", пару ложек сахару и водка) и месяца на два-три забыть в темном месте...

я желала спокойной жизни, чтобы никто меня не беспокоил... дожелалась... теперь бы кто позудел бы, пофырчал, попросил бы приготовить ужин, поругался бы, что не убираюсь... ан нет... се ля ва... почти 9 месяцев тишины и коматоза, изредка прерываемых всплесками эмоций... или истерик...

с мужем прожили 3,5 года... сначала реально не хотели рожать, потому как банальная бытовая неустроенность... потом - не смогли... всех "зложелателей" отшивала сначала вежливо, потом откровенно по известному адресу... сейчас жалею, что от Саньки не осталось ребенка.. но, видимо, судьба... планирую в будущем брать ребятенка под опеку.

ой, мать моя женщина... а во мне 90 при росте 167... и не собираюсь ап стенку убивацца сидела на диетах, снова усе возверталось, занимаюсь хореографией, шоб спина не болела.. и ведь ценители и почитатели имеюцца... и муж любил все эти кило... и за пузико помять, и за попку... йех, Санек, Санек.. такая красота пропадает((((

я, наверное, как и некоторые форумчане, гнеандерталец. доесть за мамой и мужем - легко))) это ж родные)))) полотенца - да, раздельные, но банное мужа могла легко цапнуть, да и он мое хватал при случае. чашки-тарелки - естественно, не делились. зубная щетка - свято, каждому своя.. что еще? убирать за родным лежачим человеком? за бабушкой приходилось.. намордник и вперед с песней, куда деваться? за мужем убирать не пришлось, хотя... если б это продлило ему жизнь, вернуло здоровье - да гору навоза перекопала бы свежего!!! да и он, хотя был брезглив, случалось, меня дотаскивал до ванны-туалета в невменяемом состоянии в общем...

я две ночи подряд гуляю с мужем, ныне покойным... первую ночь видела его больным, каким он последние месяцы был... сегодня приснился более здоровым, как во время ремиссии... говорят, если покойники во сне зовут с собой, нельзя идти. он не зовет, просто идет рядом. но чесс слово... если б позвал, мне было бы плевать на все. я бы пошла...

Хозяйка сиамского кота, хотелось бы верить, что это от жары...

не помню, писала или нет.. задумалась я как-то над всеми этими кармами... а ведь, в сущности, все сводится к одному: накосячил, по-любому отрабатывать придется. по теории христианства - внукам-правнукам, по теории реинкарнации - тебе же самомму в воплощении внуков-правнуков... замкнутая цепоска)

Девочки, посоветуйте. моя принцесса седеет. на мордочке, около самой моськи, седые волоски. а ей еще года нет.. почему окрас меняется???

а моя принцесса, хоть как накорми ее, обязательно потребует, чтобы ей дали попробовать из хозяйкиной тарелки.. чуда))) а как она любит мои выходные!!! выходной - можно помурчать у хозяйки на пузе, и она не будет орать, что ей пора на работу))) можно поваляться вместе... мррр

сначала с мужем моим, тогда еще просто другом, хотели венчаться.. потом он передумал... уже после его смерти свекровь рассказала, что на ее замечание об отсутсвии у нас свадьбы с белым платьем Саша сказал, что платье будет на венчании. пусть не белое, но будет... вчера было полгода как его нет... просьба к православным - как будете в храме, церкви, если не сложно, поставьте свечу за упокой раба Божия Александра....