Мерзавчик

Возможно, Маша (условная, не конкретно ваша подруга) сделала такой выбор потому, что не знала, что вам это не понравится. А если знала бы, то поступила по-другому. И смысл в том, чтобы Маше донести мои чувства и эмоции касательно ее действий. А дальше Маша может Наплюет - ну, наплюет. Разошлись пути-дорожки. Но Я сделала все, что могла, для того, чтобы не потерять человека, который мне дорог. И да, я бы тоже хотела, чтобы мне подруги говорили, если вдруг что не так. Если момент не принципиальный, я так точно "исправлюсь"

В такой ситуации я бы тоже отошла. Потому что дискомфорт есть, а "предъявить", по сути, нечего. Соответственно, и говорить не о чем. А в ситуации, о которой я выше писала, не было никаких моментов и мелочей, а был конкретный поступок, который обидел. И уход в сторону был бы нецелесообразен - мне комфортно, мне хочется быть с этим человеком и дальше, я не хочу в сторону, я только хочу, чтобы он ТАК больше не делал. Но сам он не понял бы, что не так и почему так не надо. Поэтому в разговоре смысл был.

Ты знаешь, я часто не понимаю, временный он или всё, баста, карапузики. В данный момент я обижена и контактировать не хочу. И говорить, объяснять, выяснять тоже не хочу, потому что понимаю, что спокойно не смогу, наговорю гадостей, потом фарш назад не провернешь. А время пройдет, страсти в моей голове улягутся, и придет понимание, нужен ли этот человек и его общество. Иногда бывает, что вот не было его с тобой полгода-год, и потребности в нем вообще нет. Ну и ладно, проехали, значит. А иногда успокаиваешься, думаешь, блин, какая же всё ерунда. Я с подружкой детства, с которой с рождения дружу (реально с рождения, она на полтора года меня старше, росли вместе) перестала общаться во время пандемии. Меня знатно бомбило тогда от ситуации, а разговоры в духе: "Ну надо, так надо, здоровье важнее" приводили в бешенство. Конечно, здоровье важнее, если от пандемии только лучше стало, сидишь себе работаешь, как работал, только с удаленки, красота, за те же деньги еще и таскаться никуда не надо. А если оказался в заднице, то будешь далеко не так понимающе и философски настроен... Сказала ей, что общаться с ней не хочу пока. Несколько лет не общались, потом у меня прошла обида. Написала ей, поздравила с каким-то праздником. Она ответила. Дальше дружим. А с кем-то, с кем перестала общаться в тот же период (я со многими перестала), так и не начала, нет потребности.

Ну, тут каждый для себя решает. Я все-таки поговорю, если человек мне дорог. Объясню, что не так. Если человек это допустил по незнанию и непониманию, если он отношениями дорожит, он вникнет, прислушается. Если не прислушается, то, конечно, тоже башкой об стену биться не буду. Если вы считаете, что смысла нет, то его действительно нет. А я часто вижу смысл. Это от ситуации зависит. Одно дело, если никто никого не обижал, просто ты чувствуешь, что с человеком больше не по пути. И другое - если все хорошо и комфортно, но вот что-то такое тебе сделали/сказали, что сильно задело, и не факт, что сделали это целенаправленно. Это тоже показатель. Если тебя сунули в блок безо всяких объяснений, и ты теряешься в догадках, что произошло, то правильным будет не теряться и принять как данность, что этого человека с тобой больше нет. А если предложили взять паузу, то, полагаю, человек все-таки тобой и вашими отношениями дорожит.

Абсолютно согласна! Это с человеком не очень-то и важным и не очень-то и нужным так можно, не понравилось что-то, ну и нафиг с пляжа. А если человеком дорожишь, то обязательно нужно поговорить, объяснить, выслушать. Восприятие действительно у всех разное. Ну все равно не идентичное же. И у каждого есть свои индивидуальные пунктики, тараканы, больные мозоли, о которых другой человек, даже близкий, может не знать и даже не догадываться. Если людям становится не по пути, то разговор ничего не изменит. А если людям по пути, просто один человек неумышленно зацепил другого, то разговор изменит многое. Я уже, кажется, рассказывала в какой-то теме, как очень сильно обиделась на своего мужчину. Он в процессе разговора о работе пожалел жену брата, мол, тяжелая у нее работа. Меня просто разорвало! Во-первых, потому что у меня тоже работа сложная, но мне, в отличие от этой невестки, еще ехать туда полтора часа надо, а не пройти 10 минут. И у меня нет мужа, и есть собака! Мне перед работой еще с собакой нужно погулять! И у меня нет дочери-старшеклассницы, которая к моему приходу с работы вылижет квартиру! А во-вторых, ты какого фига жалеешь чужую бабу? У нее есть свой мужик, он ее пускай и жалеет! А у тебя есть я! Жалей меня или нафига мы вообще вместе? Спишь со мной, а жалко тебе другую? У меня ну не истерика была, конечно, но реально бомбило. А человек не понимал, что такого он сказал и сделал, несколько слов вскользь про родственницу всего-навсего, и такая реакция. Ну вот разве неправильно в такой ситуации поговорить? Объяснить, что меня это цепляет. Если человек дорожит отношениями, он прислушается. А если не прислушается - ну, я сделала, что могла, я сделала попытку. Я блокирую или выхожу из какой-то группы чтобы себя тормознуть. Мне хочется наговорить человеку гадостей, устроить разборки, еще что-то в таком роде. Но как показывает жизненный опыт, очень часто то, от чего сегодня бомбит, что крайне важно и принципиально, завтра теряет свою актуальность, эмоции отпускают. А я уже наговорила, мы уже разосрались в пух и прах. Поэтому, ИМХО, иногда лучше вот так, пропусть друг у друга с радаров, успокоиться, вернуться. Ну или не вернуться. Но, конечно, не молча в блок. А предварительно сообщив. Мол, наверное, лучше какое-то время нам не общаться, дабы не усугубить.

Ну я про это же. Не у всех есть возможность, не всем позволит совесть, вот они на минималку и пойдут. Я тоже пойду, например, потому что мужа у меня нет, а ипотека и животные есть, и если меня мой мужчина прокормит, то полностью оплачивать ипотеку, коммуналку и нужды зверей плюсом к моему пропитанию вряд ли потянет, ну и вряд ли захочет. А на физически тяжелую работу не пойду. Вот пусть лучше все затянут пояса, но жилы рвать не буду. А у кого-то муж есть, ипотеки нет, еще, может, сдают что-нибудь, например, или накопления есть. И чего бы такому человеку не искать спокойно работу хоть полгода, хоть год? Я впервые работать пошла в 31 год Согласна. У нас девушка как-то уволилась потому, что на нее "слишком пристально смотрел юрист". Я, было дело, увольнялась потому, что в коллектив не вписалась. Понятно, что большинство людей с высокой долей вероятности, потерпят какие-то "взгляды юриста" или бытовые мелочи вроде отсутствия помещения для приема пищи, если зарплата выше рынка. Я бы тоже потерпела этих "светских львиц" для бедных. А если такая же, то смысл?

Люди могут себе позволить не работать. Вот и всё. Для кого-то работа - это возможность жить. Не будет человек работать, нечего будет есть, нечем будет платить за квартиру, нечем будет кормить детей. Не будет денег на первичное. А для кого-то работа - это ПЛЮС к первичному. Потому что жить есть где (у родителей, у мужа/мужчины), кормят и одевают. При таком раскладе кто-то все равно работает хоть где-то, потому что условные крыша над головой и миска супу не удовлетворяют, а кто-то предпочитает жить пусть на минималках, но не пластаться за неудовлетворяющую зарплату.

Так и я только про себя, и остальные тоже исключительно про себя. Странно, что вы это воспринимаете, как подколки и принижение ваших запросов, тут, я полагаю, никто и не в курсе ваших запросов так-то И меркантильности я тоже ни у кого из участников беседы не вижу - просто разные приоритеты, разные потребности. А оно само собой так получается, если у людей есть чувства.

Я вам больше скажу, я и сейчас совершенно спокойно готовлю ужины, а также обеды и завтраки, могу стиралку загрузить, могу пропылесосить, могу еще что-то по дому сделать, а еще - прямо горжусь собой - я единолично покрасила теплицу и сарай (я люблю красить, с детства любила, бабушке, помню, забор раскрашивала сейчас бы считалось креативно, а тогда бабушка причитала, что у всех людей нормальные заборы, и только у нас как в сумасшедшем доме ). Я это как-то нормально воспринимаю, я же в этом доме тусуюсь по нескольку дней в неделю, мне скучно сидеть просто так, когда мужчина чем-то занят, ну и хочется ему помочь, порадовать его, облегчить его жизнь в том, в чем я могу. Меня никто не заставляет и не принуждает, это как-то само собой разумеется, что есть какие-то совместные дела и планы, и не обязательно они касаются развлечений. Видимо, это и есть зашквар маленькими буковками Но мне нравится так.

Так о чем и речь. Про мужей, сожителей было, про бойфрендов, с которым только встречи - не было ни от кого. Так кому доказывается тогда, что так не бывает?

Ну, начнем с того, что мужчин, у которых етсь возможность полностью взять на содержание и посадить в кокон, в принципе довольно мало. И в моем мире, например, они вообще не водятся. Потому что даже у прилично зарабатывающих мужчин, которые единолично содержат всю семью, жена далеко не в коконе, на ней, как правило, лежит бОльшая часть быта. Понятно, что есть действительно богатые люди, у которых бытом полностью занимается прислуга, но, полагаю, среди участников беседы представителей "того мира" нет. Поэтому никто никого на содержание не возьмет и в кокон не посадит, тут переживать не о чем Повторю вопрос - кто здесь писал о полном содержании? Откуда вообще возникла идея отрицать возможность если никто и не утверждал, что так бывает, ну вот ?

А у кого вы прочитали о "всех проблем решателе" и "посадке в кокон"? Не увидела декларации подобной позиции ни у одной из участниц беседы. Наоборот, постоянно подчеркивается, что речь идет не о содержании, а об определенной поддержке в меру возможностей мужчины. Причем, по моим наблюдениям и ощущениям, женщин не так задевает отсутствие поддержки в принципе, как отсутствие поддержки при наличии возможности ее оказать. Меня мой мужчина не содержит, я работаю, нормально зарабатываю, его помощь мне очень важна, но это далеко не содержание. И я спокойно воспринимаю это, понимая, что он дает мне всё, что может в своих обстоятельствах. Но давай он мне ровно то же самое, имея при этом больше, чем имеет сейчас - меня бы это цепляло. То есть поддержка, помощь - это, собственно, не денег вопрос, это вопрос отношения к тебе. Мне тоже. Но я могу вас заверить, что далеко не все отношения, в которых мужчина даже полностью содержит женщину, подразумевабт ущемление ее свободы. Я, будучи в браке, не работала более 10 лет, и я не припомню ни единого случая, чтобы муж меня ущемил или как-то принизил на том основании, что он меня кормит.

У меня другое восприятие. Мужчина, с которым я встречаюсь, мне, безусловно, ближе подруг и большинства родственников, собственно, исключение родители и сын. Вам неудобно, другим удобно. Это не значит, что степень душевной близости у них меньше, просто, как и у вас, свои обстоятельства. Просто как-то так считается, что в браке или сожительстве ресурсы общие по умолчанию, во всяком случае, ресурсы мужчины, а если это не брак и не сожительство, то, типа, кто женщина такая, чтобы рассчитывать на его ресурсы. А по факту по-разному бывает, не такая уж редкость, что в браке или сожительстве мужчина не больно-то делится своими ресурсами с женщиной, равно как и в просто отношениях наоборот, делится. Зависит от отношения к женщине, я думаю, а не от штампа в паспорте или общей крыши над головой. Хотя соглашусь, что в браке и сожительстве делится чаще. Но, думаю, это потому, что все-таки длительные отношения в формате встреч встречаются намного реже, чем браки и сожительства. Не знаю, подразумевали ли вы меня, как местный пример "меркантильных" Но я не считаю себя меркантильным человеком. Наоборот, я уверена, что я очень лояльная, благодарная и партнерски настроенная женщина. В определенном смысле, конечно. Просто не в материальном эквиваленте это будет выражаться. Но, на мой взгляд, логично, что если мужчина в отношениях частично берет на себя функционал мужа или сожителя, то подразумевается, что женщина делает то же самое. Только не пойму, почему это ?

Вероятно, да, судя по тому, что ваше воображение рисует вам наглую тетку, которая, едва познакомившись с мужиком и попав с ним в магазин, начинает мести в телеги всё подряд, стремясь нахапать как можно больше, пользуясь ситуацией. Тогда как я говорю о том, что люди, встречающиеся долгое время, как правило, довольно плотно "прорастают" друг в друга и вовлекаются в жизнь друг друга, несмотря на отсутствие общего быта. Ну вот как с лучшей подругой, с которой вы вместе не живете, но она тебе близкая и родная, только еще больше, потому что, помимо близости душевной, с мужчиной еще есть близость физическая. И в такой ситуации вполне логично, что мужчина по отношению к женщине выполняет какой-то, пусть ограниченный, но функционал мужа или сожителя, а не только любовника-ухажера. Меняется формат отношений со временем, формат ухаживаний не может длиться годами, отношения трансформируются в некий гибрид. Люди вместе были 11 лет в той истории, которую мы здесь вчера обсуждали. Одиннадцать! Ну явно же уже никакие это не ухаживания, не предварительный этап перед сожительством или браком, а непосредственно сами отношения такие, и на мой взгляд, тут вполне уместны и куры по акции, и мешок картошки, если женщине нужны такого рода действия со стороны мужчины. Мне вот, к примеру, куры и картошки не нужны потому, что дома я почти не ем, а сын кормится у бабушки по большей части, т.е. мы в принципе продуктов мало закупаем. Но мне нужно другое, например, материальная помощь в силу того, что у меня довольно большая (в отношении моей зарплаты) выплата по ипотеке, выполнение каких-то "мужских" дел по дому. И логично, что я жду этого от мужчины, с которым уже несколько лет вместе, и не понимаю, почему если бы мы вместе жили, эти ожидания были бы оправданы, а иначе фу и фи с моей стороны. Просто не улавливаю, почему если вы ночуете вместе 7 раз в неделю, у тебя больше прав на деньги и время мужчины, чем если вы ночуете вместе 3-4 раза в неделю? И еще допишу, мысль пришла. Формат отношений, "функционал" сторон всегда определяют двое. И если мужчина на регулярной основе что-то делает для женщины, то это потому, что он так хочет и считает это нормальным и правильным, а не потому, что наглая баба наныла и надавила.

Мы так про свою контору говорим. Что нормальные у нас не приживаются На самом деле, просто определенная специфика микроклимата внутри коллектива. Кому-то подходит, кому-то нет. Все на "ты", все вечно орут, часто матерятся. Манера общения друг с другом тоже своеобразная, что ли, с подстебками. Коллектив хороший, довольно дружный, откровенных каких-то подлецов или интриганов нет. Мне подошло и нравится. Но осознаю, что для многих это было бы ужас-ужас. Я поняла, о чем говорит @Орсетто. Они там сразу разведку боем проводят Человек, который вопрос про отношение к алкоголю, воспримет, как вторжение в личные границы, им не подходит, каким бы профессионалом он не был - не сработаются, не впишется в коллектив. Наверное, правильно. Никто не теряет время. Допишу. Я бы, наверное, в ответ на вопрос, пью ли я, спросила бы: "А вы?" . Ну, то есть посчитала бы вопрос неким вторжением в личную территорию, да, и сочла бы возможным тоже вторгнуться. И далее уже от реакции собеседующего зависит. Если бы бы ответ был в духе "здесь вопросы задаю я", то мне такой работодатель не подошел бы, ибо явный заход сверху глупый. А если бы ответили как-то шутливо, типа, за чужой счет пьют даже язвенники, то я бы нормально восприняла, спросила, можно ли мне на вынос. Это действительно проблема. Это, получается, ты все время как бы немножко на работе. А оплачивается, как правило, как стандартный график.

Ну, все разные. Мне было бы неудобно, отдыхая с мужчиной, оплачивать свой отдых самой. Я мужчину на ужины не приглашаю, у него тусуюсь. Если он заезжает ко мне, то, конечно, кормлю тем, что есть в холодильнике, если есть возможность, могу специально приготовить то, что он любит, естественно, в магазин его предварительно не тащу. Но когда мы куда-то едем и покупаем "дары" того города или региона, то он оплачивает и то, что мы будем есть-пить там, и то, что заберем с собой в Москву, за обоих. Или, например, покупаем рыбу, чтобы на гриле запечь в выходные, он купит побольше - себе еще чтобы на неделе приготовить, и мне тоже. При этом я вполне допускаю, что если бы мы тусовались и у меня дома, и, к примеру, ехали бы вместе после работы и зашли купить продуктов к ужину, я бы могла покидать в тележку то, что мне дома нужно, сахар там закончился или мясо хорошее и цена хорошая, надо взять. И я точно не стала бы на ленте разделять тот кусок мяса, что мы будем есть сегодня с тем куском мяса, что я себе на ужин приготовлю завтра и платить за свой кусок самостоятельно. Бред какой-то, по-моему, если ты через пару часов с этим мужчиной ляжешь в кровать. Вообще, мне непонятно приравнивание мужчины, с которым встречаешься, с другими гостями. Это же разные совершенно отношения, разная степень близости и доверия. Да. Но, мне кажется, нет прямо четкой градации, это вот помощь, а это вот баловство, если не говорить о реально критических ситуациях. Новое платье - это помощь или баловство?

Ну, вы же не знаете всё-всё-всё про всех своих знакомых. У кого история затянулась только. Я вот помню, мне лет 16-17 было, встречалась с мальчиком. Были на дне рождения на другом конце города. Часов в 11 мне домой нужно было. А он провожать не пошел. Веселье в разгаре, что ему, все бросить, что ли? Это был 97 или 98 год, соответственно, на такси денег не было, маршрутки уже не ходят, фонари не горят. Чапала одна, трясясь от страха. И не рассталась с ним сразу же тогда! Тоже чет мне наплел, тоже логичным тогда показалось. Мозги на место встали только через время. Эту историю тоже никто не знает из моего окружения, ну а кто знал, те забыли давно. А по сути все то же самое же. Я вот об этом. А не о том, что почти все годами не понимали, что мужик мудак. Кто-то быстро понимал. Но - все равно было. Так то общий холодильник и общие ремонты, то понятно. А помочь близкому человеку почему стыдно? Холодильник у него свой личный, но человек-то твой, родной, любимый. Ну, вам не нужен, а некоторым женщинам нужен. Мне вот одной было бы тяжеловато. И я не понимаю, почему надо со стыда гореть, если мужчина мне жизнь облегчает? Проще чем что? Что для вас оказать вам поддержку? Ну, если рассуждать, не выпадая из объективной реальности с реальными доходами мужчин, которые "по себе"? От него ничего не требуется. Ему самому хочется помочь своей женщине, купить ей то, что она любит. Мне даже странно такие вещи объяснять. Всегда же хочется порадовать того, кого любишь, сделать его жизнь легче, комфортнее, приятнее. Странные какие-то фантазии Вы же сами пишете, что ваш мужчина почему же вы считаете, что остальным женщинам их мужчины не могут что-то сделать просто потому, что им так хочется, а непременно тетки "пользуются ситуацией"?

Да конечно нормальная. Историй подобных - когда мужик ведет себя, как мудак, а тетка кипятком писает по нему, пруд пруди. И бегают за такими, и живут с такими, и детей рожают как из пулемета таким. Что, столько ненормальных, что ли? Нет, конечно. У меня коллега была, ее мужчина вообще не работал. Реально, не работал и все. Жил у нее, своего жилья не было, всё искал себя. То барменом поработает недолго, но работа собачья, весь день на ногах, денег мало, то еще кем-то, но вот реально, месяц работает, полгода "ищет работу". Потом она ему курсы какие-то оплатила, автослесарем стать планировал. Выучился, поработал несколько недель. Тоже ушел, тоже что-то не понравилось. Так она замуж еще за него вышла! Лет 5 прожили, он все это время не работал. Девка молодая, лет на 10 меня моложе. Очень симпатичная, стройная, фигуристая, работала помощником логиста после колледжа, выучилась, ушла логистом в импортную компанию какую-то, стала прямо очень неплохо зарабатывать. Вот ЧЕМ ее это чучело держало? Причем, не сказать даже, что красивый мужик, с нее ростом был, то есть до 175, мелкий весь какой-то, блеклый. Потом морок спал, выгнала его к чертям собачьим, вышла замуж второй раз за нормального человека, живет припеваючи и не понимает, что это было, как можно было 7 лет содержать мужика взамен на "елашапку?". Да вообще, я думаю, практически каждая из нас может вспомнить аналогичную историю из своей жизни, когда мужик дерьмо, а тебе кажется, что "все логично". Просто не у всех затягивается на годы, у некоторых быстро башка на место встает.

Да ныть и клянчить вообще не стоит ни у кого. Но в той цитате, на которую я отвечала, не о нытье речь шла, а о том, что в принципе со стыда люди погорели бы, если бы мужчина продуктов купил. Это все, безусловно, очень важно. Но и плечо в близком человеке не менее важно. Для меня во всяком случае. Иначе он не близкий. Так-то интересных людей, с которыми комфортно пообщаться и потусить, довольно много. Я понимаю это. Но если бы этой женщине нужна была подружка мужского пола, она бы не страдала от того, что мужчина не помогает. У меня никакого пренебрежения нет. И мне тоже очень важно качественно отдыхать (не в смысле обязательно дорого, а в смысле качества получаемых эмоций), и важно, чтобы был общий культурный код, и чтобы было интересно, и чтобы было о чем поговорить. Но отдых и развлечения - это только часть жизни, кроме этого еще много всего другого, и мне важно, чтобы мужчина это все тоже со мной разделял, вне зависимости от того, общий у нас быт или раздельный. И меня вот удивляет это противопоставление в духе "мне важнее, чтобы было о чем поговорить", как будто с мужчиной, который вовлечен в жизнь женщины и оказывает ей помощь и поддержку в меру своих возможностей, непременно неинтересно, скучно, и из развлечений он признает только поход в супермаркет за продуктами.

Да ни фига не логично! Это знакомой так можно ответить, и будет логично - ой, неделю назад смогла бы одолжить денег, а вчера ипотека списалась, пусто на карте. А своей женщине - да не логично это! Я бы поговорила. Ну, естественно, будучи готовой к разрыву. Сказала бы, что жирные времена, когда я "сама-сама-сама" прошли, и сейчас мне нужна помощь. Ты сможешь помочь? На "логичный" ответ в духе "Я бы смог, если бы ты сказала об этом 2 дня назад", пожелала бы всего доброго. Но я в принципе легкие необременительные отношения в формате досуг и секс для себя не рассматриваю, мне надо, чтобы мужчина прямо включался, мне одной тяжело. Но вообще, как по мне, это отвратительно. У нас с подружками, если у кого что случилось, первый вопрос - помощь нужна? И помогаем - чем можем. Я писала уже где-то, когда с мужем разошлась, обстоятельства сложились так, что оказалась в финансовой жопе на некоторое время, пока переориентировалась. Так мне подружка одежды натащила для ребенка, а то он у меня в мае в зимних ботинках рассекал. А тут несколько лет с мужчиной спишь, то есть он тебе один из самых близких людей вообще, и он тебе рассказывает, что хандрить нинада, всё наладится Фу, реально. Дерьмо человек какой то. Без привязки к полу. Не знаю, как на такого искрить может. Почему? Некоторые пары не только потрахиваются и развлекаются, бывает, что люди плотно включены в жизнь друг друга. А жизнь - это и питание, и болезни, батареи прорвавшие, и собака блюющая... Что ВСЁ? Блин. Я чет прям прозреваю. То продукты купить - фиии, так мелочиться, то всё хорошо, кроме помощи тетке, а у тетки по всем фронтам (работа. жилье, деньги) не фонтан... ЧТО хорошо-то? Трахает хорошо? Так секс ну пусть пару часов в сутки, и то не факт, если говорить о людях за 30, которые, к тому же, 11 лет вместе. А остальное ЧТО хорошо? Ссыт в уши хорошо? Или что? И почему продукты, парикмахерская, не знаю, платье с трусами - это со стыда сгореть? А что не сгореть-то? Яхты и острова? Или что тут кому дарили, что вот прям норм, достойно, не какие-то там продукты? Или проиграть, так миллион, принять, так "Великого Могола", а если его не дарят, то самой за отель заплатить нормальненько? А что важно не таким женщинам? Ну реально, мне, женщине, которая очень радуется забиванию холодильника и деньжатам на красоту, очень-очень интересно, чем помогают нитакие мужчины нитаким женщинам? Покупают новые машины, потому что у старых пепельница наполнилась? Или что? Ну вот без общих фраз, а прям конкретно - "Кохинур" теперь мой

У него к ней нет чувств. И установки, присущей некоторым мужикам, типа, я мужик, я должен бабе, с которой сплю, даже если не люблю, тоже нет. Она для него просто функция. И женщина это знает. Иначе давно бы попросила купить продуктов и помочь с квартирой. А так - понимает, что получит отказ. И придется утереться, и будет некомфортно, унизительно. А расставаться с ним она не хочет.

Он хочет, чтобы дала, да хорошо так, с огоньком. А потом пошла нафиг, малознакомая женщина

Ну есть, наверное, но я таких в теме не наблюдаю вроде, мне кажется, все довольно адекватно рассуждают.

"Девок ищут только лохи, пацаны ладохи" (ц), SQWOZ BAB "Ладохи"

Ну, это, я бы сказала, ключевое. Для человека средней обеспеченности стоимость путевки - значимая сумма, и он не станет ее тратить на женщину, которая для него мало значит. Вы довольно часто в подобных темах упоминаете о каких-то тетях, которые якобы рассказывают, что их кружат, но я в упор такого не вижу, чтобы кто-то рассказывал о том, что их кружат, еще и задорого. А кто понтуется? Половина теть говорит, что добавили бы денег кавалеру и отдохнули бы с бОльшим комфортом, вторая половина говорит, что умерили бы притязания и поехали бы туда, куда кавалер в состоянии отвезти без вложений со стороны. Естественно, что любая тетя делает так, как ей удобнее. Ну, бывает, что то, что он может оплатить, вполне тете подходит и нравится, а не жричодали. Тети-то тоже не сплошь миллионерши.