Мерзавчик
-
Число публикаций
12 596 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин
9
Сообщения опубликованы Мерзавчик
-
-
15 минут назад, Флер де Лиз сказал:и ситуация, когда "раскосец" явно временный
Ты знаешь, я часто не понимаю, временный он или всё, баста, карапузики. В данный момент я обижена и контактировать не хочу. И говорить, объяснять, выяснять тоже не хочу, потому что понимаю, что спокойно не смогу, наговорю гадостей, потом фарш назад не провернешь. А время пройдет, страсти в моей голове улягутся, и придет понимание, нужен ли этот человек и его общество. Иногда бывает, что вот не было его с тобой полгода-год, и потребности в нем вообще нет. Ну и ладно, проехали, значит. А иногда успокаиваешься, думаешь, блин, какая же всё ерунда.
Я с подружкой детства, с которой с рождения дружу (реально с рождения, она на полтора года меня старше, росли вместе) перестала общаться во время пандемии. Меня знатно бомбило тогда от ситуации, а разговоры в духе: "Ну надо, так надо, здоровье важнее" приводили в бешенство. Конечно, здоровье важнее, если от пандемии только лучше стало, сидишь себе работаешь, как работал, только с удаленки, красота, за те же деньги еще и таскаться никуда не надо. А если оказался в заднице, то будешь далеко не так понимающе и философски настроен...
Сказала ей, что общаться с ней не хочу пока. Несколько лет не общались, потом у меня прошла обида. Написала ей, поздравила с каким-то праздником. Она ответила. Дальше дружим.
А с кем-то, с кем перестала общаться в тот же период (я со многими перестала), так и не начала, нет потребности.
-
6
-
-
5 минут назад, СолоНина сказал:Просто не хочу быть близко там, где мне больше не комфортно
Ну, тут каждый для себя решает. Я все-таки поговорю, если человек мне дорог. Объясню, что не так. Если человек это допустил по незнанию и непониманию, если он отношениями дорожит, он вникнет, прислушается. Если не прислушается, то, конечно, тоже башкой об стену биться не буду.
8 минут назад, СолоНина сказал:Всё на уровне нюансов, никто никого не обижал напрямую. Но я отдалилась. Мне теперь комфортно на расстоянии. Объяснять? А смысл?
Если вы считаете, что смысла нет, то его действительно нет. А я часто вижу смысл. Это от ситуации зависит. Одно дело, если никто никого не обижал, просто ты чувствуешь, что с человеком больше не по пути. И другое - если все хорошо и комфортно, но вот что-то такое тебе сделали/сказали, что сильно задело, и не факт, что сделали это целенаправленно.
7 минут назад, Флер де Лиз сказал:И взять паузу - нормально, и сообщить об этом - нормально
Это тоже показатель. Если тебя сунули в блок безо всяких объяснений, и ты теряешься в догадках, что произошло, то правильным будет не теряться и принять как данность, что этого человека с тобой больше нет. А если предложили взять паузу, то, полагаю, человек все-таки тобой и вашими отношениями дорожит.
-
1
-
3
-
-
9 часов назад, сиреневое счастье сказал:А объяснились бы, глядишь, и ситуации бы не было.
А так каждый сидит в своем углу и молча обмозговывает в силу своего мировоззрения и восприятия, а оно, как известно, у всех разное.
Абсолютно согласна!
Это с человеком не очень-то и важным и не очень-то и нужным так можно, не понравилось что-то, ну и нафиг с пляжа. А если человеком дорожишь, то обязательно нужно поговорить, объяснить, выслушать. Восприятие действительно у всех разное.
1 час назад, СолоНина сказал:Я считаю, у близких людей мировоззрение близкое
Ну все равно не идентичное же.
И у каждого есть свои индивидуальные пунктики, тараканы, больные мозоли, о которых другой человек, даже близкий, может не знать и даже не догадываться.
1 час назад, СолоНина сказал:Люди меняются, бывает, что им становится не по пути. И что здесь изменит разговор?
Если людям становится не по пути, то разговор ничего не изменит.
А если людям по пути, просто один человек неумышленно зацепил другого, то разговор изменит многое.
Я уже, кажется, рассказывала в какой-то теме, как очень сильно обиделась на своего мужчину. Он в процессе разговора о работе пожалел жену брата, мол, тяжелая у нее работа. Меня просто разорвало! Во-первых, потому что у меня тоже работа сложная, но мне, в отличие от этой невестки, еще ехать туда полтора часа надо, а не пройти 10 минут. И у меня нет мужа, и есть собака! Мне перед работой еще с собакой нужно погулять! И у меня нет дочери-старшеклассницы, которая к моему приходу с работы вылижет квартиру! А во-вторых, ты какого фига жалеешь чужую бабу? У нее есть свой мужик, он ее пускай и жалеет! А у тебя есть я! Жалей меня или нафига мы вообще вместе? Спишь со мной, а жалко тебе другую?
У меня ну не истерика была, конечно, но реально бомбило. А человек не понимал, что такого он сказал и сделал, несколько слов вскользь про родственницу всего-навсего, и такая реакция.
Ну вот разве неправильно в такой ситуации поговорить? Объяснить, что меня это цепляет. Если человек дорожит отношениями, он прислушается. А если не прислушается - ну, я сделала, что могла, я сделала попытку.
1 час назад, Амнезия Стивена сказал:В принципе не понимаю блокировок.
Я блокирую или выхожу из какой-то группы чтобы себя тормознуть. Мне хочется наговорить человеку гадостей, устроить разборки, еще что-то в таком роде. Но как показывает жизненный опыт, очень часто то, от чего сегодня бомбит, что крайне важно и принципиально, завтра теряет свою актуальность, эмоции отпускают. А я уже наговорила, мы уже разосрались в пух и прах. Поэтому, ИМХО, иногда лучше вот так, пропусть друг у друга с радаров, успокоиться, вернуться. Ну или не вернуться.
Но, конечно, не молча в блок. А предварительно сообщив. Мол, наверное, лучше какое-то время нам не общаться, дабы не усугубить.
-
3
-
6
-
-
23 часа назад, Кофейная гуща сказал:Не у всех есть возможность жить без работы даже на минималках.
23 часа назад, НатаФКа сказал:Да мне совесть не позволит, чтобы меня мама кормила.
Ну я про это же. Не у всех есть возможность, не всем позволит совесть, вот они на минималку и пойдут.
Я тоже пойду, например, потому что мужа у меня нет, а ипотека и животные есть, и если меня мой мужчина прокормит, то полностью оплачивать ипотеку, коммуналку и нужды зверей плюсом к моему пропитанию вряд ли потянет, ну и вряд ли захочет. А на физически тяжелую работу не пойду. Вот пусть лучше все затянут пояса, но жилы рвать не буду.
А у кого-то муж есть, ипотеки нет, еще, может, сдают что-нибудь, например, или накопления есть. И чего бы такому человеку не искать спокойно работу хоть полгода, хоть год? Я впервые работать пошла в 31 год
20 часов назад, Аквитания сказал:Причин очень много
Согласна.
У нас девушка как-то уволилась потому, что на нее "слишком пристально смотрел юрист".
Я, было дело, увольнялась потому, что в коллектив не вписалась.
Понятно, что большинство людей с высокой долей вероятности, потерпят какие-то "взгляды юриста" или бытовые мелочи вроде отсутствия помещения для приема пищи, если зарплата выше рынка. Я бы тоже потерпела этих "светских львиц" для бедных. А если такая же, то смысл?
-
5
-
-
19 минут назад, Кофейная гуща сказал:Поэтому вот эти ожидания годами когда тебя позовут диреХтором - мне не понятны
Люди могут себе позволить не работать. Вот и всё.
Для кого-то работа - это возможность жить. Не будет человек работать, нечего будет есть, нечем будет платить за квартиру, нечем будет кормить детей. Не будет денег на первичное.
А для кого-то работа - это ПЛЮС к первичному. Потому что жить есть где (у родителей, у мужа/мужчины), кормят и одевают.
При таком раскладе кто-то все равно работает хоть где-то, потому что условные крыша над головой и миска супу не удовлетворяют, а кто-то предпочитает жить пусть на минималках, но не пластаться за неудовлетворяющую зарплату.
-
6
-
-
15 минут назад, Masha Kutilina сказал:я тоже не вижу особой меркантильности и больших запросов у тех, кто меня подкалывал за малые
17 минут назад, Masha Kutilina сказал:Я про себя только и говорю, остальные сами определят что им удобно или неудобно
Так и я только про себя, и остальные тоже исключительно про себя. Странно, что вы это воспринимаете, как подколки и принижение ваших запросов, тут, я полагаю, никто и не в курсе ваших запросов так-то
И меркантильности я тоже ни у кого из участников беседы не вижу - просто разные приоритеты, разные потребности.
22 минуты назад, Сладкий перец сказал:Я думаю, что любая устоявшаяся пара (а наше обсуждение ведь пошло с той пары, которая 11 лет была вместе) уже может рассчитывать на взаимное активное участие в жизни друг друга
А оно само собой так получается, если у людей есть чувства.
-
2
-
1
-
-
4 минуты назад, Сладкий перец сказал:Ну вот вы, к примеру, уверена, если бы жили вместе, то и ужин бы приготовили бы на двоих, без каких-то душевных страданий, и машинку стиральную его вещами загрузили бы, и пылесос по квартире погоняли бы - и не считали бы, что перетрудились, особенно, если на работу вы не ходите (предположим).
Я вам больше скажу, я и сейчас совершенно спокойно готовлю ужины, а также обеды и завтраки, могу стиралку загрузить, могу пропылесосить, могу еще что-то по дому сделать, а еще - прямо горжусь собой
- я единолично покрасила теплицу и сарай (я люблю красить, с детства любила, бабушке, помню, забор раскрашивала сейчас бы считалось креативно, а тогда бабушка причитала, что у всех людей нормальные заборы, и только у нас как в сумасшедшем доме ). Я это как-то нормально воспринимаю, я же в этом доме тусуюсь по нескольку дней в неделю, мне скучно сидеть просто так, когда мужчина чем-то занят, ну и хочется ему помочь, порадовать его, облегчить его жизнь в том, в чем я могу. Меня никто не заставляет и не принуждает, это как-то само собой разумеется, что есть какие-то совместные дела и планы, и не обязательно они касаются развлечений.
Видимо, это и есть зашквар маленькими буковками
Но мне нравится так.
-
7
-
2
-
-
Только что, Пион4к сказал:правда, при ближайшем рассмотрении, бойфренд оказался сожителем, де факто, практически, мужем
Так о чем и речь. Про мужей, сожителей было, про бойфрендов, с которым только встречи - не было ни от кого. Так кому доказывается тогда, что так не бывает?
-
2
-
-
52 минуты назад, kuksi сказал:Смотря о чем мы говорим. Муж там? Сожитель? Сожитель с перспективой стать мужем? Любовник? Скоро лет он любовник? Годами или без году неделя? Все это учитывается. Разные степени близости, разное отношение к деньгам друг друга.
Ну, начнем с того, что мужчин, у которых етсь возможность полностью взять на содержание и посадить в кокон, в принципе довольно мало. И в моем мире, например, они вообще не водятся. Потому что даже у прилично зарабатывающих мужчин, которые единолично содержат всю семью, жена далеко не в коконе, на ней, как правило, лежит бОльшая часть быта.
Понятно, что есть действительно богатые люди, у которых бытом полностью занимается прислуга, но, полагаю, среди участников беседы представителей "того мира" нет.
Поэтому никто никого на содержание не возьмет и в кокон не посадит, тут переживать не о чем
15 минут назад, Пион4к сказал:при этом от мужчины полное содержание
Повторю вопрос - кто здесь писал о полном содержании? Откуда вообще возникла идея отрицать возможность
15 минут назад, Пион4к сказал:бойфренд, когда пара встреч в неделю, он у себя, ты у себя, но при этом от мужчины полное содержание
если никто и не утверждал, что так бывает, ну вот
15 минут назад, Пион4к сказал:ни одной истории в арсенале
?
-
1
-
2
-
-
9 минут назад, kuksi сказал:вот мы же тут о "всех проблем решателе"
А у кого вы прочитали о "всех проблем решателе" и "посадке в кокон"?
Не увидела декларации подобной позиции ни у одной из участниц беседы.
Наоборот, постоянно подчеркивается, что речь идет не о содержании, а об определенной поддержке в меру возможностей мужчины.
Причем, по моим наблюдениям и ощущениям, женщин не так задевает отсутствие поддержки в принципе, как отсутствие поддержки при наличии возможности ее оказать.
Меня мой мужчина не содержит, я работаю, нормально зарабатываю, его помощь мне очень важна, но это далеко не содержание. И я спокойно воспринимаю это, понимая, что он дает мне всё, что может в своих обстоятельствах. Но давай он мне ровно то же самое, имея при этом больше, чем имеет сейчас - меня бы это цепляло. То есть поддержка, помощь - это, собственно, не денег вопрос, это вопрос отношения к тебе.
16 минут назад, kuksi сказал:Так вот мне дорога моя независимость.
Мне тоже. Но я могу вас заверить, что далеко не все отношения, в которых мужчина даже полностью содержит женщину, подразумевабт ущемление ее свободы. Я, будучи в браке, не работала более 10 лет, и я не припомню ни единого случая, чтобы муж меня ущемил или как-то принизил на том основании, что он меня кормит.
-
1
-
7
-
-
5 часов назад, Masha Kutilina сказал:Как сказать, у меня дома бывают только родственники и близкие друзья. То есть явно они не менее близкие, чем мужчина, с которым встречаюсь.
У меня другое восприятие. Мужчина, с которым я встречаюсь, мне, безусловно, ближе подруг и большинства родственников, собственно, исключение родители и сын.
5 часов назад, Masha Kutilina сказал:Встречаться годами мне непонятно, да и неудобно.
Вам неудобно, другим удобно. Это не значит, что степень душевной близости у них меньше, просто, как и у вас, свои обстоятельства.
Просто как-то так считается, что в браке или сожительстве ресурсы общие по умолчанию, во всяком случае, ресурсы мужчины, а если это не брак и не сожительство, то, типа, кто женщина такая, чтобы рассчитывать на его ресурсы. А по факту по-разному бывает, не такая уж редкость, что в браке или сожительстве мужчина не больно-то делится своими ресурсами с женщиной, равно как и в просто отношениях наоборот, делится. Зависит от отношения к женщине, я думаю, а не от штампа в паспорте или общей крыши над головой. Хотя соглашусь, что в браке и сожительстве делится чаще. Но, думаю, это потому, что все-таки длительные отношения в формате встреч встречаются намного реже, чем браки и сожительства.
2 часа назад, Masha Kutilina сказал:Уж во всяком случае с местными примерами "меркантильных")
Не знаю, подразумевали ли вы меня, как местный пример "меркантильных"
Но я не считаю себя меркантильным человеком. Наоборот, я уверена, что я очень лояльная, благодарная и партнерски настроенная женщина.
1 час назад, kuksi сказал:И ещё вопрос : мужик должен, а дама?
Или "это другое".
Будет взрослая дама просто любовнику плечи подставлять?
В определенном смысле, конечно. Просто не в материальном эквиваленте это будет выражаться. Но, на мой взгляд, логично, что если мужчина в отношениях частично берет на себя функционал мужа или сожителя, то подразумевается, что женщина делает то же самое. Только не пойму, почему это
1 час назад, kuksi сказал:"зашквар мелким шрифтом, как при оформлении кредита"
?
-
5
-
1
-
-
5 часов назад, Девушка из тундры сказал:Мы, наверное, друг друга не совсем хорошо поняли.
Вероятно, да, судя по тому, что ваше воображение рисует вам наглую тетку, которая, едва познакомившись с мужиком и попав с ним в магазин, начинает мести в телеги всё подряд, стремясь нахапать как можно больше, пользуясь ситуацией.
Тогда как я говорю о том, что люди, встречающиеся долгое время, как правило, довольно плотно "прорастают" друг в друга и вовлекаются в жизнь друг друга, несмотря на отсутствие общего быта. Ну вот как с лучшей подругой, с которой вы вместе не живете, но она тебе близкая и родная, только еще больше, потому что, помимо близости душевной, с мужчиной еще есть близость физическая. И в такой ситуации вполне логично, что мужчина по отношению к женщине выполняет какой-то, пусть ограниченный, но функционал мужа или сожителя, а не только любовника-ухажера.
Меняется формат отношений со временем, формат ухаживаний не может длиться годами, отношения трансформируются в некий гибрид.
Люди вместе были 11 лет в той истории, которую мы здесь вчера обсуждали. Одиннадцать! Ну явно же уже никакие это не ухаживания, не предварительный этап перед сожительством или браком, а непосредственно сами отношения такие, и на мой взгляд, тут вполне уместны и куры по акции, и мешок картошки, если женщине нужны такого рода действия со стороны мужчины.
Мне вот, к примеру, куры и картошки не нужны потому, что дома я почти не ем, а сын кормится у бабушки по большей части, т.е. мы в принципе продуктов мало закупаем. Но мне нужно другое, например, материальная помощь в силу того, что у меня довольно большая (в отношении моей зарплаты) выплата по ипотеке, выполнение каких-то "мужских" дел по дому. И логично, что я жду этого от мужчины, с которым уже несколько лет вместе, и не понимаю, почему если бы мы вместе жили, эти ожидания были бы оправданы, а иначе фу и фи с моей стороны. Просто не улавливаю, почему если вы ночуете вместе 7 раз в неделю, у тебя больше прав на деньги и время мужчины, чем если вы ночуете вместе 3-4 раза в неделю?
И еще допишу, мысль пришла. Формат отношений, "функционал" сторон всегда определяют двое. И если мужчина на регулярной основе что-то делает для женщины, то это потому, что он так хочет и считает это нормальным и правильным, а не потому, что наглая баба наныла и надавила.
-
5
-
-
3 часа назад, Орсетто сказал:Мы сами шутим, что у нас нет нормальных людей в профессии, нормальные не выживают.
Мы так про свою контору говорим. Что нормальные у нас не приживаются
На самом деле, просто определенная специфика микроклимата внутри коллектива. Кому-то подходит, кому-то нет. Все на "ты", все вечно орут, часто матерятся. Манера общения друг с другом тоже своеобразная, что ли, с подстебками. Коллектив хороший, довольно дружный, откровенных каких-то подлецов или интриганов нет. Мне подошло и нравится. Но осознаю, что для многих это было бы ужас-ужас.
Я поняла, о чем говорит @Орсетто. Они там сразу разведку боем проводят
Человек, который вопрос про отношение к алкоголю, воспримет, как вторжение в личные границы, им не подходит, каким бы профессионалом он не был - не сработаются, не впишется в коллектив.
Наверное, правильно. Никто не теряет время.
Допишу. Я бы, наверное, в ответ на вопрос, пью ли я, спросила бы: "А вы?" . Ну, то есть посчитала бы вопрос неким вторжением в личную территорию, да, и сочла бы возможным тоже вторгнуться. И далее уже от реакции собеседующего зависит. Если бы бы ответ был в духе "здесь вопросы задаю я", то мне такой работодатель не подошел бы, ибо явный заход сверху глупый. А если бы ответили как-то шутливо, типа, за чужой счет пьют даже язвенники, то я бы нормально восприняла, спросила, можно ли мне на вынос.
26 минут назад, Галчонка сказал:И вот проблема - мало кто готов работать с перспективой, что тебя могут дернуть в любое время, потому что какой-то форс-мажор.
Это действительно проблема. Это, получается, ты все время как бы немножко на работе. А оплачивается, как правило, как стандартный график.
-
2
-
1
-
6
-
-
45 минут назад, Masha Kutilina сказал:Но мне бы было неудобно
Ну, все разные.
Мне было бы неудобно, отдыхая с мужчиной, оплачивать свой отдых самой.
45 минут назад, Masha Kutilina сказал:Вообще , если я мужчину приглашаю на ужин, то я заранее готовлюсь, покупаю продукты, готовлю и жду его
Я мужчину на ужины не приглашаю, у него тусуюсь. Если он заезжает ко мне, то, конечно, кормлю тем, что есть в холодильнике, если есть возможность, могу специально приготовить то, что он любит, естественно, в магазин его предварительно не тащу.
Но когда мы куда-то едем и покупаем "дары" того города или региона, то он оплачивает и то, что мы будем есть-пить там, и то, что заберем с собой в Москву, за обоих. Или, например, покупаем рыбу, чтобы на гриле запечь в выходные, он купит побольше - себе еще чтобы на неделе приготовить, и мне тоже.
При этом я вполне допускаю, что если бы мы тусовались и у меня дома, и, к примеру, ехали бы вместе после работы и зашли купить продуктов к ужину, я бы могла покидать в тележку то, что мне дома нужно, сахар там закончился или мясо хорошее и цена хорошая, надо взять. И я точно не стала бы на ленте разделять тот кусок мяса, что мы будем есть сегодня с тем куском мяса, что я себе на ужин приготовлю завтра и платить за свой кусок самостоятельно.
Бред какой-то, по-моему, если ты через пару часов с этим мужчиной ляжешь в кровать. Вообще, мне непонятно приравнивание мужчины, с которым встречаешься, с другими гостями. Это же разные совершенно отношения, разная степень близости и доверия.
40 минут назад, СолоНина сказал:Мне же важно - при условии, что помощь не надо - баловство от мужчины. Желание вызвать радость
Да. Но, мне кажется, нет прямо четкой градации, это вот помощь, а это вот баловство, если не говорить о реально критических ситуациях. Новое платье - это помощь или баловство?
-
3
-
2
-
-
33 минуты назад, Пион4к сказал:У меня такого "морока" никогда не было и знаю многих, кто, как говорится, из оперы "дерьма не держим"
Ну, вы же не знаете всё-всё-всё про всех своих знакомых. У кого история затянулась только.
Я вот помню, мне лет 16-17 было, встречалась с мальчиком. Были на дне рождения на другом конце города. Часов в 11 мне домой нужно было. А он провожать не пошел. Веселье в разгаре, что ему, все бросить, что ли? Это был 97 или 98 год, соответственно, на такси денег не было, маршрутки уже не ходят, фонари не горят. Чапала одна, трясясь от страха. И не рассталась с ним сразу же тогда! Тоже чет мне наплел, тоже логичным тогда показалось. Мозги на место встали только через время.
Эту историю тоже никто не знает из моего окружения, ну а кто знал, те забыли давно. А по сути все то же самое же. Я вот об этом. А не о том, что почти все годами не понимали, что мужик мудак. Кто-то быстро понимал. Но - все равно было.
32 минуты назад, Masha Kutilina сказал:Съедемся и будем вместе наполнять холодильник, делать ремонты
Так то общий холодильник и общие ремонты, то понятно. А помочь близкому человеку почему стыдно? Холодильник у него свой личный, но человек-то твой, родной, любимый.
32 минуты назад, Masha Kutilina сказал:Мне не нужен спонсор и помощник вне критических ситуаций.
Ну, вам не нужен, а некоторым женщинам нужен. Мне вот одной было бы тяжеловато. И я не понимаю, почему надо со стыда гореть, если мужчина мне жизнь облегчает?
31 минуту назад, kuksi сказал:Хотя холодильник забить безусловно проще
Проще чем что? Что для вас оказать вам поддержку? Ну, если рассуждать, не выпадая из объективной реальности с реальными доходами мужчин, которые "по себе"?
23 минуты назад, Девушка из тундры сказал:Почему от него требуется забивать холодильник на неделю вперед?
От него ничего не требуется. Ему самому хочется помочь своей женщине, купить ей то, что она любит.
Мне даже странно такие вещи объяснять.
Всегда же хочется порадовать того, кого любишь, сделать его жизнь легче, комфортнее, приятнее.
23 минуты назад, Девушка из тундры сказал:Получается, женщина воспользовалась ситуацией (что они вместе в магазине оказались) и ну давай наполнять тележку с горкой. Некрасиво выглядит.
Странные какие-то фантазии
Вы же сами пишете, что ваш мужчина
24 минуты назад, Девушка из тундры сказал:свои "плечи" проявил, и не раз, и в период встреч, и в течение совместной жизни
почему же вы считаете, что остальным женщинам их мужчины не могут что-то сделать просто потому, что им так хочется, а непременно тетки "пользуются ситуацией"?
-
2
-
1
-
-
5 минут назад, Исполнение желаний сказал:Нормальная она
Да конечно нормальная. Историй подобных - когда мужик ведет себя, как мудак, а тетка кипятком писает по нему, пруд пруди. И бегают за такими, и живут с такими, и детей рожают как из пулемета таким. Что, столько ненормальных, что ли? Нет, конечно.
У меня коллега была, ее мужчина вообще не работал. Реально, не работал и все. Жил у нее, своего жилья не было, всё искал себя. То барменом поработает недолго, но работа собачья, весь день на ногах, денег мало, то еще кем-то, но вот реально, месяц работает, полгода "ищет работу". Потом она ему курсы какие-то оплатила, автослесарем стать планировал. Выучился, поработал несколько недель. Тоже ушел, тоже что-то не понравилось. Так она замуж еще за него вышла! Лет 5 прожили, он все это время не работал.
Девка молодая, лет на 10 меня моложе. Очень симпатичная, стройная, фигуристая, работала помощником логиста после колледжа, выучилась, ушла логистом в импортную компанию какую-то, стала прямо очень неплохо зарабатывать. Вот ЧЕМ ее это чучело держало? Причем, не сказать даже, что красивый мужик, с нее ростом был, то есть до 175, мелкий весь какой-то, блеклый.
Потом морок спал, выгнала его к чертям собачьим, вышла замуж второй раз за нормального человека, живет припеваючи и не понимает, что это было, как можно было 7 лет содержать мужика взамен на "елашапку?".
Да вообще, я думаю, практически каждая из нас может вспомнить аналогичную историю из своей жизни, когда мужик дерьмо, а тебе кажется, что "все логично". Просто не у всех затягивается на годы, у некоторых быстро башка на место встает.
-
2
-
1
-
-
2 часа назад, kuksi сказал:Но и тетка, которая ноет
Да ныть и клянчить вообще не стоит ни у кого.
Но в той цитате, на которую я отвечала, не о нытье речь шла, а о том, что в принципе со стыда люди погорели бы, если бы мужчина продуктов купил.
2 часа назад, Девушка из тундры сказал:Насколько с ним интересно, комфортно, насколько совпадение по темпераменту (не только в постели). Насколько готов принимать меня, не прогибает ли, тяжело или легко с ним договариваться, искать компромисс.
Это все, безусловно, очень важно. Но и плечо в близком человеке не менее важно. Для меня во всяком случае. Иначе он не близкий. Так-то интересных людей, с которыми комфортно пообщаться и потусить, довольно много.
1 час назад, Сладкий перец сказал:А если женщине нужен только партнер-товарищ, типа подружки, только мужского пола
, то ей лучше "табачок врозь", наверное. Не надо ей такого глубокого "прорастания" друг в друга.
Я понимаю это. Но если бы этой женщине нужна была подружка мужского пола, она бы не страдала от того, что мужчина не помогает.
1 час назад, Masha Kutilina сказал:Не первый раз удивляет пренебрежительное отношение к развлечениям. Мне например, это важно. Чтобы с мужчиной можно было развлечься так и там, как мне нравится
У меня никакого пренебрежения нет. И мне тоже очень важно качественно отдыхать (не в смысле обязательно дорого, а в смысле качества получаемых эмоций), и важно, чтобы был общий культурный код, и чтобы было интересно, и чтобы было о чем поговорить. Но отдых и развлечения - это только часть жизни, кроме этого еще много всего другого, и мне важно, чтобы мужчина это все тоже со мной разделял, вне зависимости от того, общий у нас быт или раздельный.
И меня вот удивляет это противопоставление в духе "мне важнее, чтобы было о чем поговорить", как будто с мужчиной, который вовлечен в жизнь женщины и оказывает ей помощь и поддержку в меру своих возможностей, непременно неинтересно, скучно, и из развлечений он признает только поход в супермаркет за продуктами.
-
3
-
1
-
2
-
-
19 часов назад, Исполнение желаний сказал:И вроде действительно все логично
Да ни фига не логично! Это знакомой так можно ответить, и будет логично - ой, неделю назад смогла бы одолжить денег, а вчера ипотека списалась, пусто на карте. А своей женщине - да не логично это!
19 часов назад, Исполнение желаний сказал:Все, кроме финансовой помощи. ее устраивает. Но он почему-то категорически ей не помогает в плане денег.
Я бы поговорила. Ну, естественно, будучи готовой к разрыву. Сказала бы, что жирные времена, когда я "сама-сама-сама" прошли, и сейчас мне нужна помощь. Ты сможешь помочь? На "логичный" ответ в духе "Я бы смог, если бы ты сказала об этом 2 дня назад", пожелала бы всего доброго. Но я в принципе легкие необременительные отношения в формате досуг и секс для себя не рассматриваю, мне надо, чтобы мужчина прямо включался, мне одной тяжело.
Но вообще, как по мне, это отвратительно. У нас с подружками, если у кого что случилось, первый вопрос - помощь нужна? И помогаем - чем можем. Я писала уже где-то, когда с мужем разошлась, обстоятельства сложились так, что оказалась в финансовой жопе на некоторое время, пока переориентировалась. Так мне подружка одежды натащила для ребенка, а то он у меня в мае в зимних ботинках рассекал. А тут несколько лет с мужчиной спишь, то есть он тебе один из самых близких людей вообще, и он тебе рассказывает, что хандрить нинада, всё наладится
Фу, реально. Дерьмо человек какой то. Без привязки к полу. Не знаю, как на такого искрить может.
7 часов назад, Masha Kutilina сказал:Ну и конечно я бы со стыда сгорела, если бы мне мужчина начал продукты возить, что то в дом покупать.
Почему?
Некоторые пары не только потрахиваются и развлекаются, бывает, что люди плотно включены в жизнь друг друга. А жизнь - это и питание, и болезни, батареи прорвавшие, и собака блюющая...
5 часов назад, Исполнение желаний сказал:И потом, кроме тех моментов с отсутствием помощи, там все было хорошо. Вот прям вообще
Что ВСЁ?
Блин. Я чет прям прозреваю. То продукты купить - фиии, так мелочиться, то всё хорошо, кроме помощи тетке, а у тетки по всем фронтам (работа. жилье, деньги) не фонтан... ЧТО хорошо-то? Трахает хорошо? Так секс ну пусть пару часов в сутки, и то не факт, если говорить о людях за 30, которые, к тому же, 11 лет вместе. А остальное ЧТО хорошо? Ссыт в уши хорошо? Или что?
И почему продукты, парикмахерская, не знаю, платье с трусами - это со стыда сгореть? А что не сгореть-то? Яхты и острова? Или что тут кому дарили, что вот прям норм, достойно, не какие-то там продукты?
Или проиграть, так миллион, принять, так "Великого Могола", а если его не дарят, то самой за отель заплатить нормальненько?
6 минут назад, Девушка из тундры сказал:Никому не в обиду, но мне всегда казалось, что эти забивания холодильников, подкидывания деньжат "на красоту" важны для женщин из бедных семей и/или которые мало зарабатывают. Включается оценка мужчины по определенным параметрам.
А что важно не таким женщинам?
Ну реально, мне, женщине, которая очень радуется забиванию холодильника и деньжатам на красоту, очень-очень интересно, чем помогают нитакие мужчины нитаким женщинам? Покупают новые машины, потому что у старых пепельница наполнилась? Или что?
Ну вот без общих фраз, а прям конкретно - "Кохинур" теперь мой
-
8
-
1
-
4
-
-
11 минут назад, Исполнение желаний сказал:Как это объяснить?
У него к ней нет чувств.
И установки, присущей некоторым мужикам, типа, я мужик, я должен бабе, с которой сплю, даже если не люблю, тоже нет.
Она для него просто функция.
И женщина это знает. Иначе давно бы попросила купить продуктов и помочь с квартирой. А так - понимает, что получит отказ. И придется утереться, и будет некомфортно, унизительно. А расставаться с ним она не хочет.
-
1
-
9
-
-
1 минуту назад, Айа сказал:Так не хочет, судя по-всему
Он хочет, чтобы дала, да хорошо так, с огоньком. А потом пошла нафиг, малознакомая женщина
-
7
-
1
-
-
3 минуты назад, kuksi сказал:Ну есть и такие кто утверждает, что их до ста лет будут принцы кружить
Ну есть, наверное, но я таких в теме не наблюдаю вроде, мне кажется, все довольно адекватно рассуждают.
-
1
-
1
-
-
23 минуты назад, Ветер Северин сказал:Возможно мой опыт не сильно ретроспективен, но в постели большинство женщин бревна. И там мужчине все надо делать самому. )))
"Девок ищут только лохи, пацаны
ладохи" (ц), SQWOZ BAB "Ладохи"
-
6
-
1
-
-
12 минут назад, kuksi сказал:и ( что немаловажно!) перспективности данных отношений
Ну, это, я бы сказала, ключевое. Для человека средней обеспеченности стоимость путевки - значимая сумма, и он не станет ее тратить на женщину, которая для него мало значит.
15 минут назад, kuksi сказал:Но рассказывать как тетю в возрасте сильно "за" будут дорого кружить...
Вы довольно часто в подобных темах упоминаете о каких-то тетях, которые якобы рассказывают, что их кружат, но я в упор такого не вижу, чтобы кто-то рассказывал о том, что их кружат, еще и задорого.
17 минут назад, kuksi сказал:Делает как ей удобно. А не слушает понтующихся друг перед другом в инете теть.
А кто понтуется? Половина теть говорит, что добавили бы денег кавалеру и отдохнули бы с бОльшим комфортом, вторая половина говорит, что умерили бы притязания и поехали бы туда, куда кавалер в состоянии отвезти без вложений со стороны. Естественно, что любая тетя делает так, как ей удобнее.
17 минут назад, Masha Kutilina сказал:если ездить только туда, куда он может оплатить, то это и будет жричедали
Ну, бывает, что то, что он может оплатить, вполне тете подходит и нравится, а не жричодали. Тети-то тоже не сплошь миллионерши.
-
3
-
-
3 часа назад, kuksi сказал:Да и сама я не смогла бы в лёгкую оплатить этот курорт ещё кому-то ( если мы про "искать по себе")
Ну, а я бы смогла - не с легкостью, а раз в год, подкопив или там подработку взяв. Поэтому уверена, что и мужчина может. Вопрос желания.
3 часа назад, Masha Kutilina сказал:Да уж, отпусков в году не так много, чтобы жричедалить)
Это я про мужиков говорила, а не про курорты
2 часа назад, Малинка_29 сказал:А если у вас не получится внести половину? Ну мало ли? Бывают же непредвиденные расходы. Тогда как? Он поедет один?
Почему на студенческой свадьбе невеста не пьет? А потому, что она не скидывалась
-
3
-
Друзья и подруги, которые отдаляются
в Родня
Опубликовано
В такой ситуации я бы тоже отошла. Потому что дискомфорт есть, а "предъявить", по сути, нечего. Соответственно, и говорить не о чем.
А в ситуации, о которой я выше писала, не было никаких моментов и мелочей, а был конкретный поступок, который обидел. И уход в сторону был бы нецелесообразен - мне комфортно, мне хочется быть с этим человеком и дальше, я не хочу в сторону, я только хочу, чтобы он ТАК больше не делал. Но сам он не понял бы, что не так и почему так не надо. Поэтому в разговоре смысл был.