Lacuna

Про кредит и про суды здесь уже много толковых вещей написали. Я бы посоветовала еще хорошенько протоптать дорожку в опекунский совет, к детским психологам (официальным, из всяких центров!) и обкладываться всевозможными бумажками от них, на судах очень даже котируются. А еще хочу предложить посмотреть на ситуацию вот с такой точки зрения. Вы знаете, LA_vanda, я в подобной ситуации тоже была несколько лет назад. И вот этот вот подход, что вам посоветовали "в порядке бреда", тогда применила, и он очень даже хорошо пошел. Вот когда я бАААльшим усилием воли заставила себя успокоиться и отпустить ситуацию, и отпустить с папой ребенка гулять (хотя я боялась их отпускать наедине!), и демонстративно-радостно пойти на свидание раз, другой, то в третий раз наш папашка скис и как-то уже ни к каким прогулкам не стремился. Ну это так, к примеру. А вот когда я переехала жить к новому мужу, и мой сын своему био-папе радостно рассказал, как ему теперь классно живется, то тот вообще пропал с концами, потому как понял, что ничего он уже от меня не получит, ни энергии, ни надежды на возвращение (она все равно где-то там теплится, привык ведь подпитываться от вас). В любом случае, самое главное - ваше отношение к происходящему. Постарайтесь каким-то образом поменьше про бывшего думать, поменьше переживать, он это чувствует на расстоянии, по-моему. Сосредоточьтесь на возлюбленном. Это что касается вас самой. Что касается ребенка - какие бы ни были закидоны у бывшего мужа, я никогда их с сыном друг от друга не прятала принципиально. Есть такая теория, что чем больше прячешь "неудобного" родственника, тем вероятнее, что его все-таки наличие где-то в судьбе потомков проявится. Так дети, которые со своими био-родителями не общались, потом вырастают и начинают им всякие позитивные качества придумывать, мечтать о них. Чтобы этого не было, я своему сыну дала вдоволь на папу насмотреться. Он сам все быстро понял, хотя было ему года 4 на тот момент. Но в вашем случае, пожалуй, лучше бы все-таки находиться рядом при их общении, чтобы понять, почему ребенок более неспокойным становится. Пусть все время чувствует, что вы рядом есть. Я в свое время в доме у нас папаше появляться запретила на том простом основании, что мне неприятно. Поэтому с ребенком общаться - только где-нибудь, в т.ч. зимой, и в моем присутствии, и когда я могу, конечно. Это резко сужает время претензий. Конечно, пришлось какое-то время подстраиваться, водить их на прогулку, но папаше в конце концов быстро надоело, так как на самом деле напрягаться приходилось, а надо ему было не так уж прям... В любом случае наберитесь терпения, возможно, не на один год, увы... Но в конце концов все обязательно станет на свои места и вы сможете расслабиться, поверьте!

ну справедливости ради, он не ходит в ночной клуб, он там просто как-то раз оказался с приятелем. Это по такому принципу: - я опять хочу в Париж! - а что, вы там уже были? - нет, я туда уже хотел! хотя это просто к слову

Травиата Я же говорю - это работало У НАС. Никому не советую и никому не навязываю уж ни в коем случае, просто может кому идея пригодится. Да, могли ходить мимо стенгазеты с безразличным видом - но не ходили! Образовывался ноль из заслуг - задумывались и шли догонять. Соревноваться мы никому не советовали, они сами ходили и посматривали, у кого больше, и переживали из-за своего очередного минуса или плюса, хотя им за это ничего не было! Таблицы баллов были разные для старших и для младших. Оценивалось все: помощь по дому - плюс, начал вопить в разговоре с родителями - минус, оценки, порядок в комнате, не вовремя заряженный мобильник и отсутствие на связи, и даже количество напоминаний об обязанностях! Это было как игра, и дети - играли!

Буль-Булька По классике многодетных семей, надо воспитать старших, а с младшими уже легче будет, они за примером старших потянутся. А тут наоборот как-то извращайся

Еще хочу поделиться опытом. Для тех родителей, которые все-таки считают нужным своих подростков воспитывать и "заставлять" что-то делать. Нашим подросткам мы тысячу раз говорили они послушают, покивают, даже могут пойти что-то сделать, а через день начинай все сначала. Уже опять "папа, ты мне должен" да "а чего это я должен?!" Так в один прекрасный момент я села, напечатала "меморандум о взаимоотношениях в семье", где таким конкретным юридическим языком говорилось все выше поэтически изложенное. И повесила на видном месте. Помогло сразу!!! С тех пор приходится только пару раз в год отправить перечитать. На некоторых индивидуумов бумажка влияет в тысячу раз надежнее, чем слова. Говорить они и сами умеют. И громко. Еще какое-то время (около года) у нас работала система баллов. На видном месте висела табличка, где записывались в баллах заслуги каждого из детей. Причем за эти баллы им ничего не было, ни поощрений, ни наказаний, просто констатация факта. Ужасно противный и нудный метод, даже спорить не буду. Но у нас оказался очень действенным. Дети старались, соревновались, выясняли, почему столько баллов, а не столько. Через год метод себя исчерпал и пропал, но дети научились оценивать, что хорошо, а что плохо, и насколько хорошо или плохо. А то кто-то кухню подметет и чувствует себя просто благодетелем человечества. Так вот... Может, пригодится кому.

На самом деле, я думаю, все зависит он конкретного подростка и конкретной ситуации, и универсальных рецептов быть не может. Если бы на меня в мои 14-17 лет пытались воздействовать "кнутом и пряником", тоже был бы обратный результат. И пытались, и результат был обратный. Помня это, я со своими подростками сначала пыталась договариваться, как будто с собой тогдашней. Бесполезно, а Васька слушает, да ест А вот методы примитивные "лишения конфетки" результат дают тут же, как это ни прискорбно... На самом деле воздействовать на деток именно такими методами противно и мне, и мужу. Но именно такие методы у нас работают! Дети становятся гораздо более спокойными, адекватными, совершенно не обижаются, а идут делать то, что нужно. Дети вообще периодически пытаются, как молодые щенята, "грызнуть" родителей, чтобы проверить, а может, я уже стал сильнее, и могу диктовать условия я папе, а не он мне? На самом деле они вовсе не жаждут убедиться, что они сильнее. Тогда, если папа слабее, кто их защитит в случае опасности? Убеждаясь, что папа таки сильнее, щенята успокаиваются и с готовностью подчиняются. Еще раз повторяю, у человеческих "щенят" это проявляется у кого как. У меня тоже проявлялось, я помню, но по-другому, чем у моих подростков. Но принцип существует, и если ваш ребенок, получая от вас отпор, выглядит так, будто того и добивался, то этому есть простое объяснение. Применительно к нашим "ленивым подросткам" тогдашняя "не-поездка" на море принесла свои плоды. Как уже заметили раньше, детки не сильно пострадали, но учиться таки немножко начали, потому что будущих поездок хотят, а возможности все-таки у папы, а папа у нас, как известно, самодур! Я думаю, что больше нам не придется пользоваться такими методами, уже ситуация изменилась. Молодой человек кое-как работает и просто теперь, если плохо учится, то сам платит за учебу. Папа говорит - а чего это я должен платить за твою не-учебу? и мальчику возразить нечего, так что ему выгоднее учиться. Девочке хочется остаться в этой школе на следующий класс, а оставляют только хорошистов, так что у нее самомотивация. Нам остается как-то побороть только домашнюю жирную мохнатую лень, но это уже немного проще. Насчет курсов по сайтостроению с мальчиком договорились так. Денег пока все равно нету, а до тех пор, пока они появятся, он должен доказать серьезность намерений, потому что пока в нее верится слабо. Он должен что-нибудь хоть немного освоить самоучкой, благо информации завались, и сделать простенький сайтик-визитку на бесплатной платформе. Я думаю, что ничего он делать не будет, если не пинать, но устремления благие, и то спасибо.

У меня радость заявился наш старший сыночек (у него ж 12 ночи - самое бодрое время) и, прыгая от воодушевления, сообщил, что просто очень-очень хочет идти учиться на курсы веб-дизайна Майкрософт и потом с лучшим другом создавать общий бизнес. Стоит это, конечно, до фига, но хоть реальная идея, а то до сих пор были нереальные. Я подумала вслух, а не присоседиться ли и мне к этому обучению - он будет учиться, а я по его материалам все осваивать (я программист по образованию). Ребенок еще пуще запрыгал и завопил, что так и надо сделать, что его это будет стимулировать учиться, ведь надо прийти домой и мне пересказать, а я его учебу буду контролировать вроде младших В общем, мы побежали галопом собирать две с лишним штуки баксов на обучение

Да я вроде никогда не говорила, что в них есть что-то ужасное Да, обычные дети-подростки. Никаких особых проблем с ними нету, бывает гораздо хуже. И как с ними взаимодействовать, и как на них влиять, я обсуждать не предлагала; там где-то у меня спросили, какая заслуга вознаграждается реализацией какой "хотелки", я как пример привела эту злосчастную поездку на море. Как мы с этими подростками разговариваем, как на них влияем, как договариваемся, это трехлетняя история, и все эти усилия уже приносят свои плоды. Со старшим уже принесли - чадо было еще ленивее, наглее, истеричнее и скандальнее. А девушка только в переходный период вошла год назад. Это все просто надо пережить и проработать. Вопрос был в том, как при этом сохранить собственное душевное равновесие. Может, их надо маленькими детками представлять, трехлетними эдак, чтобы не раздражаться? А насчет того, что они меня раздражают, потому что не родные - так во-первых, раздражают не они, а их поведение, так поведение иногда и у родного так выводит из себя, что мало не покажется! Только у него такие закидоны бывают реже, да и маленькие они еще с братиком, и простительней, и влиять на них еще легче.

А вот такая постановка вопроса наших деток возмутит гораздо больше, чем какая-то не-поездка на море. Они считают, что они уже взрослые и сами решают, какие уроки им делать, а какие нет! И с этим мы с мужем согласиться готовы скорее, чем бегать за ними, как за третьеклашками, с проверкой домашек. С них, как со взрослых, спрос по результату. А лишать компьютера - это надо именно текучку отслеживать. Тем более что у старшего компьютер не отбирается в принципе. Ну помилуйте, в 18-то лет!

По списку: - Они на редкость жизнерадостные. Даже если что-то не так, огорчения на 5 минут, потом опять хи-хи да ха-ха. - Они на редкость не злопамятные. Если кто-то обидел - папа, я, кто-то из друзей, справедливо или не справедливо - огорчения тоже на 5 минут. - Они любят младших и даже события этого лета их не заставили любить младших меньше, хотя и ревнуют к тому, что я с младшими провожу столько времени, сколько им в таком возрасте и не снилось. - Девочка, Надя, еще года полтора назад была гораздо живее, самостоятельней, с удовольствием занималась худ.гимнастикой и даже получала там призы, при этом умудрялась сносно учиться. Потом гормоны затмили мир, и Надя легла за экранчик. - Пережить гормональный всплеск за экранчиком - по нашему с мужем мнению, не худший вариант. Может, потом снова поадекватнеет. Главное, чтобы за это время не выгнали из школы на фих и чтобы не свыклась уж слишком с таким растительным времяпроводжением. Чтобы ее немножко растрясти, я ее вожу на дэнс-холл, ей там тренер нравится, ездит она с удовольствием, но это только два часа в неделю. - Еще девочка Надя хорошо поет и занимается пением два раза в неделю (тоже сама хочет). - Я недавно купила Наде личную декоративную крыску, и Надя с готовностью чистит ей клетку и выгуливает во время просмотра своих киношек. - Вторая крыска - нашего большого мальчика, Ярослава, он сам ее себе попросил, но чистит со скрипом и выгуливает, забывая посадить на место. Но все-таки. - У Ярослава наконец появилась "официальная" девушка, о чем он мне гордо сообщил недели две назад - с ней он уже года два активно общался на правах друзей. - Ярослав замечательно умеет говорить тосты на застольях и вообще говорить, что используется на его работе консультантом в магазине. - Ярослав попросил поставить ему в комнате личный многофункциональный турник и периодически самостоятельно на нем болтается. - Ярослав очень музыкален, у него есть профессиональный синтезатор, он может на нем на слух за пару минут подобрать любую мелодию, и если бы не лень, то из него получился бы отличный музыкант. Она даже написал одну музычку. - Ярослав разбирается в компьютерах и может настроить и оптимизировать компьютер практически как профи. И опять же если бы не лень... Кажется, я еще не все перечислила, но уж что вспомнила. Я там еще на первой странице писала, что одна из конструктивных мыслей - сосредоточиться на позитиве. Котота, успокоились бы вы немного, а? Давайте жить дружно и не судить о том, чего не знаем, а только фантазируем.

Ну вот снова вы, Котота, про месть да про радость от негодования мы с мужем просто вампиры какие-то, ей-богу! Я, конечно, в особенности, мачеха как-никак. Только вот с непокорностью я согласиться могу, сама была в этом возрасте сплошная непокорность и все отстаивала свою свободу. Да пожалуйста! Но речь идет о том, что, мол, я вам, родители, ничего не должен (не должна) - ни учиться, ни помогать, ни вообще как-то готовиться ко взрослой жизни, а вот вы мне должны все и побольше! Это не вопрос недостаточного старания, если бы! это вопрос агрессивной лени - когда мало того, что лежим, так еще и требуем все подать и нимало тем не смущаемся! Прошу заметить, что ни каникул, ни солнышка их не лишали. Лишили новых впечатлений, и то не так уж они им были нужны, эти палатки в Крыму. Не сильно-то они хотели ехать с нами, они хотели денег на какой-нибудь другой отдых. Девочка это время с большим удовольствием пролежала "на печи" за сериалами, даже на солнышко не выходила. Да, можно наказать как-то иначе. Как? Лишить интернета на неделю? За год агрессивной лени?

Вообще-то мне как раз любовь к моему биологическому ребенку дает силы относиться к нему требовательно. Возвращать его к урокам, когда он устал или просто хочет за компьютер, уговаривать все-таки собраться и съездить на айкидо после уроков. Или кто-то в самом деле думает, что это "в радость" и в удовольствие от утверждения своей власти? Да в сто раз легче пустить его за мультик и самой расслабиться! Только я хочу, чтобы он научился не пасовать перед трудностями, радоваться заслуженному, а не выклянченному, сосредотачиваться, да в конце концов грамотно писать и решать задачки! Все то же самое распространяется и на второго, не биологического моего ребенка, который меня называет мамой. Они недавно сдали аттестацию по айкидо на красный пояс и написали контрольную по математике на 11. Они уже уверенные в себе молодые люди, которые почувствовали вкус заслуженной победы. Они с интересом учатся, скачут по дому, как две макаки, периодически вредничают и демонстрируют дурной характер; они очень непосредственные и не "вымуштрованные" пацаны. Да, намного легче перестать чего-то требовать от старших. Намного легче сказать себе, что уже поздно, что пусть живут как знают, что это вообще не мое дело. Тогда можно и не нервничать. Но я не могу себе сказать, что это не мое дело. Если не повлияем на них еще хоть как-то мы с их папой, в эти последние до взрослости годы-месяцы-дни, то не повлияет никто, мама для них совершенно не авторитет. Как я уже писала, первенство в воздействии на деток принадлежит их папе, а я его только поддерживаю.

Котота, вы уже второй раз ситуацию каких-то ваших знакомых проецируете на ситуацию нашей семьи. Вам не кажется, что это несколько... безосновательно? Что касается экономии денег на отдых, старшим эти условия были озвучены заранее. Принесли бы нормальные оценки - поехали бы отдыхать. Возможность учиться у них была. Они не сочли нужным, и принесли оценки гораздо хуже требуемых. Они за год ни разу не были вообще замечены за уроками. Что было с ними делать? Младших можно посадить за стол и проверить, что и как они сделали. А этих? У одной семь единиц подряд по алгебре, у другого вообще двояк на экзамене. Если вы можете подать какую-то конструктивную идею, как на них можно воздействовать иначе, чем методом лишения пряника, я буду очень благодарна!

Парень был дома, покайфовал, но он с нами ехать и не собирался, он по причине плохой учебы и наглого поведения пролетел мимо денег на самостоятельную поездку. Девочка пожила неделю с мамой, никакого кайфа не словила. Ну вообще-то не я принимала решение их оставить без моря, а их папа, которому они родные. Насчет своего - если бы вел себя так, как они, и оставить без моря было единственным методом воздействия, то оставила бы аж бегом. Мне его настрой в его будущей жизни важнее, чем выдача ему сейчас незаслуженных бонусов. Не буду спорить. Я бы, наверно, тоже. Я на многое в возрасте 14-17 лет реагировала совершенно иначе, чем реагируют дети, о которых идет речь. Мне сейчас пришлось пересматривать многие свои убеждения на то, как с детьми себя вести можно, а как нельзя. Потому что то, как, по-моему, было можно и нужно, здесь - не работает...

Нам тоже кажется, что это слишком. Но мы вмешиваться не стали - сам заработал, его право. Хотя мог бы куда-нибудь летом съездить, например, на эти деньги. Одежду стильную купить, какую хочет. Вот те же особо стильные туфли, которые с воплями пытается вытребовать у папы. Купи себе телефон за 500 баксов и пять пар туфлей! Все равно ведь папа не купит, ты что его, первый год знаешь? Вспоминаю себя в его возрасте, у меня тоже был папа-бизнесмен, немодные туфли и первая зарплата 40 долларов. Я была счастлива пойти и купить себе одни туфли на всю зарплату! А тут позорище просто. Я смотрю, у меня челюсть падает... Младшие у нас, например, имеют возможность заработать себе на конструкторы, если сильно приспичит. Эквивалент 1 часа взрослого труда - примерно 4 доллара. Летом с удовольствием зарабатывали, еду готовили, на участке работали, гордились потом, что сами. Старшие такой возможностью не воспользовались. Вообще у них принцип такой, что если можно что-то получить, но при этом надо что-то сделать, то лучше я полежу Летний отдых полагается только тем, кто принес с учебы не больше двух-трех троек. Правда, пролетели в этом году старшие первый раз. Это мы применили такой метод, отчаявшись воздействовать на них как-то иначе. (Сейчас меня закидают большими зрелыми помидорами сторонники мягкого отношения к детям). Летний отдых стоит долларов 400 на человека, с младшими мы ездили в Крым, сначала в гостиницу, потом в палатки. Для сторонников обязательного летнего оздоровления детей напомню, что мы живем в лесу, а летом я всех вожу на озеро практически каждый день.