Проказница

Басяня с "мышкой" и просто валяющаяся.

Переживала за новую квартиру, правильно ли почувствовала, выбрала. У нас ремонт во всей красе, вещи в пакетах-коробках, ничего не найдешь. Вчера муж в кухне светом занимался. Куда-то засунул лампочки. Перерыли все, ну не находим их, фиг знает куда засунули. Мой весь вечер ходил страдал, вот край ему эти лампочки дались. Просыпаюсь сегодня утром. Муж заходит в комнату и радостно орет, что какая я молодец и где я пресловутые лампы отыскала. Я в непонятках. Смотрю, лежат на тумбочке возле кровати с моей стороны две искомые лампочки. Да только я их не находила. Смотрим друг на друга как дебилы, никто из нас их не нашел, а вечером их точно не было. У сына спросили, он вообще не в теме. Вот это мне уже нравится. Хозяина жилья поблагодарили за такую находку. Я только за! жить в контакте и полезности друг другу. Была у нас такая квартира, где так же хозяин проявлял себя, помогал, защищал. Надеюсь, что и тут так же наладим отношения. Это четко мужчина, но у меня иначе и быть не может. Квартира очень хорошая, чистая. Тут спокойно очень, уютно, умиротворенно. Я впервые за предыдущие два года в гармонии с окружением. Просто кайфую от всего, я уже и забыла, что бывает просто хорошо без вечно натянутых нервов на ровном месте. Дом, где жили до этого вспоминаю как страшный сон.

Мне все снилось. Показывали, что двери откроют только нам, не физически, а в плане ментальном что ли. Я когда эту квартиру смотрела первый раз, спросила про стоимость. Боялась услышать цену в миллион больше ибо такие квартиры так и стоят у нас. А тут все до копейки совпало с нашей суммой. Подвохов нет, просто никто не покупал и цену, и так прилично заниженную, продавцам пришлось скинуть до нереальной. Снов было десятки во всех подробностях. Я знаю, что это Мое. Да, неожиданные числа, но, видимо, сейчас так надо. Уж очень интересен номер. Не сталкивалась никогда. Погляжу как пойдет. Везде пишут, что восьмерка это работа и деньги. Поглядим будут ли какие подвижки новые.

Это наше первое жилье, в смысле личное. Очень удивила восьмерка, не ожидала никак. Именно эту квартиру с весны хотела, но дорого было. Мы свою продали и эта на двести тысяч в цене подвинулась. Я ее загребла. Сложно, очень сложно сделки проходили, но она уже наша. Я и мечтать о таком не могла, денег было на скромную двушку. Купили крупногабаритную трешку улучшенной планировки. Все прекрасно, но номер квартиры совсем не наш, а может и наш. Вечно все в бизнесе на восьмерку шло, и вечно бывшая свекровь влезала. Посмотрю как тут с чистой восьмеркой сложится.

У нас всю жизнь квартиры на тройку или пятерку. Жилось по разному, на тройку долго, пятерки сменялись. Достаток был только в квартире №48. Вот там денег дуром просто было. Я к этим числам привыкла. Сейчас купили квартиру и неожиданно №80, вообще не наше число. Сделка, регистрация права, переезд - все четверка. Так совпало, мы ничего не подгадывали. Самой очень интересно посмотреть, что такое восьмерка. Никогда не сталкивалась. Говорю же число не наше и вдруг так. Будем смотреть, что этот знак бесконечности нам принесет.

Для меня встать рано - это кошмар просто. Лечь спать в 4-6 утра легко, но встать раньше 11-12 уже подвиг. Это не привычка, не вдруг так стало, это так с детства. Меня маленькую спать уложат, а у меня сна ни в одном глазу. Прокручусь пол ночи и вырубит. Потом до 11 сплю. так всегда было, хоть в 8-10 лягу, все равно до 3-х не усну, как бы не устала. Даже на сутках работала. Приду в семь вечера, сутки не спавши, с ног валюсь, но заснуть никак. Только в середине ночи сон приходит и никак иначе. Когда работала с 9 утра до 22:30 и надо было в 7 вставать, я домой приползала просто, но заснуть раньше трех ночи нереально мне. Спала в сутки максимум 4 часа. Очень тяжело. Такое впечатление, что мои личные биологические часы настроены на сон после трех ночи, никакой усталостью или попыткой выработать привычку их не подвинешь. Могу спокойно проснуться по будильнику хоть в шесть утра, но упорно не засну раньше трех. Завидую белой завистью тем, кто в 9-10 вечера сладко посапывает в кровати. Я же вечно не досыпаю, хочется тоже заснуть вечером и утром встать выспавшейся. Пытаюсь лечь рано, тупо лежу, надоест - читаю, три ночи стукнуло - меня в пять минут вырубает. При всем том я сплю 14 часов четко, если никуда не надо. В детстве это было нескончаемым ужасом. Садик, школа, институт. Я вечно уставшая и сонная, на выходных и каникулах отсыпалась. Странный организм.

Еще в 2012 году сидели с подругой, беседовали под коньячок. У меня всегда была проблема с жильем. Зашел за это разговор, подруга говорит. Так глянь когда уже свое-то будет. Попыталась посмотреть. Не поняла по ощущению октябрь или ноябрь и на черном фоне большая цифра 17. Прошло 4 года, в 2016 получаем от государства квартиру, 17 октября. Сейчас же опека все одобрила, выходим на сделку. Завтра все будет. И снова это 17 октября. Сакральная какая-то дата у нас по жилью. Ничего не подгадывали, наоборот хотели побыстрее и пораньше, думали до мая даже справимся со всем, потом в сентябрь уложиться, но, нет, препятствий было много и в итоге опять октябрь 17-е.

Мое чудо одной лапой всю миску за пару минут вычерпывает. Саму миску не трогает, туда лапу и резко оттуда. Вода во все стороны. Коша в восторге полном. И так пока миску до последней капли не опорожнит. При сухом корме должна быть вода всегда. И как, если коша ее всю выплескивает. При этом пьет отлично, но и не отлипнет от миски, пока там хоть грамм воды есть. Потом вся мокрая, оближется слегка и сушиться к батарее. Умная, капец какая. На нас с сыном обиделась, в больницу возили, там был рентген, анализы, уколы. До этого с нами лежала, хвостиком ходила, как приклеенная была. После ветеринарки демонстративно игнорирует нас и, опять таки, как собака встречает с работы мужа. Муж только домой зайдет, она нарисовалась, меня не будет долго или сына - никто и не почешется вылезти в свет. Но любимая у нее все же я, мама есть мама (с первых дней вырастила и выкормила), все мурлыськи, все массажи, вся ее любовь мне все же дается.

Обычно кошки воду не любят. Бася же от нее в восторге. Ныряет в миску с водой лапами и мордочкой. Играет с водой, сейчас две миски просто вычерпала лапами на ковролин. Со всей дури запускает лапу в миску, лапкой зачерпывает и брызги вокруг, коша в восторге. Сама вся мокрая, все вокруг в воде, Басяня как таракан довольна. Ругать не могу, чтобы не отвадить ее от миски с водой, мы перешли на сухой корм (хиллс) и вода ей необходима. Но и такие игры с водичкой как-то мне совсем не нравятся. Вот что тут делать? Чудовище все мокрое довольно посапывает, ковролин мокрый насквозь. Ругать, давать воду периодически, Что делать? Она исправно лакает водичку и задорно потом плещется в миске. Вообще необычная кошка. Обожает чесать пузико, как собака валится на спину, лапы в раскоряку и чешите меня, чешите. Сама тарахтит, массаж всему, что под лапу попалось. На руки возьмешь, она носом в нос потычется (это у нее при любом контакте с нами обязательно), лапами обнимет, прижмется как родная и мурлычет. Такая маленькая (4 месяца), а глаза взрослые, серьезные, словно это не котенок, а кошка лет 10, и поведение в большинстве как у взрослого животного, причем умного животного. Странная и необычная коша.

Так же. Просто по фигу было на тело, на мужа, на сына. Муж меня тряс, сын рядом плакал, а мне плевать. Когда в себя вернулась диссонанс был дикий, как мне могло быть все равно. Как я поняла Там совсем другие приоритеты и ценности. Я многих таких видела. Хранителей своих, их трое. Наставника, он, вроде, не из них, отдельный. Учит всякому. Остальных и рассказывать не стану, сразу палата №6. Все такого роста, в основном видела только торс, остальное в дымке, особенно голова. И голос, вроде живой, но странный, даже не скажу в чем, несколько механический что ли.

Вот это мне очень интересно. Много раз видела, уходя тоже, очень высоких людей не людей. Метра 3-3,5 ростом, но вижу только тело, голова всегда в тумане неком. Значит не одна я этих высоких вижу.

Согласна со всем. Тело воспринималось как нечто странное и нелепое. Я смотрела и думала какие люди нелепые, ноги-руки эти, смешно. Таким мне все было несуразным в человеческом теле. Мысли были обычные, изменилась только форма моя, не тело, а шарик или что-то такое легкое и маленькое, причем я точно помнила не пойми откуда, что форму себе могу придать любую от элементарного куба, до человека или любого животного. Как поняла я: специально в начале созданы условия, когда чувство комфорта зашкаливает. Пыталась там вспомнить Что дальше, сразу ощущения становились напряженными, дальше уже иное, не этот кайф. Меня спросили: "Ты куда собралась?". Я силилась вспомнить и никак не могла, знаю, что надо Туда, в туман, а Что там упорно не могла вспомнить. И ведь уверена что знаю, но вертится в памяти, а вспомнить никак. Меня отругали, дали указания что делать когда в тело вернут и отправили обратно. Сказали рано намылилась, иди обратно. А очень не хотелось, плевать на мужа и сына (я мать просто сумасшедшая и жена такая же в плане любви к моим родным), еще удивилась, подумала: "Как странно, меня не волнует сын, муж, ну и плевать на них, я Домой, очень надо Туда, скорее, скорее". Куда Туда я не понимала, но надо, я знала, но никак не могла вспомнить Кто я и Куда мне так надо.

Девочки, это уже просто капец какой-то. В ветеринарку как на работу катаемся. За последние три недели отит, глисты, воспаление кишечника, теперь вот алиментарный гиперпаратиреоз. Коша сначала хромать начала, оттарабанили в клинику, типа норм и все пройдет сказали. Позавчера начала просто выть, не ходит, а еле ползает, явно болят задние лапки. Несемся в круглосуточную клинику через весь город, по рентгену кости стекло просто. Взяли анализ на кальций и фосфор. Точные показания не помню, но фосфора много, а кальция всего ничего. И ведь кормлю творожками, кисло-молочкой, а с кальцием беда совсем. Срочно перевели на корм сухой. Так не хотела, кормила натуралкой, разнообразно и очень ответственно, но только портила кошу как оказалось. Чем же их тогда кормить, я как могла извращалась. Вет еще говорит от того, что мамка не кормила, искусственники. Басяня вообще еле становится на задние лапки. Воет, не мяукает, а именно воет, у нее этот звук означает сильную боль. На полу соорудила ей из огромного пледа лежанку, мисочку с едой и водой подаю в постель, в лоток ношу. Сегодня вкололи противовоспалительное и обезболивающее. Ожила сразу, а то с утра так плакала, я еле дождалась открытия клиники нашей. Басяне похорошело и бегом она принаглела - завалится на спину, задние лапы в раскоряку и мявать, мол иди приласкай, пузико почеши, лежит и явно кайфует. Мява - дай есть, мява - хочу в туалет, мява - пить надо и т.п. Я ее с пол мявы понимаю, уж не знаю как, но четко чую чего просит. Она это дело просекла и разбеседовалась на славу. Валяется в пледе и "дает указания". Блииин, когда я ее вычухаю, не одно так другое, нас в ветеринарке как родных принимают уже, даже денег уже не берут. Сегодня привезла мелкую, врач: "Опять вы?". И ведь ношусь с ней как с ребенком, все ей, но одно за другим.

С эмоциональностью у меня беда, я очень и очень спокойная, танк танком. С детства рассудительная, все только разумом воспринимаю, хоть как-то прислушиваться к ощущениям научилась годам к 30. Подруга моя помнит выбор родителей еще до зачатия. Тут немного отступлю. Нас три подруги, дружим 15 лет. Когда подружились были в основном обычные, с возрастом у каждой раскрылись свои способности. Про это рассказывать не стану, это чтобы было понятно почему она помнить может. Непростой человек, с даром определенным. Воот. Она рассказывала, что помнит как ей давали выбор у кого родиться. В одной семье она будет прикованным к постели больным ребенком, но родители любящие и при деньгах, дадут ей все возможное. В другой семье папа алкоголик, всем на нее будет наплевать, но она будет здоровой. Выбрала второй вариант. Может и не просто так совпадение, но подруга родила ребенка для себя во взрослом возрасте, ребенок инвалид по психике, дает ему все, но увы не вылечить. Словно это то, что ей предлагали, только она тут мама. Рассказывала подруга это все задолго до рождения ее маленького. Так же маме своей она по детству все уши прожужжала про время нахождения "в животике". Такие ситуации матери выдавала, которые никто и знать не мог кроме самой мамы. Мать ее мне много рассказывала всякого, что дочка по детству вещала. Тут не знаю, подруге и ее маме верю, но сама не испытывала, поэтому не ручаюсь. Хоть у меня и есть опыт ухода, но по-моему сомнения и страх неизвестности после смерти нас держат очень крепко. Вроде и ощущала, и быстро это, и легко, а червячок страха из себя не изгнать никак. Когда умирала моя подруга, мы все были рядом. Неоперабельный рак. Она нас прям просила не держать ее, не плакать, за ней пришли, а она уйти из-за нас не может, так как мы за нее цепляемся, просим не уходить. Причем она вполне была в твердом уме и трезвой памяти, долго наедине разговаривала с сыном, потом дала всем наставления, со всеми попрощалась. Сказала, что больше не может тут и пора идти, ее ждут, а мы не пускаем. Потом просто легла поудобнее, закрыла глаза и перестала дышать. Я верю, что это не конец, есть путь дальше, есть другие мы, без этого тела. У каждого свое мнение, мы точно все узнаем, каждый в свой срок.

Вот тут я поспорю. Очень много всего помню до трехлетнего возраста. Самое раннее воспоминание: Мама стоит на улице возле калитки, держит меня на руках. Солнечно, солнышко уже греет, но деревья еще голые, судя по погоде ранняя весна, скорее начало-середина марта. Я в кофточке теплой, руки свободные, а вот ноги туго запеленутые теплой пеленкой. Кручусь во все стороны, машу руками, очень ногам неудобно. Ору в голос и мысленно кричу про развяжите мне ноги. Мама что-то говорит успокаивающим тоном, интонацию понимаю, речь - нет. Соображаю все прекрасно, мыслительный процесс как у вполне сознательного человека. Тут мимо нас по переулку идет женщина с коляской, для меня было диво дивное, что коляска двойная, для близнецов то есть. У меня другая, красная с уточками, а тут широкая, голубая такая. Женщина останавливается и начинает с моей мамой разговаривать. Мне это совсем не интересно, да и, кажется, я язык не понимаю. Вот тут не уверена. Сразу перестаю брыкаться и обращаю все внимание на мальчишек в чудной коляске. А дальше мы с ними разговариваем. Мысленно, без помощи речи. Говорим не на русском, совсем на другом языке. Такого наречия я никогда не встречала в жизни. Дословно все не помню. Спросила сразу у мальчиков почему их двое, они сказали, что иногда вот так сразу вдвоем рождаются. Поинтересовались у меня, указав на мою маму: "Это твоя?", отвечаю моя. Они говорят, а мы вот с ней и на свою указывают. И имя мамино сказали, но странное такое, Анута или типа того (Анюта, как я уже гораздо позже сообразила). Мама уже потом мною воспринималась как мама, в тот момент для меня это просто был человек, у которого я родилась, и который зачем-то пеленал мне ножки, что было ну очень некомфортно. Вот как-то я это помнила и помнила, думала все себя помнят такими маленькими. В подростковом возрасте, когда уже осознала, что я несколько отличаюсь от всех окружающих, рассказала это воспоминание маме. Сначала мама сказала, что опять у меня фантазии и такого не было. Мне обидно стало, четко помню этот эпизод жизни. Мама призадумалась и круглыми глазами уставилась на меня: - Да это же Аня! Какая такая Аня спрашиваю. - КАК ты можешь это помнить? На соседней улице пара молодая с мальчиками близнецами дом снимала, они там всего месяц прожили и съехали. Ты еще совсем крохой была. О них никто и не вспоминал потом никогда, пожили месяц и уехали. Маму мальчиков Аня звали, коляска была широкая для двоих, голубая. Возраст свой тогда не знаю. Если это, как по ощущениям, все же март, то мне 3-4 месяца было. Более поздних воспоминаний тьма тьмущая. Хорошо помню с периода, когда еще в манежке спала, но уже ходила. Помню как пошла первый раз. У бабушки в деревне были. Вся семья в зале сидела, меня папа поставил на пол и придерживал. Дедушка сел на баяне играть, вот к нему и потопала сама. Это мне 8 месяцев было, т.к. мама говорила, что в 8 пошла. Вот тут я уже речь понимала. Родня вся наперебой давай орать: "Смотрите, смотрите, сама пошла!" и тому подобное. И уходить я уходила, рассказывала давно еще. Коридоров не было, тоннелей тоже: резко над телом, потом как полет и в розово-золотом свете плавала шариком не шариком, но точно не человеческим телом. Особо и подумать не успела, пока пыталась понять чего это такое приключилось, явились трое, сказали идти обратно и пылесосом в тело. Муж в это время тряс меня и орал. Не дышала, пульса не было. Это кратко очень. * ****