Теория вероятности

Какая психологическая зависимость, Вы о чем, Яромир? Любые проявления ревности свидетельствуют лишь о том, что человек не доверяет другому. Пусть хоть в случае собственной измены (ну, если уж такое возможно, то не в пуху ли рыльце благоверной), хоть при "зависимости". В случае наивной буренки это, на мой взгляд, вообще паранойя, которая быстро прогрессирует и загоняет обоих в болото. Никто, понимаете, НИКТО не имеет права лишать свободы действий. Психолог тут уже вряд ли поможет, у человека явная мания, ну, в командировку ехать вслед за женой, это вообще "апофигей"... Если мужу так уж хочется контролировать жизнь жены, то на кой вообще жена сдалась??? В пору завести телку, поставить на ней тавро и наслаждаться... Фууууу.

Умоляю, подскажите! У нас около дома сгорела чья-то машина. Тушили - возникла лужа. Я шла из магазина, на встречу едет автомобиль. Ну, я побыстрее убраться с его дороги поспешила, замарала штанину одну этой золой, а она не отстирывается. Брюки летние любимые, блин... Что делать? P.S. Брюки льняные, светлобежевые (очень светлые, почти белые).

Львовна, Вот его-то нам и надо. И еще Хонда срв. Их и рассматриваем. Вот и было б интересно узнать, что из них будет для нас удобней. Остановились мы все же на Тойоте, Ситроене и Хонде. Может, кто-нибудь владеет этими машинками? Вот, например, очень интересующий меня вопрос: у которой из них автомат сделан качественней. Что примечательно - к французским машинам многие относятся с осторожностью, но С4 нам с мужем нравится...

Подскажите, пожалуйста, форумчане! Мы с мужем хотим переехать в область, в поселок. Дороги там - прямо скажем, не очень. Вот и думаем, какой кроссовер можно купить в пределах 1млн. 200тыс. рублей. Машину будем покупать на меня и мужа вместе, но ездить чаще буду я. Поэтому хочется автомат (не кидайтесь помидорами, знаю, что это как минимум глупо для области ). Думали, купить старшего брата нашей ситроешке . То бишь, ситроен с - кроссер. Но, говорят, что у него покраска подкачала (после трех моек - 10 царапин из ниоткуда ). Вот мы и в сомнении.

Да... У нас как-то в семье таких проблем не возникало. Не знаю, почему. Наверно, потому что две семьи, у которых есть самые младшие детишки живут в другом городе. То есть всех нас уже приглашали с тем знанием, что мы приедем не с соседней улицы на такси. Одна семья устраивала дни рожденья детей следующим образом. Приглашались все: подруги с детьми, родственники и т.д. При этом детей почти сразу снаряжали в другую комнату под присмотром мамы именинницы, папа в это время гостей развлекал, потом они плавненько менялись местами. Вобще с нами проблем не было. Если родственники со стороны папы настраивались именно на попойку с предлогом, то родственники со стороны мамы как правило слишком скучали по детишкам сестры, племянницы, дочери, а потому к концу праздника картина дислокации менялась кардинально. Дети и родственники мамы в одной комнате (играем, кушаем мороженное, поем песни), родственники папы в другой комнате (с выпивкой и песнями под настроение ). И всем было хорошо и радостно на дуще. Праздники проходили на все сто. Другая семья специально разделяла потоки гостей на две половины: подружки с детьми и родственники. И опять же всем было комфортно. На мой взгляд, это так глупо: обижаться из-за ерунды. Ну, встретили тебя неподобающим образом - улыбнись, выпей бокальчик шампанского и вперед домой. Что за принципы. Ну, не ко двору ты сегодня, попрощайся и все. Чего себя вести так. Это ведь не хозяйку позорит, а тебя, как человека, ведущего себя глупо. Другое дело, потом действительно стоит задуматься - а нужно ли идти снова в гости. Зачем напрягать себя и хозяев, по-любому же пригласили, чтоб традиции соблюсти. Вобщем, тоже считаю, что дело не в Дне рождения, а в отсутствии нормальных отношений.

Честно скажу, я вряд ли бы стала с таким размахом устраивать День рожденья для годовалого малыша - он бы скорее устал, чем испытал радость от такого праздненства. Но за свою ограниченность мне бы даже в голову не пришло винить такую хозяйку. Ничья, Вы просто молодчина! А Вам не кажется, что по-настоящему близкие люди не станут сгорать от зависти к Вам? И уж тем более Вам за это еще и выговаривать? Я сама вряд ли бы пригласила на следующий праздник таких людей. После общения с такими личностями в душе остается неприятный осадок, будто измарался в чем-то. Пусть даже эти б родственники были очень близкими. Такой уж я человек.

Ага, давайте. Только таким образом Вы сделаете хуже в первую очередь для девочки. Gudeni, скрывая что-то от человека, с которым живете, Вы отравляете себя. С каждым новым днем отравленная часть Вас будет становиться только больше. Однажды наступит день, когда все это прорвет плотину и Вы уже ничего не сможете исправить. Может, я и слишком образно это описала, зато верно. Оно понятно, что вся наша жизнь - театр, но человек не сможет носить маски пожизненно. Вы ведь не рождены атлантом? Дети очень хорошо все чувствуют. Ваша дочь вырастет, видя что Вы не живете, а играете роль. Будет винить себя во всем, а потом так же будет жить со своим мужчиной. Вы этого хотите?

Gudeni, честное слово, ощущение такое, что Вы замужем за очень незрелым мужчиной. Вот уж точно сказано. Это уже не авторитет, а просто "ослинство" какое-то. Поэтому Ваша дочь и не воспринимает его как Вам бы того хотелось. Дети к этому очень чувствительны, на мой взгляд. А авторитетным человеком ребенок в первую очередь будет считать действительно зрелого, объективного (читайте - справедливого в глазах ребенка) человека. Сложно такого же по сути ребенка воспринимать отцом. И Ваш муж виноват в этом сам, а вину перекладывает на Вас. Как поступить в этой ситуации я тоже не знаю. Есть несколько способов дальнейших Ваших действий. Первый - просто уйти. Только Ваш муж не поймет Ваших мотивов. Он свято уверен в том, что незрелой личностью в Вашей семье являетесь Вы. Второй - бороться с мужниным самодурством (вот только хватит ли семейного психолога? Да и вряд ли этот мужчина к нему согласится пойти...). Третий - смириться, позволив этим нездоровым отношениям полностью сгубить становление личности у дочери. И это - только самые основные. Как бы я поступила - я ответить не могу. Я вообще вряд ли бы связала свою жизнь с незрелой личностью. У меня на них аллергия. Совместная жизнь с таким человеком для меня была бы обречена.

Да, тоже склоняюсь к тому, чтоб пересмотреть свое мнение. Слегка. Просто получается, что если опустить отношение к ребенку мамы, то отношение к ребенку отчима просто поражает... Шоколадки там, наказания за четверки никакого сравнения не выдерживают с отказом встретить ребенка и, фактически, поощрения в физическом насилии. Gudeni, могу сказать одно: на мой взгляд ни одна любовь к мужчине не должна перекрывать любви к ребенку. Мягкостью здесь уже ничего не добьешься. "Либо ты пересматриваешь свое отношение к моей дочери, либо пусть лучше она по 40 - градусному морозу ездит в школу". П.С. А за такие "игры" 6 - летнего мальчика можно и без отца наказать. Дабы неповадно было.

Я тоже. Сильфида, Вы действительно такой альтруист, что просто смахиваете на святую. Да Вами же натурально зад подтерли в туалете, а Вы еще думаете, как Вам поступить. Простите, пожалуйста, что я так грубо. Но как же так?! Возможно, Ваша свекровь действительно много добра Вам сделала. Но этот поступок... Он просто все перечеркивает. В конце концов, неужели эти 2 тысячи евро стоят Вашей семьи и Вашей репутации? Подумайте, какого Вашему мужу? Он ведь не только для себя бросил здесь семью, детей, родину. Я думаю, что это в первую очередь продиктовано возможностью больше дать жене и детям. И вот он сидит сейчас в чужом городе и думает, что жена его просто предала... Так уж мы устроены. Мать почти всегда можно простить и понять. А вот измену любимого человека далеко не всегда. Пусть даже этой измены и не было. Он - то этого не знает.

Ой, я, наверно, опять лезу не в свое дело... Просто многим кажется на форуме, что в 23 года, не имея собственных детей, не стОит давать советы по воспитанию отпрысков. Возможно, так. Но я еще не совсем забыла, как воспитывали меня. Поэтому осмелюсь высказаться. Меня всегда воспитывали слаженно. И даже если мама была не согласна с папиными методами воспитания, она говорила это ему только тет-а-тет. Так они вместе меняли постепенно свой метод воспитания. Воспитывали меня строго. Местами - очень строго, в подростковом возрасте меня это категорически не устраивало, но мои родители посчитали нужным воспитывать меня именно так. За четверки не ругали, но свое неудовольствие показывали регулярно. Правда, на тройки и на все мои 5 двоек реагировали спокойно, мотивируя это тем, что прекрасно понимали - это не от того, что я ленюсь. Где-то не понимала смысла изучать ту или иную дисциплину (например, информатику ввели у нас только в моем году обучения, да так вели, что учить ее я отказывалась) - отсюда тройки, а все двойки у меня были за "плохое" поведение - я осмеливалась в глаза сказать учителям, что меня не устраивает в их методе преподавания. Говорила я всегда предельно вежливо и обоснованно, но правда от ребенка почему-то редко устраивает взрослых. Мнение родителей обо мне всегда было для меня определяющим фактором моего поведения. Все свои поступки в детстве я совершала под влиянием этого фактора. Для меня было жизненно важно знать, что я оправдываю надежды папы. Да, в этом, наверно, и была главная их ошибка - папа всегда обрушивал на меня такое количество авторитета - многие бы сказали, что он меня им давил. Да нет, он просто боялся, что количество авторитета для меня будет недостаточным - отсюда явный перебор. Да, длинное лирическое отступление получилось... А по сути могу сказать, что ситуация очень похожа на воспитание моей племянницы, правда, папа родной. Все один в один, только здесь ярым воспитателем выступала сестра. Свои неудовольствия методами воспитания супруга нужно высказывать ему тихо, закрыв дверь - ребенок это слышать не должен. Отсюда большие сомнения в авторитете отчима. Родители просто обязаны выставлять свои пожелания, как от единого целого. Тогда и будут восприниматься ребенком как целое и неотделимое. Ненормально, когда ребенок в 8 лет маму ставит перед фактом, что она будет жить пока у бабушки. У мам вообще - то должны спрашивать разрешения. Или я не права? Лично я считаю, что в данной ситуации бОльшая доля неправильного воспитания лежит на авторе. Очень сомневаюсь, что супруг там действительно такой гестаповец. Наверно, при желании можно объяснить супругу, что лучше одна долька шоколадки, чем карамелька (с точки зрения стоматолога). А насчет гуляний с подружками... Не правильнее ли ребенку в 8 лет пригласить подружек в гости и поиграть спокойно дома под присмотром у родителей? Или это нормально, когда 8 - летние девочки праздно шатаются по улицам? Я, наверно, слишком много написала, но тема для меня актуальна, скоро тоже планируем ребятенка. А где год, там и 8 не за горами.

Блин, все так хорошо пишут, все правильно на первый взгляд. Вот только сегодня кто-то здесь напишет, что мусорить на улице не хорошо, а завтра фантик из открытого окошка трамвая выкинет... А вообще мне кажется, что вопрос "кто виноват?" необходимо поменять на столь же неизбитый "что делать?". И ведь все равно ничего не изменится... Хм... Предположим, в нашей стране случилось чудо, к власти пришел действительно человек, выдвинутый народом. Что он превым делом сделает? Снимет с должностей всех этих гадов? Щас. Карманы денюжками набъет. Детей отрпавит в Англию учится. Сменит однокомнатную хрущевку на элитные апартаменты президента. Имидж, так сказать - с. Предположим, народ имеет рычаги давления на власть: сменят этого, на трон взойдет следующий - и по накатанной. Так что как ни крути, а толку от "гласа народа" никакого. То-то и оно. Любой правитель не с Марса до нас добрался, из народа вышел. Вот тебе и показатель народного менталитета.

Меня поражает логика людей, которые стремятся отомстить. Когда они считают себя обиженными, мир просто обязан скорбеть вместе с ними. Отомстим гадкому любовнику, отомстим паршивой жене (а как иначе - она же лучше МЕНЯ). Когда же стремятся отомстить им, такие люди, как правило, готовы кричать:"КАРАУЛ!!!", вопрошая всех и каждого:"Как??!! Отомстить МНЕ??!! Да я самая хорошая, самая правая, а они все твари, злые тетки-дядьки, хотят обидеть такую золотую и распрекрасную!" Думалось мне раньше, что желание отомстить в превую очередь очерняет и опошляет человека, который к этому стремится. Зло по отношению к другим всегда больнее для тебя. Но многие так не думают, а я в растерянности: так что есть норма - характерное для меня или характерное для большинства? Парадокс... Rapunzel, Вы серьезно думаете, что измерять поступки других людей надлежит по себе? Вы не допускаете, что приемлимое и правильное для Вас не всегда приемлимое и правильное для других? Убийственный эгоцентризм! Просто таки достойный места в музее - давно таких не встречала. Вы, кажется, хотели совета? Получайте. Вам надоела эта история? Так забудьте. Вам хочется, чтобы этот тюфяк оценил Вас по достоинству? Так не унижайтесь. Вы хотите проучить его жену? Так не совершайте ошибки сами. Вы хотите ответить за обиду? Так не творите зло в ответ. Если Вам хочется, чтобы Вас оценивали по достоинству и не вытирали о Вас ноги - будьте достойны. Потому что ответное зло никогда не научит злодеев, не поставит их на место. Впрочем, подставлять другую щеку тоже глупо. Будьте выше этого. Хотя люди, которые выше этого, никогда бы не попали в подобную ситуацию.

Раньше у меня был красивый почерк, понятный, странным образом очень похожий на почерк моей первой учительницы. С правильным наклоном, округлыми буквами. После поступления в мед и написания пары историй болезней...ну, сами понимаете. Зато чем "дальше в лес" - тем проще читать чужие истории болезни. У нас в институте лекции часто читают в неприспособленных местах: в конференц-залах, где просто нет столов, одни стулья. Вот так согнешься в три погибели и пиши, как хочешь. А потом еще и проверяют наличие лекций на некоторых предметах. Где не очень понятно - некоторые преподы заставляют переписывать. Что ж поделать, произвол, совсем другая история. Вот и почерк: как у гуся правой конечностью через левое плечо. Бывает, что на листе А4 вмещается только одно слово. И постоянно болят пальцы от того, что писать приходится неудобно и очень быстро. Другое дело - мой муж. Почерк корявый, некрасивый, похожий на детский. При этом очень понятный. Странно.

Действительно, предполагать такое страшненько... Этот Саша на работе начал подворовывать. Все выяснилось, а начальник его увольнять не хочет (типа, у них там работа такая, кого-то другого нанимать сложнее, чем этого перевоспитать -нет, я с этим не согласна). кто его теперь поймет, может, у него где воровство, там и... В любом случае, спасибо, форумчане, за мнение со стороны. Наверно, зря я так неспокойно отнеслась к этой ситуации, остается только надеятся, что в мое окружение таким людям путь заказан.