Эллега

На мой взгляд поведение ребёнка говорит как раз об этом Лакмусовая бумажка. Знаете, я раньше много с детьми работала и сейчас общаюсь с дочкиными друзьями. По фразам ребенка, по его поступкам сразу видно, чем в семье дышат. Здесь тоже могут быть объяснения. Например, проблемы мужа - поневоле проблемы Маргоши. А муж на форум не придет и ... см.выше. И тоже извините, может её следующий аспект напрягает - вышла она замуж, у мужа квартира, а живут у нее. Мужу, значит, есть дело доеё квартиры, а ей - до его жилья ни-ни?! Может, она улучшить жилищные условия хочет - вдруг ребенок появится, да и просто - хочется жить попросторнее. Да и не стоит забывать - все мы люди, и чувства у нас человеческие - при таком отношении ребенка и БЖ многие из нас смогли бы оставаться сдержанными? Я за себя поручиться не могу. Маме бы точно сказала примерно то, что Маргоша здесь нам. Ну надо выговориться просто. Только кто-то к маме пойдет, к подруге, а кто-то на форум.

Господи, лишний раз убеждаюсь, что для профессии педагога просто НЕОБХОДИМА жесткая проверка на профпригодность. По теме - у меня была полная семья. Но никогда ни в школе, ни в колледже не помню, чтобы для нас имело значение, есть ли отец у одноклассника(цы)_ или отчим, и кто когда бросил его маму. Мы просто дружили. И в голову не приходило интересоваться такими вещами. Узнавалось это при более тесной дружбе, но и тогда значения не имело. Просто принималось как факт.

В том, что живет в чужой квартире. Не торопитесь швырять помидоры. Я вседа примеряю ситуацию на себя. Я бы сама барахтаться начала, а не вносить раздоры и цепляться за чужие квартиры. Договорилась бы о сроках проживания, наконец. Или о возможной помощи мужа в съёме другой квартиры. Искала бы работу получше, а не просто жила бы там, где прописан мой ребёнок и строила планы, как бы жизнь мужниной НЖ подкислить. Да ещё ребенка так настраивать, что он успешно треплет нервы НЖ. Дети - они как пластилин, что захочешь, то и вылепишь. Осознавать надо ответственность эту. Не знаю, всё это меня бы в первую очередь унижало. Достанется девочке доля по-любому. А где гордость?! Или это как раз ущемлённая гордость Да, это всё дело не Маргоши, а мужа. Только на форум Маргоша пришла. Не очень мужики такие вещи уважают. И пришла она не с вопросом о квартире, это потом мы её вывернули наизнанку и "причину нашли". Название темы перечитать стоит.

Не писала я в эту ветку долго - очень спорный вопрос. Но вот с вами не могу не согласиться. Вот правда, почему мы сразу же ищем материальную сторону, меркантильную заинтересованность. Причем со стороны Маргоши она вызывает возмущение. А состороны БЖ - ну как же, здесь всё праведно.... Ведь только это уже не с очень красивой стороны её характеризует. Ребенком манипулировать в своих интересах.... И у меня тоже.

Милая, Скрытая! Вы уж простите, но лучше бы собой занялись, а не наказыванием чужих жён. Не ваше это дело. Не нравится - не общайтесь. Всё просто. Может, Вася за всё это, в том числе и за всезнайство, её и любит. А тут Вы, вся такая идеальная, накажете жену, она исправится, и будет Васе горе горькое.... А Вы бы лучше русский язык подучили в порядке самосовершенствования. Читать без слёз невозможно. Как только модераторы ещё свой вердикт не вынесли? Наверное, рано ещё, не заметили.

Ой, можно я тоже?! Хотя будет, наверное, банально. Мама просто уверена, что я крайне несчастлива, и мне для счастья надо развестись с мужем (вариант - выгнать его к чёрту) и найти другого мужчину. Достала фраза - "От твоего брака хорошего только твоя дочь!". Ну что ж - и на том спасибо! Бесполезно говорить, что я своей жизнью довольна. Просто не верит. Как Станиславский. Ну и конечно, есть только 2 мнения - мамино и неправильное. Несмотря на это мамочку люблю, всегда поможет и выручит! Папа как-то в откровенном разговоре сказал:"Ну что делать... Мама у нас такая. Надо приспосабливаться." Папочка, милый, да что ж это?! Ты 29 лет приспосабливался, теперь и я так же?! А не мммм жирно ли?" Не, не жирно. Свои люди - сочтемся.

Прочитала и вспомнила, была у меня знакомая, точнее очень шапочно знакомая. Меня ей помочь по дружбе попросили. Вроде бы разово, пора и распрощаться, а она всё то в гости зайдёт. то по работе найдет, то просто на улице столкнемся. И тяжело мне после общения с ней, и голова болит, и плохо. А она как назло ежевечерне в гости заходит. Причем почти не говорит ничего, просто сидит и смотрит. У меня даже мысли о её нетрадиционной ориентации закрадывались. Дошло до того, что меня стошнило в её присутствии (ну, до туалета я добежать успела). После этого я всеми силами стала отказываться от наших встреч.

Ну да не первая ночь. Первая была несколько раньше и очень романтично. Такого огромного звёздного неба я, пожалуй, больше не видела. Свадьба была шумной и для меня лично - утомительной. Людей было много, размещали кого где. А посему на полу в нашей однокомнатной съемной квартире, где мы уже жили на тот момент, спал дружок, перебравший по поводу сдачи моего благоверного "в эксплуатацию" (его выражение). Первые слова, которые я услышала утром, были доносившиеся с пола патетические возгласы "Где я?!" Он и вправду не в курсе был. В такси его грузили уже невменяемого.

Неужели вы тоже не задумываетесь о будущем, живёте одним днём? Это так в порядке размышлений... Тут ведь вопрос серьёзный - ребёнок, человечек. А не просто, чем бы мне "завтра" заняться. Она - мать, хотя бы поэтому должна задумываться о "завтра" Знаете, одно из первых чувств, которые я осознала после рождения дочки, было чувство огромной ответственности. Даже где-то с оттенком сожаления, но я поняла - всё! теперь я не могу отвечать только за саму себя. Это путы. И материального и морального плана. Я обязана с ними считаться. Как не печально, возможно, иногда было. И не сочтите за флуд. До сих пор, когда я прижимаю свою дочь к себе, я закрываю глаза и чувствую такое счастье, просто квинтэссенцию счастья, счастье в чистейшем виде... Этого не ощутишь никак иначе, и с мужчиной тоже. Это совсем другое. Это словами не передать. Я никогда не смогу от этого отказаться. Не призываю Фрею не ехать. Это - её жизнь, её решение. Но последствия она должна чётко осознавать и не прикрываться "хочу здесь и сейчас". Так можно было делать, пока у неё не было ребёнка.

Печально это всё. Я в эту ветку несколько дней не заходила. Потом прижало меня - как всё-таки дело разрешилось. Я свою доню по -дцать раз на день расцеловываю, говорю ей о том , как я её люблю.Жизни без неё не вижу. Тут через месяц на сессию ехать - мне уже тяжко. Так моей 8 скоро. А у Фреи... ну кроха совсем. Жалко малышку до слёз. Молчит Фрея... Ей тоже сложно, решение-то непростое.

Овель исс Тамай Кому хотелось бы? Вам? Мне? И большинству форумчанок? Если Фрея вообще такой вариант рассматривает, значит у неё свой взгляд на то, какими могут быть в этом случае отношения. Тут и к психологу идти не надо. И она это отлично понимает. И видимо принимает как норму.

И тот, которому 16?! Но ведь в этом возрасте просто необходимо мамино участие.... Самое непосредственное, а не просто забежать-перекусить

И вы берёте?! А чего ж ему не рассчитывать? И деньги берёте, и вкусненькое лопаете, и общаться вам приятно. Совет... Поговорите серьёзно, расставьте точки над и. Хотя безболезненно теперь вряд ли получится. Слишком далеко всё зашло.

И вы позволяли? Странный интерес у детишек. ИМХО следовало бы пояснить крохам всю бесполезность таких действий и не травмировать детские глазёныши "такими туманными картинами" ((с) у Зощенко)

А автора всё нет... Сдаётся мне, улеглись эмоции и всё вернулось на круги своя. В противном случае мы были бы в деталях осведомлены о ходе противостояния. Не иронизирую ни капли. Наверное, грань ещё впереди. Та грань, после которой уже не отступишь. Я думаю, Бермудский треугольник всё-таки следит за развитием ветки. Появитесь, расскажите. А то ведь всё равно подспудно страшновато за вас, а вдруг он совсем озверел Ой, сорри, вы в соседней ветке. Может,я что-то пропустила и вы здесь писАли? Пойду перечитаю.

ПРисоединяюсь. Сама всегда думала, ну чем помочь можно... А вот, оказывается, есть реальный способ помощи. Побольше бы таких советов.

Тему назвали..... супер просто. Послала бы я эту родственницу, в душе надолго так. Может не в тему, вспомнилось. Работала я в летнем лагере, вожатой с детишками. 19-летие таким образом отметить не получалось - в аккурат открытие смены было. Но любимый и друзья заехали поздравить. Всё как положено - подарки, поздравления. А потом приезжает подруга с парнем, они в дороге задержались. И в подарок преподносит блок DURU (мыло такое из простеньких) со словами: "Мы слышали, у вас тут с помывкой туго (лагерь бюджетный был). Так вот решили подарить, чтобы грязью не заросла." Я на радостях от приезда любимого и не въехала сразу, что как-то некрасиво прозвучало. Обняла, спасибо сказала. Потом дошло, любимый кипел от злости. Все друзья тоже были слегка в недоумении, просто она не тот человек от которого подобную шутку можно принять и посмеяться.Но замяли. Правда потом парень мой (а ныне муж) этой подружке ответил, другим методом в другой ситуации, но тоже обидно. Александровна, правильно говорят, плюньте! Но не забывайте, при случае подденете чем-нибудь ювелирненько так, шутя.

Не преувеличивайте. Разве кто-то писал избить? 1000 раз нет! Нет здесь садистов! А вот жёстко придержать ручонку, которая уже готова исподтишка треснуть твоего ребёнка, или шлёпнуть маленькую вредину по мягкому месту, слегка, конечно, без фанатизма. И обязательно объяснить, за что, сказать, что у маленьких тоже есть защита. Пусть так называемый "молодец против овец" так же почувствует себя "овцой". Авось, пригодится. Что ж делать, если родители не заморачиваются воспитанием. Никто не спорит - это - крайние меры. Но вы же видите, ситуация уже накалена. Вы поймите, подобное подобным. К сожалению, в запущенных случаях понимаются только аналогичные действия. Может, немного не по теме. Я вот тоже в своё время сдуру внушила дочке - "девочки не дерутся", теперь внушаю продолжение "девочки не дерутся, но защищаются". Потому что моё воспитанное дитя уже несколько раз просто стояло и ойкало, в то время как двоюродный брат на руке ёжиков делал, карандашом в бок тыкал, толкал итд. Нет, я с золовкой поговорила (к счастью, она адекватна и своего сына хорошо знает), но и мальчику дала понять, что мою дочь есть кому защитить. Пишу сразу, не шлёпала, упаси Боже, не "избивала" (а то быстренько подумаете, садистка ), но если мои меры не принесли бы результата, игрушек в качестве "поощрения" он тоже бы не дождался. Ишь ты! А подкупом вы это сами назвали.

Девочки, подскажите, пожалуйста. Я о напитке, о котором говорится в начале этой ветки. Он может вкус менять, когда в холодильнике стоит? А то мне кажется, вроде кислее стал. Что ж через месяц будет? Может, лучше новый заварить?

Вот садизм, а! Ещё и совета спрашивает... Нормально- не нормально. Простите, но сволочизм это! Нет других тем для разговора с бывшей женой?! Плачу, откиньте вы всё это куда подальше. Продолжайте жить, а не существовать в слезах и сожалениях!

Ну да, совсем немного.... Учитывая коммунальную квартиру и соседей. И предыдущий настрой Интересной... На мой характер, так ни о какой интимной жизни, к величайшему сожалению, речь не шла бы. Мне в этом деле полное расслабление требуется, а от экстрима я удовольствия не получаю. Проверено.

Профессионалы, ау! Будьте добры, разъясните! Ведь эти стереотипы поведения закрепятся. Разве не надо корректировать такие вещи? Мягко, аккуратно, но корректировать. Тем более, что уже до открытых конфликтов дело доходит. У меня схожая проблема, не столь остро, но... Самоустраняться не собираюсь. Напротив. Но хотелось бы услышать мнение знающих людей. И просто опытных.

малинка 29 Я во многом разделяю вашу позицию, вообще ваши мысли мне близки и по другим постам тоже. Но не могу отделаться от впечатления, что ваш муж для вас как-то мало ценен. Мне вот ей-Богу непонятно, что ж муж-то как марионетка! А вдруг у НЕГО желания не возникнет мириться, пускай даже и потом.... Не надо говорить, что умная женщина сможет. На любую умную найдётся ещё более умный человек. Да и из принципа муж упереться сможет и мне кажется, прав будет, особенно если подобные ситуации имеют свойство повторяться. Мне кажется, нужно с самого начала ставить всё на свои места: мне важно, чтобы со мной считались, так что будьте любезны. Со своей стороны обещаю аналогичное поведение. Согласна с Альтер Эго - наше личное пространство для многих пустой звук. А есть многие люди, и я из их числа, которым личный комфорт очень важен. Я просто физически не могу существовать, если мне некомфортно.

О! Это мне знакомо. В начале нашей совместной жизни с мужем такое было. Поговорили откровенно, сказала, что мне это просто неприятно. У моего мужа сестра старшая, особой близости нет, хотя она считает, что раньше он доверял ей больше чем матери. Он с ней практически не общается. Мы с ней, бывает, потрындим "за жизнь". Но и она и я чётко знаем - наше хорошее друг к другу отношение до той поры, пока не столкнутся интересы. Она уже давно со своей матерью не ладит, я свекровь тоже не особо люблю, вот мы и общаемся с "сестричкой". Пока интересы общие так сказать. И то я не раскрываюсь, знаю- всё может против меня обернуться. Язык мой - враг мой! Потихоньку-полегоньку надо бы Вам от сестрёнки-то "абстрагироваться". Свою семью строите.