chili

Я дома тоже снимаю всегда, неудобно как-то. А вот если куда-то уйду, не одевши кольца, чувствую - чего-то не хватает. Муж мой всегда носит, хотя поначалу говорил, что очень неудобно, мешает типа. Но всё же был один случай. Пришёл с работы ( а он работает доктором на скорой ), принёс форму свою стирать. Я замочила её, а из кармана выпало колечко обручальное. Уж я его мурыжила. Он так спокойно отреагировал: руки мыл на вызове, мыло забилось, вот и снял. Чего, говорит, мне его не носить - на работе и так все знают, что я женат. Правда, всё равно подозрения долго терзали мою душу. Но больше такого не повторялось никогда. Предусмотрительный стал, наверное.

У моих детей разница 9 лет. Иногда я ловлю себя на мысли, что люблю больше маленькую и целую-обнимаю её намного чаще, чем старшую. Хотя старшенькая ох как любит прижаться ко мне, поцеловаться. Всё прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Пытаюсь всё взвесить, вспомнить, как была без ума от Насти(старшая), как опекала её, обожала. А сейчас она порой даже раздражает меня. Срываюсь, могу накричать за пустяки. Потом становится жалко её до слёз. Она же ещё ребенок, ей тоже хочется ласки и тепла материнского. Конечно, можно всё списать на то, что устаю с маленькой, какие-то проблемы постоянно возникают. Но ведь так нельзя! А Настя всё равно любит сестричку, как мне кажется не ревнует нисколечки. Её не надо просить поиграть с ней, она сама с радостью всё делает. Вот такой замечательный ребёнок. Видимо, мамаша у неё не очень. Не готова дарить свою любовь одинаково всего-то для двоих деток.

Дочка, когда маленькая была, говорила вместо "самолёт" - "масолёт". Однажды я ей читала сказку про гномов и она,увидев картинку, радостно сообщила:"Мама, смотри какой гомик красивый!" В больнице одна медсестра всё время говорила - "лаболатория", "капиток". Мама моя до сих пор говорит - "кепчуг" (и никак не можем её переучить). В молодости с девчонками про критические дни говорили - "сестра из Краснодара приехала".

kot Наверное, уже никакие не помогут. Больше всего меня убивает, почему она такая. Ладно, стоял бы дома срач.Так сказать, где ж научиться порядку то. Так ведь всегда прибрано, никто у нас не свинячет. Ну в кого она такаааая?

Интересно, из-за принципа что ли? Как можно не любить собственного внука? Хотя чегой-то я? Многие собственных детей не любят.

Жаконя Уже столько разговоров было по этому поводу. Она соглашается, ведь самой не нравятся беспорядки. Но, видимо, сразу же забывает об этом. Как личность её никто не ущемляет, все разговоры не в приказном тоне. Но каждому терпению приходит, так сказать, конец (я имею в виду себя). Сколько можно собирать по дому её школьную форму (мятую и наизнанку), спотыкаться в прихожей о портфель и обувь (которая валяется как придётся), собирать диски с пола и не находить от них коробки? Про стол в комнате вообще молчу (вечный бардак и хаос). Если надо что-то срочно найти, то это гиблое дело. Много ещё можно перечислять. Если не проверю, всё ли собрала в школу, то обязательно что-нибудь забудет. И не мудрено. Разве можно в куче всего найти нужное. А ведь когда порядок (если я наведу), ох как нравится! Так что теперь приходится самой ходить и за собой же убирать. Неужто за это меня возненавидит? Ведь не заставляю за кем-то убирать, а за собой.

А я то думала. что это только у нас такая проблема. А оказывается... Я свою старшую каждый день заставляю убираться в комнате, да и вообще за собой. Потому что где бы она не побыла, везде после неё срач. Если ест йогурт, то считает, что баночку необязательно за собой выкидывать; где рисует и читает, там всё и бросает. Раньше в основном я за ней всё убирала. А теперь по каждой мелочи зову её, заставляю прибрать. Ей не нравится, психует , но приходится делать. Не настолько взрослая (9 лет) , чтобы пререкаться. Вот я жду, когда ей надоест по сто раз ходить туда-сюда, если можно сделать с первого раза и без напоминаний. Может и дождусь результата.

А мне доча старшая покупает по понедельникам. Идёт из школы, заходит в ларёк. У нас как традиция уже, она и без напоминаний знает.

Мой пьяный жутко противный, вечно его на приключения тянет. И на машинке покататься не прочь, приходится прятать ключи от неё. И веселиться он тогда хочет до упада. Спать не уложишь ни какими судьбами. В общем -жуть. Пока до кондиции не дойдёт, не успокоится. Правда не так часто бывает это состояние, но мне хватает надолго воспоминаний. Терпеть не могу его в пьяном виде, даже можно сказать ненавижу. А что поделать, в остальном он хороший и полностью меня устраивает.

Мы учились вместе в одном учебном заведении, только он на курс старше. Я его знала, но очень плохо (и то только потому, что ребят у нас было катастрофически мало). А он меня в упор не видел. Я как-то и не переживала, в то время у меня была другая, как мне казалось, ну очень большая любовь. В один прекрасный момент я познакомилась с его другом и он начал подбивать ко мне клинья. Как раз в это же время у меня происходит разлад с бывшим МЧ, и я назло ему позволяю этому другу за собой ухаживать. И всё это на глазах у моего будущего мужа. Однажды (а жили мы в общаге), случилась по какому-то поводу у них гулянка и я со своей подругой пришли к ним. Собралась компания, отрывались по полной. И я, хоть и была навеселе, стала замечать , что друг моего друга (т.е. мой нынешний муж) как-то с интересом посматривает на меня. В середине этой пьянки мы решили поиграть в карты, я собралась идти к себе в комнату, чтобы принести их, он навязался проводить меня (на другой этаж!). Пришли в комнату, почему то в темноте начали якобы что-то искать, одно нечаянное прикосновение и понеслось. В общем, наутро мне было ужасно стыдно (у меня никогда такого не было), тем более, что он молча ушёл. Но решила, что плакать по этому поводу не буду, что случилось, то случилось, тем более, что было что вспомнить, было всё классно. А он, оказалось, тоже переживал, не знал как после всего подойти и начать общаться как ни в чём не бывало. Короче, долго мы так друг друга боялись, но любовь выше всего. Стали встречаться, но тут он заканчивает учёбу. уезжает в свой город. Но мы переписывались, причём очень долго (до сих пор письма храню), потом он сделал предложение и я, не долго думая, согласилась. Вот так всего через полгода нашего знакомства мы стали мужем и женой. Только боюсь детям, о том как мы познакомились, никогда не расскажем, какой же пример будет. Кстати, а друг его на нашей свадьбе свидетелем был и до сих пор напоминает, кому мы обязаны нашей семьёй.

Спаня Если честно, то я уже договорилась в больнице. Накануне не могла успокоиться, ночь практически не спала. И надо сказать, эта ночь стала важной в моей жизни, я лежала и всё думала. Как медик я понимала. что внутри меня уже маленький человечек, который ждёт моего решения. Смотрела на старшую дочь и плакала - почему её я любила и ждала, а эту жизнь хочу загубить? Нет и не будет таких проблем в мире, которые стоят этой жизни. Утром я встала спокойная, т.к. приняла самое верное решение для себя, сходила в больницу, отказалась от мерзкой процедуры. Только всё-равно живёт во мне чувство вины, никогда я от него не избавлюсь.

У меня между детьми разница 9 лет. Большая, конечно, разница, но что поделать. Старшая дочка очень любит маленькую, постоянно её целует, обнимает, песни поёт, даже танцует ей. И младшая (а ей всего 4 месяца) тоже проявляет повышенный интерес к сестре, слышет её голос даже из другой комнаты и начинает волноваться, крутиться, ищет её глазами. Мне кажется, что мне она не так рада, как ей. А ведь хочу покаяться, не очень-то я хотела второго ребёнка. Когда случилась беременность, я до последнего момента не могла поверить. Вообще я ярая противница абортов, но здесь как черти попутали, хотела пойти на это. Очень противно, но понимаю, что жалела себя несчастную: да как же моя налаженная жизнь. да как же моя свобода, да как же я справлюсь (муж работает в другом городе) и всё в этом духе. Муж разговоры со мной разговаривал, говорил, что жалеть буду, просил одуматься. Можно сказать, что в последний момент на меня снизошло просветление. Я до сих пор не могу поверить, что это была Я, не могу себя простить. Всю беременность просила у пузика прощение и сейчас прошу. и всю жизнь просить буду. Счастлива, что она у меня есть и не представляю своей жизни без неё.

У нас тоже Марьяна, так она у нас - Маруся, Манюша, Масик, Маньчик - танчик, Машутики. Старшая её зовёт вообще как хочет - Муся, Пуся (так мы её звали, когда в животике была), Пузатик, Кузя. Бабушки, поджав губы, зовут только Марьяша. А старшенькую мы донимаем по особенному - она у нас Рая Жопкина (не хочу никого обидеть).

Я свекровь и свекра называю "мама" и "папа", хотя очень не хочется. Но муж первый стал называть так моих родителей и мне тогда было неудобно сделать по-другому. Молодая была, глупая. Сейчас никто не заставил бы. Очень жалею. Не хочу, чтобы мои дочки повторили эту же ошибку и себя (со стороны будущих зятьёв, если они будут) не позволю так называть. Всё-таки у человека родители одни- те,кто его вырастил.

Я после вторых родов прилично поправилась. Честно скажу, я этим обеспокоена больше, чем муж. И хотя сейчас кормлю грудью, мечтаю о том времени, когда смогу сесть на диету. Хотя не факт, что смогу выдержать какие-то ограничения, ведь никогда не сидела на диетах. После первой беременности таких проблем не было. А сейчас не могу смотреть на себя в зеркало, противно. Иногда думаю, как муж вообще может ЭТО спокойно видеть и даже реагировать, и надо сказать довольно часто.