BelKa

Эос Я раньше никогда особо не задумывалась над смыслом этой сказки. Ну сказка и сказка. А вот когда сыну стала сказки читать, вникла и (о, чудо!) узрела смысл и стала она для меня понятной и логичной. Вопросы в Рябе какие - зачем дед с бабой били яйцо (у меня в книжке баба пытается его разбить утюгом, дед - колотушкой), а потом плакали (на картинке они сидят на бревне и у них слёзки текут, сын так расстраивался из-за этого), что мышка им его разбила. И ещё зачем курочка деда с бабкой утешала, что снесёт им обычное ПРОСТОЕ яйцо, золотое вроде бы как по определению круче и дороже и ценнее. Моя версия. Дед с бабой очень бедные, у них из всего хозяйства только курочка, которая с ними вместе жила, которой имя дали и которую (заметьте) не съели. Вот она (Ряба) от избытка благодарных чувств и снесла им ЗОЛОТОЕ яичко. НО! Дед с бабкой старые, слабые, им золотая скорлупа оказалась не под силу. Вот они его хотели разбить (в смысле чтобы очистить от скорлупы или чтобы яичницу пожарить), а яичко не поддаётся. Вот и дед бил-бил не разбил, и баба - НИКАК. А тут мышка бежала, хвостиком задела, яичко БЛЯМС об пол и разбилось (в смысле, что теперь это всего лишь лужа-лепёшка на полу). Вот теперь они плачут - есть-то нечего, последнее яичко разбилось. Куроочка их пожалела, и обещала впредь нести простые яйца с обычной скорлупой, чтобы их можно было нормально чистить и есть слабым старым деду и бабе. И смысл всему такой, что когда еды нет, а есть хочется, то и золотое яичко не нужно. По крайней мере я так сыну объяснила что здесь к чему.

MAY, предполагаю, что это адаптер ремня безопасности (ещё его называют направитель ремня). Я на предыдущей страничке давала на них ссылки. Но ещё тут и тут можете посмотреть. У меня первый вариант - удобно!

У меня у мужа друг кальяном давно балуется, так муж говорит, что после кальяна у того глаза стеклянные, и ещё якобы считается, что кальян (при всей его интересности) намного вреднее и сильнее сигарет и всё такое. Это я просто для инфы, сама на него смотрела, но всё-таки не решилась на покупку. Хотя несколько лет назад дарила мужу трубку со всеми прибамбасами и вкусным табаком. Я сама не курю, но запах вишневого табака из трубки нравилось нюхать. У меня даже такая ассоциация: запах кожаной куртки (хотя он сто лет уже кожу не носит), определённого парфюма и запах табака с вишней это запахи моего мужа Клёпик, если купите кальян, отом расскажите как оно всё на самом деле обстоит У меня муж как-то уезжал по делам в Питер. Я ему говорю - привези мне подарок какой-нибудь из Питера. Так он привёз футболку на которой нанесена фотопечать - он собственной персоной на фоне Казанского Собора Как-то решила эту футболку дома надеть, так он мне говорит, что так как стирать футболку не рекомендуется, то ты её лучше всё-таки сними, а то жалко (хотя это мой подарок вообще-то!). Обиделась, сняла и ему обратно подарила, пусть любуется на себя-любимого. А вот это сильно

AT&T Если вы точно знаете, что кресло в аврии не было, то всё ОК. Дело в том, что после аварии могут быть внутренние (невидимые) повреждения (трещина пластикового корпуса например, или трещина в крепеже ремней и т. п.). Из-за чего в аварийной ситуации кресло может не справиться со своей защитной функцией и ребёнок рискует остаться незащищённым.

Запеканка из овсяных хлопьев (с 3,5 лет) 150 г овсяных хлопьев 0,5 л молока 100 г слив. масла или маргарина 100 г сахара 3 ст. ложки какао (я использовала Несквик) 3 яйца 2 ст. ложки грецких орехов или тыквенных семечек щепотку ванилина (я ещё добавила чуть-чуть корицы) Для соуса 1 пачка йогурта щепотку соли 1/2 ч. ложки сахара 3 стол. ложки нарубленных листьев мяты (пахнет хорошо, но, если честно, на языке мешает, лучше без неё) 1. Сварить в молоке овсяные хлопья. 2. Масло, яичные желтки, сахар взбить, добавитькакао, рубленные орехи или семечки, последней добавить кашу (я ещё добавила творог) 3. Белки взбить в густую пену, ввести в массу. 4. Выложить всё в смазанную жиром форму, запекать в духовке 30 минут (я держала 40) 5. Подавать с йогуртовым соусом (смешать йогурт, сахар, соль, листья мяты). Получилось вкусно, запах был очень вкусным, но, после духовки запеканка опустилась Но я вообще в готовке не спец., так что может быть это у меня руки не так заточены. Хотя очень старалась сынулю запеканкой порадовать.

Запеканка из тыквы и яблок (с 1,5 лет) 1 кг тыквы 4 яблока 1/2 стакана манки 1 стакан измельчённых пшеничных сухарей 2 ст. ложки сливоч. масла 1 стакан сметаны 1 стакан молока 3 яйца сахар, соль по вкусу 1. Тыкву очистить от кожуры, удалить семена, натереть мякоть на тёрке, сложить в кастрюлю, добавить масла, немного молока, плотно закрыть крышкой и варить на медленном огне. 2. Во время варки положить в кастрюлю натертые яблоки и продолжать тушить до готовности. 3. После того, как масса остынет, добавить в неё измельчённые сухари или замоченную в молоке манку, а так же растёртые с сахаром яичные желтки и соль. 4. Всё хорошо перемешать, добавить взбитые белки и ещё раз перемешать. 5. Выложить в смазанный маслом и посыпанный сухарями противень или жароустойчивую форму. 6. Сбрызнуть маслом и запекать в духовке 10-15 минут. Запеканка из картофеля с сахаром (с 3,5 лет) 1 кг картофеля 4 яйца 4 ст ложки слив. масла или маргарина 2 ст. ложки грец. орехов или миндаля лимонную корочку 100 г сахара 1/2 стакана молотых сладких сухарей или бисквитной крошки 2 ст. ложки картофельного крахмала или муки Для соуса 4 ст. ложки растит. масла 1/2 стакана апельсинового сока 1 стакан яблочного сока 2 ст ложки лимонного сока сахар по вкусу 1. Отварной картофель протереть через сито (или через мясорубку) до состояния пюре. 2. Масло с сахаром, желтками и специями взбить, добавить толчённые орехи, муку, картоф. пюре. 3. Осторожно ввести взбитые в крепкую пену белки, всё перемешать 4. Массу выложить на смазанный жиром противень, сверху посыпать сладкими сухарями или крошкой (можно пропустить через мясорубку печенье), переложить маленькими кусочками масла и запекать в духовке. 5. Соус. В миксере смешать соки и раст. масло. По желанию добавить сахар. Эту запеканку можно подавать с любым сладким соусом.

Malima, обязательно попробую как-нибудь сделать такую творожную запеканку (а то два раза уже пробовала - не получилось, "падает" ) А очень хочется такую запеканку, что бы как в детском саду, чтобы с киселём её или со сметаной А вот несколько рецептиков запеканок для малышей (из мамско-детского журнала). запеканка из моркови и творога. (с 1,5 лет) 500 г моркови 300 г творога 3 ст. л. манной крупы 2 яйца 1,5 ст. л. сахара 1,5 ст. л. молотых сухарей 1 ст. л. сливочного масла 3/4 стакана сметаны 1/2 стакана молока соль по вкусу 1. Очищенную и промытую морковь тонко нарежьте ломтиками или соломкой, сложите в кастрюлю, залейте горяч. молоком. Добавьте масло, сахар, соль, накройте крышкой и варите до готовности на среднем огне, чтобы морковь не пригорела. 2. Когда морковь будет готова, посыпьте её манной крупой и, помешивая, варите на слабом огне 8-10 мин. 3. Морковную массу снимите с огня, добавьте яичные желтки, хорошо перемешайте и охладите до комнатной температуры. 4. Подготовленную массу смешайте с протёртым творогом, добавьте сахар. 5. Всё опять перемешать, аккуратно выложить на смаззанную маслом и посыпанную молотыми сухарями сковороду (лучше тефлоновую). 6. Разровняйте, смажьте сметаной, посыпьте молотыми сухарями, сбрызнуть маслом и - в духовку на 25-30 мин.

Silentium Я опять опираюсь на резултаты краш-тестов. А они говорят, что если во время столкновения родитель не будет пристёгнут, то сила удара отбросит его вперед, и он своей массой раздавит малыша, сидящего на коленях. Если предварительно пристегнуться, то в случае аварии, ребёнка (даже если это новорожденный младенец) просто невозможно будет удержать . Например, если автомобиль на скорости всего 48 км/ч столкнется со стоящим(!) автомобилем, то в момент удара, под воздействием силы инерции, масса тела ребёнка увеличится более чем в 30 (!) раз. То есть младенец будет весить тонну, и чем выше будет скорость, тем больше будет увеличиваться вес на момент столкновения. Давеча с сыном решили проехаться на Газельке. Сели на передние сиденья (которые лицом по ходу движения). Сын спрашивает, а почему здесь перекладины нет за которую держаться надо? Я и сама-то забезпокоилась на эту тему, но понадеялась на авось (а может на Божью милость). Так вот уже подъезжая к дому, водила ТАК дал по тормозам (дитё у меня на коленях сидел), что мало не показалось. У меня в экстремальных ситуациях мысли быстро работают, так вот за микромгновенья я вспомнила, что ребёнка удержать нельзя, поэтому и не стала пытаться. А не разжимая рук вместе с ним полетела-побежала вперёд, где (можно сказать) бросила его на пустые передние сиденья, а сама шлёпнулась рядом. РЕАЛЬНО! Удержать нельзя! Водителю сказала всё что думаю о нём и о Газелях, и о том где его поручень (от него только дырки в полу остались). Водитель говорит, что его дескать подрезали... В общем, теперь сто раз подумаю, стоит ли лениться идти в гараж за машиной.

Грымзачка Про безопасность. Мой личный рейтинг это Romer, Recaro, Maxi-Cosi, Bebe Comfort, Chicco (именно в этом порядке). Вообще, очень уважаю Bebe Comfort. Одна из колясочек и переноска у нас были именно этой фирмы, всякие штучки у Bebe Comfort есть полезные и интересные, и кресла более старшей группы у них тоже добротные и продуманные (среди новинок есть даже поворотное!). НО! В одном из краштестов кресло с супер-пупер доводкой ремней, регулирующейся по высоте-ширине-углу наклона спинкой просто отстегнулось в момент удара. Правда, может быть это была случайность, тем более что в другом тесте всё было уже на высоте (это кресло оказалось даже лучшим), но осадочек, как говорится, остался. Сыну купила Romer сначала группы 1, потом поменяла на 2-3. А как вам цены на японские автокресла ценою в 23000-30000 руб. и даже в 47000-53000 руб.

Партизанка, присоединяюсь к Мимозе. Солдатиков не поймут (представьте, что вы будете делать с подаренными на 8 марта пупсиками?). Если только это (солдатики) не будет дополнением-сувениром к чему-то более существенному. И то, если детей нет, всё равно валятся будут. Денег жалко. А коллекционных солдатиков ещё найти надо, они не дёшевы, а опять же оценят их только увлекающиеся люди. В таком раскладе (минимальный бюджет) лучше уж шоколад подарить "мужской" - горький, с начинкой из коньяка или ликёра. Ну ещё можно плюс шампанское. Или набор - шоколад плюс пачка/банка чая хорошего или пачка/банка кофе. Ещё такие идеи в голову пришли. Мне недавно коллеги подарили песочные часы ( с логотипом фирмы) часы-"наоборот" (чёрный "песок" сыпется сверху вниз, а в соседней колбе красный песок сыпется снизу вверх - прикольно!). Я по сети поискала - такие часы недороги, но интересные, дома пригодятся и на работе людей позабавят. Я дарила такой бизнес-подарок. Бизнес-ежедневник в кожанной обложке (ну я дорогой покупала, а можно и попроще) и в рекламном агенстве заказала шилдик - типа золотой (под цвет фурнитруты) с именем одариваеого (на самом деле это спецпластик на котором лазером надпись сделана). Впечатление произвело. Опять же чайничек заварочный с пресс-фильтром в хозяйстве всегда пригодится.

Мужские подарки это что-то... Парфюм уже не рассматриваю, трусы-носки тоже. Вот то что из подаренного мною действительно пришлось и к душе и к делу, и запомнилось. Часы командирские (это правда 100 лет назад было). Очиститель воздуха с генератором анионов (о какое название!) для машины. Маленький приборчик (с мужскую ладонь), подключается к прикуривателю, в машине пахнет озоном как после дождя, пыль меньше оседает, в салоне типа воздух свежий и чистый. Мой балдеет от этой штучки (только надо покупать не китайскую за 5 коп.). Пылесос автомобильный БОРК. Хороший, мощно всасывает, работает от перезаряжаемого аккумулятора (надо заряжать как телефон). Тыкс. Ещё дарила калабас плюс бомбилью плюс 2 сорта матэ. Начиталась в интернете отзывов, соблазнилась. Муж у меня любит что-нить эдакое. Но на вкус не очень... На любителя. Если просто пить как чай, то нормально, а если так как положено - что б бомбилья в этой траве стояла - глаза на лоб вылезут и по вкусу сено. Сын у меня любит из этого калабаса тыквенного чай из бомбильи попивать Чайничек с прессом, чтобы чай заваривать плюс зелёный, красный, чёрный чай (хороший и вкусный). Кажный день из него теперь пьёт Ещё дарила текилу тёмную и белую в комплекте с парочкой лаймов - подарочек пришёлся по вкусу (мне и самой понравилось это "лизни-глотни-кусни") Имеется в виду, лаймом на кулаке около большого пальца мажешь, сыпешь на это место соли, лижешь, выпиваешь, закусываешь кусочком того же лайма. Белая текилка супер Традицию алкогольных подарков продолжила ромом (белым и чёрным) - не очень. В январе на ДР подарила праздничное саке с хлопьями сусального золота (пить надо прямо вместе с золотишком) плюс к этому набор для саке - малюханькая керамическая бутылочка и пара чашечек-напёрстков (красиво разрисовано иероглифами, девушка с веером, ветки сакуры). В бутылочке надо нагревать саке на водяной бане, а потом разливать в эти мензурки и "Кампай!" Ещё не пробовали, оставил до завершения своего важного дела, а потом говорит в честь праздничка (если всё ОК получится) и продегустируем. А теперь что подарить, даже не знаю. Радио для душа хотела (он любитель в ванной под музычку понежиться), но что-то отзывы о них не очень. Может и не ловиться ничего или с помехами - не угадаешь. Ещё не все странички этой темы осилила, но надеюсь какую-нибудь идейку взять на вооружение.

Везти ребёнка на переднем сиденье разрешается , только он обязательно должен сидеть в кресле, а подушка безопасности (если она есть)должна быть отключена (другой вопрос, когда она не отключается). Нельзя подкладывать под ребёнка обычную подушку вместо бустера. Во-первых, подушка не является удерживающим устройством, ГАИшники со спокойной совестью могут оштрафовать водителя (и будут правы). Во-вторых (хотя именно это самое главное), подушку нельзя зафиксировать, поэтому в случае аварии, есть большой риск, что она просто выскользнет из-под ребенка, и дитё резко повиснет на ремне, рискуя сломать шею. Бустер держит форму, он жёсткий, фиксируется ремнями, приподнимает ребёнка так, чтобы его (дитё) можно было спокойно пристегнуть ремнём машины – ремень будет проходить не по шее, а как у взрослого – через плечо. Кстати, вопрос с такси, машинами друзей-знакомых можно решить с помощью адаптера ремня. У нас ТАКОЙ (есть ещё ТАКОЙ). Лежит и у меня и у мужа в машине, на всякий случай (бывает так, что я отвожу в сад в кресле, а муж приезжает забирать из сада, у него в машине кресла нет, зато есть адаптер, а бывает и наоборт). Да и в сумке он спокойно помещается – мало ли попутку поймать придётся. Дитё сидит на сиденье машины, пристёгнутый штатным ремнём, но ремень будет проходить так как нужно, без риска для ребёнка. Конечно, это уже для детей с 3-4 летнего возраста.

Ингал Обычно именно в "солидных мировых компаниях" наиболее жёсткие методы отбора, и сильновыраженный уклон в создание корпоративного духа. А это издержки (для работодателей) подобных испытаний. Наверняка уже в ходе собеседования было видно, что вы как специалист подходите компании, но тем не менее вовремя не остановились, перестарались, перенажали и вот результат (вполне закономерный). Теперь хороший спец будет работать не у них, а в другом месте.

Ну да, тлетворное влияние Запада Способы тестирования на стрессоустойчивость Испытание ожиданием Испытание грубостью Испытание некомфортными условиями и т. п. Это не от имиджа фирмы зависит, а от выбранной методики подбора персонала. Методики разрабатывают не садисты, а опытные психлоги, умеющие манипулировать состоянием людей. Вопрос в том, насколько граммотно используют их проводящие стрессовое собеседование люди (и вообще насколько они компетентны), не перегибают ли палку, и вообще стоит ли эта работа ТАКОГО испытания. Одно дело крупная солидная корпорация, хорошая должность, высокая зарплата. Другое дело - официант в Макдоналдсе, обычный администратор в обычной парикмахерской. Кстати, в завершении собеседования, необходимо извиниться и в позитивном тоне объяснить человеку, для чего проводились те или иные испытания. Это есть "вывод из состояния стресса". Ну вот вам и испытание ожиданием. На этот вопрос вы можете ответить и отрицательно (особенно если уже несколько раз просили подождать ещё немного) и есть большая вероятность, что у порога вас остановят и пригласят на собеседование. Если человек считает, что ему был нанесён моральный вред этими испытаниями на стрессоустойчивость, то чисто теоретически есть ст. 151 ГК РФ "Компенсация морального вреда". Практически... Вряд ли получится что-то доказать. Увы. Это тоже положительный результат теста. Кандидат решает для себя так ли нужна ему именно ЭТА работа. Моё отношение к стрессовому интервью - что русскому хорошо, то немцу смерть. То есть, не всегда то, что подходит ИМ, прокатит здесь в России. Русский характер, пАнимаешшшь. Ну и чувство меры должно быть.

Про дурацкие вопросы. Это только соискателям они кажутся дурацкими. Поверьте мне как работодателю – все даже самые бессмысленные вопросы имеют смысл. Очень хорошие вопросы. Во-первых, компания может подбирать персонал, в том числе и по внешним данным – всё должно быть стандартно, никаких толстых, тощих, длинных, коротышек. Во-вторых, Задав даме с большим размером ноги, вопрос о размере её ноги, можно запросто поставить её в тупик, сбить с толку, заставить занервничать. По её ответу сразу видно, есть ли у человека комплексы, насколько она открыта, как реагирует на неприятные ей вопросы, говорит ли правду и как она её говорит. Например, у неё 40, она задумывается, смущается, говорит неоднозначно – типа туфли 39, а сапоги 40, размеры могут и не совпадать (туфли то 39 самый раз, то 40,5) и бла-бла-бла. Выдаётся лишняя инфа, типа: У меня мама/папа рослая и т. п. В-третьих, этот вопрос может не иметь смысла даже для проводящего данное интервью, просто нужно создать перед кандидатом эффект солидности фирмы, что она якобы владеет современными технологиями и приёмчиками. В-четвёртых, это может быть всего лишь означать, что данный претендент подошёл, и для него уже готовы заказать униформу ЕГО размера. Детектор лжи – всё очень просто. Это из разряда, на что вы готовы пойти, ради получения места у нас. Плюс параллельно с этим выясняется вопрос о честности кандидата, претендующего на вакансию продавца (будет ли обманывать администрацию и покупателей, красть, обсчитывать и т. п.). Дурацкие вопросы это тесты на стрессоустойчивость, вспыльчивость, обидчивость, нервозность, насколько кандидат может управлять собой и владеть ситуацией. А ещё это проверка на лояльность, умение влиться в коллектив, умение спокойно реагировать на критику и замечания, умение мыслить нестандартно, принимать быстрые решения, готовность обучаться новому, способность вести конструктивную дискуссию, не срываясь и не переходя на личности, а так же наличие здорового чувства юмора . Кстати из этой же оперы (тестирования) – заставить соискателя на должность подождать часок-другой перед кабинетом, поставить ему шатающийся стул, говорить с ним надменно, резко и даже грубо. Вопросики Как в карамель попадает повидло? Продайте мне выеденное яйцо. Почему вы до сих пор не замужем? Какое бельё вы носите? Есть ли у вас связи вне семьи? Готовы ли вы сейчас спеть, рассказать детский стишок? ВСЁ имеет смысл. Мятная Отличный пример Мятной. После экзекуции с использованием приёмов гестапо оказывается, что в итоге вы разговаривали всё-таки с адекватными людьми, с которыми в дальнейшем вам нормально будет работать. Ну а им с вами. А если нет, то значит это просто не ваше место, только и всего.

Даже не голосовала. Потому что нет для меня "отвратительных" профессий. Я уважаю все профессии, не идущие вразрез с законом. А проститутка - это же не профессия совсем (как и нищий). Странно, что в этот список попал патологоанатом - как же без них? На мой взгляд это очень умные и сильные (духом) люди, которые работают с мёртвыми, но во благо живых (ой как пафосно завернула). Ассенизаторы, мусорщики, дворники, уборщицы, санитарки в больницах, посудомойки - низкий поклон и уважение этим людям, они делают нашу жизнь чище и Слава Богу, что кто-то работает в этих профессиях (я бы не смогла, хотя и не зарекаюсь, было дело что и моя мама полы чужие мыла). У меня внутри сторож, я никогда не бросаю мусор на улице, на дороге, в подъезде, в лесу. И сыну не разрешаю сорить - он не сорит, всё бросает в урну (фантики) или складывает мне в сумку (у меня всегда на этот случай есть пакетики). Вот из серии "уважайте труд уборщиу и дворников". Буквально вчера муж перед подъездом разгружал багажник с покупками, там у него упаковка от кальмаров валялась, он её вжих - и за борт. Я ему сделала замечание, а сын пошёл, поднял эту упаковку и кинул в рядом стоящую урну (шаг надо было сделать). Мужу моему стало стыдно (ничего себе пример малому), он похвалил дитё и сказал ему, что это он (отец) не подумав, сделал неправильно. И кстати, кому-то нужно и диких собак отлавливать, и крыс морить, и унитазы чистить, и преступников на зоне держать. Нет, профессии не могут быть отвратительными. Отвратительными могут быть люди, причём даже работающие на самых престижных должностях. Моё мнение.

С ходу вспомнился "Бутик еды" (малюсенький магазинчик в жилом доме). Магазин с незатейливым названием "ПРОДУКТЫ". Вывеска написана огромными буквами, а у "Д" отвалилась нижняя палочка. Теперь вывеска читается "ПРОПУКТЫ". Была я в этом магазине один раз... Именно они (в смысле пропукты) там и продаются.

А я тоже хочу попросить о помощи. Только у меня вопрос не такой серьёзный и игрушечка - так себе ДЕТСКАЯ. Сынуля (4,5 г.) играет, да вот застрял, ни я ни муж не можем дальше пройти. Может поможете? Игрушка Glace (повторю, она для малышей), скачать отсюда можно (бесплатно, вес её всего 4 МБ) http://www.tommyvisic.com/Glace/ Суть - собирать кристаллы-очки, громя всяких лягушек, улиток и гномов. Если набрать много очков, можно выбрать "special characters" - Glace одёжку типа надевает защитную, становясь: кактусом, роботом или ниндзя . На скриншотах с сайта видно, что уже на первом уровне можно набрать 2092 очка (можно кактуса купить). Мы не пропускаем ни одного кристалла, ни одну улитку, но больше 300 очков к этому моменту не набирается. Без этой одёжки нельзя победить короля гномов, который встречается на 3 уровне. Всё - Glace гибнет, растворяется, на ней прыгает этот король, ещё и делает контрольный выстрел. Дитё расстраивается, хочет победить этого злыдня и дальше пройти. Но, никак! Вы здесь опытные всё-таки геймеры, может на досуге попробуете замочить этого гнома? Или хотя бы, подскажите где и как набрать эти 2000 очков. Была бы ОЧЕНЬ признательна за помощь

Чмурзик Хм интересно и сколько денег (хотя бы порядок) вы им дарите, так чтобы их удивить?

Черепаха Нет, ну это уже совсем другой расклад. Это ж не матблага, а вопрос жизни и смерти, тут вроде как себя в жертву приносишь. Секс за матблага это всё-таки совсем другое. Иридия По теории вероятности с такими условиями теоретически шанс получить матблага за секс у вас, безусловно, есть. Равен он, правда, примерно один на много много сикстилионов Так что практически вы всё-таки ближе к нам - ответившим нет. Вспомнилось. Б. Шоу сказал, что все женщины продажны только каждая имеет свою цену. Английская королева возмутилась: "Сколько же я по вашему стою?" - спросила она. "Сто тысяч фунтов" - ответил Шоу. "Почему же так дешево?" - удивилась королева. "Вот видите, Ваше Величество, вы уже начали торговаться!" - ответил Шоу.

лелька Фигасе! Так дядисашинапися не только длинная-предлинная, но ещё и высокая-превысокая прям как мой теперешний (поднятый) уровень интеллекта. Ещё раз спасибо, а то, действительно, была как недочеловек просто. Вот Ведьма Суль пишет А я сижу и думаю: Головач это кто??? И кому известная? Зато теперь всё в порядке - пробел в знаниях восполнен

Romantika Мндя Помнится когда мне было лет 7 (а может быть и меньше) слышала такую историю от своей мамы. Ей естессно её подруга рассказала, которая ехала в метро и сама видела бабушку с внуком, у которого на голове была надета хрустальная ваза. Типа бабушка (я так предполагаю на весь вагон) отчитывала внука. Я тебе говорила не трогай вазу, а ты "Бабушка, правда я король?" И типа они едут в больницу снимать эту вазу. С тех пор уже почти 30 лет прошло, а вазы на детских головах всё застревают и застревают... Честно, не ожидала встретить здесь эту байку, на самом деле думала, что это эксклюзив от маминой подруги Скажу больше. Я и про дядьсашинуписю ни разу не слышала и даже не знаю кто такая Лена Головач Спасибо просветили а то я что-то от жизни отстала, наверно. Ой, а как смешно было читать эту ветку с самого начала Я уж реально думала, что это флэш-моб такой с этими дядьсашами.

Мой ответ - категорически НЕТ. Моя история. Я по работе общалась с владельцем и гендиректором одной крупной фирмы. ОН – старый ОЧЕНЬ умный и хитрый еврей с внешностью Абажа из Королевства кривых зеркал (один в один без грима) ростом на голову ниже меня (если не ещё ниже). Дядька он неплохой, мы с ним всегда очень уважительно разговаривали, наше сотрудничество устраивало нас обоих. Всё в порядке. Его комплименты в мой адрес я воспринимала как вежливые знаки внимания со стороны уважаемого мной человека, можно сказать в каких-то вопросах даже Учителя, но не более того. И вот однажды, когда я приезжала на его фирму, он меня выловил, завязалась светская беседа, которая перешла в следующую тему. Типа есть у меня сын (я знаю), только он непутёвый, то да сё, женить бы его нормально (да, согласна). А то целыми днями только на машине катается, по клубам шастает, женщины у него нет, не работает толком, а я старый уже, вот помру, на кого такую махину оставить? Я вот тут подумал, а не женить ли его на тебе???? Я чуть не упала, то ли смеяться, то ли как. Отвечаю: Абрам Моисеевич, я вообще-то замужем, насколько вы знаете (типа отшучиваюсь). Он – Если ты принимаешь моё предложение, твоё замужество не проблема. -Да зачем мне это надо? -А ты не поняла? Ты выходишь официально за моего Иосифа замуж, и становишься ХОЗЯЙКОЙ моей фирмы. Ну конечно после моей смерти, а пока будешь моей правой рукой. Типа видит он во мне потенциал и необходимые знания и опыт (чай вместе работаем уже не первый год). Да и вообще, ты мне самому нравишься, да только я понимаю, что я старый (на всякий случай его сын лет на 15-18 меня старше и внешне такой же как и папа, только не такой старый), да и жена у меня есть, а вот за сына моего… Тем более, что ты ему тоже очень нра . Ты бы и его в узды взяла (оно мне надо?). Так что ДУМАЙ! Да только не затягивай. И не переживай, всё как сделку оформим официально, и я от слов своих не откажусь. Блин, соблазн был большой (минуты две наверно). Всё-таки контора большая, перспективная, холдинг с дочками по всей стране и всё такое. Но! Это ж проституция получается, а я мужа люблю и никого у меня кроме него не было. И рай, говорят, с милым в шалаше. Да и потом, чёрт его знает, сколько он ещё будет небо коптить до той поры пока я хозяйкой стану (и стану ли?). И я отказалась. Он слегонца обиделся, общались дальше подчёркнуто официально, к этой теме не возвращались, а через полгода он скончался. Такой он был змей-искуситель, но я была непокобелима! И ни разу не пожалела.

Дед Мороз это святое! Я в него верила до 3 класса. А потом у моей сестры дочка родилась, все как-то ею стали заниматься, а я уже типа выросла и родители мне перед НГ просто купили наручные часы. Пошли со мной в магазин, я выбрала их себе и была счастлива до безумия. Но перед самим НГ стало как-то печально. Я сняла часы, упаковала их опять в коробочку и положила под ёлку, а уже после боя курантов достала. У меня Дед Мороз такой советский с бумажной бородой и шубой. Я ему на ушко шептала свои желания и он всегда их исполнял. У меня этот Дед Мороз до сих пор жив. В этом году ему на ушко шептал желание мой 4-летний сын. Это ТАК трогательно, как-будто я ему какую-то тайну рассказала и теперь мы такие с ним посвящённые. Когда маленькая была, мне ребята неверующие рассказывали, что ДМ нет, это родители всё покупают. Так я сидела под ёлкой караулила, пока родители на кухне готовили. И наверно заснула минут на несколько, а когда глаза открыла, то вроде всё как и было. Вот она ёлка, родители так же на кухне, а под ёлкой - СОБАКА большущая мягкая. А в другой НГ, решила так. Не буду родителям говорить свои желания, только ДМ на ушко, вот и узнаю, есть он или нет. В этот год (последний перед подарком с часами) 2 ёлки было - одна как обычно в большой комнате, а другая в моей. И так же я пропустила момент (теперь-то понимаю, родители специально отвлекли на минуточку), только вижу под ёлкой кукла - в короне, в сарафане, с бусами, с косой - Василиса. Я только её ещё в руки то взять успела, только о своей комнаты донести хотела - слышу на ёлке шарики позвякивают, занавески колышаться, холодно и как будто занавеска обо что-то шуршит. У меня аж сердце замерло. Я к окну подбегаю, распахиваю занавеску - а там окно открыто, а на подоконнике - ФОТОАППАРАТ! Об его упаковку занавеска и шуршала. А мама с папой подбежали, охают, ахают, удивляются, отец говорит - смотри, вон Дед Мороз за окном. Я - ГДЕ??? Он - Эх, просмотрела. Смотри следы под окном остались. Смотрю, а под окном действительно следы натоптаны. Хотя там полисадник соседки с первого этажа и зимой всегда белая равнина. Ух, ну и сказочно же это было и РЕАЛЬНО! В этом году такую же фишку устроили с мужем для нашего сына. Сначала в комнате под своей ёлочкой он нашёл подарочек. Только немного прочухался, а тут муж его зовёт: - Макс, смотри здесь чего! Дед Мороз мимо балкона пролетал. Макс на балкон, там окно приоткрыто, и стоит большущая коробка с конструктором (как он и просил). Коробка холодная, жалко только что Дедушка Мороз уже исчез и сынуля его не успел рассмотреть Ещё и сам объяснил, что ДМ летает на конях или оленях (ещё поспорили с папой на чём летает ДМ). В общем, делать чудеса это так ЗДОРОВО! Так чудесно! Пока сын маленький даже ёлка у нас появляется волшебно. Уснули - ничего нет. Ночью я её достала потихоньку, (она маленькая и уже с игрушками-огоньками), расправила, установила, деда мороза поставила. Утром сын просыпается... МАМОЧКА! Смотри, ЁЛКА! Ой, сколько радости у него было. Мы с мужем ему подыгрываем, но это так всё понастоящему, что я опять начинаю верить в Деда Мороза. Правда.