Маруська на Метле

Вы меня извините, но хотела бы написать длинный комментарий к письму про паразита. Итак, предыстория: Я (16 лет) сматываюсь из дома. И извожу родителей всяческими подвигами. Четыре раза я бросала учебу в высших учебных заведениях. Два из них были на платном отделении (за которые платили родители). И каждый раз не корысти ради, а по вновь образовавшимся убеждениям. В первый раз меня не устроил ВУЗ, в котором я на момент учебы работала. Во второй раз я поняла, что меня не устраивают деньги, которые родители отправляют мне на проживание в момент учебы (ну извините, поборники "а мы вот выживали") и я ушла на заочное отделение и стала попутно работать, в третий раз (да, да, он и в третий раз за ёлкой ходил) я поняла, что психология - не есть наука (заранее звиняйте психологи), в четвертый - просто свалила работать и всё тут. Так вот, всё время этого "обучения" меня пилили родители, ближние и дальние родственники, просто "друзья семьи", пока в один прекрасный день (а было мне 22, кстати))) вот не вру)), я не нажралась в зюзю и мне не позвонила так некстати мама. И вот в таком состоянии я высказала маме, что "я больше так не могу! и за "сотни лет" учебы я познала более, чем многие познают за два высших образования. А то, что у меня нет корки дела не меняет. И прекрасно я работаю и деньги зарабатываю и без диплома. И вообще, отвалите от меня, мне аж 22 (!!!), как хочу так и живу, отвяньте. После истерического пьяного разговора мне позвонил папа и нежным голосом сказал "Я не пытаюсь вмешиваться в твою жизнь, но как дела?".)) После этого своего пьяного выброса я жила припеваючи года два. Попутно мне позвонила мама и (опять же) нежно сообщила, что я в любом случае "их ребенок" и если какие проблемы, они готовы примчаться на морально-материальную подмогу. Прошло сто лет)) Мне 27. Я живу обособленно, в другом городе, зарабатываю сама. И вот приезжаю в родной город к маме на операцию. Увольняюсь с работы (на случай долгого сидения с мамой) и приваливаю, так сказать. В первый же семейный "сход" узнаю, что оказывается нифига я и не самостоятельная. И что постоянно маме звоню - прошу денег. И вообще родители тут из сил выбиваются - меня содержат такую непутевую! Ну а что? Живу сто лет без вышки, получать ея не собираюсь, о вспоможении постоянно прошу... Просто непутевая дщерь! Серьезно, обидней просто придумать сложно! Да, я живу одна в другом городе, работаю, снимаю квартиру... Но при этом помощи у родителей попросила раза два-три (при самом ужасном раскладе, когда меняла работу и нечем было платить за квартиру). Но чёрт возьми! Мама сама умоляла меня просить её о помощи, потому что она "самый близкий человек"! Ну не может она, как мне было заявлено, сдержаться от "обсуждения меня", а все уже сами свои выводы делают. Так вот, это жалобы родных матери и отца на родную дочь. Боюсь представить, что при подобной ситуации было бы в адрес меня от гипотетического отчима... Адъ... Так что, прочитав письмо Владимира, я разделила все на сто и искренне пожалела юношу... у меня всё...

Социолог Ну, вот Галина Ивановна сказала, что обучением должен заниматься профессионал. Меня в три года читать, считать и определять время по часам научил папа. Если бы не научил - научили бы в школе. Ни о каких репетиторах, разумеется, речи не шло. Мой двоюродный брат отказывался учиться читать, не интересно ему было. Пришел в школу - научился как миленький. И читает даже по сю пору))) Spa Каким образом программы в школе могут быть настолько другими? Если я не ошибаюсь (поправьте, если не так) детские садики в наше время утратили статус образовательных учреждений, соответственно детей учить там никто ничему не должен. И как в первом классе может быть программа, подразумевающая умение ребенка читать/писать, если в дошкольном учреждении такие умения не прививают?

Индиана Ну, у меня дома такой "проходящий мимо" - это я. Мне один единственный раз был задан вопрос "Почему ты никогда не выносишь мусор?". Я ответила, что в нашем дворе возле мусорных баков тусуются бродячие собаки, которых я боюсь. Всё. Вот уже 2 года я ни разу не выносила мусор. И никто, кстати, не чувствует себя униженным и оскорбленным))

M-06 Но ведь девушка не пришла на прием к психологу, а написала в газету. Психолог ей на всю страну ответил. И теперь любой, у кого похожая проблема, будет примерять ситуацию (и совет психолога) на себя. Именно поэтому я и написала, что это очень большая ответственность для специалиста. А получилось, что Галина Ивановна миллионам читателей сообщила, что у нас патриархат и нечего от мужей помощи по дому ждать, некорректно это по отношению к "настоящему мужику". И если говорить о характере, то вот как описывает ситуацию автор письма " Хорошая хозяйка, вся домашняя работа на мне, муж занят на работе или ему не хочется мне помогать". Я не думаю, что Марина в приказном тоне требует от мужа помощи. Ведь это так просто: оба пришли с работы, оба устали. Неужели нельзя сказать мужчине "Помой, пожалуйста, посуду, а я приготовлю ужин". Или это совершенно не в характере "православной и патриархальной" России, ведь мужу "не хочется"?

M-06 В комментарии психолога не было слова "заставлять". Мне кажется, что любой нормальный человек не найдет для себя ничего унизительного в том, чтобы выполнить просьбу ("задание", как выразилась Галина Белозуб) вынести мусор (или любую другую). А можно это сделать и без напоминаний, если видишь полное ведро или грязную посуду.

ПАПА БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДЕТ Буквально только что в метро прочитала письмо и комментарий психолога к нему... Я понимаю, что на этом форуме Галина Белозуб практически непререкаемый авторитет, но конкретно этот комментарий меня убил. Я не психолог и ничего не могу сказать по поводу первой части "разбора полетов". Однако, цитирую дальнейшие рассуждения "Ведь тогда вы получаетесь начальник, вы даете ему задание, а он, например, выносит мусор. По-моему, это ужас и кошмар! А потом женщины жалуются, что нет настоящих мужиков. Мы, Марина, живем не на Западе, а в России, где православие и патриархат. Это вы можете помогать мужу, а не он вам". Это высказывание психолога! Во-первых, я не знаю в какой стране и в какой реальности живет Галина Белозуб, но я живу совсем не в той России, где "православие и патриархат". Может, это покажется странным, но Россия, в которой живу я, светское государство, где все равны. Во-вторых, я не вижу причины, почему взрослый самостоятельный человек не может по собственной воле вынести мусор или помыть накопившуюся посуду, не дожидаясь "задания от начальника". Просто потому что он также принимает участие в загрязнении посуды и накоплении мусора. Автор, как я поняла из письма, работает. Так что не вижу абсолютно никаких предпосылок к тому, чтобы муж считал себя вправе не принимать участия в домашних делах. Советовать женщине "найти для мужа мужское занятие, где он главный"... хммм... это какое? Раз в пятилетку полочку повесить? Розетку прикрутить? Давно отошли в прошлое понятия "мужская и женская домашняя работа". Ничего унизительного нет в уборке и готовке для мужчины. Ничего! Для читателей Галина Белозуб является авторитетом, ей доверяют, к ней прислушиваются. Это очень большая ответственность. И видеть, как современный психолог советует современной женщине учесть "православие и патриархат" при создании гармоничных отношений, мне странно и страшно.

МАЛЬЧИК ПОЖИВЕТ У НАС В очередной раз потряслась я простотой людской. Это же надо, какой наглый муж у автора - два года жил себе припеваючи совместно с её дочерью от первого брака, а потом внезапно (каков, а?) захотел своего сына на пару месяцев взять пожить. Это же всем ужасно неудобно! И спать он будет на раскладушке, и уроки решать на кухне (в комнате дочери, видимо, религия не позволяет. Ей же 14, а ему 10! Вдруг ненароком чему новому научится). Ну конечно же, наглость беспросветная! Ведь они с мужем и дочерью живут в ЕЁ (жены) квартире. Поэтому муж не имеет никакого права своих посторонних детей пожить пускать. Тоже еще форс-мажор нашли - роды! Всем давно известно, что для женщины родить - что чихнуть.

Собака Клякса И всё же... Мне кажется (кажется!)), что девочка и не думает, что подруги нужны "ради вкусной еды". Как бы объяснить... Я в школе не очень-то любила ходить в гости к подружкам, мне больше нравилось, когда приходили ко мне. Мама с папой хронически на работе, квартира пустая, всегда есть чем заняться + хронически окотившаяся кошка). Но была у меня подружка, которая каждый раз после школы пыталась зазвать нас всех к себе. Жили мы рядом, так что пару раз в месяц мы (третьеклашки)) приходили и к ней. У подружки были очень, ну просто очень обеспеченные родители. Она была одной из немногих, кто мог похвастать приличными карманными деньгами (это в том-то возрасте), евроремонтом в квартире и какой-то слишком уж взрослой одеждой. Ну, то есть действительно - состоятельная семья и всё такое. У них на кухне всегда на столе стояла такая прикольная хрустальная вазища, наполненная конфетами (москвичкой), печеньками и прочей сладкой радостью. Представили себе несколько младшеклассниц? А теперь представьте, сколько конфет могут стрескать с чаем эти юные леди)) Так вот (к чему я всё это так подробно рассказываю), через какое-то время к нашему приходу вазища стала убираться со стола и ставиться в кухонный шкаф за строго закрытую стеклянную дверцу. Нет, ну конечно же можно было встать на стул, открыть дверцу и взять конфетку... Но одно дело - вы приходите из школы, садитесь пить чай, а на столе предусмотрительно стоят конфеты. А совсем другое - они вроде и есть - но вооон там... зачем-то убранные. Причем, подружка могла встать из-за стола, взять из шкафа одну конфетку и спокойно съесть. С одноклассницей мы дружили вплоть до 10 класса, потом произошел совсем не имеющий отношения к данной истории конфликт. Перестали мы с ней дружить из-за того, что её мама косвенно указала нам на то, что деликатесные сладости - для семьи, а для гостей - пустой чай? Нет, не перестали. Стали просто реже ходить к ней в гости. Ну, неуютно как-то. Было нам приятно трескать конфеты в гостях? Безусловно! Но конфеты кончились, а на дружбу это никак не повлияло. В своём нынешнем возрасте я не то чтобы могу понять маму своей одноклассницы, но по крайней мере, принимаю её позицию. Есть семья - ей самое лучшее. Вот не хочу и не собираюсь тратить собственные кровные на радость для подружек дочки. Я более чем уверена, что мама объяснила дочке, что вот - она зарабатывает, покупает вкусности, а подружки тут совершенно не при чем, пускай им родители зарабатывают и покупают (грубо говоря)). А теперь я представила, если бы наша одноклассница попыталась нам, мелким, мамиными словами объяснить, что неправильно просить конфету, что мы пользуемся ею и дружим только ради этого (было что-то подобное в обсуждаемом письме). Серьезно, не поняли бы, обиделись бы, возмутились бы, "ты что, жадина?" обозвали бы... Уважаемые все, еще раз прошу - ну обратите вы внимание, что обсуждаются (и осуждаются!) дети! Искреннее мое убеждение: не манипулирует никто никем. Просто еще раз - мамы и только мамы должны объяснить. Одной, что если не хочется делиться - не делись, но и не нужно на глазах у подруг единолично что-то поглощать. Не потому что это неправильно в принципе, а потому что тому, у которого этого вкусненького нет, будет обидно. Будет ущербно, потому что его мама не может себе позволить купить то же самое (неважно почему, ребенку все равно). Это лакомство, это не жизненно-необходимый продукт, без которого ребенок помрет с голоду. Ну а второй, что нельзя навязываться, нельзя требовать... но это бессмысленно сейчас писать, потому что не мама Алины написала письмо. Оу, прошу прощения за длинный и сумбурный ответ))) Просто как-то всколыхнули во мне эти обсуждения моменты детства, когда взрослые очень серьезно и безжалостно судили поступки нас, детей... не принимая во внимание, что мы дети))) Собака Клякса Скрытый текст Сыграли-таки? а у меня телек не ферштейн, а сосед сказал, что отменили матч из-за дождя

Простите, не хотела вас обидеть)) И негативную характеристику я дала окружающему миру)) Просто не представляю, чтобы человек, которого всю жизнь окружают бабочки, цветочки и добрые феи (образно выражаясь), подозревал ребенка в такой уж корысти. Мне показалось, что понятно - в данном случае идет характеристика изначальных установок, данных ребенку матерью. Эмм... вроде как ниже это вполне читается. И из обсуждений я вижу, что почему-то поступки родителей приписываются детям, которые (я правда и искренне верю в это) не могут мыслить вот так - с точки зрения постоянной выгоды.

Тактика Тань, вспомни себя в детстве. Дети почти всегда хотят что-нибудь пожевать. Это дома можно нудить, что в супе лууук и котлеты гадость. А когда дети вне дома, они готовы и хлеб с солью трескать с аппетитом. И не потому что голодные. Я так поняла, что девочка питается в столовке и не голодает. Просто вот такая без задней мысли... ну как сказать, я обычному знакомому не буду говорить "Дай жвачку, чувак" при встрече. А у подруги сразу могу попросить. На то и подруга. Хоть убейте, барышни-мамы, не понимаю я вас)))

Собака Клякса А вам не кажется, что тут проблема в родителях Алины? Ну на самом деле - есть такие дети, которым родители спокойно отказывают в лакомствах, считая это баловством. Вроде как - ребенок не голодает и ладно. Здесь даже тема целая есть "Жадность, от которой страдают дети". И автор упоминала о том, что мама Алины категорически против одалживания денег Алине со стороны дочки автора. Нам совершенно неизвестно что происходит в семье Алины. Нельзя так однобоко судить. Вы учитывайте всё же, что ребенок во втором классе. Откуда, ну откуда вам знать, что та же Алина не уговаривает маму купить ей что-нибудь сладкое в школу? Я вообще не понимаю взрослых людей, которые пытаются со своей умудренной жизненными невзгодами колокольни судить детей. Это даже не подростки, это дети. Если у родителей претензии друг к другу, пожалуйста - пусть решают. Но не нужно приписывать детям своё испорченное окружающей жадностью и корыстью мировоззрение. Зачастую для ребенка конфета - это всего лишь конфета, а не "использование дружбы в корыстных целях"... фуууух, просто не могу я этого понять. Помните, в одном из прошлых номеров была статья про папашку, который хотел запозорить бывшую жену через газету за то, что его дочь ведет разгульный образ жизни. Вспомнилось, после этой фразы ... Вы сами-то понимаете, насколько она чудовищна? Вы на незнакомую вам второклашку (!) ставите клеймо. Клеймо с точки зрения своего взрослого мировоззрения. Без "может быть", без "видимо" или "наверное", а вот так - безапелляционно "НЕ умеет дружить... ей бы только брать".

Черничное варенье Ты мне - я тебе? Судя по письму, девочке Алине нечем делиться )) Я не имела в виду весь класс. Просто представьте картину - переменка, две подружки. У одной есть яблоко, у другой нет... Всё-таки дочка автора позиционирует Алину именно как подругу. И яблоки-шоколадки это не пайка хлеба и не единственная еда у голодающего ребенка, это именно лакомство. И мне кажется, что лакомство ты либо уютно поедаешь дома один, либо уж хотя бы предлагаешь другу разделить. Просто почему я так близко к сердцу приняла. Моя нынешняя лучшая подруга (с которой мы как раз со второго класса учились вместе) обладает именно таким "Дай куснуть/попробовать/отгрызть" характером. С детства. И до сих пор. И всегда-превсегда делится тем, что есть у нее. Даже если это полконфеты, завалявшиеся в сумке (ну, или просто пытается поделиться)). Но у Алины-то нет того, чем можно угостить. И что теперь? Подождать, пока она притащит в школу лакомство и уж потом делиться дашь на дашь? Я так понимаю, что проблема именно в маме, которая не объяснила изначально ребенку что к чему. Да и сама, видимо, придерживается взглядов "моё - это только моё". Серьезно, я не хочу сгущать краски, но мне кажется, что маме в будущем вряд ли понравится, когда повзрослевшая дочь будет с удивлением спрашивать "А почему это я должна с тобой делиться? Эти фрукты я купила себе"... Утрирую, конечно, но всё же.

А что ты ешь? А меня в этом письме уж очень напрягло поведение ребенка. Зачем она жалуется маме на то, что подруга (подруга!!!) клянчит еду? Пардон, но по-моему, такие проблемы ребенок уже должен уметь решать сам. Девочку не бьют, не обижают, не унижают... у девочки просят поделиться едой (ну это же еда, люди! всего лишь еда!), а она приходит домой и рассказывает маме, как её объели. Извините, но это кошмар. Мы не в блокадном Ленинграде живем, а ребенка почему-то не приучили с детства, что делиться с друзьями - это хорошо. Если мамочка хочет, чтобы купленные на кровные деньги шоколадки и яблочки девочка ела сама (ну, мало ли, действительно у матери-одиночки редко бывает супер-бюджет), то мамочка должна кормить ребенка вкусняшками дома. Потому что в коллективе (я имею в виду друзей) принято делиться. Ну хорошо, возможно, я не права. Меня по-другому воспитали. Мамочка по-своему логична. Ребенок пожаловался - мама должна как-то отреагировать. Но я бы на месте автора задумалась о том, что есть какое-то упущение в воспитании... Человек должен (хорошо, не должен, но это было бы неплохо)) уметь делиться. И приучают к "нежадности" как раз с детства. В общем, неприятный осадок у меня от статьи остался... Пришло новое время, наверное. Время, в котором родители приучают детей к мысли "каждый сам за себя, каждый сам по себе". Друг будет сидеть рядом, а человек нового поколения достанет шоколадку и уже не скажет такого привычного "Хочешь"? А просто съест её сам. Немного грустно. Потому что я вспоминаю свои школьные годы, когда на перемене кто-то покупал мороженку и обязательно давал каждому другу откусить)) Представляю, как посмотрела бы на меня мама, если услышала бы "Мама, а моя подружка постоянно просит поделиться с ней теми вкусняшками, которые ты даёшь МНЕ"))

А мне очень понравилось письмо в рубрике "Знакомства". Сейчас газеты под рукой нет, но вроде как оно называлось "Готова переехать в хоромы". Давно я не видела в знакомствах (а их я люблю почитать, даже иногда друзьям вслух))) такого адекватного письма. Молодец тётенька) И там же, в знакомствах, было письмецо от парня из МЛС. Вот уж такой наглости я опять же давно не видела. Искренне надеюсь, что ему никто не напишет. Хотя... потрясающих женщин, готовых ежедневно наступать на грабли, никто еще не отменял. И еще - ужаснулась от письма в "ТДВ" "Стало скучно - надо найти мужчину". Не могу осуждать несколько разгульный образ жизни, в конце концов у всех свои моральные установки. Но оправдывать себя, готовясь соблазнить мужа лучшей (!!) подруги... Неумная, недобрая и неприятная героиня. Вот уж где гадость.

Бельканто Сегодня в метро как раз эту статью читала. Громко фыркнула в лысину стоящего рядом мужчины, когда дошла до момента о шумной вставной челюсти, которая норовила вывалиться в рот во время поцелуя И мне что-то подсказывает, что такая бабулькенция вряд ли будет что-то там говорить о морали молодёжи. У неё-то всё в порядке. Мне всегда казалось, что бабушки возмущаются чаще всего тому, чего им самим и не хватает и очень-преочень (глубоко в душе) хочется