Птица Муха

Так там бухгалтеры. Там такой чуши не найдёшь.

Налогом с заработной платы является налог с заработной платы. Вы, как налоговый агент, удерживаете его из доходов работника и перечисляете в бюджет. Отчисления в фонды вы рассчитываете от суммы начисленного дохода. Но платит его работодатель (из дохода вы его не высчитываете, значит работник его не платит). Да мне ваш "ликбез" без надобности. Мне на пенсию через год. Просто не знала, что "Контуром" пользоваться - это "фу".

6НДФЛ сдают все работодатели. А нужно как? Непременно лично? Это что, привилегия такая для очень значимых предприятий? И таки да. Работник платит НДФЛ. Отчисления в фонды платит работодатель.

В "Родня" тема "Дочь стала встречаться с моим ровесником. К чему приведёт двухкратная разница в их возрасте?" "х" нужно бы убрать. Спасибо.

Она, конечно, не хочет, но так и будет. И довольно скоро. Всё здесь вполне прозрачно. Мужчина разошёлся с женой. Для сына стал воскресным папой. Конечно он понимал, что близких, тёплых отношений с сыном не получится, раз уж мальчик будет жить с бывшей женой и ею же воспитываться. Ему хотелось семью и он планировал создать её с Аней и её дочерью. Тосковал по ребёнку, стремился заместить дочерью Ани, будущим совместным ребёнком. Сейчас ситуация кардинально поменялась. Его ребёнок настроен против Ани. Его родители не принимают Аню. Живёт мальчик с его родителями, поэтому надежды на то, что со временем отношения между сыном и Аней улучшатся нет. Значит ему придётся выбирать между родным сыном и Аней с дочерью. Вне всякого сомнения он выберет сына - женщин много, сын один. Пока, видимо, собирается с духом для разрыва.

На самом деле ничего удивительного. Так часто бывает, когда дитятко единственное. Сегодня "ребёнок" отмочит такое, что на голову не напялишь и родители обещают отправить чуть ли не в забой с кайлом "отрабатывать" косяки. Завтра глядишь, дитя уже на морском берегу силы восстанавливает - ребёнок же устал, весь год учился. Всё там идёт по накатанной. На выпуск из 9 класса платюшко за 15 т.р. тоже не каждый родитель будет покупать, даже если есть на это свободные деньги. Детка хочет - детка получит.

В том и дело, что вертятся. Золотое правило воспитания: сказал "нет", не говори потом "да". Если не уверен, что сможешь настоять на своём "нет", лучше сразу скажи "да". Дети это всё просчитывают на раз-два. Если человек знает, что продавить не получится, он и пытаться не будет. А здесь девочка знает, если мама сказала "нет" - это ничего не значит, можно продавить. Если мама всё-таки упёрлась, можно побежать к дедушке, он надавит и мама прогнётся. Мама не сумела построить здоровые отношения ни с дочерью, ни с родителями. Видимо есть у мамы зависимость от родителей (материальная, психологическая). Зачем было говорить: "Не буду платить за учёбу", если знаешь, что оплатишь? Сегодня говорим: "Не буду знакомиться с родителями". Завтра на встречу собираемся. Сегодня - никаких денег на свадьбу для Егорки, завтра - ну дам, сколько-нибудь. Кто такого человека и его решения будет всерьёз воспринимать? Ну, к батарее не приковала, за ноги не хватает, живут отдельно, хотеть законом не возбраняется.

Вложится. Там все вложатся. И старики и родители со всех сторон. И свадьбу оплатят, и учёбу (если не бросит), и содержать "семью" будут. Мама там легко гнущаяся. И девочка родственниками вертит как цЫган солнцем. Ну, что вырастили, то и выросло.

Ничего себе. Гулянку с голубями не закатил = не любишь своего ребёнка? ЗдОрово. Вообще-то, как раз дедушка с бабушкой и поставили условие: финансировать согласны, но только если поженятся. Ещё несколько дней назад никто жениться не собирался. И свадьба эта скоропалительная затевается только для того, чтобы дедушка деньжат подкидывал. Ну, вот у меня, как у матери, есть ответы. Я считаю свадьбу инициализацией, моментом создания семьи. Если люди, вступающие в брак не способны справиться с такой ерундой, как свадьба (по сравнению с тем, что следует за свадьбой), им просто рано создавать семью. Они к этому не готовы. Вот и всё. И да, такая свадьба никому "не упёрлась".

Угу. Так эту работу ещё работать надо. А тут на пары леньки пойти.

Да. Маму жалко. Но единственное верное решение сейчас - постоять в сторонке. Судя по тому, что девочка пишет, она из тех, до кого доходит только через собственные шишки. Ничего не поделаешь. Девушка, ваша мама вас выносила, родила и вырастила такую умницу-красавицу. Всё, что у вас есть обеспечила и предоставила вам ваша мама. И маме вы не верите и "маминым умом" жить не хотите. Чтобы своим умом жить, нужно жить на свои и иметь этот самый ум. Вы и сейчас не своим умом живёте. Вы смотрите в рот вашего парня и все глупости за ним повторяете. А кто он? Чем он ваше доверие заслужил? Вы с ним знакомы 1,5 года. Он сам ещё не состоялся и для вас ещё ничего не сделал, а уже тратами упрекает. При этом, маме вы не верите, а ему верите. Всё это, уж извините, говорит о вашей незрелости и наивности (если не сказать глупости).

Давайте я вам расскажу, что значит жить самостоятельно. У нас двое взрослых детей. Сыну 25 лет, дочери почти 20. Сын начал встречаться с девушкой, когда ему было 20, ей 16 и она училась в школе. Иногда он оставался ночевать у неё, "ночую у друга". Ну, как бы, он понимал, что я понимаю... Я не сторонница такого, но чужим дочкам я не сторож и не воспитатель, а её мама не возражала. Дело прошлое, но тогда я была не очень хорошего мнения о девушке и её семье. Спросила у сына: "Глупостей не наделаете?" Ответил: "Мама, я знаю, где находятся аптеки." Сын закончил техникум, сходил в армию. Его девушка закончила школу, поступила в мед. колледж на бюджет. Мы уже были знакомы. Сын сказал, что они решили жить вместе. Не скажу, что была в восторге от этого решения. Дала расклады по всем вариантам (я бухгалтер, всё в конкретных цифрах). Спросила: "Ты понимаешь, что берешь ответственность за девушку на себя? Ты готов к этому?" Ответил: "Всё понимаю, готов." "Понимаешь, что будет трудно?" "Да." Наша позиция в этих вопросах нашим детям известна давно: мы содержим только наших детей, взрослых, самостоятельных людей мы не содержим. Сын пошёл работать (подрабатывал он и раньше, ещё учась в техникуме). Кроме того у него много клиентов по ремонту и обслуживанию оргтехники. Девушке было 17,5, её мама полностью сняла с себя родительские обязанности. В прошлом году мама девушки умерла. Сейчас сын работает (уже второй год) на двух работах в режиме: по специальности 2 смены (по 12 часов) в ночь, подработка 1,5 смены (двенадцатичасовые) в день и так по кругу. 1-2 дня в месяц берёт выходной. В "свободное время" продолжает ремонтировать оргтехнику. Тренажёрку, спортивную секцию посещать, само собой, некогда. Из "физкультуры" только пробежки до работы. Квартиру снимают. Девушка тоже на печке не сидела, пирогов не ждала. Подрабатывала в выходные и каникулы. В прошлом году закончила колледж (диплом с отличием). Пока ждала сертификат, работала на той же подработке. В конце прошлого года устроилась работать по специальности в Москве. Там график дежурств сутки/трое, поэтому подработку не бросила. Признаюсь, сына жалко. И по рукам себя бить приходилось. Денег они никогда не просили. Да, дарю подарки (Новый год, день рождения), обычно кидаю деньги на карточку. Без фанатизма. На первый их совместный Новый год предложила общий подарок: пуховик девочке (они выбрали, я оплатила). Просто жалко девчонку стало: морозы, а она в осенней курточке, из которой руки торчат. А на свои они тогда не смогли бы купить. В первый отпуск оплатила поездку на море. Мне это важно, ему для здоровья нужно. На второй отпуск они уже накопили сами полностью. Я, в качестве бонуса, оплатила билеты на поезд. Ну, вот на 25 лет сыну перечислила юбилейные 25 т.р., а не обычные 10-15. Вот, собственно и всё. Остальное сами. Автор, ваш молодой человек кроме секса и бла-бла-бла ещё палец о палец не ударил ради вашего совместного проживания. Зато уже упрекает, что на вас потратился. Сосёт денежки со своих родителей, да рассуждает, как бы с вашей мамы деньжат вытянуть. Вы там мечтали, как он будет вас кормить/одевать/обувать. Не смешите, он ещё пока себя самостоятельно не кормит. Ну, и вы свою самостоятельность прямо в первый день и проявили. Вы себя самостоятельно пока даже на учёбу отправить не можете, что уж про какие-то подработки болтать. Хорошо, если у вас хватит своего ума (которым вы жить собрались), вернуться домой прежде, чем вас из колледжа попрут. Ну, а не хватит, тоже не беда - метёлок и швабр в нашей стране на всех желающих хватит. Кому-то нужно и этим заниматься. Если вы так решили, так тому и быть. * ****

Читать вообще нужно всё, что подписываешь. А то, что про деньги - внимательно читать. Выплаты каждый год. Год отработал - деньги не получил, иск в суд подал, контракт разорвал и поехал. Что значит заманивают? Никто никогда не скрывал, что цель этих программ - закрепление кадров в провинции. Человек нарабатывает опыт, приобретает репутацию, возможно должность, обзаводится жильём и семьёй. Далеко не каждый при таких условиях через 5-7 лет сорвётся и полетит в "голое поле", где нужно или иметь протекцию, или очень серьёзно повкалывать и потолкаться локтями, чтобы хоть чего-то более-менее стоящего добиться. И это, знаете ли, на любителя - всю жизнь рвать жилы на подработках, чтобы к пенсии хрущёвку у МКАДа купить. Зато в Москве!

И пофигу, что "мама главнее всех". Главная мама Бэлька запретила своему сыну ехать 300 км по зимней дороге. Она этого сына родила. Имеет право. И ещё некоторые мамы забывают, что её ребёнок не только её сын\дочь, но и чей-то внук\внучка.

А мне хоть разорвись. Я - мать взрослых детей, но пока ещё не свекровь, не тёща и не бабушка. У нашего сына были проблемы со здоровьем. Бронхиты, ларингиты и прочие -иты по несколько раз в год. Сами вывезти его на море мы тогда не могли (разные причины, не важно). Со второго класса стали отправлять его на море в детские лагеря. Болеть дитё перестало. Месяца на море хватало на год без болячек. Если бы у нас была возможность отправлять ребёнка на море с бабушкой, мы бы ей в ножки кланялись. Конечно, я бы тосковала, ночей не спала, но это нужно моему ребёнку, а потому своё эго я бы засунула куда поглубже. В данном случае в интересах часто болеющего ребёнка съездить на море? Думаю, что да. Но мама ехать не хочет и с бабушкой отправить нельзя. Значит сиди, дочка на грядке, жуй морковку. Молодец, мама, так держать! Имеешь право! Вообще. Читая не первую уже подобную ветку, да и в жизни наблюдая подобное, всё больше укрепляюсь во мнении: нельзя прикепать сердцем к детям сына. Как у меня получится, пока не знаю, но придётся постараться.