Птица Муха

пенициллин Санита уже писала, что квартира принадлежит свекрови. Это, разумеется не значит, что можно так себя вести. Но вот скорее всего не получится. Сталис Хочу рассказать об одной встречи Нового года в моей жизни. В семье моего мужа (их, детей трое) было принято встречать Новый год в доме родителей. Дочь жила рядом, а сыновья - постоянно в разъездах вместе с семьями - работа такая. На Новый год все собирались вместе: дети, зять, снохи, внуки, правнуки. Собиралась большая компания, праздновали весело. Но сейчас не об этом. К концу 1998 года я была на шестом месяце с постоянной угрозой прерывания. Ехать нужно было на машине часов 6-7, зима, туалет даже не под кустиком - к кустикам не пролезешь. Я сказала, что поехать не смогу. Свекровь была не здорова, свёкра уже почти полтора года как похоронили. Муж без нас с сыном ехать не хотел, но я его уговорила. Он съездил. Особого веселья не было, свекровь за столом полулежала на диване - ей было тяжело. А 11 января нам сообщили, что свекрови стало хуже. Мы тут же выехали, но живой её уже не застали. Со свекровью у меня отношения были вежливо-нейтральные. Тому есть много причин, не в этом суть. Конечно мне не хотелось, чтобы мы: я беременная, наш маленький сынишка встречали Новый год без нашего папы. И конечно мне не сложно было бы убедить его, что он должен остаться с нами. Но я понимала, что причиню этим боль матери моего мужа. И ещё, что в душе мужа эта заноза останется на всю жизнь. Я к тому времени уже потеряла маму и понимала, что потом не исправить ничего. У меня нет вины перед мамой. Но теперь, когда её нет, кажется, что маловато внимания ей уделяла, что почаще можно было бы говорить, как я её люблю, ведь это так нетрудно. Я не хотела, чтобы муж упрекал потом себя в том, что последний мамин Новый год его не было рядом с ней. Сейчас ваш муж, возможно, согласен с вами. Возможно в душе не согласен, но не хочет конфликта в семье. Но когда его мамы не станет, очень возможно и даже скорее всего, его нет-нет да посетит мысль: "Моя мама больная, одинокая сидела одна в своей пустой квартире..." ну и так далее. И эта мысль будет во сто крат горше от того, что уже ничего нельзя исправить. Подумайте, стоит ли оно того?

Тимка Вот и Вот

В "Нежном возрасте" ошибка в заголовке Здесь. И ещё Разве запятая нужна? Не нужна. Всё исправлено. Роспись.

Красотуля-золотуля Я на днях ребёнка в паспорт вписывала. Принесла паспорт и свидетельство ребёнка со штампом о гражданстве. Вписали, печать поставили. Ждала несколько минут. Документы сразу отдали.

Губкабоб Эта? И ещё Там ещё пара тем была, но ссылки и поиск не срабатывают. Бывает. А как пользоваться - это здесь.

Я, как многие женщины, много времени провожу на кухне. Прихожу, включаю телевизор. Я своими делами занимаюсь, он своё бубнит. Мы друг другу не мешаем и веселее как то. И вот стала я прислушиваться к песенке из "Одна за всех": Меняет маски Она дура одна Она везде, она повсюду Только она Одна за всех. ну и т.д. Вот, ничего себе, думаю. Ну не классика мирового кинематографа, безусловно. Но зачем же так грубо? Не скоро до меня дошло, что там: Меняет маски А натура одна...

БесСонница У шницеля по-министерски двойная панировка. Мука - льезон - хлебные шпалки. И, прежде чем, выкладывать на сковороду, прижмите запанированный шницель между ладоней. Попробуйте. О, только заметила. А почему котлету? Там же филе птицы идёт. Или вы просто так назвали?

Светочек Я тоже им пользовалась. Мне подруга подсказала (она педиатр). Дитё в малиновый горошек, зато вылечивается очень быстро. И мочить нельзя. Водой эта бяка разносится просто моментально.

Воспоминания детства А чего путаться то? Есть желание и возможность помочь - пусть помогают. Нет такой возможности - соответственно. Папе объяснить сыну, что 8 человек ему не потянуть. Что платит тот, кто решения принимает. И вперёд. И Артём и Настя совершеннолетние, им разрешение родителей на любовь не требуется. Как и на совместное проживание. И нечего беременной матери душу вынимать. Вот Настина мама молодец. Не путается и не парится. Сказала в сад, значит в сад.

Как бы спец Да нет. Наверное имелось в виду, что если бы Даша согласилась нянчить внука, Настя смогла бы продолжать учиться. Ну, молодые родители так спланировали рождение и взращивание своего дитя. Вот он девочке и пообещал, мол не переживай, мама хотела маленького, посидит, понянчится. А мама водиться не хочет. Вот поэтому и из-за вас...

Как бы спец Ягодный Микс А за три года тыщ 500. На фоне такой посильной помощи, кроватка, коляска и приданое для малыша (ещё и б/у) действительно просто подачка. Не знаю какие доходы у семьи Артёма, я бы так посильно помогать не взялась, даже ради внука.

Кувшинка Соглашусь. Категоричность мамы Люды однозначна. И девочка сразу поняла - на маму расчитывать не следует. Уступки семьи Артёма дают повод надеяться, что будут уступать и дальше. А там и до исполнения всех желаний рукой подать. Это заблуждение может сыграть свою роль. Если семья Артёма приняла окончательное решение, следует поговорить с Настей. Объяснить, что то, что предложено - это всё, чем они готовы помочь. Много разговоров ведётся о предложенной комнате. Аренда другой комнаты (с лучшими условиями) будет стоить гораздо дороже. Семья Артёма эти два-три года будет жить на зарплату мужа и пособие по уходу за ребёнком. То, что заработает Артём будет уплачиваться в виде алиментов. Люди просто понимают, что съёмное жильё для Насти с ребёнком они не потянут. Предложили то, что смогли.

Душа Дракона Как-то у нас (в стране) так сложилось, что или любовь огромная или вражда ни на жизнь а на смерть. Любим мы крайности. Если не звонила, не интересовалась, то и нафик, не надо ничего. Ну не знает, так узнает. Это же не первый незнакомый человек, которого ваша дочь увидит. Ну а то, что это бабушка. Так для неё сейчас все женщины этого возраста бабушки. Не думаю, что она так уж сходу поймёт, что эта бабушка родная. Ну а станет ли родной, покажет время. Ничего плохого она вам не сделала, зла на неё вы не держите. Почему не пообщаться? Ну а там, как сложится. За дочку я бы не переживала, сомнительно, что за время нечастых встреч она сможет полюбить новую родню и станет переживать при отсутствии общения. Ну а там, жизнь покажет. Поговорите с мамой, узнайте её мнение. Маму я бы обижать не стала. Ну а если ей безразлично, то почему бы и нет.

Elia Неа. Но общее представление имею. А насчёт непривлекательности любовницы... Вам любой собаковладелец скажет, что мало какой пёс может пройти хладнокровно мимо помойки, даже если не голоден. У вашего мужа опасный возраст. Потенция уже не та, что в 20 лет. Вот и приходят в голову мысли: "Батюшки, скока ж баб "неохваченных" остаётся! Можно ведь и не успеть!" Нам не понять, мы всегда можем.

Elia На самом деле в этой ситуации вам, скорее всего, мешает то, что вы не итальянка по происхождению. Мне кажется, это исторически сложившаяся ситуация. Ведь в Италии до недавних пор (по меркам истории недавних) развод вообще был невозможен. А мужчины, в большинстве своём, не отказывают себе в удовольствии... Что же оставалось женщинам? Сделать вид, что ничего не было и жить дальше. Ну а женские измены в любой стране осуждались жёстко, так как, в отличии от мужских, чреваты появлением в семье "чужого" ребёнка. Ну вот примерно это я и предлагала. Постараться выжать из ситуации всё возможное. Вот если вы "взбрыкнёте" и оставите "мадаме" всё обустроенное от дома до бизнеса с мужиком впридачу, тогда точно будете лохушкой. А так что: "Побегал, дорогой, порезвился на чужом пастбище - пора в стойло домой." А лохушкой пусть чувствует себя та, чьи наполеоновские планы провалились.

Живущая в Сети Можно, конечно, и так, а можно попытаться и иначе. "На благо семьи, дорогой, изволь выложиться по полной. (Он вроде и так не против). В постели, дорогой, будь любезен, первым делом удовлетворить законную супругу." Ну и т.д. Ну, что по тамошним законам как, автору виднее. Но она писала, что в случае развода совместный бизнес перестанет существовать. То есть материально пострадают оба. Дело, как я поняла не в том, что развестись и разделиться невозможно, а в том, что потери материальные будут очень серьёзные для всех. Ну и общение детей с отцом. Ну, в общем кругом одни проблемы возникают. Я так поняла. Автор писала, что выгнать друг друга из дома они не могут по закону. А вот как насчёт делить, продавать и т.д. не очень понятно. Раз всё это родовое гнездо мужа, то и с правами на него могут быть вопросы, вероятно.

Живущая в Сети Да нет, конечно. Можно и личную жизнь иметь, и семью новую создать. Только для этого нужно однозначно развестись и желательно переехать. А из этого вытекает всё остальное: дом, бизнес, дети с учёбой и общением с папой и далее по тексту. С годами "обрастаешь" и уже не так просто схватить чемодан и: "Чао, дорогой!" Вот и выбирай, но осторожно...

Живущая в Сети Знаете, лет 20 назад я бы с вами не только спорить не стала бы, но просто вашими словами говорила бы. Прекрасная пора молодость, когда нам все по барабану, по плечу и по колено! Даже интересно как вы себе это всё представляете. Женщина отнюдь не восемнадцати лет, жена, мать двоих детей, в небольшом населённом пункте (где все друг у друга как на ладони) заводит себе любовника. Кого например? Соседкиного мужа? Мальчика неженатого? Кого? Из преуспевающей, уважаемой женщины она моментально превратится в шлюху. Терпеть злобное шушуканье за спиной и откровенные оскорбления в глаза? А каково будет детям, в которых будут тыкать пальцем :"Ваша мать - шлюха"? Так сложилось, что если мужчина, то он просто гульнул на стороне - ничего страшного, а вот если женщина - сразу б...дь. Мы, конечно, можем сколько угодно рассуждать о том, что это несправедливо. Только для Elia это что-нибудь изменит?

Elia Маму уж точно "грузить" не стоит. Помочь она вам не сможет, а переживать будет. Я только хотела сказать, что в "разруливании" жизненных проблем лучше руководствоваться здравым смыслом, чем эмоциями. Можно, конечно, попытаться перевоспитать взрослого человека, изменить общественное мнение, скандировать "Свободу попугаям!". Только что это даст? Я не предлагаю покорно лопотать:"Гуляй, милый, на здоровье", но и рушить всё из-за "скока" мужа в сторону, мне кажется не стоит. Живущая в Сети А вот это, если получится. Здесь на форуме недавно читала: жена идёт к любовнику, а мужу говорит:"Не крякай" и он сидит и не крякает. Так, в двух словах. Я вас уверяю, далеко не все мужчины будут сидеть и не крякать. Я вот точно знаю, что мой миролюбивый муж в такой ситуации так крякнул бы, что потом по кускам себя собирать бы пришлось. И то, что муж автора сам гулял для него аргументом являться не будет ни разу. (Автор, если я не права - скажите)

Живущая в Сети Всё правильно. Только совсем уж начать не получится. У них двое общих детей. Прекратить общение полностью невозможно. Да и многое другое. Они ведь не год вместе прожили. Многое связывает. Бизнес рушить не хочется, отдавать своё гнёздышко чужой тёте больно. Жить в одном доме соседями - одна нервотрёпка на всех, включая детей. На то, чтобы его жена, оставаясь женой имела интимные отношения на стороне, муж никогда не согласится - козе понятно. Да его все соседи-знакомые засмеют досмерти.

Elia Ну так деушке объяснить, что факт предоставления ею услуг сексуального характера вашему законному мужу не является основанием для подобных требований. И не унижаться до обсуждения её желаний и потребностей. Живущая в Сети Угу. Только вот Игры с огнём - это для любителей экстрима.

Elia Не, ну понятно, что ситуация паршивая. Просто, если вы сейчас уйдёте, больно много теряете. Так ведь? Другое дело, если бы, к примеру, были какие-то варианты устроить личную жизнь. Я так понимаю "на примете" никого нет. Я о том, что раз уж муж "попался" можно попробовать "подиктовать условия". С учётом местного колорита, разумеется. Ну уйдёте вы сейчас. Жить всё равно будете недалеко. Да? И для общения детей с папой и из-за бизнеса. Значит будете всё время у него "на глазах". В таких условиях, да ещё в небольшом городке, разве вы сможете построить новую семью? А у него уже новая жена с чемоданами у двери стоит, к заселению готова. Ну и кто при этом варианте в выигрыше останется? Живущая в Сети Ха! Проблема в том, что он "гАрячий итальянский мужчина", а она жена, мать его детей. Разве такая уж редкая точка зрения мужчин?

Elia Честно говоря, не очень понимаю в чём проблема. Я перечитала ваши посты. Ещё год назад вы писали, что Как-то у вас двойные стандарты получаются. Мужу измену простить не смогу, сама "уже давно" изменяю - это для здоровья. Я это цитирую не для осуждения. Я к тому, что у вас в семье уже не первый день у каждого немножечко своя жизнь. Вам осталось только решить как будет дальше. Что ваша семья получает в случае развода? Вы теряете общий бизнес, а значит и доходы тоже. В дом, в который вы вложили силы, деньги, душу придёт чужая тётя (у неё ведь жилья нет, а ваш разведённый муж сможет поселить её с собой). Дети переживут неслабый стресс даже при условии мирного развода. Вы по-прежнему будете ежедневно общаться и решать общие вопросы, связанные с детьми. Плюсов я пока не вижу. Своим поведением ваш муж дал вам возможность решать, какой будет ваша дальнейшая семейная жизнь. Мне кажется, вам нужно воспользоваться этим и выжать из ситуации побольше полезного для себя и детей. В чём это будет заключаться вам виднее.

Можно попросить удалить мой пост в Управдоме, Самые тупые вопросы? Здесь. У меня там ссылка на эту ветку, а нас и так всех туда переместили. Готово.

Приближается 8 марта. Не очень, честно говоря, помню как там всё это организовалось. Но думаю, что Международный женский день (да и любой другой праздник) в СССР времён моей молодости - времён тотального дефицита никакой Кларе с никакой Цеткин и присниться бы не мог. Принято было тогда перед праздниками "выбрасывать" в продажу всякие деликатесы. Вот и у нас на заводе была такая практика. Выглядело это так. Ставили грузовик с товаром и продавцом, очередь внизу, у грузовика. Наверное никто из молодёжи сейчас не поймёт этой системы. А всё просто. Это, чтобы продавца не сбили с ног или не "размазали" столом об стену. Видела я как-то такую картину. Продавца грузчик еле успел выдернуть. Работала я тогда в ОРСе (отдел рабочего снабжения) на заводе. Привезли нам к празднику конфеты Птичье молоко. Как водится, все торговые силы (буфетчицы, лоточницы) были брошены на торговлю дефицитом. Ну отторговали наши продавцы, отчитались. Получили мы все от директора по дежурной гвоздичке и по домам. Возвращаемся после праздника на работу. Заходит к нам в бухгалтерию Мария Игнатьевна - ветеран торгового фронта. И грустно так: "Всё, девочки, увольняюсь". Начали расспрашивать. Женщина она не молодая - на пенсии давно, но крепкая и энергичная - дома сидеть не в её характере. Рассказывает. Иду я себе домой, устала. Подошла к входной двери, звоню. Муж спрашивает: "Кто там". А я ему: "Б-542". (Это у нас на заводе такая система пропускная была. Приходишь на проходную, называешь свой код, получаешь пропуск, проходишь. На выходе пропуск сдаёшь. Вот ей и померещилось, что она на работу пришла.) Муж дверь открыл, а я стою, улыбаюсь и гвоздичку протягиваю. За всю совместную жизнь его таким ошарашенным не видела ни разу. Весь вечер он ко мне присматривался недоверчиво так. А утром и говорит: "Знаешь, Маруся, уходи-ка ты с работы. Пора тебе отдыхать. Видно пенсию не зря дают." Скучно мне будет дома сидеть, но придётся. Муж упёрся - увольняйся и всё тут.