Птица Муха

Ну, для этого любой сосед/коллега сгодится. И даже обниматься с ним не обязательно, достаточно поздороваться "как-то не так". Сына приплетать нормальный человек к такому не будет.

Разводятся только с извращенцами? Если муж - извращенец, то: 1. Об этом имело смысл сообщить в первом же посте. 2. Тогда и обсуждать нечего. Извращенец, он и в Африке извращенец. Чего его бредни слушать?

"Форум почитаешь", так девиантного поведения в природе не существует. "Я обнимаюсь со своим ребёнком без всякого сексуального подтекста, значит этого не может быть нигде, ни с кем и никогда". Аргумент, однако. Эта женщина живёт со своим мужем минимум 15 лет. До сих пор он не был ни извращенцем, ни паталогическим ревнивцем? Надо полагать и обниматься с сыном мама не вчера начала. До сих пор у мужа вопросов по этому поводу не возникало? Что-то изменилось, вероятно?

Солонушка Не знаю. Может быть неосознанная ревность к половозрелому "самцу" на фоне ваших с мужем ухудшившихся отношений. Может быть такое индивидуальное восприятие. Я всегда заласкивала и зацеловывала детей, но никогда не целовала их в губы. Для кого-то это норма и "ачётакова", для меня недопустимо и бр-р-р-р. Вам виднее, конечно. Вы ведь взрослая женщина и способны отличить "обнять" от "обнять"? И всё же, я бы присмотрелась и обдумала. Тогда тем более есть смысл прислушаться к мужу. Не поощрять мальчика, а помочь ему избавиться от комплекса. Ведь он может зафиксироваться в этом состоянии.

Солонушка Очень сложно судить о том, чего не видел сам. Но, если ваш муж человек нормальный, может есть смысл присмотреться и подумать? Попробую объяснить. Ни для кого не секрет, что гендерные роли людей начинают формироваться в своей семье. Не редкость, когда маленькая девочка говорит: "Я вырасту и поженюсь с папой". Ну, или мальчик, мечтающий жениться на маме. Это вызывает у окружающих смех и умиление, ведь ребёнок ничего не знает об отношении полов, о создании семьи. Он видит, что семья - это мужчина и женщина, любящие друг друга и видит мужчину/женщину, которых любит. Всё просто. Этот период быстро проходит, ребёнок растёт. И всё же. дети, выросшие в семье, где все любили и уважали друг друга, зачастую выбирают себе в супруги людей, похожих на маму/папу. Присмотритесь. Не произошла ли у вашего сына эта детская фиксация на вас? Может быть ваш муж со стороны это видит лучше? Мальчику 15 лет - время пробудившейся сексуальности. У него есть девушка? Интерес к девочкам? В нашей семье дети росли залюбленными, заласканными. Дочь (19 лет) меня обнимает до "раздавить", тем более, что теперь уже только по выходным. А сын (25 лет) приобнимет, чмокнет меня в макушку и побежал. Полагаю, что тактильных ощущений ему с девушкой хватает (живут вместе).

Если бы. Это не равнодушие. Это злость и раздражение (автор и сама это понимает). На себя - лохушку, что отказать не смогла. На мать ребёнка, что поставила её в такое положение. А выплеснулось на пацана. Вот это и вызывает негатив. "Паниковский, не делайте из еды культа" (ц)

И очень плохо. Для морального здоровья семьи гораздо лучше на эту сумму купить карамелек, но для всех. Глядишь, не придётся потом сокрушаться: "Я для них всю жизнь старалась, кусок не доедала, а они..." А они, как раз, с полным осознанием своей правоты будут считать, что всё должно быть только для них. Так ведь всегда было.

И что такого страшного мальчик сотворил? Он не в супружескую спальню зашёл, не ворвался в детскую, где вкушаются деликатесы с криком: "Ага! Попались!" Пришёл на кухню, где регулярно на всех раздают питание. Решил, что это питание тоже раздают на всех. Не так сказал? Наверное. У нас есть родственники. Их сын тоже имел неприятную привычку войти в кухню и сказать: "Пить". Меня это раздражало. Поэтому я объяснила мальчику: "Если ты обращаешься ко мне, то нужно так и сказать: тётя Марина. Если ты хочешь попросить меня дать тебе что-то, нужно сказать: дайте мне пожалуйста. И дальше сообщить мне, что именно тебе дать". Ребёнок понял с одного раза. Я не любитель чужих детей воспитывать. К своим родителям он может хоть матом обращаться. Но, если взрослого человека в его доме что-то в поведении ребёнка раздражает, нужно поступать по-взрослому. Спокойно и толково разъяснить, что не так. А не "взрываться".

Угу. Если на меня "жаба" напала (а она может, она у меня такая) кого-то деликатесами кормить, то вместо осетрины или сёмги, куплю и засолю горбушу. За две недели никто не пострадает. Но есть её будут все желающие за столом, а не избранные по углам втихушку. И не потому, что мальчик без деликатесов не обойдётся (я к чужим детям отношусь ровно), а потому что своих не хочу жлобами растить: "Кушай, сыночка, скорее, я тебя фартушком прикрою, чтобы твой сладкий кусочек никому не достался". Пацан ещё несколько дней посидит "на шее", да дальше пойдёт. А семья со своими отношениями останется. Понимаю, в каждой избушке свои погремушки. Но не завидуется что-то таким отношениям.

Никогда не шли все. Там деньги у мужа, он ими и распоряжается. Долги отдавал после покупки квартиры, ремонт делал, мебель и технику покупал. Да, на семью тратит, но деньги у него. Продукты сам покупает, жене добавляет на хозяйство, если ей своих не хватило. Остальное у него. И если он решит помогать сестре, будет помогать. Что Девушка будет делать, она и сама не знает. То от тела отлучает, то третьего зачинать собирается. То мужа отправляет племянника регистрировать, то заявления пишет на запрет регистрации. Мотает её из стороны в сторону. А когда мужу про развод сказала, тот только и ответил: "Ну-ну".

А деньги бывают лишними? Я не знаю сколько у него денег. Потому что это не мой муж. Сколько у моего, я знаю. А как вы думаете, Девушка знает, сколько денег у её мужа? Конечно почувствуют. А что ему может помешать? Девушка может заставить его? Кроме бла-бла-бла на форуме есть у неё реальная возможность заставить его отказаться от помощи сестре? Разговаривать нужно. Обсуждать, предлагать варианты, отстаивать свои интересы, учитывая не только свои желания, но и желания мужа. Судя по тем действиям, которые описывает сама автор, там даже попытки нет пока.

Читаем мы все одно и то же. Только каждый ситуацию на себя перекладывает. Вы вон уже автора развели. А Девушка на развод согласна? Похоже, что нет. Она вон позы ищет, третьего делать. Да ей и мама развестись не разрешит. Да не всё там так печально. Главное соблюсти внешнее, так сказать. Мужчина принял решение. А кто там на самом деле его принял, зависит от ума жены. Умная женщина всегда своего добьётся. Ну так это и не в Азии тоже так.

Конечно будет. Не думаю, что муж автора планировал в их квартиру семью сестры поселить. Если они приедут, снимет для них жильё. Или общежитие по программе будет. И будет помогать деньгами. Сколько понадобится. И хорошо. И ладненько. Ну... Я бы так не сказала. Вас не царапают фразы: "Муж нас всех кормит. Если мне не хватило, муж мне добавляет"? Я бы сказала что-нибудь вроде: "Муж покупает продукты. Если мне не хватило, я беру деньги с нашего счёта". А то, что мама автора, которой фактически принадлежит как минимум треть квартиры, не имеет доли, хотя бы равной с остальными, вам ни о чём не говорит?

Для кого-то нормально, для кого-то нет. В этой семье сложилось так. Живут - значит всех всё устраивает. Причём сложились эти отношения задолго до приезда племянника. С чего бы им поменяться в одночасье? Для того, чтобы получать чёткие ответы, нужно задавать чёткие вопросы. Коротко и по существу. А не троллингом заниматься, не выяснять кто кого не уважает. Без дразнилок и оскорблялок. По-взрослому. Дело в том, что человек - существо социальное. Хочет он того или нет, он усваивает ментальность того общества, в котором живёт. Особенно, если живёт долго и растёт и формируется в этом обществе. Поэтому у многих форумчанок так много вопросов и непонимания происходящего. У нас была похожая ситуация. Мои свекры (педагоги) по молодости были направлены в Узбекистан на работу. С ними поехала сестра свекрови. Вышла там замуж, родила троих детей. Жили там лет около двадцати. Свекры, золовка с семьёй постепенно выехали в Россию, сестра с семьёй осталась. Моему мужу было 15 лет, когда он последний раз видел семью тёти. Лет 12-13 тому назад позвонила одна из сестёр из этой семьи. Сказала, что муж её работает в Москве, она с дочерью с ним. Спросила, могут ли они пожить у нас. Муж задал этот вопрос мне (естественно). Я спросила, надолго ли? Муж спросил об этом сестру. Та ответила, что перезвонит, положила трубку. Не перезвонила. Короче, обиделись на моего мужа. Тётя писала своим сёстрам: "Как же так?! Брат сестру не принял!" Мы готовы были помочь родне. И в нашей ментальности вполне безобидный вопрос был задан. А родственники посчитали, что вопрос был неуместным и даже обидным. Раз родня просит (причём двоюродные - это очень близкая родня, сразу после родных), значит нужно помочь. И пофигу даже то, что двадцать пять лет вообще никак не общались.

Зато на электричке никаких пробок. А на автобусе так можно встрять... Не знаю, как на вашем направлении, для нас очень актуально. Хотела ещё по поводу бытовых приборов написать. У нас по правилам запрещено всё. На практике у всех всё есть. Ходят, проверяют, глаза закрывают. У дочери в комнате стоит холодильник. На нём электрочайник. Как-то ночью в нём что-то перемкнуло и он загорелся. Ничто, как говорится, не предвещало. Совершенно нормальный чайник. Хорошо, одна из девочек частенько засиживается за компьютером по полночи. Сдёрнула она чайник на пол, залила водой. Свет на этаже вырубился. Дежурные поднялись не спеша, когда заметили, что света нет. Спрашиваю: "Как же пожарная сигнализация? Почему не сработала?" Дочь говорит: "Да она сработала. Просто бывает студенты на внешней лестнице курят и она срабатывает. Так на неё не очень реагируют уже". Прибить мало. Теперь девчонки все приборы кроме холодильника держат выключенными из розетки. Попользовался - выдернул. Уже на автопилоте.

Угу. Крутим фильму "Бохатые тоже плачуть". Но я аж зачиталась. Давненько не попадалось такой стилистики. Что ни фраза, то пЭрл. Автор явно прямо с букваря на бульварные рОманы "пересела". Что-то папа (медицинское светило) образованием дочери не озаботился.

Читаю про всю эту катавасию, никак в толк не возьму. чего копья ломать? Ведь очевидно, что здесь всё будет так, как решит муж. Браки, конечно, по разным схемам строятся, в этом браке схема отец-дочь. И у жены там: "ваш номер шестнадцатый", она на правах старшего ребёнка. Девушка - девушка явно инфантильная и не особо большого ума (уж простите). Чего стоит эта глупая переписка по десятому кругу: "-Ты меня не уважаешь, -а ты меня ещё больше не уважаешь..." Никакого конструктива, никакой информации. Эти "штампики": муж - голова, жена - шея. слабость женщины в её силе (вообще-то наоборот, кстати). Муж кинет "игрушку": "Да-да, дорогая, всё будет как ты скажешь. Иди, деточка, поиграй, не мешайся у взрослых под ногами". Она и носится с "игрушкой". Обратите внимание, как строится бюджет? Мама даёт на квартиру, муж нас всех кормит, автор на свои покупает одежду и обувь, "если мне не хватает, муж мне добавляет". И ни слова о том, что с остальными деньгами (муж явно зарабатывает не только на продукты). По принципу: сначала съедим потратим твоё, а потом каждый своё. Уверена, что, при таком раскладе, автор не только не имеет права голоса в расходовании "семейного бюджета", но даже не знает его размеров. Так что, какими суммами муж будет помогать золовке, автору даже и не сообщат, скорее всего. Чтобы не "нервничала". Поэтому муж и не вступает в дискуссии. И на все взбрыки жены молчит да хмыкает. По-моему он её даже немножко троллит: - Дорогой, я созрела для третьего ребёнка. - Ура! Беги скорее в интернет, выбирать подходящую позу! Ну прикалывается же мужик. Ну как можно этого не понимать?

О-о-о общежитие - это отдельная песня. Дитё у меня общительное и коммуникабельное, но с трепетным отношением к личному пространству: своему и чужому. К тому же слишком тактична. А люди, как известно, все разные. Я получила первую в жизни истерику дочери. Я уговаривала, убеждала, всё мимо. На самом деле общежитие у них очень приличное. Что самое главное, рядом с учебным корпусом, метров 120. Приводила в пример одноклассников с гораздо худшими условиями. На что дочь резонно ответила: "Мама, от того, что кому-то хуже, мне не легче." Поселили их вчетвером в трёхместную комнату. Обычная практика. Так как отсев на первом курсе большой и к концу года остаётся как раз трое, а то и двое. В их комнате, как назло, собрались четыре отличницы. На адаптацию ушло месяца три. Больше всего подействовало, когда она съездила к подруге в гости и потом утром добиралась до универа: "Мама, мы встали полшестого! Я пока до универа доехала, уже устала!" На второй год они расселились по парам. Сейчас втроём. Соседка их - девочка неплохая, но немножко безалаберная. За год им удалось добиться того, чтобы она не бросала грязную посуду и не разбрасывала свои вещи на чужие столы и кровати. Так что теперь всё хорошо. На третий курс уже можно было написать заявление на двухместную комнату, но дочь с подругой пока думают. Они заселялись в прошлом году прямо после ремонта, а переселят неизвестно на какой этаж. Вообще у них ремонт идёт постоянно: 18 этажей, какой-нибудь всегда на ремонте. Да. К сожалению, это непременные спутники общежитий. У наших два раза в месяц приезжают травить. Нужно записаться в журнале, придут, потравят. Ещё девочки заклеили москитной сеткой вентиляционные отверстия. Если соблюдать чистоту и принимать меры - помогает. Ну и все продукты, естественно, в закрытых банках, коробках с плотными крышками. На днях в их болталке вузовской написали, что в общежитиях провели тотальную травлю. Наверное на какое-то время хватит. Это может быть ещё от того, что летом стояло всё закрытое, не проветривалось. Дочь перед отъездом на моря тоже в общагу забегала за купальником. Говорит: "Воздух везде такой тяжёлый, затхлый". А так у них вполне приличная атмосфЭра.

На вас собаки на улице лаяли когда-нибудь? Вы всем отвечаете?

Ну вы же большая девочка. Хоть свою-то маму пожалейте - душу не мотайте. Ей-то за что? Вы успокоились и вернулись, а она, поди, ночи не спит, переживает за дочку.

Ну вот. Вы же сами всё понимаете. И что, вы надеетесь её перевоспитать? Или перекричать? Не хочу ничем меряться, но ваша свекровь моей (Царствие ей небесное) даже в подмётки не годится. Нет, она не скандалила, она просто командовала и вся семья подчинялась - привыкли. Кроме того, она была категорически против нашего брака. Она считала, что сын должен вернуться в первую семью, а не создавать новую (нести свой крест). Все подчинялись, кроме меня. Я ей слова не сказала ни разу, но поделать со мной она ничего не могла. Улыбаемся и машем... А в голове включаем песенку: Я счастли-ва-я Мо-ло-да-я и лю-би-ма-я И мне... по-фи-гу, Что вы там обо мне ду-ма-е-те... Кстати, отношения у нас сложились в итоге вполне нормальные. И, когда с очередным инсультом плюс инфаркт она была в больнице, я, в очередь с золовкой, ухаживала за ней. От чистого сердца и с уважением.

Я не знаю. Я даже не знаю, невыносимо ли ей? Пришла бы сюда она, я бы у неё спросила. Невыносимо вам и пришли вы. Вот вас и спрашивают, почему не уходите? Значит выносимо.

Знаете, что, уважаемый? Я бы попросила вас следить за своим языком. Если вас, конечно, не затруднит. А то я тоже могу пройтись по Вашим умственным способностям, как мужика, сидящего на бабском форуме и подвывающего тут не хуже бабымани на лавке у подъезда. Классическая схема развития скандала. А сама-то, а сама-то... Строились в чужом доме - факт. За "идиотов" (грубовато конечно) можно предложить извиниться. И всё на этом. Но как же... А ответить? И, если оппоненты одного уровня, скандал гарантирован. Старушка наверное скандальная, только и оппонент у неё достойный. Господи, на что люди прожигают лучшие годы жизни?

А с нотариальной доверенностью? Я бы сделала ксерокопии билетов доверенность и пусть попробуют отказать.

Нет, не всё. От человека зависит, что он возьмёт, а от ВУЗа зависит, что он (ВУЗ) даст. Да, наверное это важно не во всех специальностях. Но есть такие, где это важно. У дочери в их институте традиционно на первом-втором году отсеивается до 1/3 студентов. Не тянут уровень. Во многих других "педах" эти дети спокойно отучатся, получат дипломы. Просто это будут специалисты другого уровня. А в этом ВУЗе строго спрашивают, но и много дают.