Баритон

О. Я так думал и даже иногда делал, когда мне было лет 15. Это было очень давно, с тех пор прошло много времени и женщин, но тема стара как мир и если правильно её ориентировать, то можно сформулировать следующим образом. Раньше, во времена моей юности, мужчин делили на дон жуанов, казанов и кроликов. И в том было всеобъемлющее понятие смыслов дружбы М- Ж. Но зачем Вам 15 летний муж? Вас напрягают нравственные рамки? Или Вы хотите сказать, что сама не особо заморачиваетесь с выбором электросантехника?

Ну что ж тут поделать... Остаётся надеяться на то, что его не для лазеек придумали. Впрочем, у нас практически все законы работают так, что создаётся впечатление, что они вовсе не работают, или те, кто призван их блюсти просто от них отгораживается.

Если бы он на ней женился ситуация была бы другой в принципе. Если о годах судить отдельно, их можно спустить и не только в браке. Многие их спускают и не особо задумываются. Суть в другом - он и не собирался на ней жениться.

Ну, как вариант - я не должен Вам навязывать своё мнение, ибо у Вас нет желания его даже слушать - в таком виде я с Вами соглашусь. Но ведь речь идёт как минимум о законе, а законы вероятно призваны помогать, простите, а тут люди не имеют желания... Люди не имели желания и теперь идёт война. Да много чего ещё. Я к тому, что у любого закона найдутся и сторонники, и противники. И на здоровье. Хоть все 100%. Я не строил этот дом, я ничего не вложил в него и я там не жил всю свою сознательную жизнь, в то время как сожитель там живёт уже почти 2 десятка лет, и все работы по дому на нём. Деньги я, конечно, матушке всегда рад помочь, но это максимум, что я могу. Ну так это деньги, и материальная помощь не считается - она просто обязана быть. Поэтому я на этот дом не претендую, я себе свой купил. Ну а я и не имел в виду конкретно людей, которым в 50 Господь дал шанс наладить свою и ещё чью - нибудь жизнь. Но ведь о стариках тема была поднята не мной, именно в том ракурсе, в котором я изложил свою точку зрения. А что касается помощи - а кому она нужна? С точки зрения родителей, их детям не нужна? Никто не хочет сказать своим чадам - куда вы, ёлки, торопитесь? Поживите так, без обязательств, попривыкнете, поймете друг друга... Моя племянница 7 лет коту под хвост спустила. В прямом смысле слова. Кормила, стирала, к родителям и родственникам ездили. Купили машину, участок под дачу, квартиру однушку. А он женился на другой. Так что в 50 помощи как раз не надо. Если Вы имеете в виду папу и маму 50-ти летних брачующихся? Ну, тут уже как Бог даст, и Слава Богу за всё!

Да всё проще. Не причины они имеют, а отсутствие желания как минимум. Вторым пунктом идёт - мать одиночка пенсию может получать. И так далее. Это, по сути, весьма "интересные" причины. Однако таких положительных отношений в каждом отдельно взятом случае - по пальцам перечесть. Моя матушка второй десяток живёт гражданским браком. И что Вы думаете, она не тратит свою пенсию на своего мужика? Тратит. И он тратит свою на своих детей и внуков. И много ещё чего, включая разность характеров, взглядов на жизнь и на финансовые расходы вообще. Так они официально уже 18 лет друг другу никто, и дом его уже давно развалился. Что касается стариков так на мой взгляд это больше заботит их наследников. А раз заботит - не надо забывать своих пожилых родителей, и совесть будет чистой, и душа спокойна, и имущественные вопросы улажены. Вот, о чём я и говорю. Только старики тут лишние. Это предполагаемый ад для наследников.

Так ведь и жалуются - то иной раз как бы за компанию. Для поддержания разговора, не подумав особо, либо не считая, что кто - то может воспринять слова как жалобу. Всё относительно. Примеров - пруд пруди, всяких.

А что странного в таком положении вещей? Мы с вами можем только гадать о реальности в их семье, что есть делом весьма не нужным и не благодарным. А мало ли людей живут и любят и плачут, и дерутся, и в ментовку жалобы пишут а как дело коснется - любовь до гроба. Лично я знаю одно - то, через что сам прошёл, что сам пережил и попробовал: если живет - нравится, любит. Иначе ушла бы.

Она живёт. Просто живёт. С теми, кого любит. Там, где любима.

Читал я тут, читал, но так и не нашёл место, где свекровь гонит Вас на аборт, ибо если в названии есть такое, то и в теле должно быть как минимум, в противном случае название данной ветки - эмоциональный домысел, ни больше, ни меньше. Скажу так же, что не понял, для чего создана данная тема. Вам нужен совет? Я не уверен, Вы и так всё хорошо себе представляете. Вопросов у Вас тоже не заметно - Вы вполне себе живёте в православных традициях, и в общем - то правильно ориентируетесь по отношению к абортам. Более того, судя по Вашему отношению семья у Вас - (тьху три раза и по дереву постучу) - хорошая, Вы не катите напраслину на мужа да и на родню особо не пеняете, то есть Ваши нервы не подмотаны на родственные возможности, да и бабушка у Вас вроде не страдает маразмом. Живите себе на здоровье, рожайте сколько Вам Бог пошлёт и не парьтесь, советчиков на белом свете великое множество, голова опухнет всех слушать, на чужой роток платок не накинешь. А Вам лично могу сказать, я своё собственное жильё купил когда мне стукнуло 45 годиков, несмотря на то, что потребность в нём возникла гораздо раньше. И я не один такой, хочу сказать только, что жизнь без проблемной не бывает, к сожалению, и у Вас это ещё впереди. Лично я никогда не старался забежать наперёд, решал проблемы по мере их поступления. Так что дай Вам Бог счастья, мира и понимания в семье. Рожайте, воспитывайте, и не жалейте ни о чём, а главное - слушайте своё сердце и советуйтесь с мужем. Остальным - кивайте согласно, а делайте по - своему.

Санкции? Ну да, конечно. Класть хотел он на санкции и на запреты. А как же любовь? А если пришла матушка Ваша просить для своего сына? Вы бы маму отправили восвояси, зная, что у неё нет этих денег, и что у неё было 4 инсульта? А как же мною любимый долг? А брат и не поймет. Он до сих пор не понимает, он сидит в тюрьме, а мама его в могиле. И плевать ему на ответственность, когда мама пойдет к сестре и сестра даст, потому что должна, потому что мать просит. И сестра пойдет к мужу и возьмет у мужа, потому что знает - муж даст, потому что у мужа за семью чувство и долга, и ответственности, и любви вместе взятое. И наплевать - все счастливы. Да какое там доказательство. У жены с таким братом полнейший комплекс неполноценности, а её муж задолбался расхлёбывать все эти эмоциональные сцены. Вот и как, муж тут получается любит или должен?

В данном случае это ключевая фраза. Тут я с Вами солидарен. Наши дети потом поймут и простят, а вот уж чего не простят - это бесхарактерности.

Пожалуйста. У жены моего друга есть младший родной брат. У него никаких комплексов - он может одеть вещи моего друга, облиться одеколоном его же, если не его - то духами своей сестры, соответственно жены товарища. Он может и просто освежителем воздуха не побрезговать - на танцы идет. Его несколько раз избивали до такой степени - он должен денег чуть ли не всему городу, за ним бегают соседи, знакомые родителей, и даже я ему давал денег пару раз - дарил. Так вот, раза три его привозили в реанимацию и срочно оперировали - то его резали, то топили, то в него стреляли. И каждый раз на лекарство мой товарищ отслюнявливал купюры. Разумеется, это было по любви - любви к брату жены. И конечно ему никто не возвращал деньги да и не в этом суть. Товарищ говорил, что эти деньги - это мелочь по сравнению с тем, что происходит с его женой в моменты, когда вдруг посреди ночи звонят в их дверь. Его жена уже говорила в сердцах, когда уже его либо убьют, либо перевоспитают. А потом сидела на кухне и рыдала в голос, какая она изверг, о своем брате так говорить. А как же. Говорил. Вот и товарищу своему говорил. Знаете, никто не в обиде, и не жалуется, У каждого своя жизнь, и в ней произойти может все, что угодно и в любую секунду - так что же теперь, счеты сводить? Конечно, здоровым быть хорошо, никто не спорит. Набраться мудрости и сохранить при этом здоровье - ещё лучше. Но знаете, нам, в школе, на уроках русского языка, наш учитель всегда делала замечание, когда кто - то говорил на отсутствующего в классе - он больной, она поправляла - болен. Разница в том, что больной - это по жизни, а если болен - то его вылечат. Но, грубо говоря, это все не о семейных отношениях муж - жена. Это как раз тот случай, когда можно было бы послать болезного, и ладно, невелика потеря. Но ведь у него мать, она же - тёща. Вот и любовь, вот и чувство долга, вот и несчастия не хуже наркоманов. Будешь тут здоровым. Но, повторяюсь в очередной раз - это лично моё мнение.

Каждый человек имеет право на счастье. Буквально каждый, не смотря на то, что кто - то может так не считать, верно? То есть те люди, которые называются "чужими" в общепринятом моральном аспекте, они относительно друг друга как бы никто, и каждому глубоко параллельно, счастлив другой или не особо. Так ведь? Или будете возражать? Но, буквально каждый, любой чужой, может основательно подпортить жизнь своему ближнему. Вне всякого сомнения. Не взирая на степень родства. Потому чувство долга, ответственности за ситуацию бывает не лишним.

Как же хорошо сказано. Главное - легко дышать, порхая от одной любви к другой.. Здорово как! Я тоже не люблю долги. Но предпочитаю их отдавать, если уж довелось назваться груздём. И моей любви это никак не помешало. Особенно к детям. Любви без трудностей не бывает, "а счастливыми бывают мудрецы что свой путь через несчастия прошли".(С) Опять же: ИМХО.

Очень интересная тема, но почему после прочтения нескольких страниц меня не покидает стойкое ощущение того, что я нахожусь в теме про меркантильность женщин? За одним исключением - тут добавили мечтателя мужчину. Да, много горя хлебнула женщина в наше время. Терпела. Натерпелась и больше не желает. Ну а как тут не сказать - на нет и суда нет? Каждый имеет право жить так, как ему хочется или получается, и ладно бы, Бог с ним, так ведь нет - всегда есть тот, кто виновен во всех его бедах. Ну а по большому счету если уж говорить об отношениях, то каждый из двоих - должен. Должен чувствовать ответственность за семью и за того, кто рядом. На мой взгляд это самый большой долг и перед семьёй, и перед обществом - в целом. ИМХО.