Ягодка опять

Что решает? Единственное, в чем моральный выбор - вмешаться или нет. Ответка может быть очень разной и зависит от людей и конкретной ситуации, а как развернётся конкретная ситуация, не знает никто. Это сейчас автор пишет, что точно знает, потому что увидела истинное отношение мужа. Например, любил бы муж жену больше, сделал бы для себя выводы и пресёк всё на корню и ничего бы жена не узнала, зато подруга сплетница. Может такое быть? Да сколько угодно и как угодно может пойти и никто этих нюансов не знает. Всё зависит только от отношения одного человека к другому.

Да ладно. А те подруги, которые открывали глаза жёнам, в итоге получили своим же салом по мусалам, тоже «наверняка» предугадали действия? М? Читали эти истории в ветке, что скажете? Кто там дурак? Каждая ситуация разная и легко рассуждать о том, что было БЫ потом, считая, что знаете это наверняка.

Да, предпочла бы, только не делегирую эти обязанности своим подругам, в этом вся разница. Для вас «не сказала» означает равнодушие, более того, для вас означает «она рада», а это не так. Как подруга, знаю это точно, потому понимаю и других людей тоже. Я вот знаю случай, когда дочь знала о измене отца, мучилась этим и не знала, что ей делать. Разговор с отцом ничего не дал. Вы бы дочь тоже выкинули из жизни?

Это не в сторону людей, конечно. Но сам по себе жест, как и рука пополам - совсем недвусмысленный и (имхо) неприятный. ( тщательно выбираю выражения ) Как если бы кто-то вдруг в знак какого-то внутреннего протеста опу показал, тоже вызвало бы недоумение. Правилами форума не запрещено и ладно; не испытывать эстетического наслаждения/удовольствия от факов и рук пополам тоже Правилами не запрещено.

Считаете это справедливым? По сути нет однозначно правильного ответа: обиженный человек будет отстаивать своё «правильно», НО в зависимости от ситуации. Вот, допустим, сказала бы подруга о подозрениях, жена мужа к стенке прижала, тот легко убедил бы жену, что это ложь, а подруга завистница и сплетница. Каков итог? Ложечки нашлись, а осадок остался - таков. Точно так же стало бы неприятно общаться с «лживой подругой» и точно так же автор бы отстранилась, ссылаясь на занятость. А на форуме бы писала, что подруга хотела вбить клин между нами. Всё дело в том, что автор пишет ПОТОМ, уже зная как всё случилось. А как было бы - это её удобно притянутые к ситуации домыслы.

Похерить 20 лет дружбы - ваше право и право автора и никто его не отнимает. И я бы перестала общаться с подругой, которая ожидает, что я буду делать то, что мне неприятно. Или дружба для вас работает в одну сторону? Вас должны понимать, а вы - нет? Это не дружба. Вот это «знала» меня особенно удивляет. Я тоже про мужа подруги «знала». Так он ко мне клинья подбивал довольно нагло. Муж у подруги был новый, а подруга моя старинная, со школы, наверное, надо было схватить шашку и бежать порядки в их семье наводить - по вашей логике? А я просто перестала к ним ходить, к себе ее звала. Рассказывать посчитала неправильным, не хотела ее расстраивать, не хотела ей больно делать - я имела на это право? Он себя потом сам проявил и они разошлись, так я к распаду семьи рук не приложила. С подругой дружили до ее мужа и после тоже. Как/то умеют люди и дружить и в постелях друг у друга не лазить. Отношения в семье - вещь очень деликатная и вмешательство приводит к очень разным последствиям. А так-то- да, мне тоже некомфортно с людьми, которые вдруг начинают ожидать от меня, что я стану поступать, наплевав на своё отношение ко всему этому. А автор уважает позицию подруги в этом вопросе? Нет? А что так? Или опять нам только автора надо понимать? Я же говорю: подругам тем не знаешь как раскорячиться, чтобы точно угодить. Да в пень это всё и правда. Сказала - сплетница; не сказала - предательница. У обиженных всегда найдутся веские аргументы, которые на данный момент наиболее удобны таким людям. (В первом случае веский аргумент: подруга семью своим вмешательством разрушила; Во втором не менее веский: она не предупредила и я меры не приняла - надо же) Ага-с. И автору-то плевать на ту подругу ещё больше, как оказалось. Так что не надо про какие-то моральные принципы.

То есть именно она вас когда-то предавала, обманывала, плела козни? При чём тут доверие к ней? В чем ее вина, что вы перечеркнули двадцать лет дружбы?

Лучше бы кинулись и накричали, а потом поняли. Кстати, она вам сказала, что не хотела вам говорить, вы ее спросили: почему? Или вам совсем неважно было ее услышать и понять? Или просто не угодила - в расход?

Ну да, на своей и слава богу, хоть не кидалась на подруг из-за измены мужиков, так что согласна. Ваша логика и поступки мне непонятны. Если разделить измену мужа и ваше плохое отношение к подруге, то в первой части прекрасно понимаю, как вам сложно пришлось и в этом месте сочувствую. Предательство близкого пережить - нужно время. И чтобы поверить кому-то снова - тоже. Но тут ветка не о том. Я бы вас поняла, если бы подруга злословила/ злорадничала/высмеивала или сплетничала за вашей спиной. Но этого ничего не было, ваша подруга, с которой вас связывало двадцать лет дружбы, оказалась случайно замешанной в постельной истории вашей семьи и вы вдруг ожидали ее вмешательства. И наверняка от этого знания испытывала сильный дискомфорт. Кстати, когда измены не было, вы также ожидали, что она будет живенько интересоваться вашей интимной жизнью или считали бы это нетактичным? Во второй части, касающейся подруги, вы напоминаете людей, которым сделай сто раз хорошо, будь рядом в горе и счастье, а один раз откажи - навсегда будешь врагом, потому что они эгоисты и всегда видят-слышат/любят и понимают только себя. Да зачем такие и правда?

Ради красного словца. (с)

Ага, главное, драмы подкинуть. Тогда виноватых в измене бывшего будет побольше, будет на кого вылить неприязнь за поступки бывшего мужа. Не много ли обязанностей взваливаете на других людей? Мужик изменил, подруга виновата, что не сказала - подруга плоха. А вы, получается, замечательная подруга? А в чём?

Да чужими руками всё несложно - это я из этой ветки узнала. Дом построить - вообще раз плюнуть. Что там строить, ерунда какая. Один руководит, другой блоки таскает.

Может и не надо. Или жить и спасибы говорить, а самим потихоньку о своём задуматься, чем на халяву соблазняться. Я с этим и не спорю, или то, что они пользуются квартирой должно напрочь отшибить всем ум и позволить ввязаться в эту авантюру? Хотя, Рите уже отшибло, кажется.

Как Вы не понимаете, зато в съёмной квартире она будет чувствовать себя приличной женщиной, а в гостинице - проституткой. (ойвсё )

Своему родителю я бы поверила, а маминому сожителю, имеющего своих наследников, навряд ли. Вы считаете это выгодным предложением? А кто в здравом смысле поверит на слово чужому дяденьке?

Так никто и не просил, а маман с отчимом сами сделали это шикарное предложение. Рите понравилось) Интересно, чья это затея и с чего вдруг такие щедроты? Почему-то если щедрость по отношению к «дочке», то сильно потом и с огромными рисками именно для будущих озолочённых.

Вы, конечно, здорово всё придумали, но совершенно нормально стараться защитить свои интересы распространяется на всех людей и даже мужчин. Не хочет работать на дяденьку, пообещавшего золотые горы через двадцать лет - подлец какой. А должен поверить и непременно впрячься. Кстати, не факт, что так называемая дочка сама что-то получит. Юридически они друг друга никто, зато у дяденьки сын родной где-то имеется, который наследник.

Ага. Как вообще можно жить с человеком, который тебя в такие условия пытается поставить? И ей нормально. Зато если что - пошёл вон, всё моё. Я понимаю, доверие и всё такое, так почему в одну сторону? Да и не факт, что ее, но ход мыслей....

Даже если всё так прекрасно, это не значит, что мужу захочется быть там квартирантом.

Не буду считать чужие деньги, но, предполагаю, свои денежки всем велики. Рита в декрете будет зарабатывать? Ну дай бог ей

Якобы легкое решение проблемы глаза Рите замазало. И хочется верить, что так и будет. А в плохое верить не хочется. Это сладкое слово халява. Нет, сказать спасибо, что жить разрешает и самим потихоньку. У каждого свои интересы. Отчим ничего не обязан, так и молодой муж не обязан горбатиться на чужого хорошего дядю, который, может быть, подарит когда-то двухкомнатную квартиру его жене, если не изменятся обстоятельства, если будет жив, если дядя и правда честный человек, если мужчина готов быть лохом, которому не принадлежит ни метра, а только обязанность платить ипотеку. Не много ли если и какой профит мужу Риты? Быть мужем?

Собственник квартиры будет против. Однушка эта принадлежит сожителю матери, это если точно. Или, как модно называть, гражданского мужа. А у матери Риты нет ни одного своего метра.

Вы меня всерьёз спрашиваете? Хоть что-то, всё же она хоть и дурная, но подруга.

Рукалицо просто. А что, это горит? Завтра уже в московскую школу идти? Практически партнёр. Конечно, можно и имя не спрашивать Зачем оно, тем более, тоже наверняка сложное, главное же отношение! А мужика можно просто пусиком называть. Фамилию запомнить - рано, а о документах в школу говорить - самое время. Скорее всего, посексит всё же недельку. Иначе чего столько времени перья на заднице пушить. Всё равно она поедет, судя по всему. Пусть хоть адреса/явки/его номер телефона вам скинет и на связи будет. Свою голову ей не приставить, что вы можете сделать? Там сейчас один свет в окошке, а здравый смысл крепко спит. Надеюсь, в последний момент у него «возникнут» денежные затруднения и это ее остановит, хотя, не факт.

Мать бы о себе подумала, она ведь не жена даже. Мужик ( дай бог ему здоровья) вдруг тогось и пойдёт она ветром гонимая из одной квартиры, а дочь из другой? Так получается? Почему этот хороший мужчина не озаботился, чтобы его любимая женщина не осталась на улице? Конечно. «Я молодому зятю не доверяю.» А зять должен поверить чужому дяде и платить ипотеку за его квартиру, которую, может быть, дядя подарит жене предполагаемого лоха. Очень надеюсь, что парень не лох. А его родители молодцы, наверняка убедят не ввязываться.