Ягодка опять

Потом сразу двушку.

Ну да, раз такой добряк, и Рита прям дочка-дочка и душа нараспашку для Риты. И планы не говорят о том, что он простачок. Может, он душевный/незлобный/коммуникабельный, но далеко не простак.

Нет, конечно. Меня не только наличие сына в этой истории смущает, а вообще всё. Дарственная на Риту, (если будет, ага) а муж Риты вообще не при делах к этой квартире типа, зато платить при делах. Как так ловко они решили? Планируется после, а почему после? Ну раз дяденька такой добрый, то и подарил бы эту однушку Рите, раз планируется. На, Рита, расширяйся. Почему двушку -то на него надо оформлять, раз так торопится подарить. Странная комбинация. Вот ведь реально продуманный дядька, ни за что бы не подписалась. Рита, может, и останется с чем-то и то не факт, а муж Риты почему должен проникнутся доверием к этому хорошему чужому дяде и пахать на него? Надеюсь, он не такой дурак, чтобы ввязаться.

Я так поняла, что если для человека противно лезть в чужую постель и собирать сплетни про чужие интрижки, то лучше всего никогда не сознаваться, что ты что-то видела/слышала. Только тогда чужие шашни сойдут тебе с рук, простят по незнанию. Иначе - никак.

Хотя бы я послушать как договаривались. Болтали сидели, что может быть когда-то переедем отсюда. А может не переедем, время покажет. Для него, наверное, этот разговор один из многих - почесать языком, для неё, видимо, клятва. В любом случае, как показало время, всерьёз он это не рассматривал. Это просто факт. Даже если бы он кровью расписался на заборе.

Почему логично? Языком молоть семь лет назад не означает желание жить с тёщей.

Я - нет, так не скажу. 500 км - типа прогуляться или чтобы протопить печь? Возможно, это только для меня нереально мотаться на такие расстояния, сто км - поверю. Оно не то, что совсем нереально, если задаться целью, то можно трижды в неделю мотаться и только на бензин работать. А чего бы не усложнить себе жизнь по максимуму? Всё это забота, время, деньги. Да на кой, правда?

Хе-хе Я понимаю, любой совет имеет право быть и для кого-то плёвое, но это нереально. Особенно зимой. Конечно. Тоже об этом писала, что ничего страшного не произошло и у автора ситуация гораздо привлекательнее, чем у мужика. Ежели чего, ей хотя бы есть куда вернуться. Некоторые да. Буквально на развалины. Вот сын автора на зиму забросил дом и всё - жить нельзя. Много денег надо и много работы.

Если ты я говорила за себя, то да, я тоже не хочу жить в деревне на пять домов. В то же время знаю много людей, которым синицы в руках достаточно. Есть какая-то работа, есть огород, он знает, что проживет. Перемены страшат, особенно когда за спиной не остаётся ничего. Тут у него своя крыша над головой, огород, который его прокормит, машина возит, а в большом городе с любимой женой он будет на правах мужа мамы. Муж мамы имеет в чужом жилье какие-то права до тех пор, пока собственник не против и жена тоже. Этот маленький нюанс, как я подозреваю, очень важен для многих людей.

Кстати, зря вы так думаете. Найдёт он где подработать, руки рабочие везде нужны, райцентр тот никуда не денется. Вы бы продали свой дом и поехали на старости лет в чужой дом? Не факт, не факт. Я вообще думаю « придётся доживать одному на печи» это не шутка, это мысль, облеченная в шутку.

Вот и будут принимать решение. Чего бежать вперёд событий? Останется мужчина без работы, сам будет вынужден задуматься о выживании. Сейчас у автора задача - поддержать сына, вот нужно поехать и поддержать, поговорить, успокоить, его планы выслушать. Навестить маму. Как-то автор все события в кучу свалила и заранее накрутила себя. А и не поедет мужик, у автора есть где жить и работу найдёт. Жили хорошо, о чём жалеть? Ещё ничего не произошло вообще-то. Да

Я вас в этом не упрекаю, между прочим. Просто не поняла, зачем дарить, если собираешься вернуться. Вы мать, а мужчина сыну никто. Муж матери. А в случае вашего с мужем развода ему некуда будет вернуться, в отличие от вас.

Да, нужно было. Не знаю, изменило бы это что-то, сомневаюсь, но обещать не стоило. В любом случае у автора есть возможность вернуться к благам цивилизации.

Ну упрекают не все, а вопросы логичные задают. Если собирались возвращаться, зачем дом подарили сыну? Вопрос в никуда, конечно, автор всё равно не отвечает, я даже уже к ней и не обращаюсь. Для неё как-то всё просто. Ну да, это её семья, не его, потому для неё проще. Расчёт на квартиру? Что о ней сейчас говорить, маме дай бог здоровья, пусть живет долго. Ну и чего начинать планы строить?

Ну он вас за эти годы и не разочаровал. Что с осторожностью относится к переезду не знамо куда, так это больше здравый смысл, ему не двадцать лет, здоровья и энтузиазма «горы могу свернуть» уже нет. На данный момент в вашем городке жить негде, а вы уже и обидеться готовы, как будто вас там ожидает собственный добротный дом.

Знаете, для меня все немного странные. Не знаю, зачем он пообещал этот переезд, если знал, что жена дом и участок сыну подарила. Куда переезжать-то, в чужой дом? К матери жены? Переезжать же куда-то надо. Просто это было далеко, а язык без костей, а теперь отвечать надо за болтовню.

В общем, планов было много, взялся за всё и сразу: и за дом, и квартиру покупать, сил и финансов не хватает, дом стал не нужен и его попросту забросил, вода замёрзла, скорее всего, там трубы разморожены. Пригодный для проживания дом превратил в непригодный. А зачем он, у нас же квартира есть, можно просто бросить. Оказывается, что выходя замуж, написали дарственную на участок и дом. По факту дом и участок, который вы называете своим, принадлежит вашему сыну. Маленькие такие нюансы. Вы знаете, очень немногие поедут жить в чужую собственность. Я из своего дома в чужую собственность - никогда. Сегодня хорошо, завтра обстоятельства изменяются, и кто я там? А своё, допустим, профукала? Понимаю, что вы рассуждаете: «Какая разница? Мы родные люди». На самом деле разница очень большая, для Вас ее нет, для вашего мужа очень даже есть. Вы просто ни о каких подводных камнях почему-то вообще не думаете. А они бывают и довольно часто. Поэтому Вы посмотрите на ситуацию и с другой точки зрения.

Это у вас сейчас бла-бла, ах, я бы сразу ему... Потому что вы сейчас рассуждаете с позиции человека, который уже прошёл этот путь. В тот момент вы доверяли мужу, у вас было всё нормально, ну скажи она про подозрения и что? Муж ваш принял бы презрительный вид, обозвал вашу подругу дурой и сплетницей, как минимум, сказал бы: ну у тебя и подруги сплетницы, завидует она тебе, вот и всё. Нет, я подругам оставляю право выбора, они не обязаны терзаться. Как сочтут правильным, так и поступят, я кто, чтобы судить их своими мерками? С подругами у меня своя жизнь, с мужьями - своя. А вы как хотите, разумеется. А, если вы о своей подруге, с которой дружили 20 лет, так думаете, то сочувствую не знаю кому, правда. Опять же, вполне вероятно, что вы свои эмоции и пожелания другим людям приписываете.

Вообще злость за измену. Я не надеюсь, что вы меня поймёте. Вы двадцать лет дружили, можно представить, сколько было хорошего и вы всё перечеркнули и наказали ее за чужой поступок. И себя, кстати. Ну да ваш выбор. Сто раз сделай хорошо, один раз ошибись в выборе, вернее, окажись не в том месте/не в то время - и вот ты уже сволочь и предатель. А ведь мы, подруги, и правда не знаем, как лучше. Ранить вас не хотела она, думала, что он перебесится, сам очнётся, не дала себе права поучать взрослого человека, лезть в чужие постели и она же осталась крайней. Повторюсь, но я не надеюсь, что вы меня или ее услышите. Вы же в праведном гневе и виноваты все, попавшие вам под руку. А виноватый там один.

Ну нет так нет. Она не ясновидящая, чтобы знать, как правильно поступить. В таких ситуациях подругам не знаешь как раскорячиться: скажешь - вмешалась в личную жизнь семьи, они потом мирятся, а подруга - гадина. Не скажешь по понятным причинам: чтобы не лезть в чужую постель, это не всем приятно, опять виновата, наказать её. Мужик гулял, наказана всё равно подруга, которой не повезло узнать про шашни. Да мне бы тоже не нужна была подруга, которая злость на мне выместила.

Ну объясняйте ему, в жизни часто так бывает, что «сытый голодного не разумеет». И поддержать я бы обязательно съездила. Человек нуждается в поддержке, хоть девочки, хоть мальчики, хоть дяденьки, у всех разная психика, разная степень привязанности. Просто тут всё в одну корзину, а все вопросы разные.

Не знаю, зачем он Вам наобещал чего-то, наверное, решил, что это где-то далеко и будет ли. Что-то впечатление, что не поедет. Пусть деревня, но дом свой. Переезжать - лишиться дома, на территорию жены. Вернее, на территорию и в дом ее сына, раз вы землю и дом сыну подарили. В примаки не все хотят идти. Обещание последовать за вами, когда придёт время, было его ошибкой и получилось, что вас обманул.

С деньгами проблемы, автор писала.

Ну где страдать разницы и правда нет, а где жить - есть.

А что ж тогда деревня пустеет? От хорошей жизни, наверное.