Маленькая Буся

Гусыня-со-спицами Это слово "затереть" невозможно. Оно было до нас, живёт с нами и будет жить пока останется на земле хоть одна восторженная дурочка. Как я. "Впопад и не впопад" само собой это "люблю" получается в отношении определённых субъектов постоянно. Как воды попить. Просто потому, что это так и есть. Я люблю, и я счастлива, чего и всем желаю!!!

Как из помойного ведра я достаю В очистках и другой грязи любовь свою. А бросила сама, хоть трудно было… Так долго-больно для кого её растила? Тебе не нужно, значит, для себя. Поэтому и достаю, она моя. Отмою, в рамку и под стёклышко, на стенку. Что б помнить и не повторить ТАКУЮ Ленку.

Ты где-то ходишь, ты чем-то дышишь. Ты мне так нужен! Слышишь? Не слышишь. Значит, так надо, пусть так и будет. Как говорят, только время рассудит… Время проходит, не легче мне только. И каждый вечер, и с каждой зорькой – Ты мне ТАК нужен. Ты знаешь? Ты знаешь. И без меня с Чем-то ТОЙ засыпаешь… Как-то так душа сказала. Тело просит. Я не сдержала Обещания самой себе... Я - не я, пока в тебе ВСЯ, Алёшкин.

малюлька Не пропадайте, отпишитесь потом. Может, правда навестить давнюю подругу дней на несколько. Может, в санаторий слинять на недельку, если работа позволяет. Надо что-то поменять. Пробуйте, это Ваша жизнь. Если он Вам нужен, если Вы ему нужны, он проявится, я так думаю. Пусть сложится у Вас так, как Вам надо.

малюлька Берём паузу. Как хорошие актрисы, максимально длительную. Не разговариваем, не подходим, еду не варим, только пол подметаем. Бьём себя по рукам, когда хочется обнять. У нас с мужем после очередной алёнушки (измены) так было. Где-то около лет 5-ти тогда прожили. Для меня не разговаривать - смертельная пытка. Я себя в кулак собрала. Тогда ещё мужа сильно любила. У меня получилось, муж стал опять моим. Только вот зачем я это сделала тогда? Нужно оно мне теперь? Это другая тема. А Вам нужен? Вы уверены?

MaNa Навало-навалом, даже больше. Лилиана , а если представить мужу в таком свете, что любовник просто мстит за расставание, поэтому может напраслину наговорить тебе, солнце моё, не верь. Только глаза честные-честные. А для честных глаз надо саму себя внутри настроить, что дитёнок мужин в Вас растёт. Вот мужин и всё тут. Без вариантов. Надо поверить. Может это бред мой, а может выход, а?

Лилиана , я вчера с мужем поговорила, со своим. Как бы он поступил если б я ему рассказала о таком вот деле с моей стороны. Первые две-три минуты глаза бешенные, ноздри раздуваются, еле успела открыть форум, что не про меня. Мой бы ушёл со своими детьми (квартира моя) к своей матери. Так сказал. Забрал бы средних (первый - не его) и ушёл. Чуть не поссорились. Как это - забрал? Так, говорит, забрал бы. Зная его - верю. Посему - чур меня, слишком они разные внешне с моим Лёшиком.

Вызвонила меня сокурсница пять лет назад, приезжай, говорит-ревёт. Я ещё удивилась - в универе (осподи, мохнатые 1991-1996 годы) дружны были, но не "в дёсны". А дело было один-в-один, как в этой веточке. Только срок тянул на искуственные роды, если что. Муж - чернявый, любовник - светлый, Оба русские. Старший сын подруги тёмненький, сама русая раскосая полутатарка. Посидели, повспоминали, подумали. Я советовала молчать в тряпочку. Если что - это копия пятиюродной тётки с пробабушкиной стороны. На том и порешили тогда. Только рассказала всё подруга мужу, в этот же вечер. Получила в лоб, натурально. Сказал муж, что любит её, дуру, выростит, как своего (девчонка вышла), так и получилось. Позвонила сегодня, как прочитала веточку, не созванивались около года, поспрашивала. Всё ровно, говорит. Дочь - копия мамы, светленькая, раскосая. Посоветовала подруге наш форум. У неё всё обошлось. Муж её тогда ещё (пока учились, он на курс младше был) любил безумно. Может в этом дело? Но она всё рассказала.

Не люблю. Или пытаюсь не любить. Устала я «мгновенья чудные» ловить. Не гордая, но отношения такого Не выдержу. Ведь каждый раз всё снова. Тебе удобно: ты приехал, получил своё, забыл. А я? А для меня тот день был целый мир, Открытый, в красках, в чудесах… Потом, как ты уедешь, начинается «увы» и «ах». А назову я вещи своими именами: Используешь меня ты временами. Всё понимаю и отдаю себе отчёт. Зачем мне это надо, кто меня поймёт? Уже устала. Не хочу. Не гордая, но не смолчу. Всё, хватит, я решила. И отказать тебе найдётся сила.

Уважаемые ведущие, можно не ждать сутки для объявления победителя СВОЕГО ВАРИАНТА, а то двое-трое получится - завтра по поликлинникам с детьми, не дойду до работы?

Череда Не ошибается тот, кто ничего не делает. Может, муж автора в последствии поумнеет, шифроваться будет, как Штирлец, девочка счастливо заживёт. Я не Глоба, и не метеоцентр. Но я за мир во всём мире.

Череда Насколько я поняла автора, мы с ней чуть похожи в чувствах. У нас всегда и каждый раз будет только настоящее, так мы устроены. Но, принцип дойной коровы знаете? Раз подоили, так доить и будут. Только умные мужики скрывают своё... Берегут жён. Личное мнение. Вся в надеждах абсолютно права, решать только автору.

Какая-то такая, Вам уже сказали, что готовых советов и методик быть в этом вопросе нет. Сочувствую Вам, понимаю. Помочь могу примерами из своей жизни, а выводы делать Вам. Такая я сякая, но изменяли мне оба мужа. От первого не потерпела, в 23 года развелась, ушла (тоже изменил, когда я беременна была) - гордость, молодость, любовь, всё как у Вас почти. Полгода как в трауре, с мясом выдирала из души, слёзы не высыхали вообще. Теперь не жалею ни разу, ни секунды. Когда первый раз мне изменил второй муж, детей от него ещё не было. Я ревела, рвала на ... волосы, любила опять как ненормальная (почему как?) и т.д.. Решила горячку не пороть (хоть чемоданы ему собирала чуть не каждый день), такое взаимопонимание с моим сыночком, ну, давай попробую... Простила. Итог: живём 14 уже почти лет, 2 совместных ещё ребёнка, переодически гуляет, а мне уже всё равно. Как-то незаметно, втихушку, растворилась любовь. Муж - статистическая фигура. Нужен детям, очень. Приносит денюх. Есть о чём поговорить. Близкий человек, родственник. Красивый мужик. Неплохой секс, иногда неплохой. И фсё. Души нет. Моя история, ессно, не пример для подражания, скорее наоборот. Учитесь на чужих ошибках. Я жалею, что простила второго. Если б... У бабушки была борода - это был бы дедушка. Но это моя жизнь. Удачи Вам в любом случае.

Я захотела рассказать, если Вы меня слышите, У меня счастье, счастье, счастье - пишите??? Люблю, люблю, люблю и не стесняюсь этого!!! Что сделала я запретного??? Мне почему не хорошо так на душе? Что я успела сделать плохо Вам уже? Ни взглядоми, ни движением руки... В чём дело? Сейчас мне помоги Понять - ну что же, что не так? Ты ведь совсем не враг, Читатель мой, Не уходи, постой. Ты улови движение моей души, Она сейчас летит... Считать не будем мы решение Коши Вдруг теоремы, мне претит Те формулы, что я училла ранее... Не рань меня,Алёша, до свидания. Он - счастье, что так манит. Тяжёлая и счастливая ты ноша. Моя. Алёша.

Идиот Неместный, восхищаясь Вашим талантом, так и не дождавшись от Вас (с 2007 года) продолжения первой сказки, имею наглость выложить свой вариант. Первые шесть абзацев почти без изменения. Далее... Обломок уважения растворился в периодических изменах Хозяина домика; осколок интереса разбился в более мелкие: одни потерялись, другие девочка бережно хранит в волшебной коробочке; кусочек похоти отвалился и живет сам по себе... Осталась одна неуёмная романтичность... И вдруг однажды весной (как во всех хороших сказках) маленькие кулачки изнутри и весьма понятная сила Ветра с Луга пробили вместе небольшую брешь в дальней стене домика. Девочка испугалась, но, просчитав все шажки, решила: надо хоть раз выйти в Луг. Ветер был нежным, ласковым. Он показал Девочке множество цветов Луга. Девочка даже увидела ночные звёзды - в домике очень прочная крыша, а окна всегда занавешены - звёзд не видно. Скрытый текст (Хозяин Домика редко-редко приоткрывал шторы. Девочка и забыла уже, как выглядят звёзды.) Насмотревшись и надышавшись, Девочка поспешила домой - там её ждали Домикожители кроме Хозяина. Девочка старалась заделать брешь в стене, но романтичность, кусочки похоти и бессовестный Ветер постоянно мешали. Так она и бегала - из домика к Ветру на Луг и обратно всё лето. И с каждым разом брешь в стене домика становилась всё шире и шире... Как-то раз Девочка заметила, что дальняя стена почти сломана, хотела сказать об этом Ветру, но он пропал. Девочка (глупая!!!) побежала на Луг его искать - не нашла. Вернулась к Домикожителям, отгородилась от Хозяина и стала угасать. Девочка кляла себя за свои поступки и мысли, билась головой о заделанную своими руками дальнюю стену, ревела от желания увидеть и ощутить "своего" Ветра... Она умирала. А Ветер, как ни в чём ни бывало, вернулся. Только поздно. Попытался сломать вновь отстроенную стену - не получилось. Нужны были кулачки Девочки, а у неё не было сил. Хозяин домика стал чаще открывать шторы чтоб показать звёзды, пытаясь оживить Девочку - она не смогла подойти к окнам. У неё не было сил. Девочка слышала шепот Ветра. Он становился всё тише и тише. Девочка очень боялась перестать его слышать. Но у неё не было сил подойти к дальней стене. Да и, пожалуй, желания. Хозяин домика варил Девочке куриный бульон, Домикожители помогали ему. Но у Девочки не было сил. Да и, пожалуй, желания стать опять романтичной весёлой Девочкой. Но Девочка поняла - за пределами домика есть Луг. Не стоит держаться за стены. Только сможет ли Девочка ещё раз увидеть цветы? У неё нет сил. Да и, пожалуй, желания.