Куколка

Смеюсь в голос просто с этого! Да манера у меня такая письма, надо было в детстве читать что-то получше, чем романы о любви

Ни разу в жизни не ругалась прилюдно, поссорились с ним наедине, когда шли домой, из-за мелочи. Он это даже за ссору не посчитал, это я себя укоряла, что не сдержалась и какой-то псих выразила. Я тоже так решила. Он наверняка сам не рад, потому что его прямо несло в разговоре из крайности в крайность. От этого «да ты думаешь, что одна?» до «мне нужна только ты». Истеричка.

Я понимаю, что Вы осознаете). Поэтому для меня немного непонятно, почему вот такие моменты с мужчинами у Вас возникают. Может, надо переходить в интимные отношения гораздо позже, убедившись в порядочности мужчины. Такие вот игроки манипулирующие отсеются в ближайшие пару недель.

Все в порядке, я осознаю, что я не разбираюсь в людях и идеализирую всё, сама себя обманываю часто, надо любить себя больше, чем кого-либо

Прописная истина, все я знаю в теории)

Это явно реакция на ее поведения. Автор же всем своим поведением дает ему понять, что он никто и звать его никак, и нафиг ей он не нужен. Мужчина чувствует себя ниже автора и пытается самоутвердиться, поэтому наговорил всякого. Вы пошутили? Да я с ним была сама ангел, максимум нежности, доброты, понимания! И даже мой уход после его признания - это от волнения, он это понимал, он манипулятор отменный! А грубость наутро - это в ответ на его монолог! Я была очень сдержанной и спокойной внешне, у меня было шоковое состояние, ни злости, ни удивления. Я такое чувство испытывала, когда 5 лет назад мне присылали видео на Новый год, как мой муж в постели с любовницей кувыркается, а я наивная с этим самым мужем планировала всякие переезды, новую жизнь, так же все рушилось в голове. И безумно жаль времени и себя, что так морально доверилась.

Забыла добавить ещё вот что. Он мне говорил, что он меня обманывал и все это время у него была девушка, все это время были и другие любовницы. Я ему грубо так ляпнула что-то примерно «ты как проститутка, не целуешься в постели теперь? Только по любви?». Его это разозлило очень и он мне: -Цветы тебе дарят? Помнишь я прислал тебе цветы, ты такая наивная, так радовалась, благодарила меня! Так вот, я ж их бывшей отправлял, а она отказалась, ну и чего цветам пропадать? Все ещё думаешь, что я хороший? Ненавижу, он с такой издевкой это говорил мне. Я 8 месяцев ждала его, я так хотела ему нравиться, я бросила курить, чтобы стать в его глазах лучше, я из кожи вон лезла, чтобы ему нравиться. Это если честно говорить. А он так поступил.

Начало Ну штош. Расскажу всё-таки развязку моих 8 месяцев недоотношений. В общем, в людях я совсем не разбираюсь, всегда слишком доверяю, ведусь на собственные эмоции. Может, вам будет занятно почитать про мой опыт. Кратко напомню- в теме был Виталик и Паша. Виталик - моя «любовь» с января, который пропадал периодически. Паша - бизнесмен-рекламщик, который бросил меня на базе без одежды и обвинил в алкоголизме. С Пашей оказалось все просто - он увидел, что у меня пропал интерес, попытался спровоцировать меня игнором, потом какими-то едкими комментариями в соцсетях, ну и собственно, увидев мое безразличие, слился. У него оказались конкретные проблемы с алкоголем, меня прямо раздражала его манера постоянно оправдываться, что он «припил». Слово то какое дурацкое. Виталик в течение июля периодически спрашивал как дела, какие планы. Отвечала через раз, лаконично. Потом улетела на Алтай. Ооо, Алтай - это тема для другой ветки, но лучше чем там, я не чувствовала себя нигде. Просто обнуление произошло какое-то. Прилетела оттуда такая сильная, живая, восторженная! Работала до конца августа практически 24/7. Виталик звонил и убеждал, что нам нужно поговорить. Я была занята. Всю неделю он звонил и настаивал на разговоре, а потом выпалил что-то вроде «может, я передумал?», я поражалась его такому просто «может» и отказывалась. «У тебя же нет времени на отношения, тебе не нужно ничего», - цитировала я его слова. «Я передумал, у меня для тебя все мое время, давай поговорим!» У меня в то время был такой эмоциональный подъем, все обиды забылись, женское любопытство грело интерес, но времени у меня не хватало, а напрягаться и выделять его для встречи я не хотела. Тем не менее в конце августа он встретил меня с дня рождения подруги, мы ехали обсуждали отдых, делились какими-то новостями и событиями, как старые друзья. В общем-то закончилась встреча в спальне, я не спрашивала его, о чем ему там требуется поговорить, он не начинал. Узнал, что я купила путевки в Турцию на начало сентября, предложил посидеть компанией, отметить мой отпуск, познакомиться с друзьями друг друга. Встреча прошла весело, ненапряжно, но в конце я ему как-то нахамила и поссорилась с ним. Наутро чувствовала себя дурой из-за этого. Моим подругам он понравился, сказали, что видно, как обхаживает меня весь вечер, обсуждали тему девушек с детьми, он так уверенно поддерживал мнение, что это нормально и естественно и для него это не проблема, ну и в целом очень такой обаятельный и приятный. Случайно забрала его ключи перед уходом, он на следующий день приехал за ними, забрал меня в парк прогуляться, успокоил, что ничего я вчера не наговорила лишнего. Ночью я улетела в Турцию, в самолёте сидела, вздыхала, что он хороший, а я веду себя как идиотка и ничего у нас точно не будет. Подруга подливала масла в огонь, говорила, что «он реально хороший мужик и относится к тебе с любовью, а ты ведёшь себя так вызывающе с ним». Написала ему «спасибо, что проводил, кажется, люблю тебя». Он прочитал и молчал минут 5. Ответил что-то вроде «да ладно тебе» и смайлики всякие там с поцелуями. Я оставила всякую надежду в Турции на отношения с ним. Я его не понимала, так добивался разговора, но так его и не начал. Я прилетела и в в первый же вечер он примчался за мной, а следом доставка цветов. Зная, что по утрам я обычно ем блины с чем-нибудь, заказал перед уходом на работу мне аж 7 наборов- «я не знаю, с чем именно ты любишь, выбери сама». Я не ждала его вечером, но он пришёл сам, как домой. Принёс пакеты с едой, арендовал машину и повез учить меня парковаться, а потом привёз показать новую квартиру, в которой скоро завершат отделку. Мы пили кофе, как вдруг он начал: «Вика, нам с тобой очень хорошо вдвоём, с тобой легко как ни с кем больше, можно на любую тему, ты мне нужна, Я знаю, мы встретились 8 месяцев назад неслучайно». Я настолько растерялась, что встала и молча вышла из комнаты. Я не знаю, почему у меня такие реакции, мне казалось в тот момент, что это что-то нереальное он сейчас говорит. Я ждала этого 8 месяцев и я перестала в это верить. Он вышел за мной через минуту, развернул к себе и так резко -ты же сказала, что ты любишь меня! -что ты хочешь? -, я очень растерялась -как друга любишь? -ты дурак? -тебе со мной хорошо? -нормально, что ты хочешь от меня? -хочу быть с тобой -ты и так со мной -хочу большего! -хватит играть со мной! -, я нервничала Обнимал, целовал, куча нежности, светился весь, называл любимой, говорил, что очень скучал. Все стало лучше, несколько дней мы гуляли, катались по ночному городу, ужинали в кафешках. Да, я чувствовала эйфорию, но у меня была какая-то тревога из-за этого, казалось, все может рухнуть в один момент, я почувствовала, что я не доверяю ему. Позавчера все кончилось! Это произошло так просто. В этот вечер я попала в лёгкое дтп, он прилетел, решил все на месте, мы поехали домой, я вроде расслабилась, ужин, разговоры. Легли смотреть кино, мне пришла смс от знакомого, Виталик как-то грубо прокомментировал «опять мужики ночами пишут тебе». Я ему «это знакомый интересуется, чем кончилось дтп». Он мне «да мне все равно, я все равно не доверяю тебе». -Вы одинаковые, мне вообще не нравится, как ты ведёшь себя -Что тебе не нравится? -Да это не важно, ты обидишься В общем, я добилась ответа. Ответ меня шокировал. Мы говорили часа 2. -Ты флиртуешь постоянно, это выглядит как девушка легкого поведения! Ты думаешь, я не представляю, как и где ты отдыхаешь? Я всегда знаю, когда ты врешь! Я все равно хуже чем ты! Ты думаешь, я хороший? Неужели ты веришь в то, что мои отношения кончились год назад? Да они закончились неделю назад! Ты думаешь, ты была одна? Их было много, я просто брал, что хотел! Когда мы познакомились, я ушёл от своей девушки жить к родителям, придумал повод, поэтому мы постоянно встречались. Я однажды ей рассказал о тебе, сказал, что хочу быть с тобой. В этот день ты меня послала и везде заблокировала. Это не я отшил тебя, это ты ушла! Я вернулся к бывшей, у нас все стало хуже! Да я вообще ее не ценил и жалею теперь об этом, я хотел с ней жить!» Я молча встала и ушла на балкон, он за мной. Я ему «мне надо провериться у врача после твоих загулов, надо было предохраняться». И тут его словно переключило: -Нет, подожди, ты не они, ты особенная, ты мне нужна, я люблю тебя, меня ревность съедает, ты меня спасаешь, ты не представляешь, какого мне без тебя, у меня нет никого кроме тебя в сексе 2 месяца! Ты мне нужна, нам хорошо вместе! Я молчала. Я и так нервничала из-за дтп до этого, но этот разговор меня просто оглушил. -Виталь, у тебя такой в голове бардак, я не хочу разговаривать Время было 4 утра. Я вернулась в кровать, закрыла глаза и отключилась. Он попытался меня обнять, я так же молча высвободилась и укрылась отдельным пледом. Проснулась в 5.30, шок начал отступать и появилась злость, помылась, оделась, сижу пью кофе и получаю смс «ты где??». Выходит как ни в чем не бывало, забирает из моих рук чашку с кофе, делает глоток и «что ты молчишь? Скажи что-нибудь? О чем ты думаешь?» -Я Алтай вспомнила -Что именно? -Знаешь, как там говорят? .. дохлёбывай и... уходи... Он молча поставил стакан, развернулся и пошёл одеваться, попробовал завести какой-то диалог, но я нервно попросила «Иди уже, подожди такси на улице». Он мне «ты такая с утра добрая». Я закрыла дверь. Мне себя безумно жалко было вчера, жалко времени, которое я потратила на переживания о нём, я все эти 8 месяцев так хотела быть с ним, так его в своих глазах возвышала, не верила, что он действительно манипулятор и такой лживый кАзел, я его просто ненавижу за то, что он так со мной поступил! Вот и всё. Конец!

Вам не кажется, я буду жить именно так как сама считаю нужным, но мнение со стороны мне действительно интересно для размышления и оценки ситуации с разных сторон, хоть и объективным его не назовёшь все равно. Всем хочется иногда выговориться, да и тема многих заинтересовала, поэтому я и рассказывала развитие событий. Может так оно и есть, на это есть причины. Не хочу озвучивать какие. Вряд ли я смогу их побороть когда-нибудь, только смириться и не загоняться. С той лишь разницей, что эти чудаки других женщин не цепляют и они не озадачиваются их поведением, Цепляют эти мужчины других женщин, ещё как. Не согласна с этим, мои отношения складывались с заинтересованности мужчин. Ехала вчера, вспоминала. Думала, что объединяет всех мужчин, которые меня привлекают. Они все пользуются успехом у женщин, они все умные, компетентные в разных сферах, профессионалы своего дела, умеют себя преподнести интересно, не без понтов, конечно, многие, но и не голословны, они все оптимисты, очень активные, работают постоянно, все щедрые и все добрые. Минусы у всех вытекают из их плюсов в том числе. Но я убеждена, что привлекают меня харизматичные мужчины. Элемент победы - кажется, есть такое, но исключительно от обиды возникает на конкретного мужчину и для меня это как маленькая месть что ли?.. не признаюсь себе в этом, надеюсь, я не мстительная, но честно скажу - бывало такое, что я говорила себе «я все равно выиграю, ты сделаешь так, как я решила». Но это только от обиды. Он есть не только у меня, стрессовая ситуация бывает с разной эмоциональной окраской. Можете почитать НЕ меня. Не делайте из меня дуру, пожалуйста, я с этим сама прекрасно справляюсь иногда)

Да я пожалела его на долю секунды, сейчас передумала. Врасплох застал своими цветами, я думала, что вчера все закончили. Не собираюсь общаться.

Ничего от него не хочу, вообще от них двоих ничего не хочу, все в порядке у меня с настроением и я не страдаю тут ни по кому.

Я не знала. Он говорил, что его отчим женился на маме, которая была беременна от другого мужчины и который ее бросил. Я, умная Эльза, решила, что для него мы не проблема, но не сказала сама на первых двух встречах. Статус я увидела на днях. Мне не обидно, я реально оцениваю себя. Да нет, не может, я же говорю, я не зациклилась на нём, зачем мне эти проблемы, он уже меня бросил, а потом заблокировал на неделю. Я ему не доверяю.

Увидела на знакомствах его со статусом: «Девочки с детками, извините, я хочу своих». Ну и предположила, что отстранился от меня после того, как пробил меня по соц.сетям и узнал про ребёнка после 2 встречи. Это просто догадка. А может, и правда просто секс. Я не могу грубо его послать в ответ на его цветы и деньги. Я мягко сливаю общение в никуда, не отвечаю или пишу, что занята, не одна, нет времени.

А почему вы, собственно, меня обвиняете в происходящем? Не припомню, что было 12 лет назад, мне тогда было совсем мало лет. Был муж, гулял, ну у многих гуляют, моя то вина в чём? Влюбилась по малолетству, вышла замуж через несколько лет, прожила с ним ещё несколько, поймала на кобелизме и выгнала. Женатый был сразу после развода, с ним сразу все порвала, как только заикаться начал о любви. С хорошим мужчиной жила 2,5 года, работала и жила в своё удовольствие, без напряга, помог мне очень финансово, выкупил мою квартиру, чтоб от бывшего мужа я отделалась. Расстались по очень глупой ситуации и его трусости. Много взаимных претензий, слез, переживаний. Любила его очень, он тоже, ужом стелился передо мной, лишь бы все вернуть, машину купил для меня, квартиру в районе, который я одобрила, но мне не нужно, не смогла больше сойтись. Дважды в одну реку не смогла. Какие-то другие романы, ухаживания не привели к совместной жизни, не захотела я менять свои планы ни ради кого. За день до отъезда в Москву мне сделали предложение, просили остаться, предлагали забрать дочку и жить вместе, заманивали предложением никогда не работать, расслабиться - не захотела, больше не захотела ради кого-то менять СВОИ планы. Другой, начальник оружейного завода, добрый, щедрый, влюблённый - купил билеты мне и дочке в Казань, предлагал сойтись, опять почему-то предлагал «не работать».. странно они меня заманивают, конечно. Не смогла, не захотела опять ничего менять, его не захотела. Меня не только сброд, но и хорошие мужчины окружают, только я ж тоже хочу выбирать по душе себе. Не нужны мне проблемные, с особым прошлым, у меня нет желания пробовать с кем-то, шансы какие-то давать, я не хочу играть ни с кем и тратить время свое и чье-то. Мне в день рождения друг в любви прошедшей признавался всю ночь- чудесный человек, заботится как никто обо мне, помогает всегда и во всем, я слепая дура, со своим флиртом его довела, взрослый мужик, никогда не куривший до этого, сидел всю ночь со мной в беседке на пляже, выкурил полпачки и говорил, что «чувство, как будто умер кто-то, ты мне рассказываешь, как проснулась в номере одна, а я такое чувство испытывал, когда у меня умер родственник, не люблю уже, но боли ты причиняла мне как никто». Не знаю, какие сценарии мне прописывают. Не люблю я психологию, хоть и училась по профилю пару лет. Я привыкла делать все сама, добиваться сама, бизнес - сама, жильё - сама, дочку - сама отправляю на курорты, балую игрушками, всем подряд. Я только здесь кажусь слабой, все считают, что я сильная, пробивная. Да, я эмоциональная, но это не так уж плохо для меня. Много стресса в жизни, положительного в том числе. Все это не в эту тему, просто говорю и обобщаю. Неприятно, что выводы делают обо мне по двум мужчинам, с которыми сложилось вот так. Да, они меня обидели. Первому скорей всего не нужна женщина с ребёнком- я совершила ошибку и не рассказала ему сразу на первых встречах. Возможно, поэтому и не рассматривал меня никак. Второй со своим прошлым и настоящим влип, хочет и тут не потерять и там решить. Он и не нужен мне уже. Махнула рукой ещё в тот день, когда уехала с отеля. В чем моя то вина? Или кругом одни качественные красавцы, а я к отребью лезу? Так ли мало странных неподходящих людей нас окружает?

Бывшая ему угрожает спалить машину, но она уже с другим - это я поняла из ночного пьяного разговора. Но там я попросила меня не беспокоить и уснула. Сегодня трезвый по голосу, работает ездит. Понимаю, что плохо ему из-за бывшей, 3 года жили вместе, что-то нервное происходит до сих пор походу. Неприятно, что я словно игрушка отвлечься. Не моя это проблема. Пусть сами разбираются. Скажу ему, что не хочу продолжения никакого.