Куколка

Напомнило мне все это рассказ моей любимой подружки о ее недавнем свидании. Парнишка настойчиво пытался напоить мою красоточку-Наташку. Начал он все дело с пива, которое заказал без закуски. Ну Наташка (не зря дома поела) выпила пару кружечек, попудрила носик в туалетике этого к слову сказать хорошего ресторанчика, вернулась и продолжила спаиваться. После пары коктейльчиков, опрокинутых ею так же без закуски, она хозяйственно заказала красной рыбки, нарезочку сыров, пару салатиков, куриные крылышки, он в это время заказывал мартини. Она в это время пила шоколадный ликерчик. Гулять так гулять - решила Наташка и заказала ему виски. Снова свалив попудрить носик, тихонько вернулась назад и застала своего знакомого за процедурой "споить незаметно", парнишка высыпал весь лед из стакана с виски, налил туда самую малость колы и доверху наполнил "Джек Дэниэлсом". Наташка в свою очередь незаметно от него поменяла их стаканы и продолжала цедить алкоголь. Витек уехал домой на такси без "танцев", как говорится, никакущий. Эх...не знал он, как умеют пить северянки))

Живу вдвоем с годовалым счастьем на 7 тысяч, 3 из которых отдаю за интернет и квартиру. Наверное, я оптимистка, но на вопрос подруги "как дела?" я отвечаю, что "макароны с кетчупом это вкусно, за неделю поднадоели, зато я полюбила чай!". Живу, если не случается непредвиденных трат, на лекарства, например, как месяц назад, когда лечение внутреннего отита у моей крошки избавило наш с ней бюджет на 2 тысячи. Жить можно, если весело Главное, дочурке памперсы, да кашки с пюрешками набрать, наготовить. А сама я и картошечку со вкусом мяса поем с удовольствием, вот правда! Мы живем не для того, чтобы есть... мы едим для того чтобы жить)

Девы, принимайте меня к себе! Дайте хорошего пинка в открытую дверь будущего, а то я все в закрытую смотрю. Все сложилось так паршиво, что лучшее - это отпустить и развестись. Все сразу навалилось - болезнь ребенка, кризис 3-4 лет отношений, первый трудный год брака, високосный, мать его, год. Мы не смогли. Я сделала все, чтобы наладить отношения, но не получилось. Два месяца живем раздельно, видимся чуть ли не каждый день - приезжает к дочери. Столько всего в моей жизни произошло с сентября, не перескажешь. Но периодически ощущение, что лучше него никого нет. Лучше ДЛЯ МЕНЯ... два сапога пара, он не принц и я далека от принцессы, но увы. Сегодня четко сказал мне "прости, нет", когда я вдруг озаботилась тем, чтобы вернуть его. Да мне без него очень хорошо, но эта привычка все портит в моей душе. На днях в поликлинике поссорилась с медсестрой, а она мне выдала "ааа, так вы одиночка, все понятно с вами - разведенками, вечно всем недовольны", почувствовала себя второсортной. Вот жеж гадина! Что ж делать? Подавать уже на развод или это не главное? В общем, жду пинков!

Здравствуйте, девочки! Пропала я, возвращаюсь! Вот и кончаются наши мучения! Знаете, полгода каждый день поддерживать жизнь и хорошее самочувствие своему ребенку, делая два раз в день уколы очередного антибиотика, для меня эти манипуляции стали выполняться на автомате! У моей девочки ППР 3-4 степень (гидронефроз), полгода и 7 пиелонефритов! Я уже перестала впадать в панику при виде температуры 39,5, все на автомате, жаропонижающее, растирания, водичка! Неужели все закончилось? 4 сентября моей Полинке сделали эндоскопию, результаты успеха операции (часто она не получается с первого раза) будут известны после нового года! Но я уже вижу, что моя крошка не страдает! В пятницу я потеряла лет пять жизни - это точно! Все дело так: В пятницу ездили в Белгород на контрольное УЗИ! Узист написал, что у нее отказала почка и чуть ли не умирает ребенок, слава Богу мне это не сказали сразу, просто сообщили, что с почками проблемы. Врач поменялся в лице, когда увидел снимки, стал обрывать телефоны реанимации. Через полчаса нам снова сделали УЗИ! Этот кретин - лучший УЗИст области ОШИБСЯ, он другой орган принял за почку! Я была в шоке! у меня от нервного перенапряжения началось удушье, обструктивный бронхит астматического типа, все тело покрывается пятнами, дыхание со свистом! Когда же кончится этот високосный год? Сейчас Полинка простыла маленько, как я думаю, хотя особых симптомов нет, врач все равно прописала сумамед да пр. по ОРВИ, а у Поли температура 39,3 к ночи поднимается, понос, зубы свои чешет. Может это они и есть? Не знаю! Скрытый текст выложу новые классные как мне кажется фото в солнышках, полюбуйтесь нами)

Мирра Знаете, такой момент был... когда в очередной раз утро началось с "идиотка - сам дурак", я закрыла дверь за ним и ушла к родителям. Он пришел с работы, а нас нет. Позвонил тогда: "Мы вообще-то не развелись еще, чтоб ты жила отдельно!". "Мне надоели ежедневные скандалы, у меня достаточно поводов для стресса и без тебя". И все. Муж преспокойно жил неделю, не рыпаясь. Однажды я зашла домой, его не было, в одноклассниках общение с дааавней бывшей девушкой (десятилетней давности), просил прощения за то, что когда-то обидел ее. Видимо, задели его мои слова о том, что "ни одну женщину в своей жизни ты не сделал счастливой, всех обманывал и предавал", вот и решил искупать грехи хоть перед кем-то Не думаю, что у него кто-то есть. Хотя секретов у него море. Я его не узнаю... Изумрудная Спасибо за поддержку. Я не знаю, вытяну ли я материально. Уверена, что да. Основные траты у меня на дочь, на себя много не надо. А физически? Просто даже такие мелочи, как купить продукты, приготовить еду... дочурка у меня за время пребывания в больницах совсем ручная стала. Основное - я хочу жить отдельно от родителей, самостоятельно. Хотя мне кажется, буду с ума сходить от одиночества. Уэльс Хотела хоть в чем-то найти отдушину для себя, создать гармонию. Никогда бы не подумала, что я буду жить так как сейчас... Что у меня будут такие проблемы и такая боль в душе.. Значит, живу дальше, лечу дочурку, постепенно отвыкаю от мужа, заодно и увижу, насколько далеко он сможет зайти, а потом устраиваю в доме уют и благодать, в которую муженек уже не впишется!

Я сейчас в больнице,с телефона написать не совсем получается-постоянно вылетаю. Квартира моя, обеспечивает нас он, но без него я получаю детские,алименты и будут платить пособие по инвалидности год, выйдет около 15-18 тысяч. Жить можно. К тому же у нас есть существенные накопления на крайний случай. Это материальное. Морально придется тяжело. Да, верно кто-то сказал, что я раздуваю потухшие чувства. А скандалы..., у нас они настолько регулярные, что я как ни страшно самой это признать, привыкла. Почему я думаю о муже? Наверное, это было бы странным для меня не думать о браке, ведь моя семья - самая важная тема для меня. Полностью уйти в ребенка я не могу. Да, я думаю о ней ежеминутно, да, я живу только ею и всё вокруг нее вот уже 8 месяцев почти, но параллельно я наблюдаю, как разваливается наш брак, а сделать ничего не могу. Муж обижен на меня, да и сложно любить временами неадекватную истеричку, которой я стала благодаря ему. Не знаю, как жить с ним ради дочери, да и много ли счастья ей доставляют наши скандалы? Это сейчас она хлопает глазками, ничего не понимая, а потом?

Доброго всем вечера! Прошу модераторов оставить тему на пару дней, не перемещая. Так все навалилось сразу, видимо, год високосный, а может, я где-то сильно нагрешила... Я не могу найти в себе сил и ума разобраться в том, что происходит в моей жизни. Даже сформулировать не получается ничего путного. Но попробую. Уважение, любовь, доверие, понимание и взаимопомощь - пустые слова в нашей "семье"... Девочки, как жить? Мы уже не семья, но живем под одной крышей. Он явно дал мне понять, что тянет время, пока дочь не выздоровеет. Где моя гордость? Почему я позволяю так обращаться с собой? Вот уже несколько месяцев моя малышка болеет, через две недели ей предстоит операция на сердце, потом на почки. Несколько месяцев я нахожусь в подвешенном состоянии. Мне очень трудно сейчас. С мужем мы постоянно ссоримся, взаимные оскорбления, драки, постоянные секреты. Так больше не может продолжаться. Да, я совершила кучу ошибок за 3,5 года, которые мы были вместе, но моя правда в том, что я старалась все исправить, я тянула до последнего. Я закрывала глаза на его действия и БЕЗДЕЙСТВИЯ и старалась... Какого это жить с нелюбимой женщиной? Я поверить не могу, что все кончилось. Вот и сейчас мы как соседи живем. Кто-то позвонил, а он ничего мне не объясняя, уехал "подвозить пьяного друга". Чушь! Я даже не знаю ,как мне реагировать. Я как тряпка, подстилка. Терплю все это ради чего? Лишь бы "мужик в доме был"? Так нахрен он такой нужен. Или ради нескольких перерывов в день длительностью 5-10 минут, которые он занимается с дочкой в то время как я умываюсь или ем, или курю? Зачем? Что же мне сделать уже наконец? Я живу с мужчиной, который уже меня не любит, не уважает, не ценит, не боится меня потерять, который меня обманывает и предает всем своим отношением! Что тут сохранять? Разве стоит? Я не знаю, как мне вести себя... Как собраться? А может, у всех наступают кризисы и их надо пережить?

Привет всем мамочкам! Вчера к нам приезжали кардиохирурги из Москвы, у Полинки дырочки уже по 7мм, надо срочно делать операцию. Буду оформлять квоту в скором порядке, кстати как долго она делается? Я так надеялась, что удастся избежать оперативного вмешательства... Еще и почки эти все усложняют, как бы не пришлось и их оперировать (ТТТ)! Надо продержаться с ними еще полгодика! Еще бы для себя ночлег в Москве найти по незаоблачной цене.. наверное первые два-три дня нельзя будет с ней находиться. Как же трудно быть мамой, я сама как живой труп от всех этих переживаний, да от усталости. Похудела до 54 кг. Дочурка разговорчивое солнышко, наконец-то научилась переворачиваться!А как она любит ''прыгать''-сказка!!!

яблоневая Купите ксероформ, в течение 5 дней присыпайте пупок, заживет! Дольше нельзя, так есть цинк! Точка Возьмите направление к неврологу и, возможно, к хирургу, чтоб исключить внутричерепное давление и рефлюкс желудочка. Хотя моей дочери помогло правильное кормление. Я то привыкла по своему бутылочку давать, соску не заполнять, не носила вертикально так уж долго прям, а зря. Первый раз, когда дочь не срыгнула молочко, был после кормления свекрови. Полная соска, никакого воздуха не заглатывала, столбиком 10 минут поносила и все. С тех пор я так и кормлю, тьфу-тьфу, больше срыгиваний регулярных не было. мойниксамыйлучшийвмире В панадоле парацетамол менее токсичен, как мне объясняли. Калпол тоже близкий аналог по-моему. У дочи сбивала огромную температуру четвертинкой парацетамола. Потом уже как более опытная мама, в попу нурофен свечку 2 раза в день в течение 3 суток, и виферончик на ночь. Если планируются сопельки, да просто для профилактики какпала аквамарис (классная водичка, что бы там ни говорили о завышенной стоимости)

Здравствуйте, мамочки! Моей малышке уже 5,5 месяцев, как же летит время... Кто бы мог подумать, что моя маленькая доченька будет так болеть... Второй раз воспаление почек, я настояла на лечении, полном обследовании в Белгороде. У дочи порок сердечка, ДМЖП, так, аббревиатурой напишу, боюсь ошибиться, расшифровывая. Сегодня делали цистограмму, Пузырно-мочеточниковый Рефлюкс... Меня просто трясет от всего этого, к тому же я не могу находиться рядом.., я осталась в Осколе сдавать сессию и решать дела по работе, с Полей лежит мама. У нее киста печени, хирург сказал, что никакого неудобства она ей не причиняет и вреда не несет. Единственное, надо как-нибудь сделать МРТ. К тому же неврологические проблемы из-за гипоксии в утробе. В свои пять месяцев моя маленькая принцесса недостаточно хорошо держит игрушки. Надеюсь на массаж и правильно подобранный препарат. Я не знаю, что делать, обследую ее со всех сторон. Что-то хорошо, в порядке, здорово, а вот такие, как выразилась зав.отделением, "находки" меня убивают. Боже, лучше б у меня все это было, лишь бы мой ребенок не мучался от этого. Как быть? я так надеюсь, что все это вылечится. Врачам доверия мало. Смотрят в карточку в сотый раз и "видят фигу" по сути, напоминаю всю историю болезней и пр. Что же я неправильно сделала во время беременности? Как помочь, как вылечить все у моей девочки? Я понимаю, что все излечимо, но всего этого так много. Если б я не настаивала на обследовании, не нашли бы ничего ровным счетом. А тут... Но мои переживания - это уже МОИ проблемы, лучше я буду знать и приложу все усилия, чтоб моя дочь была здорова! Верующие девочки, помолитесь, пожалуйста, за мою маленькую Апполинарию! Чудеса случаются, пусть с моей дочерью оно случится! Она у меня обалденная, как и прежде, все восхищаются ее синими глазами, ее классной прической! Это просто шедевр, как говорят доктора! Весит она около 7 кг, ну да, миниатюрная куколка, что поделать! Веселая, любит плавать в ванной! Любит грушевые и персиковые пюре, остальное летит в меня, соки по настроению! За время, проведенная в больнице стала просто ручной, с рук не слазит вообще, но мне не жалко, рук много!

Доброго всем дня! Я настроилась переехать домой через три дня, как раз у мужа отпуск начнется - он заранее брал на это время, чтоб с дочерью мне помогать. Пусть мне будет сложней первое время, но трудности закаляют. Пусть невысыпание будет самой большой проблемой в нашей жизни, с остальным постараюсь справиться. Никуда не денется, будет помогать и заменять меня, когда надо. В конце концов, что я, одна должна нести ответственность? Это наш общий ребенок, так уж будь любезен. Вчера позже вечером вернулся ночевать с нами, даже старался помочь. Может, не все потеряно. Окончательно решила возвращаться домой, ради дочери, ради нашей семьи, ради своего счастья в конце концов буду стараться сглаживать все и налаживать. Надеюсь, что не зря все это. Пусть у меня получится!

Здравствуйте! Наверное, кому-то будет интересно, как продолжается или заканчивается эта моя история. С мужем все натянуто - жить с ним я не хочу, нет сил и желания терпеть все это обоюдное мозгоё ...нервотрепку. Если говорить о доверии, то доверять мужу не получается, просто поняла, что глаза мои были то ли закрыты, то ли я видела то, что мне хотелось видеть в нем. Надо быть иногда объективней к своим близким. Думала, что у нас что-то наладится со временем, однако, может, стала на него иначе смотреть, может еще что, но не вижу будущего нашей семьи. Вспомнила, что ссоры были всегда. Но раньше я закрывала на это все глаза и видела счастливую семью, думала, что успешно вышла замуж за человека, который любит, поддерживает. А сейчас вспоминаю, как часто он оставлял меня наедине со своими проблемами и переживаниями. 26 декабря я родила самое совершенное и любимое создание в мире - дочь! Как мы живем? Мы живем у моих родителей - мама давно предлагала начальную помощь, правда тогда я еще твердо отказывалась, а когда родила, поняла, что это будет очень даже неплохо, чтобы прийти в себя после родов. Не знаю, что сказать о муже. Не знаю, как он себя проявляет... много это или мало? Мне кажется, явно недостаточно. А может, я просто жду чего-то невообразимого. Это всегда было моей проблемой - ждать от человека определенных действий. Муж ссылается на усталость после работы, неудобство одноместной кровати, которую нам предоставили для сна, и уходит ночевать домой. А я ждала, что он будет оставаться помогать мне. Сегодня поссорились, противно все это. Почему не переезжаю домой? Потому что чувствую, что там он сведет меня с ума. Здесь я отвлекаюсь, здесь есть 100% помощь, причем она будет оказана с радостью и уж точно без скрытого раздражения. А там, дома, наедине с мужем я просто скоро впаду в депрессию. А уж теперь мне нельзя ни о чем переживать - я кормящая мама. Я просто хотела видеть любовь, заботу, понимание, а не очередной букет цветов. А у нас получается, что ответственность за ребенка несу только я. "Заботливый и любящий" папаша со психами убежал домой отдыхать и отсыпаться. "Ты хоть одну ночь с ней САМА провела, чтоб устать?". Да, милый, провела, и не одну. И я могу и буду проводить с ней дни и ночи, потому что теперь она - мой смысл жизни, моя любовь и моя радость на всю мою жизнь!!! А ты можешь дальше плодиться и размножаться, мой дорогой! К сожалению, достойным мужем мне и папой моей дочери ты пока не являешься...

Всем здравствуйте, вот я и переехала в эту веточку! Меня зовут Вика, мою доченьку Полина, мы родились 26 декабря 2011 года, чем несказанно всех обрадовали! Девочки, я пробежалась глазами по страничкам, надеюсь, вопрос в нужную тему. Посмотрев стоимость детских комбинезончиков, конвертов, мы сначала решили не покупать эту верхнюю одежду, прикинув, что "ну сколько мы там в ней погуляем то, можно и в одеялке", но теперь я думаю, надо бы прикупить, да вот не знаю, что. Посоветуйте, как подобрать комбинезончик? Получается, сейчас нам еще и месяца нет, и где-то с января до апреля будем в комбинезоне гулять, да? Значит на 4-5 мес ребенка брать? Или можно растянуть до осень, когда нам уже 9-10 месяцев пойдет?

Девочки, наконец-то моя кошечка (крольчонок) родилась, мы родились 26 декабря в 15 часов с весом 2900, рост 50, 8 по Апгар. Полиночка- совершенство, а я самая счастливая мама на свете!!! Будет время и желание, все-все расскажу! А пока покидаем веточку, целую вас на прощание и жду в соседней! Всех поздравляю с новым годом!

Макаташка Вот и я наверное Нам завтра 39 недель, сегодня наверное оставшаяся часть пробки вышла. А я все жду изменений! Боли хочу схваточной!!! Чего так все успокоилось внутри, эх... Ну ниче, мы все равно родим, беременными не останемся, не волнуйтесь Я когда ночью этот комочек "выкопала", я мужа бужу "Сереееееж!!! Ну Серееежаааа!!! У меня пробочка отошла!". Он с такими глазами "БЫСТРО ЛЯГ!!!". Когда наутро я маме рассказала его реакцию, то чуть не родила от смеха "Стратег он у тебя, однако... Быстро ляг! Хм... и притаись?", - выдала мама. А вчера жалуюсь, что уже хочется родить, "может поприседать что ли?". Опять такие глаза: "Я тебе поприседаю, я тебя сейчас в роддом увезу и там хоть приседай, хоть что делай, там врачи!". И пошла я "быстро легла", чтоб не тревожить "смелого" мужа.

Не выделяя никого конкретно, выскажу немножко мнение на эту тему, хоть и тяжело мне к ней возвращаться. Уверенно говорить можно только за себя. Это я теперь прекрасно поняла. ...У меня есть знакомая, которая на своем или на дне рождении мужа (я точно не помню) подняла тост за "Лешеньку, который принадлежит только ей, в котором она уверена больше чем в себе и который никогда ей не изменит". Все присутствующие улыбались, большинство из них хорошо знали полигамность Лешеньки, да и сама я за два дня до торжества видела сего мужчинку в обнимку с обаятельной пышечкой. Все присутствующие кивнули. Улыбка у Лешеньки была от уха до уха. Он "растрогался" и слился в поцелуе с женой. А через пять минут, выйдя с нами покурить, позвонил какому-то "малышу" и наплел ей о командировке. Я сразу вспомнила эту ситуацию, когда в моей жизни произошло все, о чем я написала. И поняла, что я где-то и когда-то так же "била пяткой в грудь" и говорила, что мой муж мне НИКОГДА не изменял! Все три года я у него ОДНА!!! И пр. Потому что я ему верила. Потому что он не дал мне повода ему не доверять. Но каждый из вас понял, в чем есть правда... Я поделилась мыслью об изменах с подругой, которая приезжала ко мне в этот вечер разбитых надежд , сказала ей, что "вот друг его, Серега, он такооой верный, да он даже в чужую сторону не глянет!". "Ага, именно поэтому на второй день вашей свадьбы он гладил меня по попе?". ...Без комментариев. Я не хочу сказать, что верных мужчин не бывает. Я сделала лишь вывод о том, что утверждать их верность я не могу. Просто потому что "свечку не держу". Ларочка То же самое я могу сказать и про верность. Откуда вы знаете? Сказать можно многое. А что у человека было с кем-то, известно им двоим. Я не хочу никого ни в чем разубедить. Ваши мужья вам верны, я вам этого очень желаю. И верю, что есть в вашей семье любовь и верность! А мне надо было смотреть, за кого я выхожу замуж. Я смотрела... И видела любящего и верного мужа. Который, возможно, так же, выйдя из ЗАГСа звонил "малышу" и "плел о командировке"...

Девочки, я все жду с моря погоды, когда уже случится? Ведь пробка то в два часа ночи отошла. Если это она была (а больше из меня ничего вылезти не могло же ). И хочется и колется. Кстати, действительно колется что-то. И живот твердеет. Девочки, мне же теперь ничего внутрь вставлять нельзя, если пробочка вышла? А то свечками я так и не пролечилась. Я вся подготовилась, только вещи не собрала. А чего их собирать, там 5 минут по дому пройтись со списком. Теперь мне ждать или вод или схваток, да?

Ульяна Лопаткина Когда я лежала в перинатальном центре при роддоме, нам врач убедительно советовала ВСЕМ покупать противоварикозные чулочки или бинты. И не только с целью сохранения ножек красивыми, без вылезших вен, но чтобы тромб не оторвался и пр. Я купила недавно, одевала пару вечеров, от отеков спаслась так. И бандаж послеродовый не столько для красоты и подтяжки животика, сколько для пользы дела) Матка будет лучше сокращаться и быстрей и безболезненней вернется в форму.

ДЕВОЧКИ!!! Мне страшно чего-то... У меня, кажется, процесс начался! Я думала, пробка - она кровавая или коричневатая, а у меня ночью какой-то чистый большой прозрачный комочек вылез! Это она? Что мне делать то?

Волга Аитовна Да чего вы боитесь то? Ничего страшного, так и скАжете, если спросят, что не было времени, в конце концов, это же вам нужно. Врачей вообще боятся не надо, что мы, дети что ли? В другой день сдадите и все.

А я вообще не учитываю тот срок, который мне врач ставит. Смотрю, почти три недели назад была на явке - срок 34-35, позавчера поставила 35-36. Спрашиваю у нее: "Как вы считаете срок беременности?"... Глубокомысленный взгляд и такой же ответ томным голосом: "По многим показателям!". Ясно... Ориентируюсь на свои расчеты - 38-42 недели в период с 19 декабря до 16 января. Да и узисту больше доверяю, он мне поставил 9-ого, насколько о нем наслышана - ошибается редко. Мама как одержимая какой-то идеей повторяет мне "Ты родишь 25-ого!". Угу..., рожу. Скоро, очень скоро обниму свою малышку!

девочки, у меня что-то совсем сумасшедшая прибавка началась, кажется, это все отеки - сапожки застегиваются с охами и ободранными об собачку пальцами, колечки впервые перестали легко сниматься, с утра личико как после пьянки. Однозначно, отеки. С врачом вчера повздорили маленько - я взвесилась, сказала ей, прибавка вышла 1200 в неделю. Она мне с таким вызовом "это что такое, я не поняла???". Ну я ей и ответила в том же тоне. Боевой дух упал и дальше мы общались мило и спокойно. Не, ну в самом деле, что мне делать то? Повеситься теперь? Назначила мне эуфиллин, валерианку, курантил, рибоксин, пимафуцин, хофитол и виферон. Чувствую, опять оставлю в аптеке деньжат... Помогло бы хоть. Девочки, как справиться с отеками то? Понятно, что без соли, воды до литра, а может чего поактивней есть? Какие там чаи мочегонные? Я еще думаю, чулочки, может, антиварикозные поносить, прочитала, от отеков помогает.

Абсолютная добродетель Я уважаю ваше мнение, несомненно. Но думаю несколько иначе. Я хочу жить не в придуманном мной мире, я хочу четко представлять реальность. Кто знает, что там было... у меня свои мысли на этот счет, а правду знают только он и она. По крайней мере чего-то я не допустила, вовремя (?) вмешавшись в сей процесс общения. Зато я знаю, что живу не с самым лучшим мужем, как я считала раньше, хотя бы просто потому, что он допустил все это. Я испытала огромный стресс в такой момент своей жизни, в самом конце беременности. А я ведь думала, что он сможет от всего меня защитить, от всех печалей, от всех недоброжелателей. А вышло так как есть. Я больше не рассматриваю нас как что-то единое. Обидно, грустно, паршиво. Но внутри маленький человечек, который гарантирует мне счастье! Я не могу сейчас ничего утверждать, потому что если я признаю измену - я уйду. У меня не сочетается уважение и сделать гадость. Уж лучше пусть меня человек не уважает, но и гадостей мне не делает.

МариХуана Я не хочу ни того, не другого. Мне не станет легче от того, что здесь будут ругать моего "мужа-гуляку", и я не хочу это услышать, точней, не это мне необходимо. Я пришла сюда, потому что мне некуда с этим пойти, некому рассказать. Я чувствовала себя неудачницей, которая била себя пяткой в грудь, утверждая, что "да он такой! Он меня так любит! Чтобы ОН МНЕ изменил?", а потом ее опустили с небес, да не опустили, а швырнули с размаху. Я верю мужу. И, наверное, так жалко смотрюсь со стороны из-за этого. Я не готова выбросить его из своей жизни, я хочу, чтобы мы вместе встретили рождение нашей дочери, я не хочу лишить его этой радости, я не имею на это права. Я хочу чувствовать его рядом... Он никогда не позволил себе унизить меня, вытереть об меня ноги. Клянусь, если б я увидела его нелюбовь ко мне, нас бы давно уже не было! Но я ее видела... эту любовь, как мне казалось. Да, у меня что-то сломалось. Я переживу эту боль и снова обрету себя уверенную и счастливую, только должно пройти время. Не обязательно мы с мужем будем вместе. Я не прощаю измену, предательство. Но сейчас все по течению. Просто потому что не уверена в правде той девушки Наташи. И ее "естественно" для меня прозвучало не как то, что мужчины до последнего отнекиваются от правды, а так, что "естественно, ведь этого могло и не быть". НО, я не хочу ПРИЗРАЧНОГО счастья!

tasha Она позвонила мне позавчера по-моему. Спросила, как дела и зачем я ей звонила. Я ответила, что сомневаюсь в ее словах, муж все отрицает, на что она ответила, что "это же естественно". Я не захотела больше ее видеть, поэтому не предложила встретиться втроем. Просто положила трубку.