Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Германика

Наши люди
  • Число публикаций

    4 963
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    12

Германика last won the day on 7 Января

Сообщение Германика стало самым популярным на форуме

Репутация

19 053 Мудрец

О Германика

  • Звание
    Где флаг, там и родина
  • День рождения 23.12.1966

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Германика
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Дом, милый дом
  1. Наши сегодняшние покупки - 7

    Заехала в магазин оргтехники, чтобы заправить картридж. На прилавке стояла замысловатая хреновина в виде помеси выносного динамика и настольного ночника. Поинтересовалась, что за диво-дивное. Выяснилось, что хреновина обладает следующими функциями: мобильного телефона, радио, блю-туза, МТП-3 и МТП-4, плеера, будильника, СД-ДВД, микрофона и компьютера. А также светильника нескольких оттенков. П.С. На фига мне мне такая охобаздина, понятия не имею. Но купила. Теперь гадаю - не отправят ли в дурку, если увидят, что я по ночной лампе с кем-нибудь беседую ?
  2. Мужская логика.(2)

    Продолжение истории Заехала в офис, но сначала решила купить в буфете сигарет. Коллеги по кабинету Вениамин и Костя терлись у прилавка, выпрашивая у буфетчицы шоколадный рулет. Та, заранее мной проинструктированная, стояла насмерть: - А Лариса Дмитриевна разрешила? - Здрасьте вам через забор, - поприветствовала ехидным голосом своих кабинетных сожителей, застигнутых на месте преступления. Те переглянулись, вытянули морды и совершили действие, которое лучше всего отражает глагол "сдристнуть" (прошу прощения, конечно). В кабинете объяснила, что они могут жрать со своими диагнозами всё, что угодно - шоколад, жареное и острое. Но тогда Веньке не стоит надеяться с больной печенью довести до ума своих 17 ребятишек, а Костику- диабетчику придется попрощаться с радостью общения с женщинами. Надулись, как мыши на крупу. Люблю их обоих, поэтому и забочусь. А они, похоже, скоро из кабинета выгонят. Вот за что?
  3. Взрослый лепет-9

    Недавно довелось поработать в одном ИВС (изоляторе временного содержания). С точки зрения архитектуры - булка с маслом, не комплекс. Совершенно новый, все блестит и сияет. Зашла внутрь и подивилась запаху - пахло кашей на молоке и сливочном масле. - Что это? - Покрутила носом. - Завтрак раздают, - пояснил дежурный. - Готовят в гражданском кафе, очень вкусно. - Вкусно кормят, хм... - пробормотала я в задумчивости, - телевизоры в камерах есть? - Нет, но у нас хорошая библиотека. - Курить можно? - Можно. - Я попала в рай, - взрыднула от умиления, - закройте хотя бы на пару дней. Отосплюсь, отдохну, как человек. Кому явку с повинной написать? Явку брать отказались. Клиента за время работы покормили аж трижды, а я выпала из ворот ИВС поздно вечером голодная и измотанная, как бродячая собака. Испытывая при этом явный когнитивный диссонанс
  4. Водители и пешеходы. Правила дорожного движения

    Гостила у Талиена, никого не трогала. Вдруг звонок: срочный вызов. На трассе было не разогнаться, забита под завязку, да еще и ремонтные работы. Я безнадежно опаздывала, о чем и сообщила заказчику по телефону. Поскольку ситуация была пиковая, а сам клиент не из самых простых, с помощью нескольких нарядов ДПС мне был организован "зеленый коридор". Летела, блестя глазами, как люрекс с алиэкспресса. Суровый заказчик встретил у входа здания, посмотрел на часы, потом на меня. Покачал головой и сказал: "Больше никаких "зеленых коридоров". Аэропорт - это рядом, а "Боингов" на трассе быть не должно". П.С. Ну всё, сыпьте минусы .
  5. Гипер-бабки! Злые и добрые старушки и старички-2

    Сын (работает на скорой) скинул сообщение: "Бабуля на вызове говорит: "Угощайтесь конфетками. Там, на столе стоят. А там вот что":
  6. Уходят известные, популярные, любимые.

    Какой ужас... Я обожаю Формана, совершенно гениальный режиссер. Чудовищная потеря для мирового кинематографа
  7. Женская логика

    Выбирала пеньюар. Такого, который хотелось бы, нет. Продавец в отчаянии предлагает очередной: - Очень красивый, неужели не нравится? - В таком меня мигом к плите поставят. А мне бы хотелось, чтобы даже в голову не пришло * *****
  8. Что такое длинный, бесстыжий язык

    Прокололась у косметолога уколами "красоты". Морда красная, страшная, в пупырышку. А мне ехать в другой город, не отложить поездку. - Лишь бы гаишники не остановили, а то напугаются, - рассматриваю себя в зеркале. - Скажите, что это аллергия, - подсказывает врач. - Лучше скажу, что сифилис. Тогда даже документы проверять не станут. Врача порвало
  9. Разные истории обо всём на свете.

    В лихие 90-е в стране процветал спиртовой бизнес. Разумеется, конкуренция была бешеной, поэтому когда у спиртовика по кличке Лелик возникли коммерческие противоречия со спиртовиком по кличке Спиртовоз, решение пришло само собой - отбить рынок криминальным способом. - Заберем у Спиртовоза "корову" (на воровском сленге - цистерна со спиртом) на трассе. Оденемся милиционерами, составим, типа, протокол выемки. Выпишем липовые повестки в отдел, а там - ищи нас, свищи, - поставил задачу хитроумный Лелик. Умный он, конечно, был, собака. Кто же пойдет в отдел разбираться по поводу нелегального спирта? Только одного не додумал - где засаду с лже-сотрудниками выставить. Поставил недалеко от фермы КРС, на которой на постоянной основе происходили кражи скота. Едва бандюки встали, дожидаясь "коровы", как возле них тормознулся спецавтомобиль с начальником местного уголовного розыска. Который поинтересовался: - Кто такие, из какого отдела будете? Какого хрена здесь третесь? И вообще - по какому праву наших коров тут пасете? Ряженые залепетали, что пасут, мол, только свою "корову", до других им дела нет. Увидев, что оппонент поменялся в лице, попытались дать деру. Не тут-то было! Опытный оперативник с коллегами задержали всех, после чего на месте учинили допрос. Со страху ряженые во всем сознались, выдав оружие, которое намеревались применить, а также номера автомобиля с "коровой". В положенное время уголовное дело по факту нападения улетело в суд белокрылым лебедем, а начальник "угла" (уголовного розыска), получил поощрение на проявленную смекалку. ****
  10. Взрослый лепет-9

    Обедаем с коллегами. Они веселятся, утверждая, что я в последнее время набрала вес (полная брехня). Реагировать на голословное утверждение отказалась. - Ничего не скажешь? - Удивились мои кабинетные сожители Вениамин и Константин. - Может, на диету сядешь или раздельное питание? - Если не заткнетесь, отравлю обоих, - мрачно пообещала, продолжая ковыряться в бифштексе. Что вы думаете? И тот, и другой коллега стих. Причем, стих - это именно глагол.
  11. Наши сегодняшние покупки - 7

    В конце апреля предстоит важное событие, к которому совершенно необходимо выглядеть сногсшибательно. Приобрела платье в стиле Жаклин Кеннеди (обожаю ее имидж). Друг, присутствовавший на примерке, восторженно заорал на весь магазин: "Берем!" Не удержалась, схватила блузон совершенно потрясающего покроя. Завтра остается подобрать туфли под платье и вуаля - готова завоевывать и очаровывать
  12. Наши сегодняшние покупки - 7

    Мицеллярную водичку купила, помаду матовую сливового оттенка. А еще у меня появилось новое демисезонное пальто, такое милое! Не удержусь, выставлю фото. Сама паршивенько вышла, главное, обнову видать:
  13. Пластическая хирургия. Уколы красоты.

    Тоже любопытно услышать отзывы. Я вчера в очередной раз диспорт в лоб, межбровку и уголки глаз поставила. Схему инъекций в лоб косметолог изменил, объяснял про какой-то общий эффект лифтинга. Толком не поняла, будем посмотреть в процессе "носки".
  14. Дурдом на работе-2

    Влетела в кабинет усталая и злая. Выиграла процесс, но судья до такой степени истрепал нервы, что была готова убить любого, попавшего под горячую руку. Решила с дороги попить горяченького, схватилась за чайник, а он пустой. - Че за фигня?! - Заорала. - Ларочки на месте нет, по воду сходить некому? - А что, собственно, случилось? - Хором поинтересовались мои кабинетные сожители. - Заткнитесь оба, а то выхватите по полной, - предупредительно подняла палец. Поднялась суета. Целомудренный христианин Венечка совал под нос чашку с заваренным чаем и пачку с печеньем, а более раскрепощенный Константин разминал мои затекшие от долгого вождения плечи. До чего же мне свезло с коллегами. Люблю их, паразитов П.С. Никуда от них не уйду, пока сами не выгонят.
  15. Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

    Очень стесняюсь писать в этой теме, но рискну. Во время ответственного процесса, происходившего в определенной позе, я не выдержала и хихикнула. После окончания процесса друг спросил, а чего, собственно, я веселилась? Ответила, что его действия напомнили картину "Товарищ Ленин при испытании плуга в колхозе". Друг мученически завел глаза в потолок и сообщил, что какого только паскудства от меня не наслышался, но вот такое - впервые.
×