Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Германика

Our own people
  • Content count

    5143
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    15

Германика last won the day on September 4 2018

Германика had the most liked content!

Community Reputation

24846 Очень хороший

About Германика

  • Rank
    Где флаг, там и родина
  • Birthday 12/23/66

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Name
    Германика
  • Sex
    женский
  • Residency
    Дом, милый дом
  1. Забавная игрушка, мне понравилась :
  2. Разные истории обо всём на свете

    На днях меня чуток не ограбили А дело было так... Возвращались с сыном мужа из поездки. Глубокой ночью остановились перекусить в придорожном кафе. - Иди, делай заказ, - говорю, - а я перекурю и следом зайду. Стою перед входом с цигаркой в зубах, в руке лопатник. Смотрю, из темноты поц нарисовался и давай вокруг меня круги нарезать. Понятное дело, кошелек забрать собрался. Прикинула свои шансы отбиться и поняла: да никаких. Щасс втащит по фейсу, я сразу с копыт долой, поскольку сапоги на высоченных каблуках. Не устою, упаду без вариантов. Понятное дело, заору, пасынок прибежит, грабителя догонит и морду лица непременно сломает, поскольку силищей обладает неимоверной. Дело возбудят, парня с работы погонят (военнослужащий). Что делать-то?! А потенциальный грабитель уже разговоры завел, внимание отвлекает. Решение пришло в голову внезапно. Поинтересовалась на английском языке, какого хрена ему надо и предупредила, что по-русски ни бельмеса не понимаю. Грабитель растерялся (на что и был расчет) и отступил в сторону. Откинула окурок и поспешила в кафе. Жулик покрутился и, не солоно хлебавши, пропал в темноте. А я с облегчением выдохнула: и преступление пресекла и погоны пасынку сохранила. Вот что делает иняз животворящий ****
  3. Жадность не имеет границ-7

    Знакомая рассказала. Она с мужем и своими сватовьями безумно радовалась рождению внука. Вещей малышу накупили прорву (как это часто бывает с первым внуком), импортных и дорогих. Мальчик быстро рос и одежда (обувь, комбинезоны, курточки) становились неактуальными, оставаясь практически не ношенными.. - Что делать? Не на помойку же нести и не на рынке ими торговать, - продолжила рассказ Надежда. - Решила подарить соседям, у них как раз мальчишечка родился. Одной обуви получился целый мешок, а уж другого-прочего еще три. Тыщ на 25-30 рублей, если по минимуму прикинуть. Денег не взяла, само собой. Соседи обрадовались, конечно. Вскоре случился у Надежды форс-мажор, пригласили на торжество, а она в парикмахерскую никак не поспевала. Обратилась за помощью к той самой соседке, которой вещи детские отдала (она парикмахером работала). Та не отказала, пришла на дом, волосы красиво уложила и заломила цену неприличную. Надежда заплатила, но после того на вопросы соседки: нет ли какой одежды от внука? стала всегда отвечать, что нет, не имеется.
  4. Разные истории обо всём на свете

    Сделала маникюр, выскочила на улицу в отличном настроении. А тут проблема: рядом с парковкой прошелся грейдер, нагреб высокий снежный бордюр вперемешку со льдом. "Камри" - это не "Субару", которая выгребет из любой ситуации. Не та проходимость, да и поцарапать машину было боязно. Что делать? Лопаты-то с собой нет. Осмотрелась, рядом стоял молодой человек, нерешительно тыча ботинком в снежные отвалы. У него была аналогичная проблема с выездом. Парень оказался той самой национальности, которую перманентно подозревают в причастности к экстремизму и терроризму. - Как вы думаете, я смогу выехать, не поцарапав бампер? - Обратилась к нему. - Не знаю, но постараюсь вам помочь, - неожиданно учтиво ответил парень. Он принялся разбирать отвал вручную, большие куски льда отпинывал ногами. В этот момент из-за дома выехал грейдер. Я погрозила водителю кулаком и рявкнула (была уверена, что тот не разберет слов): - Гад такой! - Вот че сразу гад-то? - Расхохотался водитель уборочной машины, выглядывая в отрытое окно, - ща все будет. После этого аккуратно убрал завалы с парковки. Открыл дверь, сделал приглашающий жест рукой: - Мадам, путь свободен! Водитель грейдера имел азиатскую внешность, но явно жил в наших краях с самого детства. Местный говорок указывал на это. Паренек, первоначально взявшийся помогать мне, разговаривал с сильнейшим кавказским акцентом. Все трое мы относились к совершенно разным национальностям. Но оказавшись в одно время, в одном месте и решив одну проблему, мы почему-то принялись хохотать. Разглядывая своих невольных и случайных собеседников, мне в который раз пришла в голову мысль - какого черта в мире столько войн по национальному или религиозному признаку? Какая разница, какой разрез глаз или форма носа, в каком храме молимся? Мы все одинаковые по той самой причине, что мы просто люди...
  5. Что такое длинный, бесстыжий язык

    - Вы не беременные, ребеночка не ждете? - Поинтересовалась я у коллеги. - Женушка сказала, что ждем, - жеманно ответствовал Вениамин, - но это пока не точно. Может, показалось... - Я тебя умоляю! - Возопила я, - семнадцать раз не показалось, а в восемнадцатый показалось. Вот с чего бы?! Да-да, вы все правильно прочитали: у коллеги на подходе 18-ый детеныш. Они с женой оба из истовых христиан.
  6. Святочные гадания-3

    Ой, тут все про киндерсюрпризы и их толкование. А у меня святочный сон (уже ежегодный). Накануне поговорили дома про отпуск в Крыму. Ночью снится, что добрались туда и муж привез к дому, в котором будем жить. А дом не простой, натуральный дворец. Вошли внутрь, а там огромные залы, обстановка просто роскошная. Тяжелый английский стиль (мой любимый), хрустальные люстры, обтянутая кожей мебель, натуральное дерево под лаком. - Чей это дом, куда мы приехали? - Безмерно удивилась я. - Мой, - улыбаясь, ответил муж. - Почему ты раньше ничего не говорил про него? - А зачем? Сейчас приехали, показываю. - Я не верю. - Документы показать? - А покажи! Муж достал пачку документов, в которых действительно было указано, что именно он является собственником. Глянула еще и глаза на лоб полезли: - Береговая зона перед домом тоже твоя собственность?! - Ага. Пошла осматривать дом. Красота и богатство, богатство и красота - если кратко так можно описать увиденное. - Что еще можно посмотреть? - Поинтересовалась я. - В подвал сходи, там тоже есть чем полюбоваться. Спустилась вниз, оказалась почему-то в компании с мамой. Ходим, смотрим, любуемся. Гараж (зал?) с сияющими никелем ретро автомобилями, винный погреб с бочками и бутылками в деревянных стойках. И тут мы заблудились, никак дорогу назад найти не можем. Мама заплакала, а я иду, да посмеиваюсь - мол, не плачь, выйдем. Я да не найду выход, такого быть не может. Выход нашелся: отверстие в стене, достаточное, чтобы выбраться на улицу. В отверстии муж руками машет, чуть не плачет: - Ларонька, ты в порядке? Я так испугался, думал, что тебя похитили. Тебя не обидели, не сделали больно? Я засмеялась: - Все нормально, кто меня похитит? Просто заблудилась немного. Выбралась наружу, обнялись, поцеловались. Тут я и проснулась. Хороший сон, правда ведь?
  7. Проблемы с УФМС после переселения

    Красивый город! Нынче летом бывала у вас, за день до дня города.
  8. Истории и рассказы о животных-4

    Кот знакомого неимоверно толст, вальяжен и хитер. В семье его любят, холят и лелеят. Повезло животинке, чего уж там. А ведь попал в дом крохотной грязной потеряшкой. А еще он знатный артист. Едва завидев хозяина, падает замертво на спину, закатывает глаза и начинает трясти лапами. Со стороны - ни дать, ни взять падучая приключилась. - Родриго плохо, он умирает, - качает головой хозяин. - Ой-ой, как плохо! Бедный, бедный Родриго! Родриго, заслышав слова поддержки, того больше начинает пластаться на публику. Глаза уже полностью закрыты, конвульсии бьют жирное тельце не по-деццки. - Может быть, Родриго покушает и ему станет легче? - Сдерживая хохот, интересуется владелец наглой котоморды. Припадок счастливым образом тут же заканчивается, животное бодро вскакивает на четыре лапы и рысит на кухню. Там он лакомится рыбными деликатесами или свежим мясом (еды для него не жалеют). Наевшись до отвала (нажравшись от пуза, чего уж там), Родриго падает мордой в подушку и начинает спать с присвистами. Храпит как добрый мужик, представляете?! Следующий приступ обязательно случится по факту просыпания. И так каждый день, каждый день... ****
  9. Розыгрыши друзей и близких

    Гадство какое сегодня случилось, прям вааще Собралась в строительный магазин, поэтому решила заначку тряхануть. У нас она в одном хитром месте, нужно кисть сунуть в небольшое пространство и отщипнуть нужное количество купюр. Так и сделала, переложила деньги в кошелек и понеслась дальше. Что меня остановило на половине пути, сама не знаю. Вдруг вспомнилось, что купюры на ощупь показались новенькими, плотными и хрусткими. Мы такие точно в заначку не совали, все больше бывшие в употреблении. Вытащила деньги, а на них надпись "банк приколов". Пришлось возвращаться, брать настоящие (оказались сдвинутыми подальше). Кто такое паскудство измыслил? Да вторая половина, блин. Чуть под монастырь не подвел. Нет, я понимаю, что состава преступления сбыт (покушение на сбыт) такими купюрами не образует. Но ведь позор какой: доставили бы в отдел, объяснение писать заставили. Придется мстить. И мстя моя будет страшна, ей-ей
  10. Разные истории обо всём на свете

    - Хорош дом? - Любовно оглаживая стену, поинтересовался товарищ. Я подтвердила, что дом замечательный. Константин тут же предложил выслушать историю про прораба, руководившего строительной бригадой. Петрович - замечательный бригадир. Сам когда-то начинал с простого работяги, так что все строительные хитрости знал из первых рук. Со временем освоил информацию о рынках строительных материалов, был в курсе, где купить качественный и недорогой товар. За рабочими приглядывал строго, расхолаживаться не позволял. Все бы ничего, да только Петрович страдал одной известной русской болезнью. Болезнь нападала с периодичностью раз в 2-3 месяца и выводила мужика из строя совершенно. Константина такое положение вещей не устраивало. Время идет, дом доводить до ума нужно, а бригадир в синей яме находится. И задумал Константин положить того в наркологическую клинику. Разумеется, на добровольной основе и в условиях анонимности. Не заморачиваясь, в медицинской карте написали вместо имени псевдоним "Прораб" и отправили в больничную палату под капельницу. Костя слезно просил врача хорошенько пролечить знакомого, ведь тот и сам своему алкоголизму был не рад. Только вот силы воли наступить привычке на горло не было. Врач пообещал и строго-настрого велел подчиненным без него выписку Прораба не производить. А сам уехал в командировку. 14 дней, положенных на лечение прошли, заведующий не вернулся и Прораба оставили еще на один курс. Словом, строитель отторчал в заведении аж два срока и после выписки сам на себя похож не стал. Посвежел, поправился, сил набрался. Со спиртным раздружился на всю жизнь, но самое удивительное - стихи писать начал. Причем, предпочитал исключительно белую рифму. Строительство дома Константина было счастливо завершено, после чего у прораба появилась прорва клиентов. Непьющий бригадир, не спускающий глаза с рабочих - это же ценность какая! Словом, денег Петрович стал зарабатывать очень много, женился со временем и даже завел на пятом десятке лет ребеночка. Замечательная история на мой взгляд. И окончание истории замечательное, хэппи энд, так сказать. Побольше бы таких в жизни случалось.
  11. Женская логика

    Мой день рождения отмечали в ресторане. На танцполе компания собралась разная, в том числе - разбитная молодая дама. Понаблюдав мое общение с ней, муж удивленно спросил: - Ты что, ее знаешь? - Нет, но ты же не разрешил драться. П.С. Народ, знающий меня, в курсе, что под градусом я не прочь вспомнить прошлое, связанное с занятиями единоборствами. Дама явно просила в клюв, но помятуя данное накануне обещание, пришлось призвать к порядку разбушлатившуюся танцорку устно.
  12. Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

    Наверное, лучше в "секс после 50". Но и здесь вполне уместно. Муж, выполнив супружеский долг, удалился в душ. По возвращению тут же начал приставать. - Ты с ума сошел, только же все было, - удивилась. "Проклятый склероз", - с плотоядной улыбкой отозвался супруг, вновь взявшись за ретивое.
  13. Взрослый лепет-9

    Обсуждали с родственниками возможность совместного отдыха. В жаркие страны я отказалась ехать категорически (аллергия на солнце): - Мне бы в Великобританию, в Лондон... - мечтательно тяну. - А смысл? - Горячо возражает сват, - там же кроме Лувра и посмотреть нечего. Подумала, что он так тонко шутит. Нет, не шутил. После объяснения, что Лувр во Франции, отмахнулся: - Да какая разница? Там же по прямой всего 340 км. На счет расстояния было трудно не согласиться, принимая во внимание боевое прошлое свата. Он - подполковник запаса, артиллерист. ******
  14. Дочку шантажирует одноклассница.

    Согласно ст. 20 УПК РФ преступления бывают: частного обвинения, публичного и частно-публичного. Если преступления частного обвинения, то они возбуждаются не иначе как на основании заявления потерпевшего. Преступление, указанное автором, относится к преступления публичного характера, может быть возбуждено по факту его совершения. Следовательно, заявления именно от потерпевшего, может и не быть. О совершении преступления может сообщить иное лицо. Вплоть до того, если журналист узнает о ситуации и напишет статью. А какой-нибудь сотрудник прокуратуры или полиции прочитает и инициирует проверку. Результатом которой вполне может стать возбужденное уголовное дело. П.С. При прочтении положения ст. 20 УПК РФ просьба внимательно вчитываться в перечень статей с указанием частей статей УК РФ. Поскольку первая часть и вторая часть (к примеру) одной и тоже статьи могут быть преступлением частного и публичного (частно-публичного) обвинения.
  15. Дочку шантажирует одноклассница.

    Это не страшно. Поскольку один из вопросов, указывающихся в постановлении о назначении судебно-медицинской экспертизы, звучит следующим образом: "Давность причинения телесных повреждений". И тут эксперта фиг введешь в заблуждение.
×