Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Германика

Наши люди
  • Число публикаций

    4 870
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    12

Германика last won the day on 7 Января

Сообщение Германика стало самым популярным на форуме

Репутация

17 001 Мудрец

О Германика

  • Звание
    Где флаг, там и родина
  • День рождения 23.12.1966

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Германика
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Дом, милый дом
  1. Наши сегодняшние покупки - 7

    Платье купила для работы. Темно-синее, с белым воротничком. Подруга, присутствовавшая при покупке, сообщила, что я в нем вылитая стерва П.С. Обязательно сфоткаюсь в нем в самое ближайшее время и выложу результат в соответствующей веточка. Я такая радая!
  2. Детский лепет- 18

    Средняя внучка (4 года), после принятия ванны перед сном, заглядывает на кухню и видит пустое блюдо: - Вы что, мой любименький салат весь съели? Глазки огромные, слеза в голосе, мосечка опечаленная. Если бы лично не видела, что перед водными процедурами внучкой не сточен трех литровый тазик с разными внусностями, прокляла бы саму себя. А так с мамой внучки - любимой племянницей - цинично ржали до судорог
  3. Разные истории обо всём на свете.

    Так уж сложилось, что с юности имела живейший интерес к медицине. Если бы не потенциальная необходимость изучения в меде математики, в которой я всегда была ни бум-бум, то наверняка бы со временем стала врачом. Впрочем, в моей дальнейшей профессии - следователь, а позднее - адвокат, накопленные знания в медицине всегда оказывались весьма полезными. И не только в профессии, но и в повседневной жизни. Как-то вечером мы с коллегой Вениамином задержались на работе допоздна. - Ты в анализах разбираешься? - Вдруг подал голос коллега. - В каких анализах? - Уточнила я, подняв голову от документа. - В медицинских. Я на днях анализы сдал в платной клинике, сегодня заключение получил. а на прием только завтра. - Давай свои анализы, - отодвинула в сторону ноутбук. Прочитав заключение, удивилась - товарищ действительно был явно нездоров. Помыла руки, приступила к осмотру: рассмотрела склеру глаз, замерила пульс, задала несколько вопросов. А потом скомандовала: - Раздевайся! - Как?! - Ужаснулся коллега. - До пояса. Снимай рубашку! - Я не могу, - засуетился Венька, запахивая пиджак, - я женатый человек, а ты - посторонняя женщина... Тут следует уточнить, что коллега является членом христианской общины. Он не православный, но исключительно истовый христианин. К тому же - ненормально многодетный папаша. - Ты не поверишь, - цинично заржала, - я видела в своей жизни не только мужиков без рубахи, но и совершенно голых. Еле-еле уговорила товарища разоблачиться. Пятна на теле, в существовании которых я практически не сомневалась, были обнаружены. Сообщила предполагаемый диагноз, проконтролировала визит к врачу на следующий день. Узнав, что диагноз врача совпал с моим, испытала удовлетворение. П.С. Кто знает, имей я склонность к точным наукам, возможно могла бы стать врачом. П.С. П.С. А Венька опять меня ведьмой вместо благодарности обозвал. Вот что за народ эти сектанты...
  4. Взрослый лепет-9

    Ржу целый день В обед коллега взялся звонить продавцу крутого авто. В разговоре решил уточнить комплектацию: - Какая у вас? Премиум или лухуру? Что значит, какая "лухуру"? Лухуру - это лухуру! Не дождавшись ответа продавца, дико заржала и выскочила из кабинета в коридор. Где билась в конвульсиях, как больная собака. П.С. А вы уже догадались, что это самая лухуру означает? "Luxury", то есть, топовая комплектация автомобиля. Я такой лингвистической порнухи в жизни не встречала.
  5. Мужская логика.(2)

    Сидела в кабинете, печатала, никого не трогала. Вскоре появился коллега, который востро огляделся и выдал неожиданную фразу: - Ну что, хвастайся? - Чем, едрить? - Удивилась я. - Думаешь, ты одна Шерлок Холмс? Я тоже анализировать умею. С новой машиной тебя! - С какой машиной? С чего ты взял?! - Взвыла. - Элементарно, - важно отставил ножку Вениамин. - Первое: говорила, что машину новую ищешь. Второе: на столе лежит буклет из субаровского салона. Третье: рядом с моей машиной припаркован новенький Аутбек. Это чтобы я сразу заметил, да? - Двойка тебе по дедукции. - Правда? - Расстроился товарищ, - где я ошибся в расчетах? - Я не могла припарковаться рядом с тобой, потому что раньше приехала. Второе: где ты видел блондинку, которая после покупки авто не бегала бы по потолку от радости? Может, Вениамин и не аналитик, но настоящий друг, это точно. Порадовался за мою покупку, которой в реале не было. Это дорого стоит с объективной точки зрения. П.С. Кстати, вывод тоже можно смело отнести к анализу ситуации.
  6. Женская логика

    Да не парьтесь. Ставьте то, что душа требует. Мы дамы или где? А вообще, мне ваш пост напомнил историю про бывшего хахаля. Разругались, я направилась прочь, а он вслед стал орать: "Сука! Какая же ты сука! И эту суку я люблю!" П.С. Не флуд, не?
  7. Женская логика

    Женская логика страшна и беспощадна. Если волосы от природы волнистые, то их нужно непременно выпрямить. Если прямые, то завить. Курносый нос перекроить в греческий, греческий - в курносый, ну и так далее От природы я светловолоса. Годы (мать их за ногу), добавили изрядной седины. Которая, смешавшись со натуральным цветом, превратила меня в платиновую блондинку. Как только начинаю слышать комплименты "О, какой у вас замечательный цвет волос!", иду в магазин за краской и крашусь в радикальный белый цвет. Вот на хрена бы?! Нет ответа...
  8. Взрослый лепет-9

    Заспорили с сыном на медицинскую тему. Глупое занятие, согласна: сын в медицине больше 10 лет, а у меня диплом медсестры гражданской обороны, полученный во время очного обучения в пединституте еще при СССР. Ставя точку, ехидный сын резюмировал: - Что ты споришь? Вы когда учились? Вот вы кому клятву давали? - Гиппократу. - Мы тоже. Только вы - лично. Прибила бы, если бы не по телефону разговаривали
  9. У меня тоже недавно полное кулинарное фиаско имело быть. Люблю готовить. И это у меня получается весьма неплохо. Салаты, мясные блюда, пироги - готовила бы и готовила. Но особенно люблю варить супы. Как-то подсчитала: имею 15 различных видов супов в копилке. И это только из тех, что выходят по первому разряду. А тут вдруг загорелась - хочу сварить суп из говяжьих хвостов по испанскому рецепту. Ни разу такой не варила, да и не пробовала, если честно. Купила у знакомого замороженный хвост, еще и свинины для запекания взяла. Ждала гостей, хотела удивить знатным обедом. Рецепт супа искала в интернете, там было несколько, выбрала тот, что понравился больше всего. Когда приготовила, попробовала и возрадовалась - знатный получился! Решила, что смело могу зачислять еще один рецепт в общую копилку супов. Свинина была в готовом маринаде, следовало лишь запечь в духовке. Знакомый и его жена уверяли, что мясо получается замечательное. Ароматное и нежное. Сами его готовят чуть не каждый день. Когда запеклось, аж головой покачала - действительно вкусно. Однако, гости поели без особого удовольствия. Те, что постарше, суп вежливо съели, помладше возрастом честно признались, что суп так себе. Сын вообще к тарелке не притронулся. Свинину тоже никто особо не похвалил... Впервые со мной такой обломайтусНу, хрен с ней, со свининой, не мой маринад. Но что не так было с супом из говяжьих хвостов? Он же вкусный получился, ей-ей! П.С. Может, у кого собственный рецепт этого блюда имеется? Все равно его варить буду. Хоть для себя, но непременно.
  10. Детская одаренность.

    У мужа племянница родилась с диагнозом "олигофрения в степени дебильности", плод пьяной любви маргиналки и выпивающего кузена. Ребенок оказался никому не нужен, спихнули на бабушку, мать кузена. Бабушка ее обожает до дрожи, одевает, как куколку и постоянно восторгается. - Олюшка такая умная, такая хитрая! А там ребенок всего-то ручку отдернул, когда ее хотели повести куда-то. Сейчас девочке уже за 30, очень крупная, ходит плохо. Как-то тряпочку на голову накинула, говорит: "Я - невеста!" И снова буря восторгов со стороны бабушки. Никто бабушку не одергивает, не спорит. Потому что это выражение любви, безусловной, слепой. Но именно - любви.
  11. Разные истории обо всём на свете.

    Водитель Гриша, везя меня из командировки домой, пустился в рассуждения. Мол, далеко не все зеки, отбыв длительные сроки наказания, с желанием возвращаются на свободу. Оставив на зоне 15-20 лет, они полностью утрачивают представление о жизни в условиях свободы. Не могут адаптироваться на воле, после чего сознательно возвращаются за колючку. Далее - от первого лица. Взять, к примеру, Славку-Бойлера. Отсидел за разбой, вернулся в свою деревню. Друзья его встретили накрытым столом, песнями-плясками. Только никакой радости он не испытал. Сивуха, дешевые сигареты - Бойлер от этого давно отвык. На зоне значился завхозом, курил исключительно "Мальборо", жрал от пуза. Подумал-подумал, да и отправился в местный сельмаг. Дал сторожу в глаз, связал, да и вынес из магазина несколько ящиков коньяка, дорогих сигарет и выручку из кассы. Краденное свез на заимку, где бушлатил с вызванными жрицами любви три дня и три ночи. А когда повязали, даже не сопротивлялся. На зоне снова был назначен завхозом и стал отбывать срок в должности свата короля и кума министра. Или взять Артурчика-закройщика. Заехал желторотым юнцом, был устроен на швейное производство. И такой в нем талант закройщика открылся - мама-не горюй. Хочешь - бушлат на синтепоне пошьет, в котором и в Арктике не замерзнешь, а хочешь - смокинг с бабочкой. К нему за обновками начальство с области приезжало и просило: "Артурчик, костюм бы выходной справить..." Когда пришел срок освобождаться, закройщик имел полные карманы денег. Мечтал открыть ателье, но ушел в запой. Когда пропил все накопления, понял - никому на фиг не нужен. Уважения привычного нет, очереди за услугами не наблюдается. Подумал-подумал, да и совершил демонстративное безумство в стиле "два-два-восемь-папиросим" (наркотики). С длительным сроком, к обоюдному собственному удовольствию и удовольствию руководства прежней колонии, заехал в родной барак. Снова шьет добротные вещи на радость заказчиком, имея нос в табаке, а душу в творческом порыве. - И что ты предлагаешь? - Поинтересовалась я в конце рассказа. - Нянчиться с такими, крыльями махать? - Да фиг его знает, - отмахнулся Григорий. - То ли на пожизненное сажать, то ли разрешить жить на зоне по их собственному желанию. На воле они явно не жильцы... ****
  12. Разные истории обо всём на свете.

    "Вот ты говоришь: ведьмы, ведьмы... А я, может, тоже ведьмак. Вот послушай, какую историю тебе расскажу", - взялся за разговор водитель Гриша, крутя баранку. История случилась в те годы, когда он отбывал наказание в местах не столь отдаленных. Среди других на одном бараке с ним жил татарин по имени Абдулла, отличавшийся невозможной жадностью. Однажды тот взялся хвастаться шматом сала, мол, вот какая вкуснота есть! Гриша только плечами пожал. Уж кого-кого, а его такими прелестями соблазнить было трудно: чай-курить-полакомиться всегда было. - Шкварной ты мусульманин, Абдулла. А как же Аллах? Он сало есть запрещает. - Аллах под крышей не видит, - залыбался тот. - Смотри, как бы тебе кровью плеваться не пришлось за богохульство, - походя ответил Гриша. А на следующий день Абдуллу срочно госпитализировали в местный лазарет. У него внезапно открылось желудочное кровотечение. Гриша навестил знакомого, когда тому стало немного легче. - Ну что, Абдулла? Не будешь больше есть недозволенное? А то смотри, пузо в следующий раз точно лопнет. Какого же было изумление, когда до Гриши дошли свежие новости: у Абдуллы действительно лопнул живот. Если точнее, полностью разошлись швы на прооперированном желудке. Причина крылась в том, что больной без разрешения попил воды. В следующий визит Абдулла, едва завидев Григория, взмолился: - Не говори ни слова, брат! И не ходи ко мне больше, пока не поправлюсь. Боюсь я тебя, шайтана...
  13. Наш сонник - 9

    Сон какой неприятный сейчас видела Свекровь покойная приснилась, с которой мы, мягко говоря, не ладили. Во сне она приехала в город, где мы раньше с мужем жили и устроила поминальный обед по нему. Пришла я с сыном, а поминки уже к концу идут, столы полупустые. Народу много, пожилые незнакомые люди, повзрослевшие однокурсники мужа. Осуждающие взгляды, поджатые губки, словом, обстановка, характерная при общении со свекровью. Поняла, что ничего хорошего не будет, решила уйти, спросила напоследок: - Вы хоть скажите, Галина Алексеевна, что-нибудь про моего сына. Похожим на отца вырос? - Как я могу ответить? Сын у меня был единственный, как я могу его с кем-нибудь сравнивать? Плюнула, да увела сына за руку (он в подростковом возрасте приснился). Сумки бросила с поминками, которые свекровка велела наложить. П.С. Тьфу, пакость. Проснувшись, сказала: "Куда ночь, туда и сон". И чего ей надо, этой мамО? С того света ухитряется козьи морды строить...
  14. Я идиот(ка) - 5

    Мой офис находится в здании респектабельного учреждения. Интеллигентных, состоятельных мужчин там пруд пруди. Стою в очереди в буфет за одним таким, тот набирает продукты и одновременно пытается флиртовать: - Правильный рацион питания, экологически чистые продукты очень важны, вы согласны? - Да, конечно, - киваю. Мужик покупает орехи разных видов, мед и фрукты. Примерно моих лет, подтянутый, с лицом, обезображенным интеллектом. Словом, всё как мне нравится. - Очень люблю покататься на лыжах в бору. А вы? - Просто обожаю, - отвечаю и тут же без паузы обращаюсь к продавцу, - две пачки "Кисс Десерта", пожалуйста. Увидев в моих руках сигареты, собеседник оскорбленно отвернулся и пошел на выход. Ой, не бывать мне больше замужней бабой, останусь век вековать одна-одинешенька. А всё через язык свой поганый
  15. Что такое длинный, бесстыжий язык

    Собирались с коллегами по домам. В этот момент зазвонил телефон, поговорила и сообщила: - Дом отменяется, еду в ***ск. - Что там? - Двойное убийство. - И вот охота тебе на ночь глядя туда переться? - Удивились коллеги, - лучшего занятия не нашлось, чем двойное убийство? - Лучше двойного может быть тройное, - подумав, честно ответила я, - но его пока не заявляли. После чего на позитиве усвистала в даль темную
×