Антошкин

Я уже потеряла счет, сколько кастрюлек с этой капусткой мы сьели. На работу носила - все на аромат сбежались, пришлось поделиться рецептиком. И друзей своих тоже подсадила. Доктор Логос, спасибо огромное! Чмурзик, отбивные "в шубе" - мои. Меня этому рецепту научила свекровь. Нажарит целую кучу, а потом, когда надо и сколько надо разогревает. Очень удобно и вкусно!

Сама себе удивляюсь, но мы уже завтра идем на повторный просмотр ( 3Д формат). Это решение единогласно приняли с мужем, едва выйдя вчера из кинотеатра. Зная теперь, чем закончится фильм, и отпереживавшись по полной программе, просто хочу насладиться этим непередаваемым зрелищем, этим буйством красок, неземной, в буквальном смысле, красотой и мощью этих существ и всего их мира. Сегодня на глаза попалась одна статейка в желтушной газетке (в электричке через плечо соседа прочитала ), в которой прямым текстом называют "Аватар" - "зомбирующим население кинопродуктом". Мол, люди как крысы на дудочку, тупо тащатся на этот фильм, дабы уйти хоть на два с половиной часа от реалий жизни, от проблем, связанных с кризисом. И, мол, Кэмерон как раз для этого и старался - снять "опиум" для народа. (Ага, по заданию ЦРУ, ) Чушь, конечно, полная. Фу-у! Жаль, что от зависти к чужому успеху уже начали поливать его грязью. Пусть нас почаще "зомбируют" такими красивыми, мудрыми и увлекательными фильмами!

Гелла О да! И не говорите! Хорошо, что у нас с мужем насчет "запущенных в небо" денег жаба одна на двоих. Один раз при мне (я покупала бенгальские огни) мужик купил парочку коробочек, по 15 тысяч каждую. Честно говоря, испытала чувство "классовой ненависти". Как же нужно легко укразаработать эти деньги, чтобы потратить с легкостью на это. Этого не пойму никогда.

Талиена Да и я такая же. Сколько не внушай себе, что жизнь одна и такая короткая, и что не последние деньги на себя, любимую, потратила, и что на даче ремонт - вечный, и никогда не закончится, и что запавшая в душу кофточка обойдется намного дешевле одноразового похода в гипермаркет, но принесет куда больше радости лично мне, и что мои дорогие домочадцы нисколько не оценят моего жертвенного отказа от понравившейся вещицы в пользу сохранности бюджета семьи. И все равно эта гадкая зеленая тварь так и тянет ко моей шее свои пупырчатые ручонки!

И почему-то эти искренне считают, что у девушек не убудет. У меня был такой случай много лет назад. В битком набитой электричке почувствовала трение о своё бедро. Попыталась оглянуться через плечо, вижу: немолодой дядечка в деловом костюме при галстуке отвернулся в другую сторону, а у самого на лысине аж испарина вылезла, пыхтит, как паровоз и ... продолжает своё дело. Я сначала растерялась, отодвинуться от этого козла не получилось, ну я заорала:"Прекратите немедлено!" А он и в самом деле, вдруг хрюкнул, охнул и кончпрекратил, гад! Мало того, он, вытерев платочком свою лысину, ещё и возмущаться начал, мол, какая хамская пошла молодежь, на пожилых людей смеют голос повышать. Опытный козлище, так умело ораторствовал, что даже те, кто и заподозрил было что-то, тут же забыли об этом и принялись дружно хаять "обнаглевшую молодежь". Пришлось при первой же возможности перебираться в соседний вагон, ловя на себе неодобрительные взгляды. Обидно было до слез. Меня же поимели, меня же обвинили. И другая история. Лифт приехал. Из него вышел мужик, точнее мужичонка, мелкий какой-то и нетрезвый. Я захожу в лифт, а он развернулся и за мной заходит с мерзкой гадкой улыбочкой, и ручонку уже тянет к кнопкам. И тут у меня в голове перемкнуло. Я взяла и со всей дури пхнула руками мужика. А так как двери лифта ещё не закрылись, тот вылетел из него, как торпеда. Врезался спиной в стену и сполз по ней, хватая ртом воздух. А я выскочив из лифта, полетела бегом вверх по лестнице. И уже в квартире, переведя дух и осознав произошедшее, позволила себе небольшую истерику.

Нам сегодня предстоит идти в гости к брату на День Рождения. Настроения особого нет. А всё потому, что туда приглашена одна пара, которая испортила не один праздничный вечер. Каждый раз одно и тоже: после выпитых двух-трех рюмок сначала они начинают перебрехиваться слегка, постепенно увеличивая количество слов, затем цензурные слова заменяются откровенными матюками, децибелы повышаются. Заканчивается обычно дракой этих супругов, затем мужик, громко хлопнув дверью уходит пьяный в ночь, часть гостей несется его догонять, а другая часть успокаивать бьющуюся в истерике дамочку. Главное для нас вовремя смыться домой - до начала представления. Я не очень понимаю брата. По мне - мазохизм какой-то. Упаси Боже от таких гостей!

Последние пять лет мы Новый год встречаем, исключительно, в своей квартире. Потому, как собаку не оставишь одну, в ночь, когда всюду гремят взрывы. Встречали и в узком кругу, и компанией. Сценарий один и тот же, как у всех, уже набил оскомину. Целый день готовка, не разгибая спины. Потом по быстрому приводишь себя в порядок и за стол - плюх. Раньше ходили к городской елке. Но после того, как на наших глазах чей-то бракованный фейверк чуть не покалечил стоящих рядом случайных людей, решили, что оно нам не надо. Кстати, об обновках. Есть такой у меня пунктик, чтобы в новогоднюю ночь на мне хоть одна новая вещь. Если платье, то только то, которое потом смогу носить в повседневной жизни. Но чаще всего это - или бусики новые, или, простите, нижнее белье или колготки. В этом году душа взбунтовалась и мы решили что-то изменить. Если у нас всё получится, обязательно расскажу. А то боюсь сглазить.

Вот и для меня высокий тонкий каблук остался в прошлом. Увы. Красиво, элегантно, женственно, но ноги стали нещадно болеть Но, есть один недостаток у каблуков. Вот недавно, иду в метро. Впереди вышагивает стильно и ярко одетая девушка. На ногах, притягивающие взгляд, алые сапоги-ботфорты на высоченных шпильках. Только вот походка у красотки немного странная, подрагивающая. Пригляделась, а одного каблука нет. Смотрится комично немного. На бедняжку оборачивались практически все. Народ-то у нас добрый, особенно молодежь... Своими идиотскими комментами довели её таки до слез.

Дейзи Так в том и проблема. Критические дни у всех разные, у меня - действительно, ужас. Гемоглобин каждый месяц потом приходится восстанавливать. Муж это знает, поэтому обычный секс в эти дни не рассматривается никак. Просто в связи с болезнью вместо одной недели - уже две это всё длится. А стимуляция вручную, сопровождаемая бесконечным чихом и "шмыганием" носом - не думаю, что будет эффективно. Просто свалилась я в этот раз "не по-детски". Так бывает...

Уже какую ночь я ночью сижу на форуме, просто пожелав супругу приятных снов. Муж всё мрачнее и мрачнее, у него уже на лбу читается: "хочу секса!" Прошу немного потерпеть, всего несколько дней. (Я надеюсь). Вы не подумайте, я вовсе - не изверг. Но сейчас у меня ситуация, как в анекдоте: "не дать, не взять". Поясняю: критические дни (затянувшиеся) + обострение тонзилита (очень болит горло). Неудовлетворенный муж ходит вокруг, как кот возле сметаны, поцеловать-то и то толком нельзя - могу заразить ... воздушно-капельным путем.

Акула Вы ведь развелись не просто так. Вы живете, крутитесь, решаете свои проблемы самостоятельно, ни у кого ничего не просите. Да мало-ли что сказал какой-то там мужик, да ещё пьяный! "Дядя, ты хто?" Нашли из-за чего переживать! Берегите свои нервные клетки, они Вам ещё пригодятся! Моей подруге тоже иногда по пьяни звонит бывший, который ни копейки не платит ребенку вот уже пять лет, с упреками, что она такая сволочь - "как сыр в масле катается", "жирует, по югам раскатывает", а ему бедному утром похмелиться не на что! А то, что эта "сволочь", как и Вы, на двух работах без выходных порой пашет, чтобы прокормить себя, маму и дочку, и во всем отказывая себе, чтобы вывезти хотя бы на две недельки летом часто болеющего ребенка на море. И чем больше злится бывший муженек, тем увереннее чувствует себя подруга, прямо крылья за спиной вырастают.

Лоймила Я езжу по этой же ветке, и когда жители Железки выползают на своей станции из электрички, а мне ещё ехать два раза по столько же, невольно вырывается тяжкий вздох: "Счастливчики!!!" Так что, "шок - это по нашему!"

Я только вот час назад приползла с такой вот работы. Встала утром в пять утра и в 22.30 прибыла домой. И так уже 10 лет. А до этого еще четыре года - дорога та же, только графики и место работы менялись. Лигия, Вы очень правильно подметили, что "человек ко всему привыкает". Я хоть и работаю через день, но каждый раз когда в 5 утра трезвонит этот чертов будильник, хочется застрелиться!!! Каждый год я себе даю обещание, что уволюсь и найду работу рядом с домом, что эти ненавистные электрички мне будут только сниться ... в кошмарных снах. Но это всё эмоции, а умом я понимаю, что жить на зарплату, в два раза меньшую, чем я получаю сейчас, я пока не готова. Хотя устала безумно, а жалко-то как себя, слов нет... Одри Что-то не получается у меня с позитивом, одни минусы растут с каждым годом. Старею, наверное...

Всё! Началось! Ещё больше месяца до Нового Года, а за окном уже вовсю гремят взрывы по вечерам. И начались наши мучения - вечерние прогулки с собакой! Если пес услышит хоть маленький "Бу-ух!", забивается самый дальний угол вот с такими глазами и его оттуда никакими коврижками не выманить. А если взрыв петарды собак услышит уже во время прогулки, то вообще сходит с ума. Не слышит команд, не узнает хозяев - или с безумным видом ложится и начинает ползти в сторону дома, или, вообще, каким-то образом выкручивается из ошейника и бешеным галопом несется к родному подъезду.

Июлия Он, хоть и клоун, но не идиот - ВСЁ пробовать на себе. Хотя, если он в прямом эфире сделает себе клизму из мочи и керосина - возьму свои слова обратно. Алекс полностью права. Это всего лишь шоу. Притом модное шоу, потому как вобщем-то проповедует здоровый образ жизни. При нынешней дороговизне лекарств, и увы, часто встречающимся непрофессионализме и равнодушии врачей очень многие обратили свой взор на "народного доктора". Не все его рецепты - полный бред, но то, что, действительно, имеет смысл и пользу, известно и используется давно, но теперь почему-то громко называется "методом Малахова". Я искала специально информацию в интернете, читала массу отзывов и мнений как и его сторонников, так и противников. Оказывается, в одной из своих последних книг Г. Малахов называет себя, ни больше, ни меньше, "гением, относящимся к статусу мессиий", "принадлежащий к высшей шестой рассе людей". Не круто - из слесарей в месии! И вот ещё цитата из прессы.

Да я сама в шоке. Ну мы с вами повеселились от души, но этот "товарисч" гордо именует себя ЦЕЛИТЕЛЕМ. В книге на полном серьезе представлены заговоры от импотенции и фригидности. Нехилые такие заговоры. Каждый на три-четыре страницы. Честно говоря, после ознакомления с этим "научным трудом" эту ветку можно смело переименовать: Малахов и его приколы. Если уважаемые модераторы позволят, то могу привести ещё несколько цитат слесаря-целителя. Так просто, для поднятия настроения. И вовсе не рыбий хвост, как думают некоторые. Дальше. Действительно. А вот очень дельный совет от Петровича: А почему нет? Хочу напомнить книга вышла в свет в 1997 году. Для меня было открытием, что секс-индустрия так далеко зашла в те годы. Вот что об этом пишет наш теледоктор в разделе "Специальные средства": Сказочник, однако...

Олесенька 7 Вы знаете, и я вот книжку прочитала... И вполне с вами соглашусь, Малахов - вовсе не монстр, Боже упаси, от добрый, милый человек с великолепным чувством юмора..., но ведет не ту передачу. Страшно, что люди ему верят, нет, не те, что сидят в студии, это всего лишь - наемная массовка, а те, кто в самом деле уверовал, что голодание на урине - панацея от всех болезней.

Леонталь Увы! Вот где пропадает талант. Ему бы вместе с Петросяном на сцене выступать - аншлаги обеспечены, а не людей лечить. У моей покойной свекрови были найдены огромные залежи "ЗОЖа", всяких брошюрок по самолечению и народной медицине, конспекты опять же малаховских передач и ... нетронутые просроченные пачки лекарств. Выводы напрашиваются сами...

Простите, не увидела веточку. Не знала, что здесь идет бурное обсуждение. Можно вставить свои "пять копеек"? http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...0entry3475439

Разбирая на днях библиотеку покойной свекрови наткнулась на интересную книженцию. Называется "Проблемы женщин, секреты мужчин" Г. Малахов. Начала листать и не смогла оторваться. Не могу не поделится с вами "своими восторгами" по поводу прчитанного. Извиняюсь заранее за длинный пост, но не цитировать этот "шедевр" - нельзя! Скажу сразу: книга заявлена, как "анализ отношений мужчины и женщины". В главе "Индивидуальные сексуальные отличия мужчин и женщин" Малахов подробно описывает сексуальные типы, описывая внешность, и связывая её с темпераментом: Вот думаю, в каких кошмарах Петрович насмотрелся на этих страстных монстров? Следует отметить, что помимо высказываний автора, в книге очень много читательских писем и рассказов, многие из которых вполне тянут на эротические и сгодились бы вполне для мужских журналов. Далее Малахов проводит "мастер-класс" по обольщению мужчин. Он долго и подробно обучит вас, как правильно обниматься и целоваться, как подготовиться к любовному свиданию: Подробно Петрович также остановился на "знаках любви". Если вы, мол, в порыве страсти царапаете и кусаете партнера, то это надо делать красиво, и ваши ногти и зубы должны оставлять осмысленный рисунок, например:"коготь тигра, павлинья лапа, прыжок зайца, лист голубого лотоса". Из укусов самые модные это -"разорванное облако" и "укус кабана". Приводится подробная инструкция этих методов. В разделе "Питание и секс" вы найдете массу замечательных рецептов с поэтическими названиями: - возбуждающее снадобье "Взрыв страстей", - эротический напиток "Необузданная богиня", - похлебка "Женская стыдливость", - пельмени "Сибирская любовь", - мясо "Свидание в смородине", - салат "Секс-царица" (состав: редька, яблоко, цветок шиповника(!), кислое молоко, чеснок.) Я представляю, каким шикарным будет романтическое свидание после такого ужина! Если хотите, чтобы ваш мужчина был неутомим в сексе, Петрович советует "посыпать яйцо всмятку высушенным и измельченным членом быка". Или: Простите, если вы сейчас кушаете. Из этой "умнейшей" книги я узнала, что помимо обычного обывательского секса существует "лечебный секс". Например, секс для укрепления костей: А вам слабо? Далее в книге подробно описаны позы срисованные из "Камасутры". Это неинтересно. Зато глава "Сомнительные половые акты и сексуальные удовольствия" никого не оставит равнодушным. Хочу сразу предупредить, "слабонервным и беременным читать не рекомендуется". Автор приводит примеры секса с демонами (инкубами и суккубами), описывает к чему приводит такая связь и как этого избежать: "помимо молитв, укуриваться ладаном и натираться упаренной уриной" (Кто бы сомневался! ) Всем известно, что Геннадий Петрович "... и на дуде игрец", поэтому в этом разделе нам ещё трактуются сны. Например: Но это всё цветочки. Далее следует подраздел о мастурбации и сексе с предметами. Это нечто. Два примера цитирую дословно: Или вот ещё. Вот скажите, нормальный человек ЭТО напишет в серьезной книге? Далее описан секс с пылесосом, увлекательный любовный роман об интимной связи одной девушки со своим псом Барсиком (!) и другие примеры зоофилии. Подраздел о некрофилии я пропустила, честно, побоялась, что моя психика этого живописания не выдержит. В разделе про маньяков приведено подробное интервью-рассказ с Чикатило. Но в самом конце книги вас ждет подраздел: "Половые акты с русалками, лешими, гуманоидами и т п." Практически готовые сценарии для фантастических фильмов ужасов. Это надо читать самим. Приведу лишь маленький кусочек: Всё. Аут. Комментарии излишни. Для тех, кто хочет прочитать книгу целиком могу дать ссылочку, как она выглядит.

Раньше такая идиотская привычка была у мужа. Бывало так, к нам гости придут, муж пару рюмок примет "на грудь" и начинает коситься на телефон. Не успеешь оглянуться, он уже с кем-то воодушевленно треплется. Я обижалась:"А ничего, что к нам люди пришли?" Извинялся и закруглял разговор. А после ухода гостей опять кидался к телефону. После того, как по пьяни при мне набрал номер своей бывшей подружки и не смог даже сам себе объяснить, зачем он это сделал, но пережив крупный скандал, вроде как излечился. А ещё у меня маман - любитель пьяного тарифа. Когда же ещё сказать, какие сволочи и неблагодарные твари у неё дети. Достается и мне и брату. Если трубку брали внуки, доставалось и им. Нам только из-за этих пьяных звонков пришлось ставить определитель номера. И если у неё были гости или она сама туда собиралась, и на определителе высвечивался её номер, то нас "никого не было дома". На мобильный звонить не будет, ибо жаба душит даже по пьяни.

Ковбой Это Вы так скромно на комплимент "нарываетесь"? Соглашусь, многие женщины сейчас страшно позавидуют Вашей жене. Мой брат - такой же мама-папа. И дома, в быту, и денег заработать. За продуктами в магазин сходить, ужин приготовить, в поликлинику с ребенком и в школу на собрания ходит только он. И лампочки с туалетной бумагой - тоже, наверняка, его забота. Он просто давно уже понял, если не он, то никто. Но со стороны кажется, что его жена воспринимает это, как должное и особой благодарности не испытывает. (Это я не как золовка говорю, их друзья это тоже подметили).

Говорят, это не привычка, а навязчивое движение. Я давно, с детства, накручиваю на палец волосы и этого не замечаю. Ох, и лупили меня по рукам, муж тоже иногда руку мою от волос убирает. А сколько раз во время просмотра какого-нибудь напряженного, волнительного фильма, я умудрялась такие "фиги" из волос накрутить, что потом приходится их только выстригать. Самое плохое, что эту мою дурацкую привычку перенял сын. Он сейчас ходит с удлинненой стрижкой и с накрученными "фигульками" на макушке. Как с этим бороться - не знаю.

Также могу сказать и про своего мужа. И ужин приготовит, посуду помоет, пропылесосит, но у него есть, помимо глажки, ещё один пунктик - он никогда не будет стирать. Притом, что говорю ему: - Я белье загрузила, порошка, сколько надо, насыпала, программу нужную установила. Включи в сеть и нажми "пуск". - Нее, это ты давай сама. А то что-нибудь не то сделаю. Не понимаю, в чем "фишка"!

Ветка Мимозы FRAY Ой, девчонки, с этой экономией наши мамы сведут нас с ума. Искренне вам сочувствую! Я хоть и живу отдельно и общаемся не очень плотно, не зависим друг от друга материально ни коим образом, и то моя родительница умудряется считать деньги в моем кошельке. Сегодняшний телефонный разговор. Мама: - Ты вот лежишь, болеешь, кушать-то у Вас есть? - Да есть, спасибо, мам. Муж котлеты купил готовые в нашей кулинарии. - Да вы с ума сошли! Они там дорогущие какие! По 20 руб - штука! - Ну и что, зато они там вкусные, как домашние, это временно же. - Но это очень дорого, очень! Не покупайте их больше, слышите! - Мама, мы их покупаем на НАШИ деньги, и МЫ САМИ решим, дорого нам или нет!!! Она швырнула трубку, как всегда. Если покупаю какую-либо вещь, как бы мама не допытывалась о её цене, никогда не говорю правду. Иначе беда! Я вот не на все темы умею "угукать", потому и ругаемся часто. Мужу своему я давно сказала, что если буду становиться похожей на его тещу, чтобы сразу пристрелил, чтоб не мучала людей.