Кошка в доме

Мой кастрирован в 2 с половиной месяца. Нормально всё с физическим развитием. 5 лет коту, ни разу мимо горшка.

Как вариант. Берём кусочек фарша или колбасы, или просто мяса, но фарш удобнее. Выминаем/вырезаем посередине ямку. Кладём туда капсулу, либо высыпаем её содержимое. Скатываем шарик (если фарш) или ставим обратно вырезанный кусочек. Кошку зажимаем между колен, спиной к себе, даём занюхать эту приманку. Далее, открываем рот и пропихиваем, как можно дальше. Гладим по горлу. И да, не подавится.

Мой тоже домой несёт. Вот только что была очередная саранча, сантиметров десять длиной. Мышей у нас нет, зато есть внутренний дворик и терраса, где можно словить ящерицу или таракана, или саранчу. Ящерицы-то ладно, они милые и мелкие, их жалко, отбираю и выпускаю. А вот саранча и тараканы (они - тараканы - у нас размером со спичечный коробок, а в брачный период ещё и летают) - это жесть. Хорошо хоть не жрет, просто заигрывает до смерти. Я бы лучше полумышку пережила, чем таракана, которым со мной пытаются поделиться ночью... прямо в кровати

Дело не в кошке, а в отношении к автору. Не, само по себе отношение к беззащитному существу (в данной истории - к кошке), конечно, тоже показательно. Но... Мужчина с автором прожил полгода, он за это время не понял, что животное ей дорого, хотя она переодически и ворчит на него? Тем не менее - поступил так, как поступил, наплевав на чувства автора. Пусть была бы не кошка, а допустим, коллекция марок, которую автор собирала бы долго и тщательно на протяжении десятков лет? А че, место занимает, пользы не приносит, сжечь на фиг. Тем более, автор ворчит, что опять новый альбом покупать нужно. Если мужчина не ценит то, что дорого автору, он тем самым обесценивает и её чувства и эмоции. Целоваться с таким... Уж лучше с кошкой. Тем более, чай не последний мужик на земле.

Ну его на фиг такое разнообразие. Никому не пожелаю. Я, потерянный на стрессе вес, до сих пор набрать не могу. Мужу тоже волноваться нельзя. Не совсем вас поняла. Гладко и причёсано - потому что я глажу и причёсываю. Сто раз подумаю, прежде чем что-либо сказать или написать. Характер такой. Я бы предпочла намного приятнее провести это время. Я не мазохистка, мне такие стрессы ни к чему. Муж ведётся на свои собственные эмоции, меня веселить не надо, мне не бывает скучно. Возможно, в этом и проблема - мне хорошо самой с собой. Ему от неё не секс был нужен, а чувства и эмоции, которых ему не хватало от меня. Муж у меня, так-то, не ходок. Для него именно чувства первичны. Что, впрочем, на мой взгляд, ещё хуже, чем если бы он просто хотел её трахнуть. Ещё раз - мне не бывает скучно. Я вполне умею себя занять. Без подобных «игр» я бы точно обошлась. Не читайте, не насилуйте себя. Слава богу, на форуме есть много занимательных тем. Я, в общем-то, развлекать никого не собиралась, я здесь, чтобы выговориться, просто сейчас я уже могу об этом говорить. Продолжу, только с мыслями соберусь Да, у меня обычно так и происходит. Муж говорит, что я странная. Ему это нравится. Я не знаю вашу ситуацию. Ваш муж болен? Ткните, пожалуйста, где об этом можно почитать. У моего мужа инсулинозависимый диабет. Присоединяюсь Что касается накала страстей - видимо, его всё-таки я создаю. Так-то ситуация вполне банальная - кризис среднего возраста, осознание, что прожил не так и не с теми, а вот если бы «с теми», жизнь сложилась бы по-другому. А тут вроде бы «та самая» как раз подвернулась.

А. уехал в 8 утра, а я прошлась по мессенджерам. Я не знала точно, когда у мужа самолёт, хотела понять, выехал он уже или нет. Обнаружила, что в сети он был 20 минут назад. Домой поехала к обеду. Только вошла в квартиру - звонок от крестной, попросила её пока оставить сына у себя, так как понимала, что сейчас у нас будут выяснения отношений с мужем, при которых ребёнку лучше не присутствовать. Следом позвонил муж, сказал, что он уже в Афинах. Ответила, что я тоже уже дома, жду его. На вопрос, где была, напомнила, что он обещался таких вопросов не задавать. Ну правда, зачем выяснять отношения по телефону, когда это можно сделать очно? Приехал быстро. Вид имел удручённый. Вопросы те же - где, с кем. Ответила, что опять была у А. Да, всю ночь. А он начал... плакать, что называется, навзрыд. Это было... неожиданно. У меня первый порыв - обнять и утешить. Но он меня оттолкнул, ушёл на балкон. Ну что ж... Вина в бокал (благо, муж перед отъездом меня им щедро снабдил), и пошла за ним, выяснять, что же такого ужасного произошло. Оказалось, он решил, что я ему-таки изменила. Во-первых, я в сети была сегодня в 7.45 утра (ага, он меня тоже по мессенджерам отслеживал), а в это время я обычно ещё сплю. Значит, с мужиком была, Почему-то то, что не спать я могу просто от переживаний, не учитывалось. Когда он в квартиру вошёл, вид у меня такой был... довольная, успокоившаяся, похорошевшая. Ну а когда сказала, что у А. всю ночь была, у мужа в голове пазл сложился. И это было очень больно. Выясняли отношения до глубокого вечера. Мужа интересовали все подробности прошедших выходных. Как по мне - чистый мазохизм, но муж сказал, что ему так легче. Я понимаю, что на самом деле ему хотелось как-то убедиться, что у меня действительно секса не было, но дорогой, я ведь спрашивала перед твоим отъездом, как доказывать-то будем? Я тоже о твоих выходных знаю только с твоих собственных слов. Но я верю. Чего и тебе желаю. На мои вопросы муж тоже ответил. Рассказал, что ещё на подъезде к аэропорту его как-то отпустило. Вроде вот только что были чувства к той женщине, и хотелось встретиться, и в одно мгновение всё исчезло. Подумывал было обратно повернуть, но решил, что в таком случае его метания продолжатся, нужно всё выяснить до конца, раз уж собрался. А потом он её увидел (она встретила его в аэропорту). Не знаю, что муж ожидал увидеть, неужели ту 16-летнюю девочку, с которой он расстался более 25-ти лет назад? А встретила 42-летняя женщина, на которую годы наложили явный отпечаток. И выглядит она старше меня, хотя мне уже 45. Фото в сети оказались отфотошопленными. В общем, любовь испарились, хотя в переписке он говорил ей, что будет любить её даже без одной ноги (подробностями их переписки муж со мной тоже делился). Сказал, что понял, что он её себе просто придумал. Осталось - она хороший человек с нелегкой судьбой. Говорит, что было видно, что она поняла его разочарование. И она видела, как он мне звонит, и переживает, что хорошего настроения никому не добавило. Похоже, муж был слишком озабочен тем, что происходит у меня. Но... я ведь это предвидела. И мужу рассказывала, как оно будет. Они созвонились после возвращения мужа, она сказала, что поняла, что свой выбор он сделал, и заблокировала его в соцсетях. Я отправила А. сообщение, поблагодарив его за компанию и приятное знакомство. С мужем тщательно прочесали телефоны друг друга. Я удалила её номер, и все следы переписок с ней. Он - переписку мою с А. и прочими. Понимаю, что при желании найти человека сейчас труда не составляет, так что это, скорее, символичный жест. С сайта знакомств удалились. Муж предложил, что если хочу, он удалит и свои соцсети, но я ж не изверг. К тому же, общаться в мессенджерах просто удобно. Сейчас мы со всем этим пытаемся жить, и жизнь, вроде налаживается. Но поначалу, конечно, колбасило обоих, да и сейчас нет-нет, да и выскочит неприятная тема. Муж прочитал тему, сказал, что я не объективна в своём рассказе, попросил дополнить, пояснить его видение ситуации и мотивы его поступка. Так что продолжение ещё будет. Вот же ж, кстати, обидно, затея его, а мозг выносят мне. Хотя, я знала, что так будет, и была готова.

Да нет, не похоже. У него, конечно, есть замашки тирана, и убежденность, что только его мнение абсолютно верно. Я этим иногда пользуюсь, и спорю с ним на деньги Ну а кто без недостатков? Я вообще считаю, что наши недостатки - это продолжение наших достоинств. Нет у меня никакой вины. Ну, не хотела, это же нормально, когда женщина решает, хочет ли она детей. Не такая... Для себя я такая, как надо, этого достаточно. Завиноватить меня невозможно, я прекрасно сознаю, где правда сама накосячила, а где мне чувство вины навязать пытаются. А все претензии мужа ко мне - это его не сбывшиеся ожидания. Как, например, с сыном - я прямо озвучивала свою позицию по отношению к беременности и деторождению, но муж почему-то верил, что, как только ребёнок родится, во мне сразу проснётся материнский инстинкт. Не случилось, как следствие - разочарование и претензии. Не бравирую, я просто себя понимаю и принимаю. Держит меня то, что я его люблю. Так я не ищу. хотела бы - за 15 лет уж как-нибудь бы нашла. Это исключительный случай, так-то я даже в соцсетях ни с кем не общаюсь, мне это не нужно. Плацдарм оставляли оба. Муж потом признался, что предполагал, что после этой поездки может остаться один, но с другой стороны, не представлял, как будет жить без меня. Продолжение обязательно напишу.

На обед поехала к крестной (она пригласила), заодно сыны проведала. Созвонились с мужем, сказал, что собирается, билеты на завтрашнее утро. Я подумывала, никуда больше не ехать, и остаться у крестной, но... это была явно не та компания, что мне на тот момент требовалась. Она мне никак не помогла морально, скорее, наоборот. Не, я её не виню, она просто высказала свою точку зрения. Но оставаться в её компании, и перемывать косточки супругу, мне точно не хотелось. К тому же, что бы мне муж не сказал, о том, что всё понял, любит меня, и там всё закончено, его, по-прежнему, рядом не было. Так что от крестной меня забрал А. И я опять у него зависла на ночь. Скажу честно - помимо психологического комфорта, и ощущения, что мы находимся на одно волне, физическое влечение то же присутствовало. И если бы не моё обещание мужу, секс был бы однозначно. Но я не люблю врать ни себе, ни другим. Поэтому, прежде чем с А. встретиться в воскресенье, я честно написала ему, что тоже его хочу, но у меня ещё не закрыты предыдущие отношения, поэтому интима не будет. Если он всё ещё хочет встретиться - на таких условиях - то да, можем встретиться. В общем, опять были вино и разговоры почти до утра. Утром А. уехал на работу, сказал, что вернётся к четырём, попросил дождаться. Я не могла, мне предстояла встреча с любимым.

Утром обнаружила десяток пропущенных вызовов от А. (я телефон отключала). Включила телефон, А. тут же позвонил, спросил, всё ли было хорошо, и почему я уехала. И вообще - давай встретимся. Почему бы нет? Сказала, что перезвоню позже. На самом деле, это был единственный мужчина, с которым я в то время хотела встретиться. Остальные четыре кандидата уже значения не имели. Ещё через полчаса прислал сообщение муж - «я понял, что это были только мои фантазии, хочу домой». Ответила, что рада, жду, скучаю.

Вспомнилось, как я забирала свои личные вещи, когда от третьего мужа уходила. Тоже чемодан уже собран был, все нужные документы там же. Мы поссорились так, что я из квартиры выскочила буквально в том, в чём была. Чемодан он отдавать наотрез отказался. На автобусной остановке тормознула милицейский патруль. Там мальчики были молоденькие. Попросила помочь. Они в квартиру вошли, благо муж был дома и открыл, они, правда, пригрозили иначе дверь вынести. Спросили, мой ли это чемодан, и что в нём находится. Я пояснила, уточнила, что и документы, удостоверяющие мою личность там же. Мужу мальчики пообещали, что если будет чинить препятствия, задержат его на трое суток до выяснения обстоятельств. Чемодан я забрала, куда я попросила, меня отвезли.

Да, похоже) Рассказывал. Позже. Я напишу всё по порядку. Редко, но метко) Да, рассказал. Было много взаимных вопросов. Продолжение следует...

На самом деле всё уже прошло, я описываю события более, чем месячной давности О том, что муж уедет, он сообщил мне накануне вечером - то есть, в пятницу. Парень (ну, как парень - 41 год, я буду называть его просто А.) за мной заехал, решили ехать на море. Оказалось. что нам нравится один и тот же пляж. Расположились в бич-баре, и... так заболтались, что не заметили, как стемнело. В общем, он меня зацепил, было ощущение, будто мы знаем друг друга много лет. Его чувство юмора совпадало с моим, что для меня очень важно. Если я хотела отвлечься, то у меня это получилось по полной программе. Около 11-ти вечера позвонил муж, ага, с вопросами - где и с кем. Ответила, что у меня всё хорошо, встретилась, с кем хотела, сидим на море, пьём вино. Да, собираюсь домой, заберу кота и поеду к крестной. Правда, собиралась так и сделать. Но как-то незаметно за разговорами пролетело время, глянула на часы - уже 2 ночи. Пока добрались до Афин, уже 3. А. привёз меня к дому крестной, я позвонила, зная, что обычно она тоже идёт спать под утро, но трубку она не взяла. Перезванивать не стала, понятно же, что люди-таки спят. Оставаться дома ночью в пустой квартире одна я не могла. В общем, заехали ко мне, я захватила кота (он без меня тоскует), и поехали к А. Он один живет в 3-комнатной квартире, сказал, что всегда спит в зале на диване, а я могу выбрать себе комнату. А через 5 минут я потеряла кота. Он (кот), будучи отпущенным с поводка, сказал «мяу», и сиганул с балкона, чего прежде за ним не водилось. Следующие полтора часа ушли на поиски кота. В конце концов, кот был найден. Мне уже было не до чего, тем более, что А. уснул на диване. Конкретно мне кот свидание подпортил. А мне позвонил муж - в 5 утра. С теми же вопросами. Ответила , что я - у него. С котом и собакой. К крестной не поехала, она уже спит. Муж возмутился. Оказывается я должна была вынести дверь, но попасть в квартиру к крестной. Ну, во-во первых, обещание ночевать именно там, я не давала. Вот что секса не будет, - обещала, да. И всё в силе, хотя, по правде говоря, я к тому моменту была не прочь. А во-вторых, - неужели же он сам там в гостинице остановился? Там село и нет гостиниц? Так должен был в лепёшку расшибиться, но жильё найти. Было бы желание, правда? Пожаловалась на кота. Похоже, муж с той ночи кота зауважал. Далее, он (муж) звонил крестной, выяснял, правда ли был звонок от меня. В 6 утра звонил. Она на этот раз ответила. Потом опять звонок мне, что должна была звонить до упора, и дозвониться. Бедная крестная. Отношения по телефону выясняли часа два. Уже рассвело, у меня было только одно желание - спокойно выспаться. Сказала мужу, что еду домой спать. Вызвала такси и уехала.

Я сказала, что увы - я не та женщина, что будет ждать и рыдать в подушку. И, - он же понимает, что я тоже буду с кем-то встречаться. Опять же - не за тем, чтобы отомстить. Мне просто нужно отвлечься и не думать о ней и о нём, как-то пережить ситуацию. Несколько раз переспросила - хорошо ли он подумал. Он сказал, что да - всё понимает и не будет мне задавать вопросов - где и с кем была. Звонить ему попросил только в самом крайнем случае. Я мужа знаю 15 лет, как-то не верилось, что человек, с которым у нас секс по 6 раз в день, который постоянно хочет тактильного контакта, вдруг поймал такой дзен. Уезжать он должен был в субботу, в 9 утра, вернуться - в понедельник к обеду. Всю ночь мы разговаривали и сексились. Честно говоря, я до последнего момента надеялась, что он останется. Но... увы. В субботу утром он собрался, сына решено было на выходные отправить к крестной. Предполагалось, что я ночевать приеду туда же, мужу крестной мой муж дал деньги на бензин, чтобы тот забрал меня, откуда я скажу. Муж предложил договориться, что до секса ни у кого из нас в эти дни не дойдёт. Детский сад, наверное, но я уцепилась за эти слова, они означали, что вроде как окончательный крах в наших отношениях ещё не наступил. Дверь за мужем закрылась, а я отправилась на сайт. Отобрала себе четверых кандидатов, взяла у них номера телефонов. По правде говоря одним из основных критериев отбора было хорошее владение русским языком. Потому как - мне ж поговорить, а напрягаться с греческим или английским не хотелось. С одним (почти земляком мужа) договорилась о встрече, как только он закончит работу. Да, я ему говорила об этом. Мне одна подруга сказала, что он - дурак, мог бы втихую съездить, мне что-нибудь соврать. Не уверена, что так лучше. Я бы тоже за спиной подобного делать не стала. В общем, я предпочитаю знать правду, а уж что с этой правдой делать, как-нибудь разберусь

Переписывались они с Пасхи. Мужу казалось, что я его не люблю, по крайней мере, не показываю, а ему надо именно показывать - обнимашки, поцелуи, милые СМС-ки и т. д. В общем, мужику элементарно не хватало женской ласки, понимания, поддержки. А я - черствая. Сексуальные отношения у нас тоже в то врем стали редки по моей вине. Плюс постоянные ссоры. В общем-то, я признаю, что претензии мужа были обоснованы, но справедливости ради, замечу, что и у него характер далеко не сахар, и были причины, по которым лишним раз к нему подходить не хотелось. Муж решил, что эта женщина может дать ему те отношения, которых не даю я, она очень хороший человек (в отличие от меня, ага), до сих пор его любит, и это именно тот человек, который ему нужен для жизни. Нет, в Италию он переезжать не собирается, она тоже в Греции жить не хочет (там налаженный быт, дети учатся), но они друг друга любят, вроде как. Но и меня он любит. Вроде как. И я всегда буду ему родным человеком. И ему непременно надо её увидеть, и разобраться в своих чувствах. Это было больно. Мужа я люблю. Я сказала ему, что он её совершенно не знает, что 15 лет, прожитых вместе и три месяца переписки, когда никто никому ничего не должен, и не накопились обиды и раздражение друг на друга - очень разные вещи. Что он может не найти то, что ищет там, и потерять всё здесь. Подумывала было потребовать прекращение переписки, но решила, что это бессмысленно, - если там есть чувства, они всё-равно никуда не денутся. Предупредила, что в таком случае я тоже буду знакомится в сети. Не мести ради, исключительно для душевного равновесия. Мне было дано добро, и даже предложено ходить на свидания. Но я сказала, что таких резких движений делать первая не буду. Но на сайте знакомств зарегистрировалась, и начала активно общаться. Мужа постоянно приходящие сообщения бесили. Он зарегистрировался следом, и постоянно меня отчитывал - то фото не те поставила, то количество собеседников ему не нравилось. В то же время я стала уделять больше внимания мужу. Во-первых, действительно считаю несправедливым, что недодаю ему такие элементарные вещи, а во-вторых, когда понимаешь, что теряешь любимого человека, что-то такое просыпается... Как результат, у нас появились сексуальные отношения по несколько раз в день, из кровати не вылезали часами. Муж сказал, что тоже не хочет меня терять и постарается там всё прекратить. Но я видела, как его «колбасит», постоянные перепады настроения, и ещё - он постоянно о ней говорил, видимо, не мог не говорить, пусть хотя бы со мной. Для меня это очень тревожный знак. 1-го июля у меня был день рождения, а через пару дней муж сказал, что не может успокоиться, ему надо съездить к ней на пару дней и определиться в своих чувствах.

Я расскажу. Думала, писать ли через клон, потому как муж форум иногда почитывает. Но - с другой стороны, - ничего нового для него я здесь не скажу. Отношения по весне у нас испортились. Карантин, четыре стены для меня ( я не работаю), для мужа же какая-никакая общественная жизнь сохранилась (он работает, обеспечивая семью). Были пара безобразных скандалов. В мае муж спросил меня, можно ли любить резом двоих людей. Тогда меня ничего не насторожило. Скажу сразу - у меня нет привычки копаться в телефоне мужа, хотя, наверное, было бы не лишним. Еще через пару недель при очередной ссоре муж предложил жить каждому своей жизнью. То есть, продолжать жить весте, он при этом также семью обеспечивает, платит за всё, но отдыхаем врозь, и заводим другие отношения на стороне с одним условием - не приводить никого в общую квартиру. Полагаю, это отличные условия для людей, у которых больше нет чувств друг у другу. В начале июня муж обьявил мне, что в сети встретил женщину, которую, как ему кажется, он любит. Это его первая любовь, которую он в последний раз видел, когда ей было 16. Тогда она его тоже очень любила, но отношения были чисто платоническими. Теперь же ей 42, вдова, двое детей-подростков, живет в Италии. Для тех, кто меня не знает, - поясню: мне 45 лет, мужу 44. живём вместе 15 лет, общему сыну скоро 12. Продолжение следует... ****