Сальвия

Бухановод Вот, собственно, для меня лично на этом все вопросы и закончились. И на моменте покупки продуктов только тогда, когда вы лично их едите. Не будем о том, хорошо или не хорошо поступала все это время женщина, хотя это тоже вопрос спорный – может, так ее напрягало сидение на шее у автора, что она готова и за 4 тысячи работать. А в торговлю не хотеть – это вообще личное дело каждого. Я вот тоже не пойду, например, ни за какие деньги. Но если мужчина, который позиционирует себя (смотрим первый абзац поста) как часть СЕМЬИ, при этом не желает оставаться с ребенком в отсутствие матери – для меня все, абзац. От временных любовников такого не требуется, да. Но они себя семьей и не называют. Знаете, автор, моему сыну тоже скоро 10 лет. От сына вашей девушки он характером отличается, наверное (приезжайте к нам собирать Лего и читать книги, это Тим готов делать с каждым желающим, а ковыряться в машинах он вообще ходит ко всем соседям, с которыми у нас гаражи рядом). Живем мы вдвоем, но уже три года есть у меня близкий человек. Гостевые такие отношения. Так вот – все эти годы я уезжала в командировки. Иногда до трех недель длительностью. И несмотря на наличие любящей бабушки, которая живет от нас в пяти минутах, на время моих командировок сын остается именно с моим другом. И я знаю, что все будет в порядке – и белые рубашки к школе, и тренировки, и обеды-ужины. А со мной остается его большущая собака на время его отъездов, и с ней тоже бывает все в порядке. Потому что мы не делим проблемы на его и мои. И дачи-огороды не делим тоже. И детей не делим с их сложностями. Не готовы относиться к своей женщине и ее детям действительно как к членам своей семьи (своего от нее ребенка что, тоже бабушке отдавали бы на время отъезда мамы?) – не надо отношения заводить.

Я читала ваши прошлые темы. И у меня складывается неизгладимое впечатление, что ничего в вашей жизни не поменяется даже с условием, что вы найдете мужчину, к которому уйдете от мужа с двумя детьми. Потому что пока у вас существует это милое стремление Вы так и будете в постоянном поиске и ожидании некоего волшебного мужчины, который все это преподнесет вам именно в том виде и том объеме, который бы вас устроил. Создайте себе сами – и стену, и уют, и тепло, - и когда вы сможете с уверенностью сказать, что можете прожить одна с детьми, даже если рядом временно не будет мужчины, когда перестанете зависеть от кого бы то ни было, - ваши философские вопросы и терзания исчезнут сами собой. «Всяк кузнец своего счастья» - знаете? Пока ощущение, что вы упорно ищете для этого самого счастья «кузнеца» получше, коли уж муж не справился.

А может, вот отсюда и растут ноги у «недостаточной социализации» вашей дочки? За что вам хотелось накостылять практически всем детям, окружающим ее на перемене? Девочка назвала «беззубой» - полагаю, у вашей первоклашки сейчас как раз периоды смены молочных зубов. Накостылять девочке просто за то, что ее недостаточно воспитали и не научили не заострять внимание на любых недостатках других деток? Или просто за то, что девочка импульсивно высказалась? А мальчики, толкающиеся и брызгающиеся водой, - это зачастую мальчики, которым просто нравится девочка. И выразить иначе свою симпатию они еще просто не умеют. Могут и снежками закидать, и за косичку дернуть. И что - тоже накостылять? А компания девочек, сказавшая «мы с тобой не играем» - может быть как обычной девчоночьей игрой «в бойкот», а может иметь под собой и вполне объяснимые причины – может быть, ваша дочка обидела кого-то из этих девочек? Даже сама того не желая… В любом случае, каждый человечек, и маленький в том числе, имеет право выбирать, с кем ему хочется общаться, а с кем нет. И ничего плохого в этом нет. Очень уж часто вы заостряетесь на неком «своем мирке», в котором живет дочка. Свое видение мира, индивидуальность – это прекрасно, но жить ей предстоит в реальном мире с реальными отношениями меду людьми. И первый класс – только первая веха на этом пути. Накостылять всем вокруг получится не всегда. Выводите дочку в мир реальных существующих отношений между людьми. Гардеробщица так сказала про куртку? Правильно сказала, это она беспокоилась о твоем здоровье. Нет здесь никаких причин для грусти – куртку починили, простуда тебе больше не грозит. Учительница позволяет себе так высказываться о всем классе? К сожалению, учителя бывают разные. И люди, которые работают учителями, тоже бывают разные. Вот не объяснили этой конкретной учительнице, что нельзя говорить такие слова, тем более без причин и на всех деток сразу. А похвала как стимул делать уроки – это вообще не вариант. А в школу тогда зачем ходить в принципе? Зачем учиться? Тоже ради похвалы? Если в музыкальной школе ребенок был захвален учителями, то сейчас в обычной школе ей может просто не нравиться роль не первой, не лучшей. Перехвалить иногда не менее опасно, чем полное отсутствие этой самой похвалы. А от помощи психолога отказываться не спешите. Мне почему-то кажется, что в чем-то она права. И общения девочке не хватает, и не чувствуется за вашими постами легкости, чувства юмора. Как-то сухо все и по-научному – вместе катаемся на горке, это называется «контакт». А я-то полагала, что это балдёж называется. Особенно если помимо своей дочки там еще пяток детей соседских. У моего сына, когда он был помладше, были некоторые трудности в общении с незнакомыми детьми. Мы преодолели это помимо всех остальных способов и простым обильным общением с этими самыми детьми. Вместе со мной сначала. На детской площадке мы начинали бросать фрисби, и я показывала Тимке – смотри, вот этот мальчик так внимательно смотрит, может, спросим его, не хочет ли он поиграть с нами? А когда их было уже трое-четверо, я могла идти на лавочку на заслуженный отдых. Я вместе с ним присаживалась на пляже у песчаных замков других детишек. Интересовалась, хвалила, пыталась угадать, что построено. Авторы при этом для общения открываются сразу. И в другой день он уже сам шел к ближайшему замку – он уже знал, как начать беседу. А когда наши дети пошли в первый класс, мы устраивали первое время после последнего урока в пятницу «родительские вечера» - собирались пара-тройка мамочек-папочек, и каждый предлагал чему-нибудь малышей научить: складывать оригами, завязывать шнурки пятью разными способами, вырезать розочку из яблока… Дети знакомились друг с другом, у них появлялись темы для бесед. Как-то больше я верю в такие способы, чем в «накостылять»…

Плакаться не любитель в принципе, как-то не получается у меня это отношение к себе и своим проблемам. Делиться радостью могу охотно, с друзьями, с близкими. Проблемами - уже гораздо менее охотно, простое сочувствие мне здесь не помогает, а просто нагружать своих близких и любимых не считаю себя вправе. Но много лет, еще с юности, у меня есть самый близкий человек. Он врач-психотерапевт по профессии, лечил когда-то меня в подростковом периоде. А сейчас живет за границей, но мы всегда на связи - Скайп, аська, телефон. Доверяю ему больше, чем себе. Люблю и ценю его деликатность - всегда умеет сказать так, чтобы это не звучало предсказанием мудрого оракула своему глупому юному ученику. Всегда предупредит о возможных негативных последствиях, но никогда не помешает поступить по-своему, набить себе очередную шишку опыта, никогда не скажет после "я же говорил". Обожает ошибаться, когда ситуация вдруг пошла лучше и легче, чем он рассчитывал. Удивительной широты души человек - даже с сыном моим, которого видит раз в год, когда приезжает в гости, у него сложились доверительные отношения, Тимка охотно с ним секретничает, занимая очередь на Скайп после меня. А как одним из самых больших достижений своих горжусь, что спустя годы мы стали помогать друг другу на равных, что он делится со мной своими личными и рабочими трудностями, что иногда я умею показать ему свой взгляд на проблему - и он оказывается верным. А еще - он дал мне то, что было нужнее всего - ощущение, что тебя любят всегда, безоговорочно, при любых обстоятельствах, что ты всегда можешь рассчитывать на полную меру поддержки и заботы. Пользуешься ею с годами все реже и реже, но сознание, что она есть - греет.

Меня иногда скорее чужие родители раздражают. У нас панельный дом, девятиэтажка. Я живу на шестом этаже. И вот в ночь с четверга на пятницу разбудил меня плач младенца. Причем это был не плач, который хныканье простое. Это был натуральный захлебывающийся крик, когда малыш кричит уже давно, кричит явно по веской причине – боль или голод. Вечером мы были допоздна в гостях, вернулись – сразу в душ и спать. И вот этот плач. Ровно час я слушала, пытаясь уговорить себя поспать. Потом проснулся мой сын, который в принципе спит так, что его можно с кроватью украсть. Объяснила, что малыш так плачет, скорее всего, из-за режущихся зубок. Хотя вроде бы по голосу – рано еще для зубок… С пятницы на субботу уезжала отдыхать с другом, с моим сыном оставалась мама. Она рассказала, что ребенок опять плакал всю ночь, спать было невозможно. Она же удивилась – откуда вообще младенец, у наших соседей такого малыша ни у кого нет. Ну, мало ли – в гости приехали, квартиранты новые. Посочувствовали бедной крошке с такими злостными зубками. А в ночь с субботы на сегодня я не выдержала. Этот крик начался с половины одиннадцатого ночи. По нарастающей. Я начала медленно сходить с ума. Полезли в голову мысли – а вдруг там случилось что посерьезнее зубов и помощь нужна? Позвонила соседка: «Ты это слышишь? Которую ночь уже. Может, там случилось что? Ну не могут же здоровые дети так плакать! Пойдем поищем квартиру?». Пошли. Нашли. На втором этаже! Заметьте, я живу на шестом, соседка на пятом. На втором этаже малыш кричал так, что закладывало уши, уже охрип от крика. Я позвонила в дверь. Открыли минут через пять. Открыла ЗАСПАННАЯ молодая женщина. Мама плачущего младенца. Новая квартирантка в нашем подъезде. И объяснила нам, отсталым старым теткам. Она, видите ли, практикует теорию кормления по часам, и ночью она ребенка не кормит, последний раз в девять часов. В книжке написано, что он несколько дней поплачет и привыкнет не кушать. Поэтому она СПИТ в другой комнате, на руки его не берет, чтобы он запаха молока не чувствовал и не расстраивался еще больше. Лицо ее было при этом абсолютно спокойным. Только посетовала удивленно, какой у нас дом заполошный – мы уже пятые, кто пришел спросить, все ли в порядке. Раньше в старом доме, где они жили, никто не приходил. А ребенку уже месяц… Соседка моя, мать уже взрослого сына, напустилась на молодую мамашу, доказывая ей ошибочность ее теории воспитания. Жалела малыша. У той в лице ничего не дрогнуло за десятиминутную лекцию – смотрела только снисходительно, мол, много вы понимаете, вы не первая, кто мне это говорит. А в квартире надрывался младенец… И я не выдержала. Твердо и мрачно сказала девице, что практиковать свою теорию она может сколько влезет – в чистом поле, где будет стоять их дом. В нашей панельной многоэтажке, если она не покормит и не успокоит младенца, то с утра в понедельник я попросту свяжусь с органами опеки и потребую проверки семьи и здоровья младенца со всеми вытекающими. И буду звонить туда каждый раз, и писать заявление, пока она не перестанет издеваться над крошкой. Услышала о себе много нового и интересного. Под девизом «сами кого попало растите и от всех такого требуете». Малыш плакать перестал через несколько минут, мы еще до своих квартир не дошли. Больше ночью не плакал, по крайней мере, так громко. Утром наблюдала, как она весело выносит яркий сверток в коляске гулять. До сих пор вздрагиваю, вспоминая это сонное лицо при разрывающемся от крика малыше…

Обнаружила сегодня, как пишет мой ребенок, делая домашнее задание, и содрогнулась: в правой, как положено, синяя ручка, которой он пишет текст, а в левой - зеленая, которой он одновременно с письмом подчеркивает подлежащие и сказуемое... Предложила ради проверки ведущей (всю жизнь сына была уверена, что он правша!) быстро раскрасить рисунок - деть взял в две руки два карандаша и вперед... По крайней мере, я поняла, почему он пишет и решает быстрее всех в классе - двумя-то руками. Видимо, наследственное, в меня. Но я думала, что это проявляется в первые же годы жизни, а сыну будет зимой 10 лет. Прежде ничего подобного я не замечала и учителя тоже. Значит, проявиться может в любой момент.

Мне до работы квартал с небольшим, прохожу их (при условии хорошего настроения и не предельной высоты каблуков) за пять-шесть минут. Но с учетом, что после работы у меня еще дальнейшая жизнь (тренажеры, бассейн, кружки ребенка) - то я и этот квартал еду на машине.

Люблю раннюю осень – период разноцветья листьев, запаха дождя и первых заморозков, листопада, ясного высокого неба и птичьих стай. Люблю осенние дожди – холодные, чистые, острые какие-то, с россыпью пузырьков на лужах – всегда люблю, хоть у камина на даче, хоть в машине, а хоть и под зонтиком в любимом парке. Люблю убранные поля, стога сена, колючую ласковость нивы. Люблю осенние горные реки – за непередаваемый цвет, полный бирюзы, сизого, пронзительно-серого. Осенью всегда ощущаю какое-то спокойствие, завершенность, уверенность. Подвожу итоги, строю планы. Будь моя воля, я бы праздновала осенью Новый год. Для меня именно сейчас – период завершения прежнего и начала нового… Осенью люблю острее, готова к новым отношениям или новым этапам старых. А не люблю – зиму. Все люблю – и снег, и горные лыжи, и радостные зимние вечера у огня всей семьей, и волшебную пору праздников. Но мерзну я зимой, мерзну! Всегда почти, такой мерзлявый организм. И постоянное ощущение холодных пальцев напрочь отбивает у меня все зимние плюсы…

Кровать заправляется каждый день, это аксиома, расправленной никогда не стоит. Когда я на выходном - то делаю это сама, неприятных эмоций не испытываю. В течение рабочей недели кровати в доме - и свою, и мою - заправляет ребенок, он позже встает и любит поваляться в моей спальне перед телевизором утром. Поэтому почетную обязанность убирать "лежбища", как у нас это называется, возложили на него.

У меня в холодильнике полка с закусками – масло простое и шоколадное (детеныш любит), сыр голландский, брынза, ветчины кусок, копченые колбаски, начатая пачка лаваша (делаю рулетики в микроволновке), маринованный чеснок, баночка опят в масле, оливки открытые в килограммовой банке (меньше нам брать нерентабельно, едим их за обе щеки). В морозилке – мясо свинина и куриное, пачка пельменей (мало ли, вдруг понадобятся!), замороженные жареные грибы с луком (полуфабрикат своего изготовления для быстрых супов), мороженое свое и детское (любим разные сорта), неожиданно нашла пачку сосисок. И баночка с барсучьим жиром на случай простуд. В дверце – яйца, кетчуп, майонез, начатая пачка молока для завтраков, две банки начатых с соусами покупными (тартар и сальса), плитка шоколада. Бутылка вина белого. И бутылка водки нераспечатанная – узнать бы еще, с каких пор стоит… Из готовой еды – только курица, тушеная с грибами в сливках. Гарнир съели уже. Плюс на нижних полках свежие ягоды, перекрученные с сахаром – клубника, малина, облепиха, черная смородина. Негусто, но уже почти выходные – дни пополнения запасов, так что докупим.

В принципе, хотеть или не хотеть ставить штамп в паспорт, рожать или не рожать детей - право каждого отдельного индивидуума, независимо от пола и возраста. Если девушка, прожив с человеком шесть лет, не удосужилась поинтересоваться его мнением на важные для себя аспекты будущего - очень жаль. Потому как кому важно, тот интересуется. Вторую сторону о своих желаниях и нежеланиях громко оповещать не обяжешь - особенно, если ее все устраивает.

Оставляю официантам чаевые - даже если 10% за обслуживание включено в счет. Потому что работала официанткой в юности и точно знаю, что в наших заведениях сам официант с этой суммы получит от 3 до 5 % - остальное заведению. А вот чаевые у девочки или мальчика уже никто не заберет. Я редко хожу в непроверенные заведения, есть любимые, в которых нравится все, включая обслуживание. И для меня чаевые официантке - это абсолютная норма. А вот сумма может варьироваться - если по счету расплачиваюсь ровно или картой, то оставлю мелкую денежку сверх того, если счет неровный - то просто до ближайшей суммы и скажу, что сдачи не надо. Заправщикам - нет, у нас самообслуживание, заправляю и хожу за чеком в кассу я сама, заправщики только помогают на заправке тем, у кого возникают проблемы. Парикмахер у меня дама весьма креативная и гордая, так что ей чаевые просто не рискну предложить. Но если стригусь или укладываюсь вблизи праздников - то приношу ей шоколад или бутылку хорошего красного вина, которое она любит. Много лет у нее стригусь, и ребенок тоже, так она сама придумывает и предлагает нам, особенно моему сыну, всякие необычные стильные прически.

Свободно говорю по-английски, пишу на нем стихи - так же, как по-русски, разницы между двумя этими языками для меня нет. У меня много практики с друзьями-иностранцами, учу английский с сыном, поэтому всеми необходимыми навыками - от ведения деловой переписки до синхронного перевода - владею уверенно. Хорошо понимаю даже неправильный английский всяческих японцев и арабов. В периоды большого увлечения какой-нибудь книгой или серией ( так было с циклом "Песнь льда и пламени" Дж.Мартина) я даже сны начинаю видеть по-английски. К некоторым английским словам крайне затрудняюсь подобрать синонимы в русской речи, особенно беглой - поэтому highlighter выскочит из меня быстрее, чем "фломастер, которым можно выделять текст". А как сказать по-русски binder - я не смогла придумать даже для примера. Очень жалею, что от отсутствия практики утрачен навык не менее свободного французского - я училась за границей на этом языке, но если сейчас английский для меня на уровне родного, то французский - все же иностранного. Стараюсь больше читать и смотреть - все франкоязычные фильмы смотрю только в оригинале, в нем же читаю французских авторов. Но возможностей общения, живой разговорной речи уже все-таки не хватает. Как обычно, первым пострадал навык именно речи - понимаю французский я все еще свободно, но вот бегло говорить на уровне русского уже не могу. У меня вообще хорошие способности к языкам - достаточно двух-трех недель в среде, чтобы я начала понимать и говорить простые вещи. Так было с итальянским, испанским, как ни странно - турецким. Радует, что эти способности унаследовал ребенок - сыну сейчас девять с половиной, общается на английском он уже вполне свободно.

Прочитала ваше подробное описание «дня сурка» и не удержалась. Мне когда-то очень понравилась фраза: «Если у тебя не хватает времени, значит, ты неправильно его тратишь. 24 часа в сутках у всех, не только у тебя». Может быть, пересмотреть какие-то моменты жизненного уклада? Конкретно по пунктам. Завтрак не должен отнимать столько затрат сил и времени, когда в доме столько народу. Младшему (возраст я точно не нашла, но судя по вашим рассказам, уже бегает и болтает) уже больше года – значит, кашу, которую он ест, вполне могут употреблять в пищу другие члены семьи. Старший, например. Не надо никаких «что попросит». На завтрак сегодня будет каша такая-то, отварные сосиски (которые тоже могут есть и муж, и старший, и которые сварить две минуты) и бутерброды – выбирай, что ты будешь. Омлеты и прочие сложности – когда малой на завтрак решит съесть йогурт или какую-то еще молочку. Тогда всем остальным легко успеете пожарить омлет. А если омлет запекать без жира – то его тоже могут есть все, включая младшего. Пока вы занимаетесь с утра завтраком, старший у себя в комнате при закрытой двери заправляет свою постель, пока малыш толчется рядом. Заправлять за собой кровать в семь лет – это аксиома. Папе тоже бы неплохо разъяснить, что мог бы подать сыну пример и убрать за собой кровать, но этого сложнее добиться, чем от ребенка. Пока вы будете убирать свою постель, младший будет с вами – потому что старший в это время будет убирать со стола. В этом процессе нет ничего такого, чего ребенок его возраста не мог бы сделать – покажете ему пару раз, что все продукты, оставшиеся на столе, нужно накрыть и убрать в холодильник, всю грязную посуду составить в раковину, все отходы из посуды выбросить. Пока малой побудет со старшим, вы быстро уберете кровать за мужем (если не сумеете приучить его делать это самому) и вымоете посуду – сколько там той посуды с завтрака? Четыре тарелки и четыре стакана? Никаких разбросанных игрушек у вас к этому времени уже нет – потому что предыдущим вечером старший не лег спать, пока не собрал за собой и заодно за малышом все разбросанное и раскиданное, грязные вещи унес в стирку, игрушки в отведенное место. Готовый пол пропылесосите быстро. Поход в магазин, если он необходим, легко совмещается с прогулкой с младшим. Мясу на плите ничего за это время не сделается. А если вы поставите варить бульона побольше, то завтра из уже готовой половины сваренного заранее бульона быстро приготовите суп – суп будет свежим и вкусным. А елси утром останется время, его можно потратить на то, чтобы приучать младшего играть и занимать себя самостоятельно. Рассмотрите с мужем покупку специального детского заградительного сооружения, которое устанавливается в косяк двери – тогда младший будет с вами на кухне, пока вы готовите, и вы сможете с помощью нехитрой кухонной утвари занять его на это время. Старшего использовать все время в роли няньки не есть хорошо. Зачем укладывать ребенка спать, если он этого не хочет? Чтобы потратить полчаса на укачивание, от которого потом руки болят? Не хочет спать – пусть не спит. Захочет – уснет за пять минут. Фанатичное следование режиму давно не считается нормой воспитания. Пусть возится рядом с вами на полу, пока вы готовите суп. Кстати, а что, на обед только суп? А на второе? Мясные полуфабрикаты можно наделать заранее и заморозить, а гарнир летом из овощей приготовить – минутное дело, те же баклажаны с помидорами и луком под сыром запечь в духовке. Резать овощи для супа и салата можно быстрее на овощерезке – попросите мужа подарить вам к следующему празднику. Не комбайн, его затратно мыть и разбирать, а электрическую овощерезку – места она занимает меньше и в обслуживании настолько проста, что у нас в доме ею с удовольствием пользуется мой девятилетний сын, помогая мне на кухне. Мыть пол на кухне среди бела дня не вижу никакого резона – вы там еще как минимум съедите полдник и поужинаете, после чего ее можно смело мыть еще раз. Подмести – да, но это быстро. А если приучить семейство есть на индивидуальных сервировочных ковриках из бамбука или любого другого материала – крошек на пол попадет значительно меньше. Со стола у нас убирает так же старший, пока вы быстро моете посуду. Малыш в это время или с папой, или с вами. Играть с малышом тоже можно попутно, пока занимаетесь своими делами – а заодно играть во что-нибудь полезное: собери все кубики в коробку, например. Потом из таких игр легко рождается уборка игрушек… Стирать в доме машинка может все! Важно правильно читать ярлычки и задавать программу. Белье, даже хорошее женское, прекрасно стирается в специальной сетке или лучше специальном шаре для этих целей, носки можно предварительно замочить в порошке и тоже в машинку, цветное стирается специальным порошком на 30 градусах все вместе – по крайней мере, всю яркую детскую одежду и свою я стираю вместе без малейших последствий. Заготовки – да, я только за, впереди зима. Я для себя приспособилась делать заготовки малыми порциями – не десять банок, а две, но почаще. Так быстрее. Мне вот интересно – а старший очень рад, что ему полдня приходится сидеть с братом? Это же не дело, у ребенка каникулы, он должен отдыхать и развлекаться! Лестница имеется в виду на второй этаж? Закрыть доступ на лестницу тем же заградительным заборчиком, о котором я вам уже писала. Бегает и хватает – и слава богу, это нормально. Пусть бегает у вас на глазах, этого достаточно. Отрывать от себя – не надо драматизировать. Оторвать ребенка от себя на полчаса, чтобы заниматься собой или домом – абсолютная норма. Умение занимать себя самому – то, что пригодится ему в будущем еще не раз и не два. Тебе скучно? Можешь играть вот тут рядом со мной, я тебе сказку расскажу или дам огурец погрызть. И почему нельзя сдвинуть консервацию на время дневного сна малого? Вот пока он спит, и консервируйте себе на здоровье! Читать и писать задали старшему, а не вам, он пусть этим и занимается. Будет что-то непонятно – придет спросит, поможете. А приучать ребенка к выполнению с ним домашних заданий – это вешать себе на шею еще одну проблему на время школы. Самостоятельность рулит! Всем – и старшим, и младшим. Раскиданное собирает мы уже выяснили кто, перед тем, как сесть за свои уроки. Возможно, что после нескольких сборов старший приучится меньше разбрасывать игрушки и вещи. А за малышом собрать легче и быстрее. Особенно если делать это по принципу «поиграли –убрали». А если после выполнения уроков старший захочет вам помочь на кухне – дайте ему эту возможность. У меня тоже мальчик, но кухней интересуется очень – все салаты режем вместе, а салат из свежих овощей (где не так существенна форма нарезки) только сам. И папе потом похвалиться, какой у вас помощник! А папа не может после ужина позаниматься младшим и пустить его побегать по траве? Вам бы хватило этого времени, чтобы убраться на кухне, сделать заготовки на завтра (замариновать мясо и т.д.) и вымыть пресловутые полы на кухне. Почему не пьете чай все вместе? И не убираете после него все тоже вместе? Папе младшего, вы со старшим быстро все уберете. Старший – еще и соберет разбросанное, если оно за вечер накопилось. Младшего купать и спать – вот и день сурка прошел, десять часов – детское время, у вас еще есть возможность побыть с мужем. На завтра у вас чистые полы на кухне, заготовки для приготовления еды, собранные вещи.

Сходили с тобой вместе в кофейню. Оттяпала себе очередной кусок хвоста. И рада бы закончить наконец эту ветеринарную операцию, но уступаю тебе привычно – выиграв войну, легче сдаешь города поштучно… Ты пьешь кофе и старательно делаешь вид, что все по-прежнему: высыпаешь мне свой сахар, рассказываешь без умолку хорошее и смешное. И лишь завладев моим вниманием, в подходящий момент трогаешь несмело руку на скатерти, ловя взгляд. Ни в чем не упрекаешь больше, не взываешь к логике, не требуешь пересмотра решения о разрыве – это давление, ничего тебе не давшее, ты благополучно заменил на полив самой благодатной почвы – ты знаешь, что я по-прежнему к тебе привязана, что меня мучает совесть, что я меньше всего хотела бы причинять тебе боль. И ты струйкой воды на беззащитное темечко капаешь словами и воспоминаниями – сегодня вот выдал, что устал, что все уходят за твою спину, и лишь я всегда стояла буфером между тобой и всем, от чего могла тебя уберечь. - Скучаешь по защите? - Скучаю по тебе. Все еще скучаю. А ты? - Только по необитаемому острову. Этот необитаемый остров родился когда-то в ссоре, когда я в запале обвинила тебя, что счастливы мы могли бы только на необитаемом острове. А все, что разделяло и раздражало нас, осталось бы в большом мире, - работа, ее бесконечные трудности, наши полярные зачастую на них взгляды, моя дурная привычка подставлять руку под меч, которым ты по десять раз на дню замахивался на Гордиев узел. Теперь у нас есть этот остров, но никак не удается уложить в душе, что этих островов – два. Они разные. И на своем я могу сколь угодно изощряться в дипломатии и заниматься процессом, который ты зло называл когда-то «впихнуть невпихуемое». А ты на своем машешь мечом – и рука твоя от разрыва не стала ни легче, ни милосерднее. А между островами залег океан – но даже когда он обретает размеры огромной территории загородного клуба, где идет корпоративное мероприятие, он нам тесен, и летят искры, невидимые глазу. Я отстраняюсь и замыкаюсь в непререкаемой толерантности к тебе и твоим решениям (даже если мысленно привычно костерю тебя последними словами, которыми мы еще недавно мы беззлобно бросались друг в друга, часто находя в них истину), ты в море внутренней документации в письменном виде в изощряешься в формулировках, полных завуалированных признаний и нежностей. Я осторожно вытягиваю ладонь из-под твоей руки. Ты киваешь: - Про реку и «войти дважды» ты не передумаешь. - Есть вещи, с которыми нельзя спорить. Как эта река. - Я мог бы выкопать тебе другую. Чем, хороший мой? Огнем и мечом? Благодарю покорно… Когда же кончится этот хвост или ты устанешь его рубить нам обоим…

Да ладно, вот уж без палочек и таблеточек себя контролировать никак не сможете. Можете, больше чем уверена. На начальника на работе матом не кричите, даже если есть за что? Не кричите. Потому что "неожиданно проявившийся сволочизм" может легко и непринужденно стать последним вашим проявлением на этой работе. И прекрасно себя контролировали раньше, когда любили. То есть, когда считали нужным. Сейчас - не считаете, вот и все. А мужчина вас развратил своим потаканием вашим скандалам, отсутствием ответной агрессии, любовью своей, наконец. То, что происходит с вами, - банальная распущенность. С изрядной долей самолюбования - вот я какая, и кричу, и скандалю, а он мне все равно - и любовь свою, и розочки, и секс отличный! Да еще и оправдание какое весомое - не люблю я его, вот и кричу. Не бывает таких таблеток. И палочек не бывает. Не оправдывает отсутствие любви такого поведения. Если не хотите с ним расставаться - а вы не хотите, отсюда и слова о том, что он просит шанс и не хочет расставания, - напоминайте себе почаще, что вам всегда открыт путь обратно. В отношения, где уже вас снова будут унижать. Потому что ваш мужчина, способный выносить такое ваше поведение и отношение, - сможет построить и другие отношения. Найдете ли вы второго такого, а не подобного тем, кто был у вас раньше, - большой вопрос.

Репка.нн Можно уточнить - в какой такой форме женатый мужчина мог затрагивать вопрос о беременности другой женщины??? ВЫ свободная молодая женщина, хотите ребенка - какая нужда влюбляться сейчас в женатого человека? Причинять боль себе, его супруге, откладывать неизвестно насколько создание собственной семьи и рождение малыша...

Зачем переводить четырехмесячную кроху на смесь, тем более, с учетом напряженки с финансами? Сейчас детское питание - весьма недешевое удовольствие! Можно сцеживать молоко грудное, приучать малыша к бутылочке. А я на подработки по мытью полов брала сына с собой - проснулся, покормлю и дальше...

gadassa Я сама в 22 года родила ребенка от женатого мужчины, сказала его биологическому отцу, когда сыну было 5 с половиной лет. Ни разу об этом сообщении не пожалела. Когда у него есть возможность, он сыну помогает, когда нет - я абсолютно нормально к этому отношусь, чаще эта возможность есть. Сын - сейчас ему десятый год - мое счастье и гордость. И именно поэтому я очень удивилась, прочитав ваш пост. Что значит - невозможно подрабатывать с 4-месячным младенцем? Очень даже возможно, если перестать заламывать руки и говорить о гордости и просто действовать. Есть множество разных вариантов, я сама подрабатывала и не видела ничего зазорного ни в мытье полов, ни в чем-то другом. Трудно ли было? Ровно в той мере, в которой бывает трудно нести ответственность за лично собой принятое решение. И почему, собственно, подрабатывать с младенцем на руках невозможно, а закатами с его папой любоваться - вполне? Когда родился сын, у меня не то что Интернета не было, у меня компьютер на ладан дышал, а делать апгрейд было не на что - и ничего, выкручивалась как-то. Потому что сказать или не сказать вы можете, папа может после этого помогать или не помогать - а вам нужно раз и до 18 ребенкиных лет понять, что отныне вам нести ответственность за достойное и безбедное детство маленького человека. И как ни банально звучит, а для этого придется вам трудиться и трудиться. И чем раньше начнете, тем лучше. P.S. А сколько слов узнала новых от некоторых "линвистов" о людях, подобных себе и моему сыну... Как радует, что есть непогрешимые личности, которые не боятся того самого сакраментального "не судите да не судимы будете"...

Я серьезно, и это не кажется мне бредом. Предупреждение может снизить «эффект неожиданности», но последствия будут гораздо менее тяжелыми. Моей целью не является довести человека до срыва, даже если он является обладателем качеств, неподходящих для данной вакансии. Особенно перед перспективой получения компанией иска о нанесении морального вреда - я не знаю, ка кв России, а у нас эта статья прекрасно работает. Чтобы обезопасить себя и компанию и частично подготовить кандидата, достаточно сказать, что сегодня (а стресс-интервью никогда не бывает первым этапом отбора) интервью будет проходить в необычном формате и будут использоваться нестандартные методы получения информации. После собеседования перед кандидатом обязательно нужно извиниться и объяснить, что это было стресс-интервью — часть отборочного процесса, которая частично моделирует трудности, с которыми кандидат может столкнуться на новом месте работы в каких-то кризисных моментах. Гарантию - никто. Но стресс после проведения такого интервью обязательно должен быть погашен! На собеседовании - да, человек может выдать совершенно разные реакции, но уйти он должен успокоенным и настроенным по отношению к компании как минимум лояльно. Хотя бы потому, что за дверью HR-департамента его ждет весь окружающий мир - и нельзя допустить, чтобы взведенный до крайней степени человек, например, сел за руль. Если причиной истерики стали методы, используемые на стресс-интервью, то да, отвечать кадровику. Потому что не принять несоответствующего кандидата его право и его обязанность, и можно на основании этой истерики принять такое решение, но допустить, чтобы это стало финалом интервью - неэтично и небезопасно. Будь девушка хоть трижды истеричкой.

Именно поэтому кандидата изначально предупреждают, что будет проводиться собеседование в нестандартном формате и берут с него согласие на данную процедуру. А по окончанию стресс-интервью ОБЯЗАТЕЛЬНО приносят извинения от компании за все неприятные минуты, которые довелось ему пережить, и делают все, чтобы у человека не осталось впечатления, что его унизили или оскорбили и сохранилась заинтересованность в работе в нашей компании. Это только у неквалифицированных кадровиков люди убегают в слезах. Один из законов проведения такого интервью гласит, что нельзя проводить стресс-собеседование, если нет уверенности, что по его окончанию сможешь справиться со стрессом кандидата, им вызванным.

А я его заместитель. Поскольку директор HR-департамента у нас подбором персонала лично не занимается, у него другие функции, я являюсь как раз лицом, проводящим все виды интервью на позиции второго и первого эшелонов, включая стрессовое. А если высококлассный специалист, за которым хед-хантеры в очередь стоят, после такого демарша покрутит пальцем у виска и сочтет нашу компанию не подходящей для спеца своего уровня, - утешить себя мыслью, что не был он очень уж хорошим специалистом? Меня утешило бы слабо. Автора и наименование труда, где практикуется конкретно этот прием проведения стресс-интервью, используемый вашей мамой, если несложно. Я имею ввиду пример про "доброе утро и понравившийся секс". Все прочее, вами перечисленное, старые и широко используемые методы. И да, метод сексуального провоцирования мне знаком тоже, но не в таком топорном смысле. Дурацких вопросов нельзя задавать нигде. Можно задавать неудобные, провокационные, дестабилизирующие вопросы в соответствующем тоне там, где этого требует интервью, но всегда четко понимая, что именно предполагается выяснить этими вопросами. Мой конкретный вопрос, какую именно реакцию кандидата проверяют описанным вами способом, вы почему-то предпочли оставить без ответа. А нас вот учили, что специалист по персоналу должен выглядеть не недавним клиентом салона красоты, а профессионалом в своем деле, умеющим одновременно во всех случаях добыть из кандидата нужную информацию и при этом на момент окончания интервью сохранить у соискателя четкое желание работать в нашей компании. Не стоит, спасибо. Меня год учили в рекрутинговых агентствах ближнего и дальнего зарубежья, приемов подобных не преподали, и я полагаю, что сумею без них обойтись. Стратегия проведения каждого стресс-интервью в нашей компании до сих пор разрабатывается совместно мною и специалистом- психологом под каждого конкретного кандидата индивидуально. Легко согласна изучить ту самую литературу, где готовят специалистов по приведенным вами примерам.

Объясните мне, как специалист – специалисту: КАКАЯ должна быть маркерная реакция на подобные вещи? Какое качество они позволяют выявить в кандидате, на что его проверить? На первый вопрос я могу навскидку назвать несколько вариантов реакции – застенчивый кандидат смутится и зальется краской, непосредственный – рассмеется, холодный и трезвомыслящий напомнит вашей маме, что задавать подобные вопросы неприлично, а просто умный – улыбнется и переспросит: «Простите?», вынудив вашу маму выглядеть полной идиоткой, повторяя свою сентенцию. И все они, как один, после этого действительно впадут в ступор и закроются. Мне, как HR – менеджеру, с их ступором потом что делать – с кашей кушать? Собеседование само по себе для многих людей является стрессом – они волнуются, замыкаются, несут чушь и неадекватно реагируют на многие вещи. Недаром первые пять минут собеседования тратятся на то, чтобы установить контакт с кандидатом. HR не враг, это просто человек, которому необходимо вытащить сквозь все факторы и обстоятельства собеседования всю информацию по кандидату, требуемую по данной должности, помочь ему раскрыться, вызвать на откровенность и проанализировать впоследствии все данные, учитывая в том числе и степень волнения кандидата. После подобной выходки HR – менеджера «раскрывать» кандидата и устанавливать с ним контакт можно до морковкиных заговинок. А кроме того, HR –менеджер – это лицо компании. Именно с него начинаются первые впечатления сотрудника о своей должности и компании в целом. Невоспитанный специалист по кадрам – сильный удар по репутации компании, а выходки с нижним бельем в присутствии посторонних у разумных людей вызывают именно эту мысль – о вульгарности и низкой культуре HR-специалиста. Я не могу представить, какую значимую реакцию и для какой должности можно отследить подобным способом, зато могу точно сказать, что реноме компании можно уронить ниже плинтуса. Я не увидела в приведенных примерах стресс-интервью. Я увидела театр одного актера, причем не самого одаренного.

Уже несколько месяцев я работаю специалистом по подбору персонала. До этого меня больше года обучали и готовили к этой работе. Есть определенный перечень вакансий, по которым мы проводим стресс-интервью – как правило, это руководящий состав. Менеджерам по работе с клиентами обычно достаточно нескольких вопросов и приемов, большего от них не требуется. Но я читала посты выше и ужасалась. Опоздать на интервью? В страшном сне не увижу, кандидатов я принимаю секунда в секунду, и в ожидании часами я не вижу показателей стрессоустойчивости. Облить кофе, наступить на ногу – из этой же серии. А вот вопросы приходилось задавать самые разные, порой резкие, порой кажущиеся бредом. Все зависит от того, какую информацию вы хотите получить из ответа на свой вопрос.

Ягодка опять Автор ответила: а мне не надо. Вот и поговорили. Если своих аргументов не приводят, а чужих не слушают - какая может быть беседа, тем более обсуждение такого важного вопроса? Или учимся разговаривать, или не разговариваем...