Сальвия

Эх, мне бы эту тему да когда-то... Я прошла со своим сынулей все способы отлучения от груди. И бабушке отдавала, и потихоньку исключала часть кормлений, и пыталась приучить к бутылке (до этого он ни соску, ни бутылочку не брал, даже соки мы пили из чашки, а банан в прикорме ели ложкой). Сколько бы я не затевала это мероприятие, а первый раз я попробовала в год, ничего не получилось. Дитятко закатывало такие истерики, что сбегались соседи. При попытке не кормить больше суток немедленно поднималась температура. Грудь у меня разносило так, что Памела Андерсон лопнула бы от зависти. Короче, стыдно сказать, но отучить я его так и не смогла. Было предчувствие, что буду ходить в школу и кормить его на переменах. Я работала, но это не мешало Тиму есть все утро до работы и всю ночь после... В два года семь месяцев, в жару, их сосунковое величество внезападно решило, что уже хватит. Само. Два дня мне не верилось, потом я воздала хвалу всем богам от счастья наконец поспать ночью. Но говорят, что долгое вскармливание полезно. Только этим себя и утешаю.

Прав Ваш Ванька на все сто. И ругать его не за что. Если в 11 лет маленький мужчина уже понимает, что для грубости и хамства не может быть никаких оправданий (старость, поминки, присутствие чужих людей и все прочее), есть реальная предпосылка, что взрослый Иван никому и никогда не позволит его унизить, оскорбить, поставить в глупое и неловкое положение. Никому и никогда - ни в школе, ни в армии, откуда затюканные "маменькины сынки" бегут от дедовщины, ни на работе, ни в отношениях с женщинами. У меня растет сын. Если когда-нибудь он поступит так же, я буду безоговорочно на его стороне. Кстати, елси ребенок считает себя оскорбленным, я бы настаивала на извинениях со стороны бабушки. Понять она, само собой, ничего не поймет, но за такое оскорбление, причем публичное, должны быть принесены хотя бы формальные извинения.

Бусичка Не переживайте напрасно. Реакция Манту очень (считают, что даже излишне) чувствительна. В период любого заболевания и две недели после него, в период менструации у девушек, после приема целого ряда лекарственных препаратов, даже после сильного стресса она дает увеличение. У аллергиков, детей аллергиков и людей, проживающих в неблагополучной экологической обстановке (а у кого из нас она сейчас благополучная?) - та же самая картина. Во всем просвещенном мире ее просто давно отменили. У меня в детстве проба была увеличена настолько, что из тубдиспансера не вылезали. У нас в Средней Азии туберкулез - это бич, поэтому гоняли мою бедную маму со мной по всем светилам. Накачивали антигистаминами, чтобы снизить реакцию, делали всевозможные анализы и рентгены. Пока одна пожилая врач не объяснила моей матушке все особенности этой милой пробы. После чего мне просто перестали ее делать... В школу было принесено заключение о подтвержденной аллергической реакции и все на этом. Так же я поступила со своим сынишкой. Сделали ему Манту всего раз, само собой, оказалась увеличена, я прошла всех врачей, сдала все анализы, убедилась, что сын здоров. После чего приложила к анализам свою медкарту с тем заключением на аллергию и перестала мучить ребенка и тратить свое время.

Все посты не читала, но когда у меня с аналогичной проблемой столкнулась подруга, моя бабушка (ей 94 года) подсказала рецепт, которым они в приморских деревнях подобный недуг у ребят вылечивали. Подружкиному сыну было тогда 7 лет. После этой процедуры энурез (а был каждую ночь, и не единожды!) прошел без следа. Она поделилась с женщиной на работе - и ее дочери тоже помогло. Хотя сначала мне показалось, что все как-то слишком просто. Нужно взять небольшую соленую селедку. Именно селедку и именно соленую, не маринованную. Желательно посолонее (можно дома в растворе соленом подержать для верности). Из селедки выбрать все косточки, снять кожу. Дождаться, когда ребенок, уложенный спать, немного задремлет, и ласково его разбудить. После чего сонному скормить ему все мясо селедки. Пить не давать, да дети обычно и не просят. А когда малыш доест рыбу, попросить его сказать вслух: "Я сегодня ночью в кровать не написаю!". Вот, собственно, и все. Механизм действия мне понятен не очень, но по отзывам - помогает. Может, стоит и вам попробовать?..

Светочка, дорогая. Понимаю, как трудно и больно, но... А чем эти его сегодняшние речи отличаются от смс? Много красивых слов. Много комплиментов. Но по факту - что он предлагает вам? Решить самой, где и как жить. Решить самой, на что жить - ведь его зарплата будет уходить на выплату кредитов. Никаких сожалений по поводу своего поведения с ребенком, только туманное обещание "больше не воспитывать". "Не воспитывать" тоже можно по-разному. Например, рявкать каждый раз "Уйди в свою комнату и не мешай". Никаких обещаний завязать с алкоголем - ведь он не просто так пьет, и вы должны это понимать! Получается, что он приглашает вас назад в ту жизнь, что у вас была... Какой она была - вы сами написали в предыдущих ваших постах. И как вы, взрослая женщина, можете бороться ЗА него? Вы можете бороться и отвечать только за себя. Он для себя все решает сам. Он не считает, что у него есть недостатки. Он не считает, что был несправедлив к вам и девочке. По-моему, все его сегодняшние речи - чистой воды манипуляция на ваших чувствах. Бедный, несчастный, воспитывала улица, неудачный первый брак... Вы ввообще-то помните, что этот несчастный выставлял вас спьяну на лестницу?? Или вы думаете, что этого не будет больше никогда??? Света, Света... Столько правильного вам девушки здесь писали... Я вас не осуждаю. Наверное, есть и такая любовь. Мне только очень жалко Леру. Честно, я думала, что вы сильнее. А получается, как в темке Идиота Неместного - "Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Приятного вам аппетита, ёжики...

Совершенно верно, по-моему. Мой сын вырос до трех с половиной лет без отца, ходил в детский сад, видел, что других деток забирают папы и НИ РАЗУ не спросил меня, где его собственный папа и почему его нет с нами. Не зря же говорят, что ребенок воспринимает отсутствие отца так же, как его воспринимает мать. И неплохо бы автору на будущее научиться не измерять свою жизенную успешность наличием рядом мужчины и не формировать у девочки комплекс "безотцовщины". На всякий случай. А то с таким взглядами и до третьего брака с моральным уродом рукой подать...

Cветуль, вот читала я все эти посты и только одна мысль вертелась в голове: слава богу, что я ТАК любить не умею... За попытку наорать на моего ребенка, не говоря уж о ремне и о возмутительном "можно мне хлебушка", любой мужчина вылетит из моей жизни торпедой. Просто слов не хватает, чтобы выразить, что я почувствовала, когда читала, как он относится к вашей Лерочке. А те слова, что есть, все равно модераторы за ненормативность вырежут... Но вы мама. Не будем поднимать тему, куда вы смотрели и как вы допустили, чтобы к девочке так относился чужой мужик. Главное, что вы наконец понимаете, что нельзя ни дня рядом с ним задерживаться. Надеюсь, вы это действительно понимаете... В вашем случае развод - это не просто благо. Это единственный путь для вас отстаться настоящим человеком. Настоящей мамой. Думайте о дочери, и это поможет вам все пережить. А если травят душу эти его дурацкие смс-ки, то поменяйте симку или номер, зависит от стандарта связи. У вас новая жизнь начинается, и почему бы ей не начаться с нового телефонного номера?!

Столица Пасовать и лениться не годится в любом случае. если есть мечты и планы - прилагайте усилия, и все у вас получится. А начать, ИМХО, неплохо бы с пересмотра позиции. Мы с вами практически на равных. У меня тоже сынишка, тоже развод за плечами, тоже квартира - правда, своя собственная, - но вот уж кем я себя не считаю, так это неудачницей. Работа пока не настолько высокооплачиваемая, как могла бы быть? Все правильно, зато с девяти до пяти, остается время на то, чтобы отвезти сынишку в сад и забрать, провести с ним вечер. Подрастет Тим, станет самостоятельнее - можно будет найти что-то лучше, выше, более напряженное. Нет пока "молодого симпатичного" мужчины рядом? Так это временно, главное, что я смогла переосмыслить что-то в своей жизни и избавиться от отношений, которые не дали бы мне ничего хорошего в жизни. А с позиции "кому я нужна с ребенком" жить очень трудно, поверьте. С таким же успехом можете себя накрутить на тему "кому я нужна с маленьким ростом (или толстая, или некрасивая, или с 39 размером ноги". Лучше скажите себе, что все еще будет. Все, чего вы захотите. И трудности этих лет только закалят вас и сделают лучше. При условии, что вы перестанете быть Обломовым, конечно. А про зависть, которой бы вам хотелось... Наверное, из этого вырастают. И когда-нибудь вам захочется не чтобы вам завидовали, не просто казаться успешной и счастливой, а быть.

Поздравляю с днем рождения и всеми праздниками отца своего сына. Пять лет отношений, самая светлая первая любовь, только позитивные воспоминания - для меня совершенно нормально позвонить ему и поздравить. Он поздравляет меня тоже. Его жена, я уверена, об этом не знает - "снова меня" в их жизни она бы не вынесла. Мой теперь уже бывший любимый в бытность совместного проживания о моих поздравлениях знал и не возражал, единственное поставил условие - не сообщать бывшему о том, что он настоящий отец моего сына. Поскольку сын звал его папой, я считала это требование обоснованным. Впрочем, ничего такого и без требования я говорить не собиралась. Если мой лбимый человек в той же форме, звонком или письмом, не претендуя на встречи и возобновление отношений и эмоций, будет поздравлять своих бывших - не вижу в этом криминала. Криминал увижу, если станет скрывать это от меня.

Пыжик "Про ребёнка просит вообще не разговаривать, т.к. ему очень тяжело и больно". Еще бы! Он просто исстрадался весь, несчастный, выгоняя жену с обожаемой дочкой практически на улицу... Бывает, что люди не могут вместе дальше жить. Но если б муж вашей подруги действительно переживал за дальнейшее будущее собственного ребенка и его матери, то не вел бы себя сейчас так, что его язык не поворачивается назвать мужчиной. А про голову, с которой не все в порядке... Знаете, как говорят - "Мужчины очень странные животные. У них даже хвост спереди. И они еще умудряются им думать". Вот именно это он сейчас и делает. Не завидую его любовнице. Она получит в результате скорейшего развода полного подлеца. А вашей подруге скажите просто, что как бы не было сейчас невыносимо, жизнь не заканчивается сегодня. Более того, она не заканчивается и завтра... У нее дочка и ради нее мама со всем справится. Поверьте, я знаю, как ей тяжело. Сама меньше трех месяцев в разводе...

Пыжик. На алименты подавать вашей подруге надо - это однозначно. При раскладе "буду дочь содержать, но только если ей не надо снимать номральное жилье" пусть у девочки будет хотя бы гарантированная государством сумма... Еще бы гарантию, что склонный к "цивилизованным расставаниям" папа не оформится куда-нибудь дворником по такому случаю... А отсудить ребенка - это даже при наличии связей все равно нервотрепка, время, деньги... А судя по папе и его отпускным планам - не нужно ему ничего, кроме свободы. Желательно бы еще без материальных затрат на ребенка. А вот подкидывать дочку на время папе я бы воздержалась. Если дойдет дело до судебных слушаний о том, с кем жить малышке, не слишком хорошо это можно преподнести.

Пыжик Как-то не вяжутся у этого папы некоторые моменты... Если действительно хочет "цивилизованно" расстаться - как можно предлагать матери оставить ребенка? И как он, интересно, будет строить дальнейшую жизнь, если ваша подруга все же оставит ему дочку, если Поскольку он прекрасно знает, что идти вашей подруге с ребенком некуда - он отец, которому вдруг свободы и романтики захотелось, пусть он и решает эту проблему. Либо сам уйдет, как настоящий мужчина, оставив им жилье, либо разменяет свою квартиру, чтобы любимая дочка не мыкалась с мамой по съемным, либо снимет им что-то на длительный срок и оплатит, естественно... Потому что на словах можно обещать ребенка содержать, общаться с ним и все остальное, но если уже сейчас он не желает брать на себя проблему с жильем, то все это может так и остаться словами... И только когда он как-то решит проблему их дальнейшего проживания, можно будет говорить о "цивилизованном расставании" или о том, нужно ли оно вообще. Но только после решения жилищного вопроса. Потому как в пылу своей новой "веселой и яркой" жизни папа может легко позабыть о необходимости помогать дочке, а вашей подруге сейчас очень важно помимо всех душевных переживаний подумать о том, чтобы ребенок при любом раскладе рос в нормальных условиях.

А я кроме традиционных для нашего региона мант с разными начинками готовлю в мантышнице свинину. Очень вкусная получается. Хрюшкино филе без пленок и жира порубить на куски толщиной в два пальца, а по ширине - чтобы в мантышницу на круг помещались. Обмазать толстым слоем смесью из горчицы, соли и любимых специй, сложить в кастрюлю и забыть в холодильнике на ночь. А на следующий день вспомнить, сложить в мантышницу и готовить до мягкости. Вкусно очень, но непривычно без корочки румяной. Поэтому уже готовую свининку из мантышницы быстренько на сковородке обжариваю до румяной корочки. Получается ароматное, сочное и очень мягкое мясо.

Всего одна ошибка. Лишний запятёнок вкрался.

В моем случае тему надо называть "если бы у меня ВСЕГДА был папа"... До 12 лет у меня была полная и очень счастливая семья. Причем к отцу я всегда была ближе, чем к маме. Он был веселый, открытый, проводил со мной много времени - играл, читал, гулял, мастерил мне игрушки и спортивные снаряды... Иногда пользовался мною как прикрытием для своих мужских развлечений - брал с собой на игру в преферанс, в шахматы, на посиделки с друзьями под пиво. Это были наши маленькие секреты, о которых я никогда не расказывала маме. При этом был абсолютно инфантилен, как я понимаю теперь, и не занимался в доме ничем, кроме меня. Но тогда мне нравилось в нем все - его мечтательность (мы "объездили" в мечтах весь мир), его безграничное терпение, с которым он отвечал на все мои вопросы... Когда мне было 12 лет, он развелся с мамой. И со мной одновременно. Просто ушел с вещами и больше никогда не позвонил и не пришел. Это было страшной травмой. Если бы его не было изначально - думаю, мне было бы легче смириться с его отсутствием. Конечно, моя жизнь была бы совсем другой, если бы они остались вместе. Самым страшным последствием его ухода для меня стало поселившееся на всю жизнь ощущение, что не бывает безграничной любви. Что даже самые близкие люди, которые сегодня боготворят тебя, завтра забудут о тебе раз и навсегда. Предадут. Став взрослее, я стараюсь с этим чувством бороться, но получается не всегда. Отец появился, когда у меня уже рос сын. Услышав в трубке его голос - Золотко, это папа! - я честно сказала ему, что мой папа умер десять лет назад. Все это время он жил в трех кварталах от нас, и я это знала. Простить не смогу никогда. И я до сих пор вижу сны о своем детстве. И очень надеюсь, что когда-нибудь я перестану их видеть.

Пуш Ап Если ваш муж понимает, что леворукость - это врожденное свойство организма, спросите его, что бы он делал, если б у ребенка глаза были не того, допустим, цвета, как ему бы хотелось. Не кричать же "Сделай глаза синими из карих!". Так и с леворукостью. Сама я левша. Переученная. Но переученная в специальном садике по хорошей методике. Пишу обеими руками (почерк лучше "левый"), могу даже одновременно, рисую только левой, столовые приборы держу обеими, ни шить, ни вязать не могу ни той, ни другой... Мама шутит, что в этом смысле у меня руки мало того, что из пятой точки выросли, так еще и обе левые. Никаких абсолютно бытовых неудобств не заметила, может быть, потому что у нас нет турникетов и метро. Но даже если и будут у Вашего сынишки эти трудности - разве не полезно научиться будущему мужчине их преодолевать?

Улик Сколько же боли Вам причинило это существо, не то что Мужчиной, а человеком называться недостойное... Поверьте, искренне понимаю каждое ваше переживание сейчас, сама прохожу через похожее. Вам уже много раз писали, но повторюсь - все пройдет, а у вас останется самое большое счастье - ваша доченька. Материальные и бытовые проблемы вы обязательно решите, у вас есть любящая семья, которая вас поддерживает, а не говорит как мне "Все, что угодно, только не развод!". Значит, с этим вы справитесь. И душевно тоже держитесь. Трудно, больно, особенно к вечеру, мучают безответные впросы о том, за что с вами так обошлись, - но вы держитесь. Еще немного - и вам станет чуть легче, поверьте. Острая боль отгорает быстро. И вы снова научитесь улыбаться. И эта история сделает вас сильной, закаленной, мудрой женщиной - самой лучшей мамой для самой лучшей дочки! Держитесь, мы с вами!

Не расстраивайтесь, познакомиться можно в любом, самом неожиданном месте. И в любой момент. По закону подлости, именно в этот момент вы будете ненакрашены, злы, усталы и вообще не в духе, что оба потом будете вспоминать с умилением. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Тоже мама-одиночка, сын папы лишился еще до рождения, моталась по тмоу же замкнутому кругу, что и вы. Оказалось, что и на этом маршрует встречаются мужчины. Так что выше нос! Все будет хорошо. На детских площадках, кстати, очень хорошо заводить подруг - таких же мам. А у мам этих есть друзья-родственники-коллеги-знакомые мужа... Очень многие так и познакомились! Чем не способ?..