Сальвия

Правая нога Так я же про нее и говорю. Автор текста - Юлия Рублева. Психолог и семейный терапевт.

Правая нога Справедливости ради - они и не жаловались. Манифест, с которого началось обсуждение, написан женщиной...

Терция Безусловно, реальные люди. Но тем не менее, очень и очень достойные есть и среди мужчин, и среди женщин. Несмотря на все свои недостатки. Огнёвка Тяжелее - да. И несут же, оправдывая свое звание.

Кастрюля А я наоборот. И видела, и слышала, и любила. И люблю. Разные, но как раз те, перед которыми хочется склонить голову с уважением.

А я согласна, что доля мужчин тяжелее нашей, женской. По крайней мере, настоящих, нормальных мужчин. На них требований изначально возлагается больше... От мужчины обществом требуется, чтобы он достиг каких-то профессиональных высот - карьеры, должности. Женщине легко простят отсутствие всего этого к тридцати-сорока годам, да и женщина всегда всем желающим объяснит, что она прежде всего мать и жена, дети, декрет и домашнее хозяйство отняли кучу времени и сил, и вообще женщине пробиться в карьере тяжелее, чем мужчине. Мужчине того же возраста многие, в том числе и женщины, скажут - ничего не добился. На мужчину же возлагается обеспечить тот самый пресловутый дом - не построй, так купи, возьми в ипотеку и так далее, а жилье у мужчины быть должно. Сколько у нас было веточек, где мужчинам ставилось в упрек, что пытается на женскую жилплощадь прибиться? Сколько девушек сказало, что без своего жилья мужчину даже как кандидата для отношений рассматривать не будут? Вот и получается, что он это жилье должен заработать. А если заработал и развелся, то оставить жене и детям. А себе, выходит, зарабатывать следующее... При этом куча женщин того же возраста может быть совсем без своего жилья - но нам это в упрек не ставится. Опять же бытовые обязанности. Мужчина должен быть либо рукаст до степени, чтобы и электрику, и сантехнику, и ремонт своими руками, либо обеспечен настолько, чтобы приглашать наемный персонал для этих дел. От женщины же требуется только уметь готовить, стирать и поддерживать чистоту - и никто не ждет, что она должна уметь шить, вышивать, вязать и прочая, и прочая... А если развелся и строит новые отношения с женщиной - априори подразумевается, что обязан выстроить отношения и с ее детьми от первого брака. Причем хорошие, уважительные отношения, иначе даму обвинят, что она детей на штаны променяла. Женщине же при этом легко прощается, что с детьми мужчины от прежних браков она не желает иметь дела и вообще, мужчина должен все во вторую семью, а в первую - только алименты. И даже в вопросе рождения совместных детей у мужчин максимум совещательный голос. Ну или вазэктомия... Потому что при всех других способах женщина таки может не захотеть прерывать даже случайную беременность. И тогда - либо женись и содержи потомство, которого в общем не очень-то и хотелось, либо "подлец и козел". Требований к ним больше... А отдачи порой меньше намного. Не жалею, нет. Настоящие мужчины со всем этим прекрасно справляются. Чем и вызывают к себе теплые чувства и уважение. И я подчинюсь, да. Не сделаю вид, а подчинюсь с удовольствием, потому что они - сильнее, умнее, легче принимают сложные решения и как правило, не создают проблем на пустом месте. Это наша, девчачья прерогатива...

Алим Справедливости ради - автору в тот самый момент вся эта свистопляска вокруг ребенка была глубоко... неинтересна, скажем так. У меня еще 12 человек гостей было, мы веселились вовсю, мое праздничное настроение тогда целая детсадовская группа не испортила бы. Если бы мама ребенка не позвонила потом со своими загадочными претензиями - я бы и не вспомнила о том ребенке ни разу больше, вот честно.

Плюшевое счастье Так я того, и напомнила. Вежливо, правда, но очень конкретно. Скажем так - сувенир, вполне достойный для подарка просто знакомой.

Саноринка Полностью согласна. Особенно весело будет, если флеболог не даст категоричного запрета на беременность, а с некоторыми оговорками признает ее возможной и безопасной. Тогда автору, которая зачем-то к врачу собирается с мужем, ждет новый виток "приятных" бесед. Теперь уже с речитативом "ну твой доктор же разрешил!". А вот тут хотелось бы по-другому. Особенно в каких-то основополагающих вопросах... Если "на берегу", до брака и серьезных отношений, я обговариваю какие-либо условия по бюджету, планированию семьи, вопросах собственности, карьеры и места проживания - мне меньше всего хотелось бы потом услышать милое "я передумал". Потому как я тогда смысла не вижу вообще в договоренностях - мое слово, хочу дал, хочу назад взял. Может, для меня четким и непреложным останется пункт, что живем мы, например, здесь в Киргизии, а не едем куда-то на ПМЖ, и если бы сразу обговорили, что человек на отъезд настроен - никаких отношений не было бы...

Мурчик У меня сыну почти 13 лет, иммунитет хороший, поэтому я понадеялась, что простуду от малыша не подцепит. Кроме того, я точно знаю, что обниматься с чужим ребенком сын не станет, так что риск невелик. Но в общем и целом - то, что мальчик был нездоров, тоже удовольствия мне не добавило. Для меня все-таки определяющим было то, что я ждала в гости только взрослых. На взрослых было рассчитано меню и развлечения... Никак не на четырехлетку. Белый орикс Приглашать сама конкретно ее - я не стала бы тоже. Но когда человек сам позвонил, сам сказал, что помнит о моем дне рождения, попросился "забежать ненадолго" - мне показалось неудобным отказать. Тем более, что две мои близкие подруги, которые были приглашены, тоже когда-то работали там же, все вчетвером мы несколько раз и без знаменательных дат собирались. Пожалуй, в следующий раз я в таких случаях тоже

Получила сейчас неприятный телефонный разговор со знакомой по поводу прошедшего своего дня рождения. Знакомая - именно знакомая, когда-то работали вместе, на работе общались, несколько раз выбирались вместе посидеть. Позвонила она за день до моего дня рождения: "Можно забегу тебя завтра поздравить после работы? Ты где отмечать будешь?". Объяснила, что сначала посидим-отметим дома, потому что все сразу с работ ко мне соберутся, потом поедем в клуб танцевать и веселиться. "Ну в клуб я не пойду, а домой тогда забегу". Уточнила у нее, прекрасно помня, что у нее сыну скоро 4 года, с мужем в разводе: "А малого куда? У нас сугубо взрослая компания будет, без детей". Да, вот такая я нехорошая, формат мероприятия обозначаю гостям заранее. "Так пятница же, я его сразу после садика отвезу к своим родителям на выходные". Ну хорошо, обсудили, к которому часу жду гостей и попрощались. К назначенному часу она пришла с сыном. "Да он что-то заболел, сопливит, закапризничал и с бабушкой не захотел оставаться". Я слегка озадачилась, честно говоря, потому что вообще не в восторге, когда приболевших непонятно чем детей тащат в гости. Но не гнать же... И началось в деревне утро. "А что, сок только апельсиновый? У моего на цитрусы аллергия. А другого сока нет? Ну хоть какого-нибудь?". Нет, другого нет, предложила чаю. Чай ребенок не захотел. Потом было долгое придирчивое изучение меню - это остро для ребенка, это жирно, это он не будет, наверное... Спасибо моей подруге, которая сидела с ними рядом и шепотом давала пояснения к блюдам, давая мне возможность отвлечься на других гостей. Покушав, ребенок заскучал, естественно, стал вертеться, мешать маме участвовать в беседах и так далее. Поэтому мама отвела его в комнату к моему сыну. Там он пробыл минут 15-20, придя обратно надутый - Тим не хочет со мной играть! Отозвала своего сына в сторонку (он к тому времени уже из-за стола к себе убежал), попросила дать малому игрушек. Он мне молча обвел рукой комнату. Он ему сразу дал и игрушки, и книжки, и раскраски с карандашами. Игрушек детских у нас целая коробка, специально держим на случай прихода маленьких гостей. Но сам играть сын знакомой не захотел. А Тим не захотел играть с ним. После этого ребенок еще с час посидел за общим столом, капризничая и изводя маму просьбами поехать домой. В итоге в паузе, когда подавали второе горячее, знакомая своему ребенку сказала (дословно): "Вот сейчас тетя Марина тебе кусок торта отрежет, чаю попьем и поедем!". В ответ я сказала, что простите, но торт - именинный заказной торт к моему 35-летию, на который предполагались свечки и все прочее - я сейчас резать не буду. К чаю могу предложить сладости всякие, фрукты и пирожные, но торт мы будем резать только после того, как скушаем индейку, еще выпьем и вообще навеселимся. Уехали они в разгар второго горячего. Без торта. Сегодня эта знакомая мне позвонила и высказала, что не ожидала от меня ТАКОГО отношения к ребенку. Это жестоко, оказывается, предлагать ребенку чай, когда все пьют сок, который ему нельзя. И это ужасно - не дать ребенку кусок красивого, яркого, украшенного фигурками торта, который стоит на кухне и ребенок его видит, он-то уже покушал горячее и хочет торт! И сына я воспитываю неправильно - он что, не мог занять мальчика, пока взрослые отдыхают? Что значит - не хочет с ним играть? Он хозяин дома, это его обязанность - развлекать гостей! А я могла бы хотя бы за сына извиниться! Разговор я быстро свернула, извиняться не стала. Осадок неприятный остался, честно говоря. О чем думала, когда тащила на взрослый день рождения маленького ребенка? Что я брошу своих гостей в свой юбилей и буду скакать вокруг онжеребенка?

Травиата Я представляю, к сожалению. Когда родила сына - 2 недели комы, потом месяц в реанимации, потом отделение интенсивной терапии. Врачебная ошибка при идеально протекавшей беременности и отличном здоровье до нее (спорт, растяжка, я сына весом 4380 родила без разрывов). И это при хороших вводных данных так вышло. А у автора хроническое заболевание. Самый простой вопрос - что будет с ее дочерью в случае самого неблагоприятного исхода? Мне в свое время этот вопрос очень помог отбиться от настойчивого желания гражданского мужа иметь общего ребенка. Причем жили на моей территории, как и у автора, разве что у нас метров свободных было до черта. Но когда меня бесконечно стали тыкать "ты даже ребенка от меня не хочешь!!!", я однажды взорвалась и нарисовала ему красочную картинку самого плохого исхода - со мной случается в родах непоправимое, остается младенец и мой сын, которому тогда было 4 года. Дальше что будет? Ты куда, дорогой, с младенцем пойдешь? Квартира моя тебе достаться никак не может, мы не женаты, и вообще это добрачное имущество. К бывшей жене и дочери в квартиру, которую ты им оставил? Или к старшей сестре, где в маленьком домишке живет семья сестры и твоя мама? В ответ неслось, что не надо думать о плохом, и вообще, да он ради своего ребенка... Именно, что ради своего. МОЙ сын при этом куда? А ответа на этот вопрос нет и быть не может - что в моем случае, что у автора. Так не велика ли цена?

Ирония судьбы Это не ответ, это лирика, увы. Сядьте с мужем и посчитайте реальные цифры, с которыми вы столкнетесь после ухода в декрет. Сколько он зарабатывает, сколько уходит на продукты, одежду, лекарства и вообще все другие траты. От итоговой суммы отнимите сумму ежемесячной выплаты по ипотеке. И посмотрите, сколько останется в итоге. Это будут те деньги, которые он реально сможет предложить на содержание второго ребенка. Деньги, на которые необходимо будет прожить минимум два года. И если сумма вас не устраивает, так и объясните. Честно, как есть. Можно сколько угодно говорить, что вместе можно справиться, можно зарабатывать больше и так далее - но отталкиваться в таком серьезном вопросе можно только от реалий, которые существуют на сегодняшний день. Хотя честно скажу - в вашем случае я бы не рискнула. Исключительно из-за аспекта здоровья. Вы были моложе на 13 лет при первых родах, чем сейчас. И то, что случилось после них - очень серьезно. Рожать второго ребенка с риском оставить старшую дочь сиротой - очень смелое решение...

Без права на счастье Присоединяюсь к тем, кто ваш пост читал в несколько заходов. Болото какое-то безрадостное получилось, простите, а не история... Спросите себя - а вы бы захотели общаться с человеком, который вот так смотрит на жизнь? Вам было бы легко, светло, приятно с таким человеком? Люди в большинстве своем дружат отнюдь не для того, чтобы стать вечно мокрой жилеткой для чужих слез. Не дает - значит, лень над собой работать. Работа над собой - она усилий требует, иногда очень болезненных. А если вам смена мышления ничего не дает - чем же вам кто-то сможет помочь? Волшебной таблетки, которая сделает из вас за один момент позитивного человека, пока наука не придумала...

Виртуальными картинками или наклейками не пользуюсь вообще, потому что мне они и самой не интересны в принципе. Но вот хвалить - хвалю. Без всякой задней мысли, что разбалуется. Это же искреннее выражение отношения к любимому человеку. И стихи пишу, и сказки на ночь, в которых нежно и подробно рассказываю, какой он замечательный, как мне с ним хорошо и как я это ценю. Мне нравится слышать от него комплименты и нежности, на которые он очень щедр - и мне хочется, чтобы ему было так же приятно.

kuksi Да вперед и с песней, пусть не делает! Рожает и растит сама в таком случае. Но нет, автору такой вариант не подходит, ей лучше аборт при всем желании иметь ребенка. И нет такого понятия, как "заставил сделать аборт". Усыпил он ее и к батарее привязал или что? Нет, сама приняла решение. И заметьте, по первому посту в теме, приняла не потому, что мужа любит и жить без него не может - а потому что "боялась остаться одна с двумя детьми". На таких условиях детей что-то уже и не так хотелось. Хотелось - чтобы муж взял на себя воспитание (читай - обеспечение). Плохо? Нет. Но при таких раскладах муж-то чем виноват? А у автора ничего не треснет, чтобы в угоду ее капризам и навязчивым желаниям идти на хирургическое вмешательство? Для меня равносильно тому, что завтра жену нестерпимо повлекло бы кататься на горных лыжах, а мужу, чтобы объяснить, что он этого не хочет, пришлось бы себе ногу сломать! Между прочим, люди меняются. И завтра не желающий детей от этой конкретной женщины, муж может потерять голову от другой и захотеть с ней наследника. А процедура вазэктомии необратима... А почему нет-то? Разве недостаточно в отношениях двух взрослых людей свою позицию озвучить? Обязательно надо к хирургам ходить? Чувство вины ей испытывать не за что, на мой взгляд. Уж не за желание иметь ребенка точно. А мужу сочувствую, да. Может быть, потому, что была на его месте. Когда у обоих были маленькие еще дети на момент встречи, я четко озвучила задолго до совместного житья, что детей больше рожать не буду, но полтора чертовых года мне выносили мозг совместной лялечкой и при каждой ссоре говорили "вот, ты даже детей от меня не хочешь!". Да, не хочу. Имею право. Но эта тема не исчезала и именно под эту основу подводились все неприятные поступки, даже измена! "Ты же детей от меня не хотела, а я хочу! Нет, уходить от тебя не хочу, не выгоняй меня, давай лучше ребеночка родим?!". Про предохранение не забывала ни на день, но иногда даже таблетки дают осечку. И да, невзирая на скандал занебесный, мольбы и обещания золотых гор я решения не изменила и сделала аборт. По логике, мне надо было сходить трубы перевязать? Спешу и падаю, ага. Сейчас мне 34 - и я очень хочу второго ребенка. От другого, любящего и любимого мужчины. Мерзкое ощущение, когда на тебя асфальтовым катком давят чувством вины, что ты такая-сякая, не хочешь карапуза с розовыми пяточками, вспоминаю до сих пор с отвращением.

Галчонка Может, и слышит, но когда на словах одно, а в поведении мамы и бабушки - совсем другое, то все такие разговоры в пользу бедных. Что толку говорить с парнем о том, что он единственный мужчина в семье, если при этом позволять загонять себя в угол и исполнять по щелчку все его хотелки? Взрослым людям мы к себе такого отношения не позволяем, а тут к молодому человеку отношение как к деточке, которая просит очередную погремушку... И очень сомневаюсь я, что материальные блага ему нужны ради утверждения в коллективе сверстников. Ладно еще телефон - он может быть на виду у одноклассников, но как поможет ему в создании статуса скутер? Не в кадетском же училище он будет на нем без прав по территории рассекать...

Не говоря уже о том, что скутер - игрушка ни разу не полезная и чрезвычайно опасная, меня в позиции 15-летнего юноши (уже не мальчик, уже не ребенок, уже юноша, между прочим!) смущает отношение к работе. Бабушка нашла вариант в городе, вариант сорвался - поедем в деревню бить баклуши. Остаться, подсуетиться и найти себе другой вариант, чтобы заработать на свои хотелки - не по-нашему. Ведь можно же было найти этот вариант! Мой сын, ему 12, все лето подрабатывал - разносил рекламные материалы по близлежащему району, от двух магазинов (одежда и детские товары). Нашел варианты сам, но там попросили, чтобы родители подтвердили свое согласие - я сходила, подтвердила, и ему стали давать листовки. Контролировали, как и других разносчиков. Не бог весть какие деньги (по рублю за листовку) получались с учетом, что он был загружен репетиторами - но 200-300 рублей в день набегало. Собак двух штук выгуливает - в нашем доме и соседнем, в обед перед школой. Утром и вечером хозяева сами справляются. Сейчас осень, грязь - так еще и лапы им моет после прогулки. Предлагала от собак отказаться - график жесткий, иногда пообедать бы успел, а тут еще эти прогулки. Не хочет - очень хочет к лету скопить на игровой компьютер... Мечтает еще дополнительно найти подработку в Интернете. Мне по работе нужны картинки на определенную тематику, причем строгих параметров качества - ищет за меня, а я ему подбрасываю денежку за выполненный объем. Карманные и так даю, разумеется, но карманные тратит, а заработанные копит. И мне кажется, что не с парнем сейчас беседовать нужно, а с мамой и бабушкой. Потому что пока они ведутся на его громкие заявления - шантаж будет продолжаться. Конечно, жаль будет потерять возможность учебы в хорошем заведении, но если молодой человек за три года до окончания школы готов свое будущее спустить в унитаз - его выбор. Аттестат какой-никакой и в деревне получит. Да, с тройками - но если он страстно желает крутить хвосты коровам и готов это делать всю жизнь, то и такой сойдет. Без скутера, опять же. Нужно только маме с бабушкой задушить напрочь порыв на команду "прыгайте!" спрашивать "как высоко?". Корову продать ради нотника - в голове не укладывается.

kuksi Сугубо ИМХО, разумеется, но возвращаться к одному и тому же решенному вопросу на протяжении 10 лет брака, тем самым продавливая мужа на изменение его решения и навешивая на него чувство вины за ее несбыточное желание - не слишком порядочно. Потому что если муж ее любит и дорожит ею, то видеть близкого человека несчастным, неудовлетворенным, страдающим - не самые приятные минуты, заставляющие чувствовать свою вину и лишний раз обостряющие отношения. Не случайно же он так резко реагирует на все завуалированные беседы о детях. Неприятна ему эта тема, и сильно подозреваю, что неприятна именно потому что он знает, насколько это больной вопрос. И по мне, периодически возникающие беседы на эту тему - как раз попытка автора сманипулировать на муже и его чувстве вины за отсутствие ребенка. Приняла его условия на берегу - зачем лишний раз мотать нервы любимому человеку? Абсолютно согласна. Автор хочет не ребенка - автор хочет родить в браке. Именно в браке, потому что между жизнью ребенка и браком - брак все-таки перевесил. Может, если бы у автора пропал запал бесконечно "пилить опилки" и обсуждать решенные вещи - ее и прогибать бы не пришлось. Поговорила бы сама с собой честно и без прикрас - что ей важнее, что нужнее, что приоритетнее - и жили бы спокойно и счастливо. Или развелась и искала бы другого мужа с другими взглядами на деторождение.

kuksi Все так, но лично для меня в этой ситуации муж выглядит человеком более порядочным, чем жена, по одной простой причине: он о своей модели семьи ЗАРАНЕЕ поставил в известность и с тех пор решения своего не менял. Все как у нас на форуме всегда говорят - обсудил все важные вопросы "на берегу", озвучил свои взгляды и желания. И не его проблема, что кто-то с самого начала думал, что его желания и взгляды на модель семьи поменяются... И я бы на его месте искренне не поняла, почему оказалась виновата в душевных терзаниях этой второй стороны и почему мне бесконечно навязывают обсуждение одного и того же вопроса. Раз за разом. Год за годом. И мне кажется, что не прогнет его автор на рождение ребенка по одной простой причине. Когда перед ней встал выбор - развод и ребенок или жить дальше без ребенка, она даже на аборт согласилась. Ей ребенок этот горячо желанный нужен только в браке. Поэтому муж может продолжать стоять на своей позиции совершенно спокойно.

antrepriza Так объяснял ведь! Еще в первом посте автора в этой теме четко указано: Как еще ему объяснить, что не хочет он этого ребенка? А с точки зрения мужа тогда рядом кто? Не любимый-душевный-близкий человек, уважающий его желания, которых он никогда не скрывал, а эгоист, которому его хотелки важнее?

бобромышь Вы собираетесь замуж по расчету - так и рассчитывайте тогда и плюсы, и минусы. А то расчет может оказаться в корне неверным. Вас ждет жизнь жены бизнесмена - вы к этому готовы? Готовы к тому, что если у него запланирован выход в свет с партнерами - то никого не будет волновать, болит ли у вас голова, запланирован ли у вас на завтрашнее утро госэкзамен на учебе, прельщает ли вас целый вечер стоять на "шпильке" и вообще нравятся ли вам пустопорожние беседы в кругу жен и любовниц его партнеров? Темы таких бесед - кто где отдыхал, кто что купил и как невыносимо, что любимый мастер маникюра ушла в декрет. Вам сейчас может быть смешно, но представьте эти беседы на протяжении нескольких часов пару раз в неделю - и смешно быть перестанет. Готовы, что дочку на это время - выходы в свет, юбилеи, торжества и т.д. - придется оставлять с няней, потому что детей туда не берут? Причем оставлять, даже если самой дочке это не нравится, или она приболела... Это одна сторона вопроса. Есть и другая. Бизнес - дело непредсказуемое. Сегодня взлет, завтра наоборот. В случае кризиса догадываетесь, какие активы будут сокращаться в первую очередь? Ваше образование и ваши потребности. Потому что "зачем тебе эта корочка диплома, если я и так всем тебя обеспечиваю"? В случае, если с вашим мужем что-то случиться - вы практически гарантированно останетесь на улице без каких-либо дивидендов с этого брака. Поскольку если он не совсем дурак, а дураки в бизнесе не выживают, то лишать своего сына законного наследства в пользу молоденькой жены и ее ребенка он не будет, и оформит все так, что и не подкопаешься. Тем более сын уже вполне взрослый, чтобы с папой открыто этот вариант обсудить - и это с его позиции совершенно нормально. Плюс еще один момент. Если ваш муж будет обеспечивать вас с ребенком на должном уровне, то через десять лет у вас будет дочка-подросток, привыкшая к тому, что все блага преподносятся ей на блюдечке. Она не будет мечтать о новых джинсах и новом смартфоне, потому что их наличие будет всегда. Она не будет особо напрягаться в учебе, потому что в среде ее ровесников, детей таких же бизнесменов и воротил, будет нормальной позиция "подумаешь, не поступлю на бюджет! Папа (отчим) оплатит универ!". Если разведетесь с мужем - сможете обеспечить дочери такой же уровень жизни? Или сможете объяснить подростку в разгар пубертата, почему вчера можно было купить новое платье "под настроение", а теперь только по необходимости и после маминой зарплаты? И еще. В среде таких подростков очень часты увлечения и привычки, которые вам могут совершенно не понравиться. И если вы сейчас думаете, что уж вашу-то дочку вы от всего этого оградите легко - вас ждет еще один сюрприз... А еще жен-девочек в этой среде очень модно регулярно менять. Сегодня одна юная красавица - потом другая. Именно жен, о которых говорят так, как ваш муж о вас - молоденькая, красивенькая, хороша для выходов в свет и ЗАВИСИМА. Зависима в жизни, учебе, обеспечении от него. А значит, послушна. Хорошо, если успеете доучиться. А если нет? Опять же взвесьте еще раз причины этого брака для него. Для вас - понятно, это стандарт, поманить девочку приятной жизнью без забот. Задумайтесь - в обмен на что? Вариант "надоело приходить в пустую квартиру" - не более чем предлог. Тогда он рассматривал бы более зрелых женщин - с которыми возможна взаимная любовь, верность и благоприятная атмосфера на многие годы вперед. Или по крайней мере рассматривал бы женщину, которую любит. В вашем случае и он не скрывает, что это брак по расчету. Вот и подумайте на досуге - расчету на что? Поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня несколько лет были отношения с мужчиной с такой же разницей в возрасте - 20 лет. Тоже бизнес. У нас не было расчета, просто было хорошо и комфортно вместе, и я была свободна в том смысле, что не зависела от него ни в чем. До сих пор дружим - остались друзьями после разрыва отношений. Знаете, сколько милых и юных с тех пор рядом с ним поменялось? я имена запоминать перестала... И насмотрелась я и наслушалась таких вот девочек-жен немало еще в то время, когда были вместе. Характерный штрих - счастливых безоблачно я среди них не встречала...

Живущая в Сети Потому что не хочет Зачем ему свое здоровье подвергать риску, если он твердо уверен, что даже если эта беременность случится - он сможет продавить автора на аборт, как в первый раз? Имеет право не хотеть детей, имеет право эту позицию четко и понятно озвучивать уже много лет. И кстати, имеет право через энное время вдруг внезапно и неожиданно захотеть бэбика - и не факт, что от автора. Мне одно интересно. Когда поженились, ребенку автора было 3 годика, а сыну мужа - 20 лет. Сейчас дочка автора уже подросток, значит, прошло лет десять. Получается, мужу не меньше пятидесяти? Автор, пожалейте вы его - ну зачем, зачем ему в таком возрасте все прелести и горести воспитания еще одного ребенка? А что резок с вами, на ваш взгляд - так не понимаете же вы по-другому. Нашли, какую ситуацию на себя примерить... Если бы меня вот таким примериванием попытались подтолкнуть к решениям, которых я не хочу, - реакция была бы гораздо резче и неприятнее, ваш муж еще очень вежливо держался.

Мадам Улыбина А чего нам себя убеждать, когда так и есть и живешь этой жизнью? На данный конкретный момент времени - да, мне лучше живется одной. Допускаю, что это может когда-то поменяться, но не сегодня И должен, и нужен. Но совершенно необязательно, чтобы это сопровождалось штампом в паспорте и семейным житьем-бытьем. Человек и вне брака может быть настолько "не один", что в браке-то не всегда достижимо.

Могу сказать на примере своего бывшего, с которым и после разрыва отлично дружим - да, сидит на сайтах знакомств оченно активно, причем с двух разных профилей - в одном как место проживания указан наш Бишкек, а в другом - Москва, где он проводит пару месяцев периодически. Цель? Не брак ни разу. Даже в мыслях не держит. Цель - исключительно поиск женщин для приятного времяпровождения что здесь, что в Москве. При этом щедр по отношению к своим дамам на подарки, развлечения и прочая, прочая... Он вообще человек щедрый, да и позволить себе может практически все. Хоть машину в подарок. Жениться официально не хочет по причине финансовых вопросов (не нужны ему лишние кандидаты на немаленькое наследство, кроме его уже взрослых детей). Жить совместно не хочет тоже - зачем? Домработница есть, живет постоянно в доме, поэтому весь быт на ней, а постельный аппетит уже не настолько хорош, чтобы женщина под боком нужна была каждую ночь. Меня одно сначала удивляло - ну зачем сайты? Почему разные женщины? Не проще ли найти одну, которая устраивает? Оказалось, что не проще. Потому что стоит повстречаться с дамой месяца полтора-два, как дама начинает тихо, но верно присаживаться на шею и морально, и материально. А ему - вот же мерзавец! - не хочется мозговыноса. Ему хочется приятных встреч в удобном для обоих графике, душевных разговоров, иногда секса, совместных путешествий (за его счет, естественно), но чтобы никто ему губы не дул на тему "ты мне забыл позвонить!" и сцен не закатывал...

Перцовочка Он просто не похож на вас темпераментом, и родителю в этом случае всегда приходиться трудно приспосабливаться. Вы разные, и его темп кажется вам медленным, а на самом деле моет быть просто средним. Мы тоже с сыном разные, но не в темпах, а в общем подходе к жизни - иногда у меня устойчивое чувство, что его подменили в роддоме. Но я быстро поняла эту разницу и с тех пор подхожу к ней с точки зрения головоломки - вау, еще и так, оказывается, можно! Я в детстве, да и сейчас, любой мыслительной деятельностью могу заниматься исключительно в тишине. Любые звуки меня отвлекают и раздражают, сбивая с мысли. Сын может делать уроки при включенной музыке, еще и подпевать при этом. И мои попытки загнать его в тишину воспринимались им крайне болезненно. И я пересмотрела свой взгляд: ну может он совмещать даже письменные задания с этой своей музыкой - ну и ладно, раз на результате никак не отражается... А медлительные люди, кстати, обычно более усидчивы, и это тоже может быть плюсом для учебы.